=======================

ZENA : CHEMICKA ANALYZA

=======================

Prvek : zena

Znacka : Wo

Objevil : Adam

Atomova hmotnost: dohodou 53.6 kg; muze vsak byt v rozmezi 40 - 200 kg

Vyskyt : vyssi hodnoty zjisteny v mestskych oblastech

Fyzikalni vlastnosti:

1. Povrch obvykle pomalovan.

2. Bod varu nema, mrzne bez jakekoliv zname priciny.

3. Zahriva se pri specialnim zachazeni.

4. Horka pri nespravnem pouziti.

5. Vyskytuje se v ruznych stavech od panenskeho kovu az po beznou rudu.

Chemicke vlastnosti:

1. Pritahuje zlato, stribro a jine drahe latky.

2. Absorbuje vodne i jine roztoky nejruznejsich aromatickych latek, kterymi

pokryva svuj povrch.

3. Obcas spontanne exploduje bez predchoziho varovani a bez zjevne priciny.

4. Nerozpustna v kapalinach, jeji aktivita se vsak prudce zvysuje po

nasyceni alkoholem.

5. Ze vsech prvku nejlepe redukuje penize.

Pouziti:

1. Dekorativni ucely, zejm. ve sportovnich autech, letadlech, atd.

2. Pomucka pri relaxaci.

3. Ucinne cistidlo.

Zvlastni znaky:

Cisty vzorek ma v prirozenem stavu barvu ruzovou, v blizkosti kvalitnejsiho

vzorku se barva meni na zelenou.

Toxicita:

V nezkusenych rukach nebezpecna. Dlouhodobe vystavovani se ucinkum tohoto

elementu se obecne nedoporucuje.

BANKOMAT

INSTRUKCE PRO MUZE :

1. Pristupte k bankomatu

2. Vlozte kartu.

3. Zadejte identifikacni kod (PIN).

4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzeni.

INSTRUKCE PRO ZENY :

1. Prijedte k bankomatu.

2. Zkontrolujte si make-up ve zpetnem zrcatku.

3. Vypnete motor.

4. Vystupte z vozu, jste prilis daleko od bankomatu.

5. Najdete v kabelce kartu a vlozte ji.

6. Najdete v kabelce neco, na cem mate

napsany PIN a zadejte ho.

7. Studujte instrukce po dobu nejmene dvou minut.

8. Stisknete tlacitko Zrusit operaci (cancel).

9. Zadejte znovu - tentokrat spravny PIN.

10. Prostudujte si instrukce.

11. Vytahnete si hotovost.

12. Nastupte do auta.

13. Zkontrolujte si make-up.

14. Nastartujte a zacnete couvat.

15. STOP !!

16. Zpet k bankomatu.

17. Odeberte si kartu a stvrzenku.

18. Vratte se k vozu.

19. Uvedte vuz do pohybu.

20. Jedte pet kilometru.

21. Uvolnete parkovaci brzdu.

Kez by to byl Apriiiiil . . . . . .

Kdyby Vas tedka nekdy nahodou napadla takova

myslenka zalozit si rodinu...

Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznesene rodicovske poslani

dobre pripraveni, ridte se nasledujicimi pokyny:

1a. Zeny: Prvni krok v priprave na materstvi je jednoduchy. Oblecte

si zupan a na bricho si zaveste pytel s fazolemi.

Noste ho devet mesicu, potom desetinu fazoli odeberte.

1b. Muzi: V ramci priprav na otcovstvi zajdete do nejblizsi drogerie,

vysypte obsah penezenky na pult a reknete prodavaci, aby si vzal,

kolik chce. Pak zajedte do supermarketu a sdelte vedoucimu, ze si

muze

nechat od vaseho zamestnavatele poukazovat cely vas plat.

2. Abyste si vyzkouseli, jak to bude vypadat v noci, prochazejte se

denne od peti odpoledne po obyvacim pokoji a na rameni pri tom drzte

mokrou tasku o vaze tri az sesti kilogramu. V deset si jdete lehnout,

ale presne o pulnoci vstante a pochodujte az do jedne. Pak si naridte

budik na treti hodinu ranni. Protoze neusnete, ve dve vstante a dejte

si panaka. Ve tri ctvrte na tri ale urcite jdete do postele. Az zacne

ve tri budik zvonit, hbite vyskocte, ale nerozsvecujte. Do ctyr hodin

zpivejte ukolebavky, potom si budik naridte na patou. Vstante a

uvarte

snidani. Delejte to pet let. Tvarte se pri tom vesele.

3. Vezmete meloun a vydlabejte z nej dren. Pak v nem vyvrtejte otvor

velikosti pingpongoveho micku, zaveste ho na provazku ke stropu a

rozhoupejte. Vezmete misku krupicne kase a zkuste ji po lzickach do

melounu vpravit. Musite vsak predstirat, ze jste letadlo, to znamena,

ze byste meli vrcet a delat se lzickou krouzive pohyby. Vytrvejte,

dokud polovina kase nezmizi, a potom si zbytek vylijte do klina.

Pokud jste to zvladli, jste pripraveni na krmeni rocniho miminka.

Abyste se prichystali i na batole, pomazte pohovku nejakou pomazankou

a vsechny zaclony zapatlejte dzemem. Za radio hodte chleba s maslem

a nekolik mesicu ho tam nechejte.

4. Oblekani malych deti neni tak snadne, jak se na prvni pohled zda.

K

nacviku potrebujete chobotnici a sitovou tasku. Pokuste se nastrkat

chobotnici do tasky tak, aby zadne chapadlo neviselo ven. Mate na to

cele dopoledne.

5. Zapomente na sportovni vuz a kupte si kombik. A nemyslete si, ze s

nim budete moct parkovat pred domem. Rodinnymi auty se totiz majitele

nemuzou moc chlubit. Chcete-li vedet, jak bude vypadat, kupte kornout

cokoladove zmrzliny a polozte ho do prihradky pod pristrojovou desku.

Pak do prehravace strcte minci, roztlucte rodinne baleni cokoladovych

susenek a drobty vysypte na zadni sedadlo. Nakonec prejedte kapotu po

obou stranach hrabemi. To by snad stacilo.

6. Nacvik na prochazku: Oblecte se a pul hodiny cekejte pred

zachodem. Potom vyjdete pred domovni dvere, ale hned nato se vratte.

Totez zopakujte jeste dvakrat. Pak nekolikrat jdete k brance a zase

zpatky k domu. Nakonec vyjdete na chodnik a pet minut se velmi

pomalu prochazejte. Podrobne prozkoumejte kazdy vajgl, zvykacku,

papirov kapesnicek a mrtveho brouka, ktere najdete. Obcas se par

metru vratte, a pak teprve pokracujte dal. Ve chvili, kdy zvratite

hlavu a zacnete jecet, ze uz to dal nevydrzite ani minutu, jste

pripraveni vzit ditko na prochazku. Vyjevenych sousedu si nevsimejte.

7. Bezte do supermarketu. Vezmete si s sebou neco, co se podoba

predskolnimu diteti. Idealni je dospela koza. Planujete-li vic deti,

jedna koza nebude stacit. Obstarejte si nakup na cely tyden, aniz

byste z nich spustili zrak. Uhradte vsechno, co snedi nebo znici.

8. Naucte se nazpamet jmena vsech postavicek z detskych vecernicku,

Kremilkem pocinaje a Rumcajsem konce. Az se v koupelne pristihnete,

ze si zpivate uvodni melodii rozhlasoveho vecernicku Hajaja, budete

na

rodicovstvi dobre pripraveni.

9. Vsechno, co reknete, minimalne petkrat zopakujte.

10. Jeste nez ucinite konecne rozhodnuti, zajdete na navstevu k

nejakym nestastnikum, kteri uz deti maji. Proberte s nimi chyby,

kterych se podle vaseho nazoru ve vychove dopustili, a vysvetlete

jim, jak by meli postupovat. Nezapomente pohovorit o trpelivosti

a duslednosti, bez nichz radny rodic niceho nedosahne. Navrhnete

jim, jak by mohli sve ratolesti naucit chodit na nocnik, jist

priborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvani. Vychutnejte

si to - bude to totiz naposledy, kdy budete mit na vsechno odpoved.

Zenit se nebo si koupit psa?

V cem je pes lepsi nez zena:

cim pozdeji prijdete domu, tim radostneji Vas vita

pes Vam nikdy netelefonuje, kdyz mate jine starosti

pes miluje, kdyz se Vasi pratele zastavi na sklenicku

pes nekomentuje Vase stare zname

pes neocekava, ze mu zavolate, kdyz se nekde opozdite

rodice Vaseho psa Vas nikdy nenavstivi

pes si nic nekupuje

pes nema zajem o kvetiny, obleceni a sperky

pes neni nikdy nespokojen se svym telem

pes nedovoli, aby nejaky casopis ridil jeho zivotni nazory

psa pobavite, trpite-li plynatosti

pes Vas nikdy nekritizuje a neorganizuje Vam zivot

psa nezajima, kolik jste kdy mel psu

o psa nemuzete prijit, pokud se mimo domov mazlite s jinymi psy

nemusite na nej nikdy cekat, je pripraven okamzite jit ven

pes netravi vetsinu casu v koupelne, ale s Vami

pes si nedava jidlo na Vas pracovni stul

pes Vam nevypne televizi, kdyz davaji fotbal

pes neremca

pes si nepujcuje Vase oblibene kosile

muzete mit legalne nekolik psu

pes si s jinymi psy vetsinou rozumi

V cem jsou psi a zeny stejni:

vypadaji dobre v kozichu

snedi kilo cokolady na posezeni

dokonale predstiraji, ze rozumi kazdemu Vasemu slovu

nerozumeji fotbalu

nemuzete jim sverit svou platebni kartu

nikdy nemuzete vedet, co si doopravdy mysli

vyzaduji drbat zada

V cem jsou prece jen zeny lepsi nez psi:

sexualni vztah se zenou neni spolecnosti zavrhovan

zeny vypadaji lepe v obleceni nez pes

nadra zeny (ackoli je jich mene), jsou mnohem zajimavejsi

Deti ve skole si povidaji o rodicich a hlavne o tom, jak tatinkove

pomahaji

maminkam. Anicka povida: "Muj tatinek pomaha mamince se vsim. Vzdycky,

kdyz

prijdu ze skoly, tak mi prepere, co je potreba, vecer, kdyz utre nadobi,

mi to

prezehli a tak." Ucitelka ho vyzdvihne jako vzorneho otce a pta se

dalsich, jak je to u nich. "Muj tatinek dela v lomu a on vzdycky prijde

z prace, lehne si a

spi", povida Fanda. "No to neni divu, Fanousku, kdyz tak tezce pracuje, ze

uz

nemuze mamince tak vydatne pomahat, jako otec tady Anicky. A co u Vas,

Pepo?"

"No, pani ucitelko, muj tata dela nacelnika kriminalky a to vite, v praci

netaha a doma bude zehlit, ne? Ten, kdyz prijde zprace, tak si vezme

noviny a zavre se na tri hodiny na hajzl." "A co tam tak dlouho dela?"

"Asi sere, protoze cist neumi."

Na medicine vede profesor prednasku o sexualnich anomaliich u muzu.

Nakonci chce zjistit, do jake miry studenti prednasenou latku zvladli. Pta

se

tedy:"Jak rikame muzi, ktery chce, ale nemuze?"

"Impotent,"odpovidaji vsichni sborem.

"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?"

Rozhosti se hrobove ticho. Najednou vzadu vyskoci jedna studentka a

zacne kricet:"Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

Prijde chlap z hospody a vyklada manzelce: "Predstav si, sedel tam s

nami jeden, nikdy jsem ho nevidel a povidal, ze casto navstevuje nas

barak. Ze prej tady uz vopichal vsechny baby, az na jednu, ale nevi, jak

se jmenuje, prej nejaka sereda ..." "Tak to muze bejt jedine stara

Flegrova, vo ni by si nikdo ani kolo nevoprel."

Lord provadi zamkem a ukazuje sve lovecke trofeje. Mezi hlavami je i

hlava s podivnym usmevem. "To je taky vas ulovek?" "Ano. Tchyne. Do

posledni chvile si myslela, ze ji budu fotografovat."

Pride homosexual domov a vidi:

-v predsieni je hovno

Ide do obyvacky:

-tam tiez lezi hovno

Pride nastvany do kuchyne a jeho druh mu hovori:

-no co,ty nie si rad,ze som to dostal?

Promlouva lekar k muzovi :

- Musite vedet pravdu, bohuzel, vase zena ma pred sebou uz jen

nekolik dni.

- Nevadi, pane doktore. Kdyz jsem to vydrzel tolik let, tak to

tech par dni uz nejak vydrzim.

Sejdou se v kavarne dve kamaradky, a ta jedna rika druhe ja bych se uz

vdala

Druha ji poradi, tak si vem nekoho na inzerat.

Po case se sejdou znovu, a ta jedna rika tak jsem se vadala na inzerat:

Auto,

vila, a petilete uspory.

Kamaradka na to no a co dobre ?

No auto byla stara Felicie, kde jsem malem propadla podlahou, vila na

spadnuti,

a ty petilete uspory mi jeste ted tecou po stehnech".

Bezi chlap po pousti a nese kolejnici. Bezi, bezi a najednou potka chlapa,

ktery

nese telefoni budku.

Chlap s kolejnici se pta toho s budkou:"Na co neses tu telefoni budku ?"

Chlap s budkou : "No to je jednoduchy, kdyz potkam lva vlezu si do budky

lev na

me nemuze a jsem zachranenej a na co mas ty tu kolejnici ?"

Chlap s kolejnici :"Ja kdyz potkam lva, zahodim kolejnici a utecu."

Nekde na pomezi Ruska a Slovenska prijdou chlap a zenska do restaurace a

vobjednaj si polivku. Cisnik ji prinese a voni uz se chystaj jist kdyz k

nim

prijde gorila a vymacha si v polivce koule. Chlap si zavola cisnika a pta

se ho

(mistnim dialektem): "Ty ne znajes pacemu garila smacila kulky v zupe?"

"Ne

znaju".

"Nu davaj, sprasim povara"

Tak se dou zeptat kuchare.

"Ty ne znajes pacemu garila smacila kulky v zupe?"

"Ne znaju".

"Nu davaj, sprasim rjaditelja."

Tak dou za reditelem.

"Ty ne znajes pacemu garila smacila kulky v zupe?"

"Ne znaju".

"Nu davaj, sprasim kapelnika."

Dou za kapelnikem a ptaj se:

"Ty ne znajes pacemu garila smacila kulky v zupe?"

"Ja, znaju: tri, cetyre, (kapela peje) pacemu garila smacila kulky

v zupe?"

Jaky je rozdil mezi blondynou a zubnim kartackem?

Kartacek si navzajem nepujcujeme!

Co uvidime, podivame-li se blondynce do oci?

Vnitrni stenu tyla.

Jakou dostaneme od blondyny odpoved, zeptame-li se, zda nam sviti

blinkry?

Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne .....

Proc maji blondynky rady auta se sibrovanim (otevrenou strechou)?

Vice mista pro nohy.

Jaky je rozdil mezi prostitukou, nymfomankou a blondynou?

Prostitutka: "Tobe to ale trva!"

Nymfomanka: "To uz koncis?"

Blondynka: "Mozna bysme meli pretrit ten strop na bezovo."

Jak se blondyne meri IQ?

Strcte ji do ucha tlakomer.

Jak zabiji blondyna o posviceni slepici?

Hodi ji z utesu.

Co udela blondyna rano, kdyz vstane?

Oblekne se a jde domu.

Proc Buh stvoril blondynu?

Protoze ovce vam pivo z lednice neprinese.

Jaky je rozdil mezi inteligentni blondynkou a Yetim?

Yetiho uz nekdo videl.

Co rika leva noha blondynky te prave?

"Je, tebe uz jsem hrozne dlouho nevidela."

Jaky je rozil mezi pouzitim blondyny a telefonu?

Telefonovani vas prijde na 30 feniku.

Co ma spolecneho lahev a blondyna?

Od hrdla vyse jsou obe prazdne.

Co si blondyna navesi na usi, aby byla pritazlivejsi?

Nohy.

Co rika blondyna po sexu?

"Dalsi, prosim."

Jaky je rozdil mezi blondynou a psem?

Zadny, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Cech, Rus a American se nemuzou shodnout kdo umi lip strilet.

American povida:"Hele vidite tamhle toho komara?"

"Vidime,no."

"Davejte pozor.".Postavi se, vystreli, komar nikde.

"Hmmmm, to docela ujde."

Zkusi to Rus:Postavi se, vystreli, komar nikde.

"Hmm, dobry."

Cech:Postavi se, vystreli.

"Hele, pockej ten komar tam porad jeste lita."

"Mozna ze lita, ale pichat uz nebude."

Povida pan Paces v hospode:

Chapi, nas dedecek, to byl jiny stamgast. Jeho saty jsme nenechavali

cistit, ty jsme davali rovnou destilovat!

Dve chaty vedle sebe. V jedny sedi na verande chudej chatar, ji chleba a

smutne

kouka na vedlejsi chatu. Tam sedi bohatej chatar, ji kaviar a sunku a

zpiji to

sampanskym. Nahle spatri chudeho chatare, usmeje se a zavola "Chces

kousnout ?".

Chudemu zasviti oci, zavola "Ano, ano..."

a uz bezi do sousedni zahrady.

Bohaty chatar ledabyle kyvne na sveho psa "Azore,... trhej".

Jde tatinek s chlapeckem po nudisticke plazi.

V tom chlapecek ukaze na jednu damu s velmi vyvynutym poprsim.

"Hele,tati nase uca,furt buzeruje a sama ma ctyrky.

Prijde zena k lekari s tim, ze ma tri tydny trvajici menstruaci ktera

stale

nekonci. Lekar zenu posadi do kresla a prohledne. Potom z vedlejsi

mistnosti

prinese cervenou lucernu, rozne ji a zacne ji krouzit pred pacientkou.

Ta to nechapave pozoruje a pta se lekare:"Pane doktore, myslite si ze to

tu

menstruaci zastavi ?"

Lekar ji na to odveti:"Nebojte se, to zastavi i vlak".

Dve muchy sedia na hovne a jedna sa pyta:

"Mozem si uprdnut?"

"Ty prasa! Teraz, ked jeme?"

Nejaky chlap ochorel na hlasivky, tak nasiel v zozname cislo na doktora,

vytoci

a sepka do telefonu:

"Doktor je doma?"

"Nie, rychlo prid!" sepka mu doktorova manzelka.

Je to medzi nohami a smrdi to. Co je to?

Motorka.

Zrejme vacsina pozna ten predpisany text, ktory sa uvadza v reklamach na

lieciva

na nemecky hovoriacich staniciach. Malou zamenou (fragen-schlagen,

lesen-fressen) vznikne pekna parodia (videl som v jednej rakuskej krcme):

Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker und

fressen Sie die Packungsbeilage.

Subj : COMPAQ

Tak jsem byl tento tyden na jedne sportovni udalosti a kamarad, co prodava

subj.

mel na sobe tricko s timto napisem na hrudi a vsem to daval najevo. Ovsem

pouze

do doby, nez k nemu prisla mala holka a zeptala se ho, proc nosi tricko

s ruskejma napisama ;-)))

Pride pani s ditetem k farari a ten se ji zepta:

"Opravdu to dite chcete pokrtit? Nebylo by lepsi ho obetovat?"

Tvrdym vycvikem u CIA prosli mezi elitu jen tri uchazeci. Ceka je posledni

test.

Kazdy z nich dostane do ruky pistoli.

Instruktor rika prvnimu: "Ve vedlejsi mistnosti je tvoje tchyne. Jdi a

zastrel

ji !".

Uchazec okamzite odmitne, protoze zabijet civilisty je proti jeho

presvedceni, a

je na miste vyhozen.

Druhy uchazec odejde do mistnosti, ale hned se vrati a take odmita

zastrelit

civilistu, i kdyz je to tchyne. Vyhozen !

Treti uchazec tedy vezme pistoli a jde do vedlejsi mistnosti. Ozve se

zuriva

strelba a priserny ramus. Po nekolika minutach se vrati cely od krve.

Ostatni se

ho ptaji, co se to tam delo.

A on jim odpovedel: "V te zatracene pistoli byly slepe naboje, tak jsem ji

musel

umlatit zidli !"

Umre terorista, prijde pred nebeskou branu.

Sv. Petr:" Ne ne. Ty jsi moc hresil, tebe nemuzu pustit do nebe."

Terorista:" No, ja tam ani nechci, ale vy mate tri minuty na evakuaci."

Jeden muz mal rad tri zeny a nevedel sa rozhodnut, s ktorou

sa ma ozenit. Tak dal kazdej 5000 dolarov, aby s nimi urobili, co

uznaju za najlepsie.

Prva si nakupila siat, kozmetiky, sperkov a hovori:

- "Urobila som, drahy, vsetko pre to, aby si mal tu najkrajsiu zenu".

Druha nakupila veci pre neho: Oblecenie, sportove potreby, napojove

supravy do baru atd.

- "To preto, drahy, aby si vedel, ako na teba myslim".

Tretia vrhla peniaze dopodnikania a po kratkej dobe

priniesla manzelovi nazad 10 tisic.

- "Aby si videl, aka som sikovna".

I zamyslel sa

.... a nakoniec si vybral tu s najvacsimi kozami.

Doted jsem si myslel, ze je to chudokrevnost, nedostatek

vitaminu,dietni strava ci jine vieci. Ale ted jsem objevil pravy duvod

unavy. Jsem prepracovany.

V tehle zemi je deset milionu lidi. Z toho styri miliony jsou v

duchodu, takze zbyva sest milionu lidi na praci. Z tich jsou dva

miliony ve skolach, takze zbyvaji styri. Z toho dva miliony pracuji

pro statni ci mistni urady a organizace. Takze zbyvaji dva miliony na

praci. Z toho je pul milionu v armade, policii a pohranicni strazi a

dalsi pulmilion jsou zeny v domacnosti. Ze zbyleho milionu pracuje

900 000 ve statnich podnicich, takze zbyva 100 000.

Z nich je 85 000 v nemocnicich nebo v invalidnim duchodu. A podle

poslednich informaci ministerstva vnitra je v nasich veznicich a

napravnych zarizenich vsech stupou celkem 14 998 lidi. Takze zbyvaji

na praci dva lidi.

Ty a ja. A ty si ted sedis u pocitace a ctes si e-maily

Černý humor

------------------------------------------------------------------------------------------------

Na ampermetr

Soutezici si namoci ruce ve vode a jeden po druhem je strka do zasuvky {elektriky} a ten kdo prvni vyhodi pojistky je AMPERMETR.

Na skubanky

(skubanky = stare ceske jidlo)

Soutezici se seradi na strese rodinneho domku nebo aspon ve druhem patre panelaku a postupne skacou dolu. Kdo se nejdele skube, vyhral.

Na kraslice

Soutezici si uvari hlavy natvrdo, pak se pomaluji vodovkami, voskovkami, cibuli a pod.

Kdo ma nejhezci kraslici, vyhral.

Na sekace

Soutezici se namackaji k sobe a vyhodi do vzduchu sekeru. Kdo ji ma pote v hlave, je sekac.

Na vlka

Soutezici bezi asi 3km ve sportovnim sustakovem obleceni za pekelneho vedra. Pote si ihned sednou na studene betonove schody. Kdo ma druhy den nejhezciho vlka, vyhrava.

Na louskacka

Soutezici polozi hlavu na koleje, a komu nejvic louskne, kdyz prejede vlak, je louskacek.

Na vokouna

Hra se hraje v noci. Kazdy soutezici dostane dve vidlicky (do kazde ruky jednu), v mistnosti se zhasne a v tu chvili zacne kazdy zurive machat vidlickami kolem sebe. Po chvili se rozsviti a ten, kdo ma na vidlickach nejvic oci, je vokoun.

Na kaktus

Jako predchozi s tim, ze misto vidlicek se pouziji spendliky. Kdo jich ma po rozsviceni v sobe nejvic, je kaktus.

Na horniky a uhli

Soutezici se rozdeli na dve skupiny, horniky a uhli. Nejprve hornici kopou uhli, pak se uhli zmeni v dulni plyn a zacne dusit horniky.

Na dedu Mraze

Jeden clovek je vybran za dedu Mraze. Ostatni si lehnou na zem a deda Mraz jim beha po zadech.

Na vodni mlyn

Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhy mu cura na lopatky.

Na pacifik.

Soutezici zatleskaji a navzajem se prefiknou.

Na Meresjeva?

Sutaziaci si lahnu na kolajnice, tak aby im vlak odrezal nohy v

stehnach.

Kto sa odplazi potom najdalej je Meresjev.

Na kytaru.

Soutezici chytaji nahodne kolemjdouci zeny pod krkem a mlati je pres diru. Soutezici s nejhezci a nejzvucnejsi kytarou vyhrava.

Na jezka.

Kazdy ucastnik dostane nozik a zhasne sa svetlo. Ked sa opatovne zazne, ten kto ma najviac nozov v sebe je jezko.

Na kukacku.

Kazdy ucastnik dostane samopal a zhasne sa svetlo. Kazdy zacne kukat, kdo kuka posledni, ten je kukacka.

Na kakabus.

Soutezici si nastoupi do autobusu MHD a snazi se co nejvice utrousit. Autobus, ktery zustane ve spicce krouzit na lince bez pasazeru je kakabus.

Na bezpilotovane lety.

Soutezici, ktery umi pilotovat vzletne do vysky 10 000 m. Ostatni pasazeri ho vyhodi.

Vyhravaji vsichni, kteri si poradne namelou drzky.

Na naftacik.

Okolo barelu s naftou postavime hrstku deti a barel nechame vybuchnut.

Ktore dieta doleti najdalej, to sa stane naftacikom.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou.

"Tak nejdřív tu špatnou," říká pán. Museli jsme Vám amputovat obě nohy." "A ta dobrá?" "Máte ho až na zem."

******************************************************************

Přijde paní k doktorovi a říká: Pane doktore já jsem to ještě nedostala. Doktor odpoví: Ale my jsme Vám nic neposílali.

******************************************************************

Dva policisté řeší složitou bytovou situaci nákupem lůžkových vagónů od ČD. Za čas se potkají: "Já si nemůžu stěžovat. Jenom s kouřením mám problém. Mám ve vagónu nápis "NEKOUŘIT", tak musím chodit ven." To se ještě máš, já mám na záchodě ceduli "POUŽÍVAT JEN ZA JÍZDY" a než to celý roztlačím, tak se poseru!"

******************************************************************

Zvláštní škola jede na výlet a za městem se jim autobus porouchá. Řidič se na to podívá a povídá učitelce, aby nechala děti venku proběhnout a sám se pouští do opravy. Za chvíli k němu přijde takovej malej debil a směje se mu:"Já vím, proč to nejede." Řidič ho pošle do háje a on za chvíli znovu otravuje:"Já vím proč to nejede." Řidič už je nasranej a posílá ho do prdele, ale debil si nedá říct a rejpe:"Já vím, proč to nejede." "Tak proč teda ?", rozčiluje se řidič. "Protože je to rozbitý."

*******************************************************************

Chlapl přistoupí k dámě v samoobsluze, změří si ji pohledem a zašeptá : "Skvěle lížu a jsem diskrétní." - Dáma si jej též změří pohledem a : "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej !"

*******************************************************************

Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"

Rozespalý host: "...ano..."

Kdosi v telefonu: "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté..."

************************************************************

Jede cikán do Pardubic, přijde na nádraží, sedne si a čeká. Z amplionu se ozve : " vlak do Pardubic je o 90 minut opožděn."

" Týýý vóóle 90 minut, to je skoro hodina."

************************************************************

Dvě cikákny vytrhávají mrkev. Jedna vyndá takovou velkou a silnou a říká :

" Mária taký kokot má moj Fero. "

" Ój, taký velký ? "

" Ech nie, taký špinavý. "

************************************************************

Víte proč v domově důchodců neexistuje šikana?

- Nikdo neví za kolik to má.

************************************************************

Bill Gates na pocitacovem veletrhu COMDEX:

"Kdyby GM (General Motors) drzel krok s technickym vyvojem tak jako pocitacovy prumysl, jezdime vsichni v autech za 25 USD a na galon benzinu ujedeme 1000 mil."

Verejna odpoved pana Welche z GM:

Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech s nasledujicimi vlastnostmi:

1. Vase auto by bez zjevne priciny melo nejmene dvakrat za den havarii.

2. Po kazdem prekresleni car na silnici by bylo nutne koupit nove auto

3. Obcas by se auto pri jizde po dalnici zastavilo, coz by se vsak vseobecne povazovalo za normalni. Ridici by proste znovu nastartovali a pokracovali v jizde.

4. Pri jistych manevrech (napr. pri prudkem zatoceni vlevo) by se auto obcas zastavilo a neslo by znovu nastartovat. Pomohla by pouze demontaz a nova montaz motoru.

5. V aute by mohla jezdit pouze jedna osoba. Vyjimkou by bylo provedeni "Auto 95" nebo "Auto NT", kde by se ale muselo za kazde sedadlo platit zvlast.

6. MacIntosh by vyrabel auta, ktera by byla pohanena slunecnim svetlem, byla by spolehlivejsi, petkrat rychlejsi a o polovinu lehci, fungovala by vsak jen na 5% silnic.

7. Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobijeni akumulatoru by byla nahrazena navestim "Vseobecna zavada auta".

8. Nova sedadla by vyzadovala, aby vsichni meli stejne zadnice.

9. Airbag by se pred nafouknutim nejprve zeptal "Jste si jist .....?"

10. Obcas by se zamcene auto nedalo odemknout. Dovnitr byste se dostali pouze nasledujicim trikem: soucasne tisknout kliku, otacet klickem a dotykat se rukou anteny.

11. GM by vas nutila koupit si s kazdym autem sadu "DeLuxe" karet firmy Rand McNally (dcerinna spolecnost GM), ackoliv byste nic takoveho nikdy nepotrebovali. V pripade odmitnuti nabidky by vase auto jezdilo jen polovicni rychlosti nebo jeste pomaleji.

12. Vzdy po predstaveni noveho vozu by se museli vsichni ridici znovu

Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k

penezum.

Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se, ze ho

hned

pri

prvni noci usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl

svatebni

obrad

naprosto hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a

cekala na

manzela, ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich

loznice,

mel

akorat prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou par

spuntu do

usi a kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala: "K cemu tu

spunty a

ten kolicek?" Starik odpovedel: "Jsou dve veci, ktere k smrti

nesnasim:

Jecici zenska a smrad ze spalene gumy."

Jde chlap z dogou po ulici. Jedna slecna je zastavi a povida:

"Jee, to je krasnej pejsek. A jak se jmenuje?"

"No, jmenuje se BEN SKOKAN."

"A proc SKOKAN?", pta se ta slecna.

"No, von nejenze uspokoji kazdou fenu, ale i kazdou zenu!"

"Jee, to bych chtela zkusit, je to mozny?"

"Ale jo, mozny je vsecko, tak pojdte!"

Prijedou na opusteny misto v lese, on povida at se svlekne,

postavi se na ctyry a pes uz bude vedet. Ona to udela a pes nic, jen tak vrti

ocasem.

A pan povida:

"Tak Bene hop!", a pes nic.

"No tak Bene hop!", a pes furt nic.

A pan povida:

"Tak dobre, ale ukazuju ti to naposledy!!"

----------------------------------------

Buh je unaveny, a tak rika Sv. Petrovi:

"Potrebuju si dat dovolenou, doporuc mi nejaky misto."

"Zajed si na Jupiter, v tomhle rocnim obdobi je tam krasne a

prijemny

teplo."

Buh zatrese hlavou:

"Nee, je tam moc silna gravitace, vis jak mne bolej zada."

"Hmm, a co Merkur?"

"To nee, tam je ted strasny horko."

"Uz to mam, co takhle zkusit Zemi!"

"Blaznis? Pred 2000 lety sem tam byl. Sem tam mel jednu mensi aferku s

jednou peknou Zidovkou a oni vo tom FURT mluvej."

Telefonát do radia:

"Chtel bych zahrat pro moji kamaradku, ktera utrpela tezke popaleniny

pisnicku od Pavla Vitka - Mam rad vuni tvy kuze. Dekuji..." ... a pro

mojeho kamarada, co mu urizli nohy pisnicku: Sam s nohami na

stole....

Pracant

Nesl maly mravenecek

lesem kousek drivka,

nedbal na svou cerstvou kylu,

vyhrezla mu strivka.

Navod

Sledoval jsem v televizi,

jak pracuje mecem kat,

s partnerkou ted mame krizi,

udelam to taky tak.

Otrava

Jedovata houba,

rostla sama v kleci,

uthl ji jeden trouba,

ted se sviji v kreci

Osudova

Rekl - dal uz nemohu!

K lasce nemam vlohy.

Zvolil spatnou polohu,

vlak mu prejel nohy.

Na vozovce

Belham se za autobusem

kez by mi tak zastavil,

bezim dlouho rychlym klusem,

v tom se infarkt dostavil.

Radostne vyhlidky

Az mi bude tak sto deset,

prijde Buh a zmackne RESET.

Pracant

Nekdo zvoni, nadavam,

nemam ruce volne,

prave tchyni vyndavam

z kyseliny solne.

Par gumovych rukavic,

marne smatram po dne,

nezbylo z ni vubec nic,

ac ji bylo hodne.

O mysich (Podnikatelska)

V uzavrenem Mitsubishi

chcipli mi v tom hicu mysi.

Jizni

Ja mam holku z Madridu,

kdyz si sunda hadry, jdu.

Na vystave

Uprostred soch a plastik

tesim se domu na styk.

Matematicka

Pod oblohou svetle sedou,

clun A a clun B si jedou.

A kdyz vyjde slunce,

vyjede i clun C.

Nahy v trni

Sel jsem sypat slonum zrni,

on tam stal nahy v trni.

Sloni se ho ulekli,

usekly mu kule kly.

Najezeny komar

Sedi komar na okne,

vypada dost barokne.

V deset tricet devet

sed si na me medved.

A v jedenact deset

zase ze me sesed.

Laska je hluboka strz

Laska je hluboka strz,

tak sebou nemel a drz

Dana I

Ted opravdu Dano ne,

prave snidam Danone.

Dana II

Vzdycky, kdyz jsem na Dane,

musim myslet na dane.

Z obratu i prijmu,

tak ho radsi vyjmu.

Snecek

Snecku, snecku, vystrc ruzky,

dokud drzim v ruce nuzky.

Rukavice

Nasel jsem ja na ulici,

sedmiprstou rukavici.

Je to smula, Bozi trest,

kdyz mam prstu jenom sest ?

Schwarzenegrova ukolebavka pro deti

Deti ktere nestihaji,

donutim svou pesti haji.

Socha

V parku stoji socha

devcete a hocha.

S neskryvanou rozkosi

kazdou noc tu sousosi.

Nadezda

Divna holka Nadezda,

dela fory, nacez da.

Jana

Jsi jen jedna z mnoha Jan,

s kterou jsem sel do hajan.

Marta

Osud divne micha karty,

zase lezim vedle Marty.

Hezka je i po capartech,

umru s jmenem Marta na rtech.

Eliska

Leta patram po kraji,

kde Elisky davaji

dobrou noc.

Zdenek

Po ulici kraci Zdenek

a je cely od pismenek.

Vpredu, vzadu, proste hruza,

posrala ho v letu muza.

O obraze

Obraz visi na skobe

a ta skoba se vikla,

stejne ja visim na tobe

a ty jsi na to zvykla.

Petra

Nalakal jsem slecnu Petru

na svych sedm centimetru.

Nyni veli Petra slezt

a jit hledat zbylych sest.

Pedofil sleduje holcicku ze skoly domu a ted jde, zazvoní u dverí, ale

co se nestane. Ve dverích stojí maminka a pedofil celý vylekaný se

nesmele zeptá:"Mohl bych si u Vás jen skocit na malou?"

**************************************

Chlápek se doma nudí, tak kouká z okna. Na chodníku u prechodu pro

chodce stojí v hloucku lidí slepec se psem. Padne zelená, vsichni

prejdou, jen slepec zustane stát. Cervená, nahromadí se lidi, padne

zelená, vsichni prejdou, jen slepec se ani nehne. Situace se opakuje a

najednou slepec vyndá z kapsy burta a podává ho psovi. Chlap to nevyd?í,

be?í dolu na ulici a ríká slepcovi: "Je?ís, máte psa úplne na hovno a

jeste mu dáváte burta?" Slepec odpoví: "Já vím, ale potrebuju zjistit,

kde má hlavu, abych mu mohl nakopat prdel!"

:((((

**************************************

Napis na hrobe: Zde lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji..

*************************************

damy prominou

Nejnovejsi vyzkumy potvrdily, ze zenam by se nemelo rikat slepice, ale

rikat slepice, ale zaba. Cely den se totiz nafukuje, vecer roztahne

nohy a

na druhy den to vykvaka.

*************************************

"Tak jsi pry povidal v hospode, ze sis me vzal pro penize.

Co je to za blbost, vzdyt ja jsem prece zadne nemela?"

...

"No jo, ale co jsem mel teda rict?"

.

***********************************

.pani prominou :)

Jake je nejvetsi prekvapeni pro muze po 40?

Kdyz ceka DRUHOU mizu a zatim prijde PRVNI infarkt.

Blondynky

Rozpravaju sa dve blondiny.

"Citala si Sejkspira?"

Druha sa "zamysli" a opyta sa:

"Kto to napisal?"

Co sa spyta blondina, ked jej lekar povie, ze je tehotna?

Pan doktor, a ste si isty, ze to dieta je moje?

Jaky je rozdil mezi blondynou a psem?

Zadny, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Slyseli jste o te blondynce, ktera se zcvokla?

Sest let pracovala v bordelu a pak zjistila, ze ostatni holky

si nechavaji platit.

Jak nazvete brunetku mezi dvema blondynkami?

Tlumocnice.

Blondynka takhle jela po silnici a poslouchala radio. Hlasatel vypravel

jeden za druhym vtipy o blondynkach, az to tuhle vytocilo a radio

vypnula.

O chvilku pozdeji jela kolem kukuricneho pole a videla tam blondynku,

jak vesluje v clunu. Zastavila, vyklonila se z okynka a krici:

"Ty slepice! Presne takovy jako ty zpusobujou, ze se nam lidi smejou.

Kdybych umela plavat, dala bych ti co proto!"

Blondynka se pta na ulici:

"Pane, prosim vas, kolik je hodin?"

"Je ctvrt na ctyri."

Blondynka jen krouti ocima a rika:

"Vite, to je divne. Ptam se na tohle cely den a pokazde dostanu jinou

odpoved."

Co je pro blondynku bezpecny sex?

Kdyz zamkne dvere od auta.

Blondynka si objednala pizzu. Cisnik se pta, jestli ji chce rozrezat na

sest nebo dvanact kousku.

"Sest prosim, dvanact bych jich nikdy nesnedla."

K cemu je dobry pupik?

Blondynky tam cestou dolu odkladaji zvykacku.

Jak se rika, kdyz jedna blondynka foukne druhe do ucha?

Prenos dat.

Slyseli jste o tom blondatem kojotovi?

Chytl se do pasti, prekousl si tri nohy a byl porad chycenej.

Jake jmeno dala blondynka sve zebre?

Flek.

Jaky je rozdil mezi blondynkou a nafukovaci pannou?

Asi tak dve piksly laku na vlasy.

Co ma spolecneho moped a blondynka?

Je zabava na tom jezdit, dokud vas nezahlidne kamos.

Jak zmatete blondynku?

Date ji setridit podle abecedy pytlicek M&Ms.

A jak to funguje?

"Prijde 3 pred E, mezi M a W nebo az na konec?"

Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky?

Protoze porad vypadavaly.

Proc Buh stvoril blondynky?

Protoze ovce vam neprinese pivo z lednice.

A proc Buh stvoril brunetky?

Protoze blondynka taky ne.

Co rekla mama blondynce, kdyz sla na schuzku?

Jestli nebudes do deseti v posteli, prijd domu.

Co ma lahev piva spolecneho s blondynkou?

Obe jsou od krku nahoru prazdne.

Co blondynka rekne po sexu?

"Diky, hosi."

Co reknete blondynce, ktera vam nechce dat?

"Dej si jeste jedno pivo."

Jak nazvete blondynku mezi dvema brunetkami?

Mentalni blok.

Jak nazvete blondynku se dvema mozkovymi bunkami?

Tehotna.

Co udela blondynka, kdyz se ucese?

Natahne si kalhoty.

Kolik blondynek je potreba na zasroubovani zarovky?

1) Ech, co je to zarovka?

2) Jedna. Podrzi zarovku a svet se kolem ni toci.

3) Dve. Jedna podrzi dietni kolu a druha zakrici: "Tatiiii!"

Co je prvni vec, kterou blondynka rano udela?

1) Predstavi se.

2) Jde domu.

Proc blondynky nepouzivaji vibratory?

Protoze by si vylamaly zuby.

Proc blondynky neji banany?

Protoze nemuzou najit zip.

Proc blondynky nejsou dobre lekarnice?

Protoze se jim nedari nacpat sklenicky do psaciho stroje.

Proc nemuzou blondynky delat dvojite davky podle receptu?

Trouba se neda rozpalit na 600 stupnu.

Proc maji blondynky orgasmus?

Aby vedely, kdy maji prestat.

Proc maji blondynky o jednu mozkovou bunku vice nez kravy?

Aby nebucely, kdyz je zatahnete za prsa.

Proc maji blondynky nohy?

Aby nenechavaly stopy jako sneci.

Proc piji blondynky vzdycky brckem?

Trenink.

Proc meni blondynky svym detem suche pleny jen jednou za mesic?

Protoze je na nich napsano "az do sesti kilo".

Jaky je rozdil mezi blondynkou v prechodu a pit-bullem?

Rtenka.

Jaky je rozdil mezi blondynkou a kuzelkovou kouli?

1) Do kuzelkove koule date jen tri prsty.

2) Nemuzete nacpat blondynku do kuzelkove koule.

3) Zadny - obe jsou kulate a maji tri otvory.

Jak poznate fax od blondynky?

Je to ten se znamkou.

Jak poznate, ze v urade pracuje blondynka?

Ve skladisti je postel a v kancelari se vsichni chlapi usmivaji.

Jaky je rozdil mezi blondynkou a pocitacem?

Do pocitace musite informace natlouct jen jednou.

Jak poznate, ze s pocitacem pracovala blondynka?

Na monitoru je kancelarska beloba.

Jak poznate, ze s tim pocitacem pracovala dalsi blondynka?

Pres belobu je jeji rukopis.

Jak si blondynka zlomila nohu pri hrabani listi?

Spadla ze stromu.

Jak zkousela blondynka zabit kanarka?

Hodila ho z utesu.

Kolik blondynek je potreba k udelani zkratu?

Dve. Jedna sedi ve vane a druha ji poda fen.

Kolik blondynek je potreba ke hre na schovavanou?

Jedna.

Slyseli jste o te blondynce, ktera stala pred zrcadlem se zavrenyma

ocima?

Chtela videt, jak vypada, kdyz spi.

Slyseli jste o te blondynce, kterou privezli na ambulanci s modrinami po

celem tele?

Pokusila se o sebevrazdu obesenim na bungee.

Jak zamestnate blondynku?

Napiste na dve strany papiru "Prosim, otoc."

Jak zblbnete blondynku?

Nezblbnete. Ony uz se takove rodi.

Co ma spolecneho UFO a chytra blondynka?

O obojim se casto mluvi, ale nikdo to jeste opravdu nevidel.

Co je nejtezsich sest let v zivote blondynky?

Sedma trida.

Jak utopite blondynku?

Date na dno bazenu zrcadlo.

Jak rozsviti blondynka svetlo po milovani?

Otevre dvere od auta.

Proc dal Buh blondynkam o dve procenta vice rozumu, nez konim?

Aby pri prehlidkach nesraly na ulici.

Jak spacha blondynka sebevrazdu?

Nasklada svoje obleceni do sloupecku a skoci dolu.

Jaky je rozdil mezi blondynkou a zehlicim prknem?

Je docela slozite roztahnout nohy u zehliciho prkna.

Proc ta blondynka dala prst na hrebik, ktery zatloukala kladivem do zdi?

Protoze ji z toho ramusu bolela hlava.

Jak v sobotu rozesmejete blondynku?

Reknete ji ve stredu vtip.

Co delaji blondynky jako predehru?

Sundaji si spodni pradlo.

Proc nosi blondynky kalhotky?

Aby mely kotniky v teple.

Proc jsou blondynky tak zmatene na damskych zachodech?

Protoze si musi samy stahovat kalhotky.

Co udelate, kdyz po vas blondynka hodi pojistku?

Zdrhate jako o zivot, protoze ma v puse granat.

Blondynka leti do Londyna. Jak ji pripravite o misto u okna?

Reknete ji, ze sedadla do Londyna jsou v prostredni rade.

Jak poznate, ze vas ma blondynka rada?

Vyspi se s vami dve noci v rade.

Jak blondynka zabiji kapra?

Utopi ho.

Jak to zaridit, aby si vas blondynka vzala?

Reknete ji, ze je tehotna.

A na co se vas zepta?

"A je to moje?"

Jak zamestnate blondynku na cely den?

Zavedete ji do kulate mistnosti a reknete ji, aby si sedla do rohu.

Jak se blondynce meri inteligence?

Zastrcite ji do ucha tlakomer na pneumatiky.

Jak se blondynkam vymyva mozek?

Ø Date jim napit a pak s nimi trepete vzhuru nohama.

Nedavno bylo zjisteno, ze pivo obsahuje stopova mnozstvi zenskych

hormonu. Tato hypoteza byla dokazana tim, ze vedci dali stovce

muzu vypit po 12 pullitrech. Pote zjistili, ze vsichni ucastnici

pokusu (celych 100%) :

1. ztloustli;

2. nadmerne mluvili, pricemz jejich rec nedavala smysl;

3. zacali byt premrstene citlivi na chovani ostatnich vuci nim;

4. neumeli ridit auto;

5. odmitali se omluvit, kdyz nebyli v pravu.

Chlapek prijde k doktorovi a povida, ze jeho zena s nim uz sedm mesicu

odmita soulozit. Doktor tedy pani objedna. Ta prijde a na doktorovu zadost

o vysvetleni povida:

"Vite, pred sedmi mesici nam ukradli moje auto, manzel na nove nema a tak

musim kazde rano jezdit do prace taxikem. Jenze nemam zadne penize a

taxikar se me vzdycky zepta" 'Tak zaplatite dneska, nebo co?' a ja tedy

vzdycky musim 'nebo co'. Do prace kvuli tomu prijdu pozde, sef si me

zavola a povida: 'Tak co, zapiseme to do vykazu, nebo co?' no a ja vzdycky

musim 'nebo co'. No, a z prace zas musim jet taxikem a zas se taxikar

zepta: 'Tak zaplatite tedy dneska, nebo co?' a ja tedy vzdycky musim

'nebo co'. No, a domu vzdycky prijedu desne utahana a na sex uz nemam ani

pomysleni."

Doktor se na chvili zamysli a pak povida: "No, takze to rekneme

manzelovi, nebo co?"

Slusna trefa...

Mas dost z devadesatych let, kdyz:

1) se pokousis zadat sve heslo i na mikrovlnnou troubu

2) se ptas svych kolegu vedle u stolu e-mailem, zda maji chut jit na

pivo a oni odpovi e-mailem "O.K., dej mi jeste pet minut"

3) mas 15 ruznych telefonnich cisel, aby ses dovolal tvoji triclenne

rodine

4) denne v praci hovoris s lidmi z jineho kontinentu, ale jeste jsi si

tento rok nepopovidal se svym sousedem

5) si koupis novy pocitac a za tyden je zastaraly

6) duvod proc ztracis kontakt se svymi prateli je protoze ovladas jejich

e-mailove adresy

7) jiz neznas tarif za postovni znamku

8) vetsinu vtipu, ktere znas jsi cetl v e-mailech

9) uvadis jmeno firmy, kdyz sedis vecer doma a zvednes telefon

10) se doma pokousis volat pres nulu

11) jiz 4 roky sedis u stejneho psaciho stolu a pracoval jsi tam pro 4

ruzne

firmy

12) cedule s logem vasi firmy je alespon jednou do roka zmenena nebo

upravena

13) jdes do prace za tmy a za tmy domu prichazis a to i v lete

14) dovolenou si jiz leta vybiras z prescasu

15) tvi rodice o tobe rikaji: "pracuje s pocitacem"

16) poznas sve deti diky fotkam, ktere lezi na tvem pracovnim stole

17) si ctes tento clanek, neustale prikyvujes

18) prave premyslis, komu muzes tuto zpravu dale poslat

Pozor na nebezpecny softwer :-)))

SOFTWARE

V soucasne dobe provozuji posledni verzi Pritelkyne a nedavno jsem s ni mel

urcite potize. Odjakziva provozuji PijteSKamarady 1.0 jako svoji zakladni

aplikaci a vsechny verze Pritelkyne, ktere jsem zkusil, se s touto aplikaci

hadaly. Slysel jsem, ze PijteSKamarady 1.0 beha docela dobre, pokud

nechate Pritelkyni bezet jen na pozadi a s vypnutym zvukem. Zda se, ze

Pritelkyne ma take casto problemy bezet soucasne s mymi programy Golf a

Lyzovani a casto se snazi Golf nebo Lyzovani zrusit kvuli jakemusi casovemu

konfliktu. Na druhou stranu PijteSKamarady 1.0 neprojevuje naprosto zadne

konflikty nebo neslucitelnost s mym programem Golfu nebo Lyzovani. Asi jsem

mel zustat u verze Pritelkyne 1.0, ale mel jsem za to, ze upgrade na

Pritelkyne 2.0 by mi mohla prinest lepsi vykon. Po mesicich konfliktu a

dalsich problemu jsem se poradil s kamaradem, ktery jiz ma s Pritelkyni 2.0

urcite zkusenosti. Rikal, ze pro provozovani Pritelkyne 2.0 nemam

pravdepodobne dost cache a systemovych prostredku a k tomu, aby poradne

chodila, bude pry asi vyzadovat Ring (tusim ze Token)... Mel ravdu. Jakmile

mi dosla cache a jakmile jsem zjistil, ze nikdo, kdo ma jen trosku zdraveho

rozumu, uz (Token) Ring neinstaluje, odinstalovala se Pritelkyne 2.0

automaticky sama. Brzy potom jsem instaloval beta verzi Pritelkyne 3.0.

Bohuzel v programu se vyskytla nejaka chybka a pri prvnim pouziti mne

zavirovala. Musel jsem si vycistit cely system a dat si na chvili voraz.

Velmi opatrne jsem upgradoval na Pritelkyni 4.0. Tentokrat jsem pouzil SCSI

sondu a navic jsem nainstaloval protivirovou ochranu. V tehle konfiguraci to

fungovalo bezvadne, dokud jsem nezjistil, ze Pritelkyne 1.0 na mem

systemu jeste stale na pozadi bezi. Snazil jsem se znovu poradne

rozchodit Pritelkyni 1.0 a pritom nechat Pritelkyni 4.0 nainstalovanou.

Pritelkyne 4.0 mela ale novou funkci, o ktere jsem nevedel: byla schopna

detekovat pritomnost jine verze Pritelkyne v systemu, a dokonce s ni

jakymsi pusobem komunikovat. Vysledkem bylo okamzite automaticke

odinstalovani obou verzi... Verze, kterou mam ted, beha velmi pekne, ale i s

ni jsou urcite problemy. Stejne jako ostatni verze Pritelkyne je psana v

nejakem obskurnim jazyce, kteremu prakticky vubec nerozumim, natoz abych ji

byl v tomto jazyce schopen preprogramovat. Poctive receno, mam za to, ze se

venuje prilis mnoho pozornosti vzhledu a dojmu, nez pozadovane funkcnosti.

Pro slusne propojeni s vasim hardwarem navic obvykle potrebujete pozlacene

kontakty. A take se mi nelibilo, jak jsou vsechny verze Pritelkyne "objektove

orientovane". Pred rokem upgradoval jeden muj kamarad svoji Pritelkyni na

verzi Pritelkyne Plus! 1.0, ktera je "Terminate and Stay Resident" - to jest

i po vypnuti zustava v systemu. Zjistil pak ale, ze Pritelkyne Plus! 1.0 po

roce prestane chodit, pokudji neupgradujete na Snoubenku 1.0. Kamarad to

udelal, ale brzy musel Snoubenku 1.0 upgradovat na Manzelku 1.0, ktera pry

nemilosrdne likviduje vsechny jeho volne zdroje. Zabrala mu veskery prostor a

nedovoli mu nainstalovat si cokoliv jineho. Jeden z primarnich duvodu,

pro ktery se odhodlal k upgradu na Manzelku 1.0 byla skutecnost,

ze podle reklamy mel balik s Manzelkou 1.0 obsahovat jeste dodatkovy

program SexZdarmaPlus - kamarad pry chtel vyzkouset zejmena nejaky

novy plug-in. A jeste ke vsemu musi byt system pekne zahraty abyste s ni

mohli cokoliv delat. Ackoliv o to kamarad nezadal, s Manzelkou 1.0 mu prisla i

Tchyne 1.0, ktera se automaticky startuje jako pop-up a nelze ji korektne

vypnout. Rekl jsem mu, at si zkusi nainstalovat Milenku 1.0, ale kamarad pry

slysel, ze kdyz nainstalujete Milenku 1.0, aniz byste predem odinstalovali

Manzelku 1.0, prepise vam Manzelka 1.0 vsechny soubory MSMoney a pak se sama

odinstaluje. Milenka 1.0 se pak rovnou odmitne instalovat tak jako tak,

protoze nebudete mit dost volnych zdroju, ktere jsou pred jeji instalaci

automaticky kontrolovany.

Tipy dalsich uzivatelu:

Existuje nekolik uzitecnych utilitek pro rychle odinstalovani programu

Pritelkyne.

Jsou to:

TydenSeNemej Full Version

DenneOpily 1.40 vol.

BarBrowser 99

Davej tez pozor, abys nenainstaloval zastaralou verzi programu Pritelkyne

(napriklad ver. 1937). Takova instalace se doporucuje jen v pripade, ze ma

priznivy vliv na tve systemove zdroje a podili se na jejich efektivnejsim

vyuzivani. Tyto starsi verze navic vetsinou

nemaji automatickou kontrolu existence dalsich verzi Pritelkyne nebo Milenky.

Upozornuji na velice casty vyskyt viru v aplikacich milenka bez rozdilu

verze. Oznacuje se Stara Blazkova. Projevuje se tim, ze detekuje zakladni

data aplikace milenka, exportuje je do aplikace manzelka a ta se dusledkem

toho stava velice agresivnim programem napadajici cely system. Cela situace

velice casto konci hlaskou "Nyni muzete pocitac bez obav vypnout".

DOTAZ UZIVATELE:

Dobry den, loni jsem provedl upgrade Pritelkyne 1.0 na verzi Manzelka1.0

a

novy program necekane spustil proces Dite, s mimoradne velkou spotrebou

pameti a systemovych zdroju. V navodu neni tato funkce zminovana.

Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz

pri bootovani systemu. Ostatni programy, jako napriklad NocniPoker 10.3 a

Pivo 2.5 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system

zhrouti. Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu. Uvazoval

jsem

o navratu k Pritelkyne 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne.

Muzete mi nekdo poradit?

-----------------------------------------------------------------

ODPOVED:

Vazeny uzivateli, toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z

Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna

zabavna

utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam

spoustel

ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace!

Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni

systemovych

zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku

2.0,

ale narazili na vice problemu, nez v puvodnim systemu.

Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel,

Manzelka

1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricini konflikty, s

naslednym

kolapsem systemu.

Jedina moznost jak se vyhnout problemum je neinstalovat software

Manzelka,

ale pouzivat jen Pritelkyni.

Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzajem kompatibilni, dokonce

se

mohou provozovat paralelne.

Nyni je jiz pozde, muzete jen varovat vase zname.

Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou

instalaci programu Tchyne 6.4.!

S pozdravem FamilySoft

Píše se rok 2003, rok vítězného tažení operačního systému Mickeysoft Windows

CE do našich obýváků, kuchyní i ložnic a už i my máme doma několik zařízení

nové generace. Po cestě z práce domů jsem dostal chuť na hranolky a koupil

si jich pytlík, těše se na dobrou večeři. Příprava měla být snadná a

jednoduchá - naše fritéza je vybavená poslední verzí operačního systému,

pochopitelně včetně pěti nejdůležitějších softwarových záplat. Osud tomu

však chtěl jinak.

Položil jsem pytlík s hranolky na linku, zapnul přístroj pomocí tlačítka

"Zažehnout" a už po necelých třech minutách (můj osobní rekord, měl jsem

skutečně hlad) a dvou resetech (znáte to, klasický trojhmat

Ctrl+Alt+Hranolek) jsem z menu vydoloval program fritování. A kruciš, v tom

spěchu jsem zapomněl odpojit friťák z lokálního Mickeysoft Kitchenetu. Ta

mrcha to stihla, spojila se s ledničkou a zahlásila:

"Jste si jist, že chcete fritovat hranolky, když v lednici žádné nemáte?" a

nabídla mi tlačítka "Ne" a "Storno". S odevzdaných povzdechem vkládám

hranolky do ledničky, zavírám dveře, čekám pět vteřin až blikne zelená

kontrolka, signalizující aktualizaci databáze potravin v Kitchenetu a

vytahuji pochoutku zpět. Po dalším startu už fritéza neprotestovala a na

jejím displeji konečně naskočil známý "Průvodce fritováním". Pravda, těsně

po záruce přestala fungovat vestavěná váha a hned po ní se odebral do

věčných lovišť i scanner, takže mne navíc čekaly kroky "Nakreslete typický

tvar hranolku", "Zadejte počet hranolků" či "Určete délku nejdelšího a

nejkratšího hranolku", ale na to už jsem byl připravený - odhad mám skvělý a

navíc jako jediný z rodiny celkem obstojně kreslím, takže napůl syrové a

napůl spálené hranolky jsme měli zatím pouze dvakrát.

Mnohem větší obavy jsem měl z neblaze proslulé databáze olejů. Svoji drahou

ženu jsem už sice naučil kupovat na její vkus poněkud předražené flašky s

logem "Mickeysoft Kitchen 2000 compatible", ale jeden nikdy neví, zrovna

včera jsem ve špajzu zahlédl novou láhev Lukany a nebyl jem si jist, zda se

nejednalo o nějakou levnější noname verzi... Bohužel mé tušení bylo správné

a na displeji se proto vynořila obávaná hláška "Neočekávaná chyba při

detekci oleje, aktualizujte prosím seznam ovladačů a spusťte průvodce

fritováním znovu."

Ještě že olej byl v novém balení, které mívá ve špuntu mikročip s ovladačem.

Špunt, proboha kde je ten špunt ?! Určitě bude v šuplíku. V šuplíku bylo

mnoho špuntů, máme moderní domácnost... Po deseti minutách, kdy jsem na

snímač fritézy přiložil dva tucty mikročipů ve vršcích ze sirupů, moštů, piv

a minerálek, jsem propadl totální beznaději. Pravda, jeden z moštů označil

Mickeysoft Fritéza CE za kompatibilní s obecným rostlinným olejem, ale po

loňské zkušenosti s kuřecími prsíčky na octu už má důvěra v odhady fritézy

značně poklesla. Vypnul jsem proto strojek, jak jinak než pomocí tlačítka

"Zažehnout", a hladově si namazal osvědčený chleba se sádlem. Domácí sádlo

bez identifikačního čipu máme od rodičů a starý nemoderní nůž jsme naštěstí

ještě nevyhodili. I když, při vytahování sklenice se sádlem z ledničky se mi

na její dvířka promítla za zvuků rolniček reklama na nový kráječ na chleba

kompatibilní se sadou Mickeysoft Kitchen 2000. Prý mimo krájení umí navíc

vyřezávat betlémy z překližky...

- Vite kdy bude konec sveta? Nostradamus se spletl, bude to az v roce 2003.

- ???

- No jasne, az vstoupi Ceska republika do Evropske unie...

Vanocni darek pro manzelku !

Nevite co pro svoji partnerku k vanocum ??? Nekupujte ji nic zbytecneho a

kupte ji radeji kurs...

Vecerni skola rozsirila nabidku svych specialnich kurzu pro zeny:

Mlceni - dosud neobjevene moznosti.

Sporeni - neobjevena strana penez.

Zvladnuti syndromu Imelda Marcos - nepotrebujes kazdy den jine boty...

Party: Jak si vyrazit bez noveho obleceni.

Mezilidske vztahy: Jak zacit s drobnymi domacimi pracemi az po skonceni

fotbaloveho prenosu.

Chovani v koupelne I.: I muzi potrebuji trochu mista.

Chovani v koupelne II.: Jeho holici strojek je JEHO holici strojek.

Zaklady komunikace I.: Plac - posledni moznost, ne ta prvni.

Zaklady komunikace II.: Nez zacnu mluvit, zamyslim se.

Zaklady komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptani.

Umeni, ktere se da naucit: Jezdit bezpecne.

Zaklady chovani na Party: Vim, kdy uz sem dost vypila.

Zaklady chovani pri telefonovani: Jak spravne a rychle ukoncit hovor.

Parkovani I.: Uvod.

Parkovani II.: Jak se trefit pozpatku do mezery mezi dvema automobily.

Tankovani I.: Pouziti tankovaci pistole.

Tankovani II.: Jak nalezt a otevrit nadrz.

Vareni I.: Sojove maso a tofu neni muzska strava.

Vareni II.: Jak spravne dodrzovat dietu bez ovlivneni partnerovy stravy.

Celulitida: tvuj problem - ne jeho.

Spolecensky tanec: Jak akceptovat partnerovu nechut.

Sex: Take pro manzele.

Klasicke obleceni: Noseni veci, ktere jiz vlastnime.

Prach: Zvlastni ukaz, ktery pozoruji pouze zeny.

Dalkove ovladani: Vec pouze pro muze

Chovani v koupelne III.: Koupelna ma vypadat stejne po uklidu jako pred nim.

Spolecny nakup: Co ty utratis za obleceni smi on propit. Pivo v nem vydrzi

stejne dlouho, jako na tobe nove saty

Přijde mladá cikánka celá roztrhaná a zmlácená na policejní stanici a praví: ,,Pane příslušníku,

pomozte mi, doma mě strašně mlátí." Policajt odvětí:,, Nejdřív mě musíte, ale říct proč Vás mlátí?"

Cikánka:,, No protože mám dítě se skínem!!!"

Policajt:,, To si ze mě děláte asi prdel ne!!! Jak ty můžež mít dítě ze skínem?"

Cikánka:,, No to bylo tak, my měli demonstraci u plotu v Matiční, pak přišli skíni, mě jich vzalo mezi sebe dvanáct a jim musela kouřit. No a když už sem toho měla plnou hubu, tak sem si odplivla, jenže zrovna skínovi na kanadu - a von mi nakopal kundu!!!"

Jede auto plný cikánů kolem bilbordu na němž je uvedeno:

Cizinci s gumou za 1500,-

Bílí s gumou za 1000,-

Cikáni bez gumy za 50,-

I křikne Dežo na Fera:,, Jeď po těch šipkách, konečně udělali něco pro nás - to si dneska užijeme!!"

Tak jedou po ukazatelích až přijedou na ono místo, kde je bibord na němž je napsáno:

Bungee Jumping

------------------------------------------------------------------------------------------------

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s

vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

--------------------------------

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:

"Kolik je 2x2?"

Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:

"Je to 3.99."

Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli

oznamuje:

"Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."

Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:

"Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."

Filozof:

"Co tím myslíte, 2x2?"

Logik:

"Prosím, definujte 2x2 přesněji."

Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:

"Kolik CHCETE, aby to bylo?"

-------------------------------------

"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"

"A co? Měli zavříno?"

---------------------------

Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve:

"Všichni ste paroháči, dneska sem byl se svojí starou!!"

---------------------------

Přijde ráno unavený manžel domů a povídá své ženě:

"To ti děkuju, kvůli tobě jsem byl do rána zavřený na policii."

"Snad kvůli sobě, ne? Že ses zase někde opil?"

"Ne, kvůli tobě. Tebe přece napadlo dát na vkladní knížku tak pitomý heslo

'Peníze, nebo život.'"

------------------------

Co blondýnka řekne po sexu?

"Díky, hoši."

----------------------

Co je takové to hnědé mezi prsty slona?

Pomalí domorodci.

----------------------------

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí

kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:

"Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"

Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje:

"Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."

-------------------------

Potká chroust mravence, který je celý ofáčovaný.

"Cos dělal?"

"Ale, tuhle večer jsem šel domů a vidím světýlko. Tak si říkám - a,

světluška, skočím na ni a užiju si. No jenže to nebyla světluška, ale někdo

tam odhodil vajgl!"

----------------------

To takhle zaučuje starý šnek mladého všem dovednostem potřebným k životu,

mezi jinými taky tomu, jak přecházet bezpečně silnici:

"Musíš si vyčíhnout správnou chvíli, pak vysprintovat, abys to stihnul

mezi kola, tam počkáš, až auto přejede a pak dorazíš ten zbytek, dívej se,

já ti to předvedu."

Tak vyběhne, mezi kola, počká, až auto přejede a přeběhne na druhou stranu.

"A teď ty!" volá na mladýho přes cestu.

Tak mladej vyběhne, tak do 1/4 silnice (mezi kola), skrčí se a křáp, je na

placku! Starej šnek na druhý straně vzdychne a říká:

"To je teda smůla, tříkolka tu už hodně dlouho nejela."

Kdyz Buh stvoril zivot, postavil si nove tvory do rady a nalajnoval jim

zivot:

"Ty, osle, budes od usvitu do soumraku pracovat a tahat tezke naklady na

svych zadech. Budes jist travu a budes hloupy. Budes zit padesat let."

Osel Bohovi odpovedel: "Stvoriteli, zit takhle padesat let je moc.

Nedavej mi vic nez tricet let." A Buh pravil, at se stane, a tak se stalo.

Psovi Buh rekl: "Ty jsi pes. Ty budes hlidat lidska obydli, delat cloveku

pritele. Budes jist, co zbyde po cloveku a budes zit tricet let." Psovi se

tricet let zdalo moc a usmlouval to na patnact.

Opici Buh pravil: "Ty jsi opice. Budes se houpat a skakat ze stromu na

strom a chovat se jako idiot. Budes smesna a budes zit dvacet let." Opice

uprosila Boha, aby ji takoveho zivota nedaval vic nez deset let.

A k cloveku Buh pronesl: "Ty jsi muz, jedina myslici bytost na zemi, ktera

bude ovladat jine bytosti. Budes vladnout zemi a zit dvacet let." A muz

povida: "Pane Boze, dvacet let je malo. Dej mi tech tricet, co nechtel

osel, a tech patnact od psa a deset od opice..."

A buh tak ucinil. No, a proto chlap zije dvacet let jako muz, potom tricet

let pracuje od rana do noci a taha naklady na zadech, pak patnact let

hlida vlastni dum a ji, co zbyde po ostatnich, a nakonec stravi deset let

jako opice, kdyz dela saska vnoucatum.

Na rohu ulice horko place maly chlapec, pristavi sa pri nom starsia

pani:

- Preco places, chlapce?

- Ja som sa stlatiiil...

- A svoju adresu vies?

- Vieeeeeem: www.fgh.net

- Boze moj, a to je kde? Vies aspon svoje meno?

- Administlatol.

Co je to: Arnold Schwarzenegger to má dlouhé, kancléř Kohl to má krátké,

Madonna to nemá vůbec a papež to má, ale nepoužívá to. Co je to????

-

-

-

-

-

-

-

Přece příjmení

Kdyby byly aerolinky jako operacni systemy

UNIX Airways

Kazdy si prinese jeden dil letadla s sebou na letiste.

Pak jdou vsichni na runway a skladaji letadlo kousek

po kousku za neustaleho dohadovani, jaky druh letadla

to vlastne stavi.

Air DOS

Vsichni roztlacuji letadlo az se vznese, pak do nej naskoci

a nechaji letoun letet, dokud zase nespadne na zem.

Pak znovu roztlacuji, naskakuji znova a tak dale ...

Mac Airlines

Vsichni - stewardi, kapitani, zrizenci i prodavaci letenek

vypadaji stejne a delaji presne to same. Pokazde, kdyz se

jich na neco zeptate, reknou vam slusne, ale rozhodne, ze to

nepotrebujete vedet, nechtejte vedet a ze vse pujde dobre,

aniz byste cokoliv znali a tak tedy uz konecne mlcte.

Windows Air

Terminal je pekny a barevny, stewardky jsou pratelske,

odbaveni je snadne, start je plynuly.

Asi po 10 minutach ve vzduchu letoun bez varovani exploduje.

Windows NT Air

Stejne jako Windows Air, ale drazsi, pouzivaji o mnoho vetsi

letadla a exploze znici zaroven vsechna letadla v okruhu 50 km.

Linux Air

Znechuceni zamestnanci vsech ostatnich OS aerolinek se rozhodli

zalozit si svoji vlastni aerolinku. Sami si stavi letadla,

prepazky na prodej letenek a buduji si runway. Chteji jen maly

poplatek, aby pokryli naklady na tisk letenek, ale muzete si take

letenku stahnout a doma si ji vytisknout. Kdyz jste na palube,

dostanete sedadalo, ctyri srouby, matky, klic a kopii

SEDADLO-JAKNATO.HTML. Po usazeni je toto plne nastavitelne

sedadlo velmi pohodlne, letadlo prileta a odleta na cas bez

jedineho problemu, jidlo na palube je prefektni. Kdyz ale zkusite

rici zakaznikum jinych aerolinek o takovem peknem letu,

vsichni se ptaji: "A co se musi udelat s tim sedadlem?"

OpenVMS Air

Prosty, jednoduchy terminal, draha letenka, nehezke stewardky.

Odlet je zpozden o nekolik dnu protoze pilot si vyjasnuje

slozite technicke otazky s DEC/Compaq. Konecne se zjisti,

ze jeden z motoru neni vyrobkem DEC/Compaq a neni proto

podporovan OS. Jakmile je vsak letoun konecne ve vzduchu,

leta v jednom zatahu po mesice kolem zeme, aniz by musel

pristat kvuli restartu.

Beer Troubleshooting

Symptom: Studene a mokre nohy

Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem

Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru

Symptom: Teple a mokre nohy

Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre

Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou

vychovu

Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti

Chyba: Prazdna sklenice

Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo

Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly

Chyba: Spadl jste dozadu

Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru

Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku

Chyba: Spadl jste dopredu

Akce: Viz vyse

Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra

Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti

obliceje

Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem

Symptom: Rozmazana podlaha

Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice

Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje

Chyba: Vynaseji vas

Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru

Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava

Chyba: Bar uz je zavreny

Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu

Symptom: Taxi ma nezvykle barvy

Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace

Akce: Zakryjte si usta