=======================

Baví se dva známí:

"Ahoj, jak žiješ?"

"Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!"

"Hmmm, a co vlastně děláš?"

"Sekám trávu na hřbitově."

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:

"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"

"Moje dcera."

"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych

věděl, kdo ji složil!"

"Já."

Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni

rodiny.

I navrhne jednou Josef:

"Marie, naproti bydli lehka holka, co kdyby jsme klukovi k tem narozkam

darovali jednu noc, at mu ukaze i neco jineho, treba se chytne."

Marie souhlasila a kdyz se Jezis vratil k veceru domu rikaji mu:

"Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni."

"O.K."

Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve

srdcervouci vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji

sily staci jen sem-tam se s hruzou ohlidne.

Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a pta se:

"Jezisi co se tady stalo???"

"Sam nevim otce, kdyz jsem vesel dovnitr na posteli lezela naha divka,

pristoupil jsem k ni a ona rozevrela stehna. Tak jsem prilozil ruku a rana

se zacelila..."

VLIV ALKOHOLU V 10 STUPNICH

Stupeň 1

Lehky usměv, nejistota u cizich, flirtovani s čišnicí,

vyhledáváni "psychologickeho rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2

Širší usměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější

chozeni na toaletu, vynecháváni mytí rukou, vizualni i hmatové

zkoušky penisu u mužů a zadku a prsu u žen, autosexualita v začátcích

vyjádřena hlazením sám sebe

Stupeň 3

Šarm v začátcich, prvni sbližovaní s druhým pohlavím,

větší sebevědomí, zápach z úst

Stupeň 4

Prvni problémy s rovnovahou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace

lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí

věcí na stole, tok sekretu z nosu v začátcích.

Stupeň 5

Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy

s objímáním osob stejného pohlaví, nápadne fixovani na

primarní pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční

kyselina v krčním arealu, slina opouští ústa.

Stupeň 6

Spani též možné i na lavici v parku, maximalni hlad, filosofovaní

o světové politice, hluboké přátelství s parkovacimi hodinami,

bez orientace, diskuse s bankomatem

Stupeň 7

Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovladat obsah žaludku,

velikašství v začátcích, dosažení maximální atraktivity

u druhého pohlavi

Stupeň 8

Nekontrolovatelne močeni, pokus mlatit souseda svým psem, úplná

ztráta paměti, jazykova část mozku ztratila funkci

Stupeň 9

Pohlavni styk se psem ze stupně 8, pak odvedeno

a) policii nebo

b) sousedem nebo

c) ambulanci.

každopadně nakaženi neznámou pohlavni nemoci.

Stupeň 10

Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

Dr.Slizon - poradna

Dotaz: Pane doktore, mam prirozeni dlouhe 3 cm, muzete se k tomu vyjadrit?

Dr.Slizon: Bohuzel ne, mam opar a nemohu se smat.

Dotaz: Pane doktore, jaky prostredek doporucujete na odstraneni nezadouciho

ochlupeni?

Dr.Slizon: Plamenomet.

Dotaz: Meho muze vzrusuje tekouci voda z kohoutku. Je to nejaka uchylka?

Dr.Slizon: Jiste, vas muz je evidentni chlorofil.

Dotaz: Pane doktore, jak se soulozi na radiator ?

Dr.Slizon: Poloha je jednoducha, avsak vhodna pouze pro mimoradne stihle

zeny. Pri akci se muz lehne vedle zeny a zacne ji pocitat zebra.

Dotaz: Muj pritel po me neustale vyzaduje bizzarrsex. Co mam delat?

Dr.Slizon: Vyserte se na to.

Dotaz: Pri styku mi po nekolika minutach pravidelne sklouzne prezervativ.

Pane doktore, co mam delat?

Dr.Slizon: Tesne pred nasazenim naplnte kondom asi do jedne tretiny

Kanagomem.

Dotaz: Jak se praktikuje poloha na rizek

Dr.Slizon: Pred stykem nasypte na luzko cca 2 kg pripinacku a pak se

milujte

v libovolne poloze, pri ktere partner lezi. Pokud vydrzi aspon deset minut,

je dobry rizek.

Dotaz: Pane doktore, muzete vysvetlit polohu "Na sopku"?

Dr.Slizon:Zacina se stykem v libovolne jine poloze. Pak zacne muz vypravet,

jak dobre se soulozi s jinou kamaradkou, nacez zena vybuchne jako sopka.

Dotaz: Mam prirozeni dlouhe 62 centimetru. Je to jeste vyhoda nebo uz

nestesti?

Dr.Slizon: Nepochybne obrovska vyhoda. Pokud budete propusten ze

zamestnani,

muzete se zivit prostuchovanim ucpaneho potrubi.

Dotaz: Moje kamaradka pri prvni noci vubec nekrvacela a jeji muz nyni

pochybuje o jeji pocestnosti. Mohu se tomuto nebezpeci nejak vyhnout?

Dr.Slizon: Samozrejme, staci pred stykem zasunout do vaginy ziletku a o

dostatek krve pri styku je spolehlive postarano.

Dotaz: Pane doktore, jak se soulozi na metro ?

Dr.Slizon: Pote, co muz dosahne ztoporeni, postavi se ke dverim tak, aby se

prirozenim dotykal hrany dverniho ramu. Pote zena zvola: Ukoncete vystup a

nastup! a dvere zabouchne.

Dotaz: Pane doktore, po styku s nafukovaci pannou jsem vzdy strasne

potluceny a sexualni prozitky nestoji za nic. Kde je chyba??

Dr.Slizon: Chyba je ve vasem spechu. Pokud byste si precetl navod, nasel

byste hned na zacatku vetu: Pred stykem pritelkyni radne nafouknete.

Dotaz: Pane doktore, muj muz pri styku vyzaduje, abych ho povzbuzovala

volanim: "Do toho, do toho!" Co mam delat?

Dr.Slizon: Zkuste zacit volat: "Jeste jeden, jeste jeden!" nebo pripadne:

"Deset, deset!"

Dotaz: Muzete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?

Dr.Slizon: Pekne blbe.

Dotaz: Pane doktore, muzete vysvetlit vyznamy pismenne klasifikace

velikosti

zenskych nader?

Dr.Slizon: Uzivaji se pismena A, B, C, D a F, coz znamena: Absence,

Bobulky,

Cibulky, Dyne a Fujtajbl.

Dotaz: Muj manzel je Rus a miluje polohu 69. Nelibi se mi to, co mam delat?

Dr.Slizon: Nedelejte nic a budte rada, ze nemiluje polohu 1968. To je

totiz

tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, kde presne najdu G-bod?

Dr.Slizon: Na tretim radku klavesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, muj muz je zamilovan do Hillary Clinton. Mate pro jeho

chovani nejaky odborny termin?

Dr.Slizon: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, muzete popsat sexualni polohu Na Grebenicka ?

Dr.Slizon: Poloha je velmi jednoducha vase partnerka si pozve jineho muze a

soulozi s nim, zatimco vy jim do toho bez prestani kecate, jak byste to

umel

lip.

Co má společnýho bílá myš s trpaslíkem?

No, měl by sis přestat hrát s tím pod stolem a začít dělat něco s tou věcí na stole.

Kdy se potkaji ctyri ruce nejrychleji? Kdyz to vyklouzne.

Vite, co je nejhezci na detech? Ta vyroba.

Co je to svatebni noc? Prechod mezi "smeti" a "museti".

Co lze jeste stahnout ze sekretarky, kdyz je uplne naha? Reditele.

Co nesmi mit zena u sebe, kdyz se chce milovat? Nohy.

Proc muz, vyznavajici zene lasku, kleci? Aby mluvil k veci.

Proc zena, kdyz ji muz vyznava lasku, klopi oci? Aby se podivala,

jestli to mysli vazne.

Vite, proc se nedelaji prezervativy v cerne barve? Protoze cerna

zestihluje.

Jak se rekne cinsky panske prirozeni? Pche.

Jak se rekne finsky panske prirozeni? Na omak makky.

Jaky je rozdil mezi Coca-colou a soulozi? Zadny. Coca-cola i

ouloz -

to je ono!

Jaky je rozdil mezi tricetiletou a sedesatiletou prodavackou? Ta

sedesatileta ma kramy uz jen na pulte.

Jaka je nejlepsi ochrana proti poceti? Pustit si magnetofon na plny

kule.

Maximalni argumentace: presvedcit zenu, ze je tak mekky jen a jen

proto, aby ji neotlacil.

Jaka je nejkrutejsi souloz? Kdyz misto intim spraje pouzijete

tekute

retezy.

Jak se rekne slovensky: libej mne za vterinu? Libej mi zase kundu.

Jaky je rozdil mezi srnkou a kozou? To, co leze z lesa, je srnka, a

to,

co leze z podprsenky, je koza.

Jaky je rozdil mezi panskym prirozenim a zivotem? Veliky. Zivot je

daleko, daleko tvrdsi.

Jaky je rozdil mezi kamzikem a kozou? Nevite? Zkuste vzit do pusy

kamzika.

Jaky je rozdil mezi testem a zenou? Testo nejdriv kyne a pak se

vali,

zena se nejdriv vali a pak kyne.

Jaky je rozdil mezi zenou a lahvi? Lahev se nejdriv plni a pak

spuntuje, zena se nejdriv spuntuje a pak se plni.

Co je muzsky ideal? Panna se zkusenostmi.

Co je to polibek? Vertikalni vyjadreni horizontalni touhy.

Kdo je lepsi kuchar - muz nebo zena? Muz. Ten dovede udelat z jedne

nudle a dvou vajec nakyp na devet mesicu.

Jaky je rozdil mezi komarem a ptakem? Velky. Komar se da honit

celou

noc.

Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou? Hajny zna vsechny ptaky v lese

hajna ve vesnici.

Jaky je rozdil mezi mladym myslivcem a starym myslivcem? Mlady

myslivec spi se zajickem a ten stary s bazantem.

Co jsou to lupy? Parohy v prasku.

Jak se krouzkuji ptaci? Rtenkou.

Jaky je rozdil mezi veselym a smutnym parohacem? Veliky. Ten vesely

tom jeste nevi.

Jaky je rozdil mezi zarovkou a panskym prirozenim? Zadny. Oboji

nahradi svicka.

Ktery je pro zeny nejlepsi anti-koncepcni prostredek? Aspirin. Ale musi

ho zena drzet mezi nohama.

Proc zena pri libani zavira oci? Aby nevidela toho vola, který zacina

seshora.

Kde je zena nejcernejsi? V Africe.

Jaky je rozdil mezi zenou a citronem? Citron se nejdriv prerizne a pak

macka, zena se nejdriv macka a pak prerizne.

Jaky je rozdil mezi manzelkou a zumpou? Zadny, bud je vycerpana nebo

nasrana.

Co je impotence?

a) stav, kdy pri-tazlivost zemska je vetsi nez pritazlivost zenska

b) nemoc, ze ktere se clovek muze vylizat.

Kdy je muz naivni? Pri soulozi - to je na i v ni.

Pro lustitele krizovek: napln buchty na dve: ud.

Proc mela Carmen rada toreadora? Protoze byl smely a dal si pozor.

Jaky je rozdil mezi trenyrkami a damskyma kalhotkami? Do trenyrek se

leze nohama a do damskych kalhotek rukou.

Kdo je skromnejsi, muz nebo zena? Zena, ta se spokoji s kouskem masa,

ktere muz nechal stat.

Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi

co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je

too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Pta se

tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim

jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet".

Cikane jde za dedou:

"Deedo co to jee?" deda: "Tyy voole hneed tu pust, to

jee semiinko lopaaty !"

Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky.

Při poslední hodině praví lektor: "Pánové, na závěr si trochu prověříme

úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy,

já řeknu klasický citát a vy odpovíte, kdo jej pronesl."

Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky ..."

Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:

"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"

Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka:

"Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá ..."

A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:

"Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"

Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje:

"Pevně přikováni k zemi ..."

"Schiller", vyrazí Japonec, "Píseň zvonu, 1799!"

To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá: "Zasraní

Japonci".

A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"

Pankáč sedí v metru, číro zářící všemi barvami. Naproti němu usedne takový

obyčejný chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co

čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"

"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj

syn."

Přijde Cikán do hospody, kde všichni napjatě sledují hokejové utkání v TV.

Róm se zeptá: "Jak hrajou naši?" A jeden z přítomných drsně odpoví: "Vaši

tam vůbec nehrajou."

Beer troubleshooting:

Symptom: Studené a mokré nohy

Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem

Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem směrem ke stropu

Symptom: Teplé a mokré nohy

Chyba: Špatná kontrola močového měchýře

Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli, za špatnou

výchovu

Symptom: Pivo bez chuti

Chyba: Prázdná sklenice

Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo

Symptom: Protější stěna pokrytá zářícími světly

Chyba: Spadl jste dozadu

Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru

Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků

Chyba: Spadl jste dopředu

Akce: Zaujměte konzumační polohu a vypláchněte ústa lihovým nápojem,

nevyplivujte.

Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá

Chyba: Ústa nejsou otevřená, nebo sklenice přiložena ke špatné části

obličeje

Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem

Symptom: Podlaha rozmazaná

Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice

Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nove pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje

Chyba: Vynáší vás

Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru

Symptom: Tma v místnosti, prázdná sklenice

Chyba: Bar už je zavřený

Akce: Zjistěte u barmana svojí adresu, zajistěte přepravu a konzumaci během

přepravy

Symptom: Taxi přerušilo plynulou jízdu, taxikář projevuje ztrátu zájmu

dopravit vás do určené destinace

Chyba: Překročená osobní míra konzumace

Akce: Směřujte hlavu mimo oděv, nezakrývejte si ústa, nepolykejte. Najděte

náhradní zdroj přepravy

Symptom: Sucho v ústech, hlava v pravidelných intervalech inklinuje k

nárůstu obsahu

Chyba: Překročená osobní míra konzumace doplněná nepravidelností v konzumaci

způsobená např. spánkem

Akce: Proveďte základní vyprošťovací práce

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících

důvodů:

* Vykonávám těžkou fyzickou práci

* Pracuji v extrémních hloubkách

* Pracuji nejvíce hlavou

* Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou

* Pracuji ve vlhkém prostředí

* Nedostávám platby za přesčasy a směnnost

* Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou

ventilací

* Pracuji ve vysokých teplotách

* Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí

Odpověď personálního oddělení:

Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh

na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:

* Nepracujete 8 hodin vcelku

* Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti

* Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení

* Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná

pracoviště

* Často si vybíráte neoprávněné pauzy

* Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně

stimulovat

* Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek

* Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např.

nošení předepsaných ochranných prostředků

* Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok

* Nerad pracujete druhou směnu

* Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením

své práce

A kromě toho jste byl viděn jak neustále přicházíte a odcházíte

z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři

přání".Rybář se zamyslí a povídá:"Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou

krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si

vzpomenu."A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik

peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na

to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na

Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno

vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno

vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá:

"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"

Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na

barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako

muze

pomoci.

Ona mu zajede obema rukama do vousu, az mu z toho naskoci husi kuze,

pomalu se tema vousama probira a zaprede:

"Vy jste majitel tohohle baru?"

"N..n..ne", vydechne barman.

Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a

zavrni: "A kdypak prijde majitel?"

"N..n..nevim", kokta barman v sedmem nebi.

"Tak az se vrati," zasepta ta zenska, zatimco mu zasouva prostrednik

do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyridte, ze na zachode neni

papir."

Zivot zeny se deli na tri obdobi.

V prvnim jde na nervy svemu otci,

v druhem svemu muzi,

a ve tretim zetovi.

Za devatero horama a devatero dolama za sedmero vrchy a sedmero rekami stoji

mala chaloupka. V chaloupce je stolecek, u stolecku lavicka, na lavicce

hrnecek, vedle hrnecku sedi babicka, tluce se do hlavy a rika:

Proc ja krava stara musim bydlet tak daleko od civilizace.

Ve stredoveku na galere prijde dozorce k veslarum a povida:

Mam pro vas dve zpravy. Dobrou a spatnou. Nejdriv tu dobrou. K obedu je kure

s vinem. Veslari se raduji.

A ted tu spatnou. Kapitan se chce po obede projet na vodnich lyzich...

Zebrak postaval na ulici a v kazde ruce drzel jeden klobouk. Jeden

kolemjdouci mu do jednoho klobouku hodil bura a zvedave se pta:

Hele, proc drzis v kazde ruce jeden klobouk?

Zebrak odvetil vecnym tonem:

Obchody jdou posledni dobou dobre, tak jsem se rozhodl otevrit novou

pobocku.

Zenska mela v posteli milence, kdyz v tom slysi, jak na prijezdove ceste

chrasti sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle

vymyslela reseni - postavila chlapa do kouta, rekla mu, aby se ani nehnul,

namazala ho detskym olejem a posypala alabastrovym praskem. Kdyz se manzel

podivoval, co to je, povida mu:

Drahy, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se

tak libila, ze jsem si rekla, ze si ji koupime taky.

Tim debata skoncila a o sose uz nepadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spat.

Ale chvilku po tom, co manzelka usnula, se chlapek zvednul, odesel do

kuchyne a vratil se se sedvicem a sklenici mleka. Otocil se k sose a povida:

Tu mate, vemte si. Ja tuhle stal u Sterbu tri dny v pozoru jako idiot a

nedali mi ani sklenici vody.

Ztroskota lod a zachrani se jeden anglicky lord na pustem ostrove. Kdyz ho

po deseti letech najdou, zjisti, ze na tom ostrove postavil tri baraky. Tak

se ho ptaji, co je to za domy.

Ten prvni, to je dum, ve kterym bydlim.

A ten druhy?

To je klub, do ktereho chodim.

No, a ten treti?

To je klub, do ktereho nechodim.

Na oslave jedne slechticke svatby se bavi se Anglican se Skotem :

"Vy skoti jite ovesnou kasi. My v Anglii ji davame konim."

"Tak vidite" na to Skot "proto jsou anglicke kone a Skotove nejlepsi na

svete."

Zastavi ridic kamionu jeptisce, ktera stopuje na kraji silnice. Tak jedou a

po sto kilometrech jeptiska navrhne, ze by si spolu mohli uzit, ale jenom do

zadecku, aby neporusili celibat.

Tak si hezky uzijou a jedou dal. Ujedou dalsich sto kilometru a jeptiska

zase povida:

"No jak tak na vas koukam, tak byste si se mnou jeste jednou rad uzil, ale

zase jenom do zadecku, abychom neporusili celibat."

Znovu si uzijou a jedou dal. Po dalsich sto kilometrech se opakuje to same.

No a kdyz jeptiska vystupuje, tak se jeste ridic nesmele pta, ze je to

divny, jeptiska a takova nadrzena.

" No jo, vy ridici to mate jednoduchy, zastavite si nejakou stoparku a mate

to, ale my homousi musime porad vymyslet neco novyho."

Znamy obchodnik Stern prijme noveho priruciho Kohna, ktery ma skvela

doporuceni. Necha ho na zkousku v obchode a odejde. Kdyz se vrati, v obchode

stoji elegantne obleceny zakaznik a prave si prohlizi rybarsky prut. Kohn

jede jak sentinel:

"... samozrejme jeden prut nestaci tenhle je od Steinenberga, nejlepsi

kousek; pan pochopitelne nebude chytat jen na jeden, kazdy odbornik jim

doporuci aspon tri pruty, takze to mame jeste jednoho Steinenberga a k tomu

si vezmou tenhle specialni kousek, to je zakazkova vyroba od Fish & Fish, to

si kupujou opravdovi mistri; chytaj radej na tezko nebo na trpytku? Ja vim,

tim se ted nezatezujou, to jak je zrovna chut, oder? Jednou zajdou na

pstruhy, jindy na rybnik - to jim muzu doporucit: u Zbraslavi je takovej

fajnovej flicek, sekcni sef Meinlig to tudle povidal, tam je krasne, tam si

bajecne odpocinou; takze to mame kompletni sadu na kapry, liny a karase,

tohle nadherne baleni - videj to provedeni, to se hned pozna kvalita

trpytek, to maj na stiky a candaty; a samozrejme musky! Musky, pane, to tu

mame tuhle jedinecnou sadu - ty se delaji az v Oriente, rucni prace, kvuli

kazdy tam oskubaji jednoho pava, takovy nekoupej ani ve Vidni; ja!

Samozrejme stolicku, prece nebudou sedet na zemi - ale - mezi nama - takhle

k vode asi nepujdou, ze jo: voni sijou u Lipperta, nicht war - to by znicili

takovy kvadro az by tahali toho obrovskyho sumce - ale nebojej se, tady maj

tenhle nepromokavy overal, videj tu modni fazonu, to se pozna i u ty vody,

ze nejsou zadnej nymand - a ten se jim nepromoci, ani kdyby za tim sumcem

skocili az doprostred rybnika - a vemou si hnedka dva, co kdyby se prece

promocil; na ja, na ryby to se musi hned po ranu, vedej voni, jak je krasnej

vychod slunce u vody - to jim az zavidim - ale jakyho maj voni budika - to

aby nezaspali, to by o to nejkrasnejsi prisli, ze jo - tadydle mame unikatni

kousek, ze Svicrlandu, to je orloj, vasnosti, to si sem k nam podle neho

chodi ridit hodinky i ratmajstr - ze jsou tak kulantni kuncaft, tak je

jejich, at jsem plajte; ale jak voni pojedou do ty Zbraslavi? Koukam, pred

kramem stoji pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, krasnej vuz; ale

jestli jim muzu doporucit, vono to nejak rychle nejede - mam recht, ze jo -

to by museli vstavat moc brzo a prosvihli by ten krasnej vychod slunce na

Zbraslavi; ja jim udelam koser cenu - mame na sklade emeritni sedanek:

Mercedes, vasnosti, Mercedes-Benz, s tim budou u vody natosup - a to je jim

tak elegantni automobil, s tim muzou i v nedeli do divadla a jeste se

portyri budou predhanet, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s nicim

obtezovat, vasnosti, vuz jim pristavime az pred barak a vsechno ostatni jim

dovezeme jeste nez dojdou domu - a zejtra uz muzou na ryby..." Zakaznik

vyplni sek a odejde.

Stern prijde k prirucimu a povida: "Teda Kohn, voni jsou fakt dobrej, to se

jim musi nechat. Kuncaft prijde koupit rybarskej prut a oni udelaj

takovejhle kseft - i automobil mu prodaj! To se musi ocenit, Kohn."

Kohn se zacervena a povida: "Vedej pane sef, on ten pan puvodne prisel pro

balicek prezervativu a ja mu rekl, at se vykasle na zensky a jde radsi na

ryby..."

Zena se dvakrat vdala a dvakrat rozvedla. Prvni manzel byl surovec a druhy

ji utekl se sekretarkou, a krome toho, oba byli mizerni v posteli. Rozhodla

se, ze uz se nehodla spalit, a podala si inzerat:

Hledam svobodneho, sympatickeho muze, ktery mi nebude ublizovat, neutece ode

mne a dokaze mne sexualne uspokojit.

Asi po tydnu nekdo zvoni u dveri. Ona jde otevrit a vidi na rohozce chlapa

bez rukou a nohou.

Co si prejete?

Jsem tady na ten vas inzerat.

To bude asi nejake nedorozumeni.

Ne, dovolte, vysvetlim vam to. Nemam ruce, takze vam nemuzu ublizovat.

Nemam nohy, takze vam neutecu.

Ale jak muzete tvrdit, ze jste dobry v posteli?

Zazvonil jsem prece, ne?

Zena prijde k doktorovi a vypravi mu, ze ma problem s malyma prsama a ze ji

to vadi. Doktor chvili premysli a pak povida ze pravidelne ve 4 hodiny se

musi svleci, mnout si prsa a zpivat Rozvijej se poupatko.

Zena tedy podekuje a jde domu. Cestou vlakem zjisti, ze budou 4 hodiny a tak

si v duchu rika tady je moc lidi to nemuzu a jde do jineho kupe.

Tam zjisti, ze je tam jen jeden pan tak si pomysli no ten spi, tak mu to

nebude vadit a svlece se a spusti Rozvijej se poupatko. Chlapek vyleti z pod

kabatu a rekne To uz jsou 4 hodiny rozepne kalhoty a spusti Vysoky jalovec.

Zavodnici se sejdou vecer pred zavodem na chate, kde se bude nocovat.

Bohuzel prijelo ale hrozne moc ucastniku a tak je samozrejme jak to na

horach casto chodi malo posteli - ale neni problem, rozhodne se, ze se bude

spat po trech.

Jedna trojice je hrozne nedockava a tak jdou vsichni 3 brzy spat aby byli

rano na zavody dobre vyspani a fit a meli sanci na vyhru. Tak si lehnou

vsichni tri vedle sebe do postele a brzy usnou.

Rano se probudi jeden na kraji a tak si mrmla:

"To teda byla noc - celou noc se mne zdalo ze mi nekdo honil pero!"

Chvili na to se probudi ten na druhem kraji postele a rika:

"To teda byla ale noc - celou dobu se mi zdalo ze mi nekdo honi pero!!!"

V tom se probudi ten uprostred, cely mokry a rika:

"Kamosi nebudete mi verit, co se mne celou noc zdalo:

Uz jsem bezel ty zavody a mel dve takhle kratke hulky !!!"

Vite co je to sex rodeo?

???

Kdyz to delate sve mile zezadu, kazdou rukou drzite jedno prso a reknete ji,

ze takhle to ma rada jeji sestra. Ukolem je udrzet se na ni co nejdele.

Tri manzelske pary maji zajem vstoupit do ortodoxni sekty, kde podminkou pro

iniciaci je ctrnactidenni sexualni abstinence.

Prijdou na prijimaci pohovor a vrchni starsi se jich pta, jestli dodrzeli

tuto podminku.

Prvni manzel odpovida:

Jiste, bez problemu, nase vira je silnejsi nez pudy.

Druhy manzel odpovida:

No druhy tyden jsem si musel jit lehnout na gauc v obyvaku, ale vydrzeli

jsme.

Treti manzel v rozpacich rika:

Ze zacatku to slo, ale potom manzelka sahala na polici pro plechovku s

fazolemi, ta ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovladnul...

No ale to k nam nemuzete.

Ja jsem to tusil. My ostatne od te doby nesmime ani do Delvity...

To takhle plavou spermie a zavodi, ktera se dostane driv k vajicku:

Jedna krici: Ja tam budu prvni!!!

Druha na to: Nemas narok, prvni tam budu ja!!

Treti zase: Stejne tam budu prvni!

A ta ctvrta plave lazo plazo naznak a krici: Holky, co blbnete, vzdyt jsme v

krku!

Sedesatileta zena se vrati jednoho dne domu a z loznice slysi divne zvuky.

Otevre dvere a najde tam svou ctyricetiletou dceru, jak si hraje s

robertkem.

Co to tu vyvadis? pta se matka.

Mami, je mi ctyricet a podivej se na mne. Jsem seredna. Nikdo si me nevezme,

a tak tohle je neco jako muj jediny dostupny manzel.

Matka pokyve hlavou a necha dceru byt.

Druheho dne se scena opakuje az na to, ze dceru nacapa otec. A stejna je i

jeji odpoved.

Tretiho dne matka prijde domu a vidi manzela u televizoru. V jedne ruce

pivo, ve druhe robertka. Co ty tady vyvadis?

Jak - co tu vyvadim? Otevrel jsem si pivo a divame se se zetakem na fotbal.

Starsi bysnismen si obstara mladou manzelku. Ta se vsak chce kazdou chvili

milovat a on ma problemy s erekci. Zajde tedy za doktorem a vysvetli mu

problem. Doktor mu rekne: To neni slozite, staci se trosku pred milovanim

stimulovat a kdyz prijde na vec, uz budete pripraveny.

Bysnismen je potesen. Sotva se vrati do kancelare, zazvoni telefon, na druhe

strane novomanzelka a uz vzdycha, jak se ji po nem styska a co by chtela

prave ted delat. Manzel se zacne dmout, ze ji ukaze jaky je chlap hned jak

prijde z prace.

Kdyz polozi telefon, zacne premyslet, kam by se mohl se svou samostimulaci

uchylit. - Kdyz se schovam do xeroxove mistnosti, mohli by me uvidet, na

toalete je malo mista. Tak tedy nasedne do auta a vyrazi smerem k domovu. Na

parkovisti zastavi a premysli, kde by se mohl skryt. Nakonec si vleze pod

auto, jako ze ho opravuje, rozepne si kalhoty, silne zavre oci a zacne s

predstavami a stimulaci.

Jak se tak stimuluje, najednou slysi prisny hlas:

"Dobry den, tady je silnicni kontrola. Co to delate?"

"Opravuji prevodovku... - No tak si opravte i brzdy, protoze auto vam pred

par minutami sjelo z kopce."

Jaký je rozdíl mezi traktorem a homosexuálem? Žádný - oba mají gumy od

hoven!

"A stejně si nemyslím, že je na tom něco tak hrozného, že spím se svými

pacientkami. Jsem doktor a ti to někdy dělají. Vždyť je to přirozené."

"Problém je v tom, že ty jsi veterinář."

Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 použitými prezervativy? Pneu je Good

year a 365 použitých prezervativů je very good year.

Murphyho zákony sexu:

- Čím krásnější žena tě miluje, tím snadněji ji opustíš bez pocitu viny.

- S věkem se nic nezlepšuje.

- Nezáleží na tom, kolikrát jsi to měl, pokud ti to někdo nabídne, přijmi

to, protože nikdy to nebude samé.

- Sex nemá kalorie.

- Sex zabere nejmenší množství času, ale způsobí nejvíce problémů.

- Pro sex není žádná jiná pomoc než více sexu.

- Sex appel je to, co z 50% patří tobě, a z 50% to, co si o tobě mysli

ostatní.

- Žádný sex s kýmkoliv ve stejné kanceláři.

- Sex je jako sněžení; nikdy nevíš, kolik bude centimetrů ani jak dlouho

bude trvat.

- Muž v domě má cenu dvou na ulici.

- Pokud je dostaneš koulema, jejich srdce a duše bude následovat.

- Panenství může být vyléčeno.

- Jakmile se žena naučí chápat svého muže, obvykle ho přestane poslouchat.

- Nikdy nespi s ještě větším bláznem, než jsi sám.

- Vlastnosti, které přitahuji ženu k muži jsou obvykle ty samé, kvůli kterým

ho za několik let nemůže vystát.

- Sex je obscénní, pouze pokud se dělá správně.

- Vždy je špatný den v měsíci.

- Muž se nejlépe drží v tvé náruči.

- Když je zhasnuto, všechny ženy jsou překrásné.

- Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jista

pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty.

- V sobotu večer si užívej mládí -- v neděli se pak modli za neplodnost.

- Čím mladší tím lepši.

- Hra lásky není nikdy odvolána kvůli tmě.

- Nebylo to jablko na stromě, ale pár na zemi, co způsobilo problémy v

zahradě.

- Sex diskriminuje bázlivé a ošklivé.

- Než najdeš svého krásného prince, musíš políbit mnoho žab.

- Existují věci lepši než sex, stejně tak věci horši než sex. Ale neexistuje

nic, co by se mu rovnalo.

- Miluj sousedkyni, ale pozor ať tě nikdo nechytí.

- Láska je díra v srdci.

- Pokud by úsilí obětované do výzkumu ženských ňader šlo do vesmírného

programu, na Měsíci by byli stánky s párkama.

- Láska je záležitostí chemie, sex je záležitostí fyziky.

- Dělej to pouze s nejlepšími.

- Sex je slovo se třemi písmeny, které potřebuje staře znějící slovo s pěti

písmeny, aby byl naplněn jeho celý význam.

- Jeden správný pohyb je to nejdůležitější na cestě do postele.

- Nemůžeš udělat dítě v jednom měsíci tak, že otěhotníš devět žen.

- Láska je vítězství představivosti nad inteligencí.

- Je lepši lásky mít a zase je zvracet, než nemít žádné.

- Nezesmilníš....mimo případu, kdy budeš v náladě.

- Nikdy nespi se ženou, která má více problémů než ty.

- Abstinuj od vína, žen a písní; hlavně od písní.

- Nikdy se nepři se ženou, když je unavena - nebo když odpočívá.

- Žena nikdy nezapomene na muže, kterého mohla mít; muž na ženu, kterou

nemohl.

- To, na čem záleží, není délka, ale kouzlo uchycené na tom.

- Je lepši se dívat než být přehlednut.

- Nikdy neříkej ne.

- Muž může byt šťastný s jakoukoliv ženou pouze tak dlouho, dokavaď ji

nemiluje.

- Kluci kteří skáčí přes kozy musí dokončit všechny skoky.

- Krása jde pouze do hloubky pokožky; ošklivost jde až do kosti.

- Nikdy nestůj mezi požárním hydrantem a kočkou.

- Muž je jenom muž, ale na dobrém kole se dobře honí.

- Láska přichází znenadále.

- Svět se netočí kolem osy.

- Sex je jedním z devíti důvodů pro reinkarnaci; ostatních osm není

důležitých.

- Nedělej to, pokud to nemůžeš ovládat.

- Když se zamiluji, není mezi moudrým mužem a bláznem žádný rozdíl.

- Nikdy nechoď do postele v bláznivé náladě, stoupni si a bojuj.

- Láska je zklamání, které odlišuje jednu ženu od jiné.

- "Nebude to bolet, slibuji"

Plat

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících

důvodů:

* Vykonávám těžkou fyzickou práci

* Pracuji v extrémních hloubkách

* Pracuji nejvíce hlavou

* Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou

* Pracuji ve vlhkém prostředí

* Nedostávám platby za přesčasy a směnnost

* Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací

* Pracuji ve vysokých teplotách

* Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí

Odpověď personálního oddělení:

Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh

na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:

* Nepracujete 8 hodin vcelku

* Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti

* Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení

* Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště

* Často si vybíráte neoprávněné pauzy

* Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat

* Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek

* Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení * předepsaných ochranných prostředků

* Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok

* Nerad pracujete druhou směnu

* Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce

A kromě toho jste byl viděn jak neustále přicházíte a odcházíte

z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

Test ? tentokrát silně zkratkovitý

Při sledování či čtení politického zpravodajství je občan zavalen

nepřehlednou řadou zkratek. Pokud si jste jisti, že ovládáte alespoň

ty nejužívanější, prověřte své znalosti v následujícím testu?

1) ČSSD znamená:

a) Čekáme Se Sestrou Dítě

b) Černí Sponzoři Sehnali Dolary

c) Červení Soudruzi Straší Dál

2) ODS znamená:

a) Odporně Dotěrní Strejdové

b) Osahávám Doma Syna

c) Okamžitě Dodáme Semtex

3) KDU-ČSL znamená:

a) Kupujte Důchodcům Uhlí ? Čekáme Studené Léto

b) Konsorcium Daňových Úniků ? Čistá Síla Lihu

c) Kroky Dopředu Uškodí ? Čekáme Srocení Lidu

4) US znamená:

a) Utržené Sluchátko

b) Upřednostňujeme Sex

c) Uklidněte Se

5) KSČM znamená:

a) Kupte Si Červené Montérky

b) Kosíme Sovy Čistým Mazutem

c) Kvalitní Systém Černé Magie

6) ODA znamená:

a) Okamžitá Destrukce Aktivity

b) Občas Dojde Alkohol

c) Oponentům Doporučujeme Antikoncepci

7) DEU znamená:

a) Dáváme Echo Ukrajincům

b) Domácí Erotika Uklidní

c) Dlouhá Erekce Unaví

8) SPR-RSČ znamená:

a) Stojíme Proti Rasismu ? Rychle Sežeňte Černochy!

b) Soukromí Pro Rozkoše ? Rozmyslete Si Čumět

c) Střílíme, Pálíme, Rozbíjíme ? Romantika Severních Čech

9) SŽJ znamená:

a) Soudruzi Žijí Jinak

b) Senioři Žebrají Jinde

c) Skutečná Žumpa Ještěrů

Správné odpovědi na této stránce nehledejte, autor sám nemá tušení, co

je vlastně dobře. Čas na odhalení správných řešení končí termínem

nejbližších voleb?

Nejčastější poslední slova před smrtí:

A teď mě vyfoť na té skále.

Zprava dobré!

Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.

Zbijme ho, vždyť je sám.

Klídek chlapi, to je nulák.

Neboj, není nabitá.

Hoď mi sem to kladivo.

Divné, cítím plyn. rozsviť!

Ty že jsi mafián? Tomu nevěřím!

Pejsku, pojď sem!

OK trenére, v příštím kole ho knokautuju.

Drahá, nechceš dnes řídit?

Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.

Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky?

Ti chlapi z rozvědky stojí za hovno. Žádné miny tu nejsou.

Hele, užovka!

Tady je hrubý led. To přejdeme.