Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho
videli, kdyz ho ukazovali v televizi - a Jane se strasne
libil. Trochu si s nim popovidala, jak jde zivot, jak
poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasne. No, na to pouzivam diru ve strome."
"Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat,
jak
se to dela. Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!"
Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus
zvireci kuze, ktery mel kolem beder, pristoupil blize a pak
Jane vsi silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti:
"Co to delas, ty pitomce?"
"Kontroluju, jestli nemas vcely!"
Restaurace
Restauraci vybírá zásadne muz.
Predchází tím situacím, kdy se muze
dostavit stres z nezvyklého
prostredí, jiného druhu piva, na které
není zvyklý, z cistého ubrusu na
stole a pod.
Do restaurace vchází první muz.
Vyhledává volný stul, zdraví své
kamarády a pohledem vysvetlí
prítomné milence, aby se k nemu dnes
vecer nehlásila.
Objednává muz a to vzdy dve piva
na zacátek. Má to výhodu i v tom, ze
pokud zena pivo nepije, vypadá
muz jako gentleman, který se obetuje a
vypije obe piva na ex.
Objednané tekutiny pije jako
první muz . Je to proto, aby zena mohla
obdivovat muzuv splávek, v
pozdijsích fázích také úsilí, s jakým muz
udrzuje alkohol v trávicím
traktu.
Co se jídla týce, rozumný muz ho
neobjedná - ví, ze alkohol je
výzivný. Vysvitlí zene aktuální
kurs piva ke smazenému sýru (k
29.10.1997 to je 4,85 : 1 a
názorne okamzite predvede v praxi. Pokud
má zena opravdu hlad, objednáme
tlacenku, vesele pritom vsak
proneseme, ze dve kola nehází
(panáky do sebe).
Pokud muz nedopatrením rozleje
pivo, zena okamzite zapujcí hadr, otre
stul a podlahu a objedná pivo
nové.
Pokud muz odchází na toaletu,
zena se stará o jeho pivo, aby
nezteplalo. V prípade, ze muz
pred odchodem na záchod pivo dopije, má
plné právo predpokládat, ze po
návratu na neho bude cekat pivo nové.
Zacne-li muz zvracet u stolu,
zena se otocí ke spolecnosti a omluví
ho, ze práve dostal migrénu. Poté
se postará o úklid.
Slusne vychovaný muz vzdy zaplatí
úcet za oba. Peníze mu ovsem
samozrejme poskytne zena.
Z restaurace po ceste domu se
gentleman zene plne venuje, opírá se o
ni, ukazuje jí podrobni silnici v
celé síri, vypráví veselé príbehy a
snazí se ji políbit, maskujíce
tak zvracení.
Doma se muz ulozí do postele a
klidne usne. zena totiz vetsinou
neocekává po této dlouhé predehre
dalsí dozvuky a kdyby se muz o neco
pokousel, mohlo by se jí to
dotknout.
Studenti medicíny mají prednášku o
rozmnozování.
Profesor
vykládá:
"...kupríkladu takový býk zvládne tento
akt i 30 krát za den..."
Z
první rady se ozve studentka:
"30 krát!? Mohl byste to prosím
zopakovat, aby to slyšeli i ti, kterí sedí
vzadu?"
Prednášející tedy zopakuje hlasiteji:
"Býk zvládá tento akt i 30 krát za
den."
V
poslední rade se zvedne student:
"Prosím Vás, a to ho pripouštejí stále na
tu stejnou samici?"
"Ne, to samozrejme ne, pokazdé na
jinou," odpoví profesor.
"A prosím, pane profesore, mohl byste to
zopakovat, aby to slyšeli i
studentky v první rade?"
Novináři se ptají slepičky : "Je pravdou, že jste snesla sedmikilové
vejce?"
Slepička odpovídá : "Ano."
Dále se jí ptají : "Jaké máte plány do budoucna ?"
Slepička odpovídá : "Snést desetikilové vejce."
Novináři jsou spokojeni s odpovědí a utíkají za kohoutem
a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slepiček snesla sedmikilové
vejce.
Kohout odpovídá : "Ano, je to pravda."
Tak se ho ptají : "A jaké máte plány do budoucna ?"
Kohout odpovídá : "Rozbít pštrosovi držku."
Prijde programátor ke kámosovi
(taky programátor) a hned ve dverích
vidí, ze
chudák sedí u stolu, vsechny prsty
na klávesnici a zkousí nohou
vytáhnout
snuru ze zásuvky.
"Co se deje?"
"Ale stáhl jsem si nákej
program a kdyz sem ho pustil tak se vypsalo:
Zmáckni soucasné deset libovolných
kláves a uvidís supr obrázky
zenských.
Tak jsem ty klávesy zmáckl a
objevilo se: Ted pust jedinou z nich a
zformátuju ti disky."
"Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?"
"Chvilička."
"A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?"
"Penízek."
"Pane, prosím tě, dej mi penízek."
"Jistě, počkej chviličku."
Nutela
Dva kamarádi se potkají v hospodě a
probírají sex, jeden se ptá
druhého:A
co orál, jak se ti líbí? -No nic moc, je to
takový divný- No tak
vyzkoušej
nutelu, kup si ji v krámě a namaž si ho s ní
a uvidíš! Po týdnu se
potkají
a první se zase ptá: Tak co, jak jsi dopad?
- Ty vole, to byla paráda,
něco takovýho jsem v životě nezažil! - No a
co na to manželka? -Ta nic,
děti
jí k tomu vůbec
nepustily!!!
......silena
bouracka, dve auta v sobe, v jednom bili, v jednom
cikani,vsichni krvavi, mrtvi, polomrtvi, ...
Prijede sanita a doktor osetruje jenom bile pacienty. Jednomu
polomrtvemu
cikanovi to neda, belha se za doktorem a
pravi:"Dyk, pan doktor, proc jenom
ty
gadze osetrujete, ne?"
Doktor na to: "Hele, cikane a barvy poznavat umis?"
Cikan: "No jasne, ne, ze umim"
Doktor: "A vis, jakou ma ta sanitka barvu?"
Cikan: "No, ..., bilou, ne?"
Doktor: "No, tak si pockejte, az prijede ta vase."
.
PŘEZDÍVKY:
Když
jdou Helena, Jana, Lenka a Renata spolu na oběd, oslovují se navzájem
"Helena", "Jana", "Lenka" a
"Renata". Ale když jdou Petr, Pavel, Robert a
Michal spolu na pivo, oslovují se "Kokos",
"Tlusťoch", "Sosák" a "Trubka".
ÚČET:
Když
číšník přinese účet, tak Petr, Pavel, Robert a Michal hned vyndají
stovku, i když celý učet je 150. Nikdo z nich nemá menší peníz a nikdo z
nich
nepřizná, že chce zpět drobné. Když dostanou takový účet ženy, ke
slovu
se
dostanou kalkulačky.
PENÍZE:
Muž
zaplatí 200 korun za 100korunovou věc, kterou chce. Žena zaplatí 100
korun za 200korunovou věc, kterou nechce.
KOUPELNA:
Muž
má v koupelně 5 věcí: zubní kartáček, pěnu na holení, holicí strojek
(nebo břitvu), mýdlo a ručník z hotelu. Průměrný počet věci, které má v
koupelně žena, je 337. Většinu z těch věci není muž schopen
identifikovat.
HÁDKA:
Při
hádce má žena vždy poslední slovo. Cokoliv, co potom muž řekne, je
začátkem další hádky.
KOČKY:
Ženy
mají rády kočky. Muži říkají, že také mají rádi kočky, ale když se
ženy
nedívají, muži do koček kopou.
BUDOUCNOST:
Žena
má obavy z budoucnosti, ale jen dokud se nevdá. Muž nikdy z
budoucnosti
obavy nemá, ...dokud se neožení.
ÚSPĚCH:
Úspěšný je takový muž, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena
dokáže
utratit. Úspěšná je taková žena, která takového muže najde.
MANŽELSTVÍ:
Žena
se vdává, a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se nezmění.
Muž
se
žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění. Ale ona se změní...
OBLÉKÁNÍ:
Žena
se obléká jinak, když jde nakupovat, jinak, když jde zalévat kytky,
jinak, když jde vysypat koš, jinak, když jde k telefonu, jinak, když jde
číst
knihu, vyřizovat poštu... Muž se obléká jinak, jen když jde na svatbu
anebo na pohřeb.
KRÁSA:
Muži
ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jako když šli večer spát. Ženy
se
přes noc nějak zkazí a ráno se musí zase zkrášlit...
POTOMSTVO:
Žena
ví o svých dětech všechno. Ví o termínech návštěv u zubaře, o
nejlepších přátelích svých dětí, o jejich tajných láskách, oblíbených
jídlech, jejich obavách, tužbách a snech. Muž čas od času registruje
přítomnost menších lidí v domě.
O CERVENE KARKULCE
==================
VYPRAVEC:
V pohlednem staveni na konci
vesnice,
bydlela sedumkrat trestana
svetice.
Od mladi fandila prochazkam v
seru,
na jejich pamatku vlastnila
dceru.
Krehounkou divenku, s nosem jak
okurka,
cervenym od rumu - no proste
Karkulka.
Jednou, kdyz maticka divenku
spatrila,
dala ji lepaka a nezne pravila.
MATKA:
Rychle si oblekni cervenou
sukenku,
babicka za lesem dostala
zloutenku.
Dones ji gulase. Aspon pul
hrnka.
At baba vyskoci, zase jak srnka.
CERVENA KARKULKA:
K cemu je maticko cervena
suknice?
Ta jenom prilaka uchylne
myslivce.
Jestli me znasilni tak jako
vcera,
uz potom nebudu nevinna dcera.
MATKA:
Nedavej blaznivym myslenkam
pruchod,
nez baba za leky utrati duchod !
Priprav se ihned do startovni
polohy,
poradny gulasek ji postavi na
nohy.
VYPRAVEC:
Popadla Karkulka aktovku s
jidlem
a bezela lesem, jak pichnuta
sidlem.
Navzdory vabive, cervene
suknicce,
nepotka na ceste zadneho
myslivce.
Svalnate nohy a kvalitni pohorky,
brzy ji donesly do zname
chaloupky.
Vyndala z aktovky dietni
potravu,
pak v lozi spatrila podivnou
postavu.
CERVENA KARKULKA:
Co je to za fory,
tak brzo po ranu?
Vlk se tu placati
v babine zupanu.
VLK:
Jen pojd dal devenko a nestuj u
dveri !
Babu jsem posnidal, ty zustan k
veceri.
Mas hezky tvaricky, jak zadna
druha,
za to ta babice byla dost tuha.
CERVENA KARKULKA:
Tak to sis vybral jakostni
potravu,
nejses ty blbecku tak trochu na
hlavu?
Pozde me nazyvas spanilou devenkou,
sezral si babicku s infekcni
zloutenkou
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ø
Do firmy přijde instalatér opravit záchod.
Vejde do kanceláře a ptá se
sekretářky: "Kde je ten hajzl?"
Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel
je právě na obědě." - "Ale, vy ste
mě špatně pochopila, já myslím ty dvě
nuly." - "Tak náměstkové jsou na
poradě." - "Ale paní zlatá, já se
ptám na to, kde se dělá hovno." - "Tak
učtárna je o poschodí níže."
Ptá se učitelka dětí ve škole - děti, kolik
unesete melounů.
Mařenka - dva, pod každou paži jeden.
Jaroušek - tři.
Učitelka - a jak prosím tě Jaroušku?
Jaroušek - no dva jako Mařenka a třetího si
napíchnu na ptáka.
Učitelka - ježišmarja, to už jsem mohla
přímo vyvolat Pepíčka.
Pepíček - já bych unesl pět!
- já bych si dal dva pod paže a na ptáka
bych si narazil
Jarouška.
*
Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali
byste
tolik
zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.
(Neuvěřitelné!)
* Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9
měsíců, vyprodukovali byste
tolik
plynu,
jehož
energie se rovná energii jedné atomové bomby.
(To
už možná jo.)
*
Orgasmus vepřů trvá 30 minut.
(V
příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by mě, jak to zjistili
a
hlavně - proč?)
*
Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150
kalorií.
(To
je pořád nic proti vepříkům!) (Hlavně to nezkoušejte doma ... možná
v
práci?)
*
Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro
potěšení.
(A
vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)
*
Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk.
(Hmmmmmmmmm........)
*
Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.
(Když
umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)
*
Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může
tlačit
třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý,
vždy padá na pravou stranu.
(Po
vypití čeho je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové výzkumy?)
*
Polární medvědi jsou leváci.
(Kdo
ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)
*
Sumec má více než 27000 chuťových pohárků.
(Co
může být tak chutného na dně rybníka?)
*
Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její
délky.
To jako
kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.
(30
minut? Umíte si to představit? A proč
zrovna čuníci?)
*
Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.
(Hrůzostrašné!)
*
Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s
hlavou,
protože samička začíná sex tím, že mu hlavu
uřízne.
(Miláčku, už jsem doma ... Což si takhle...)
*
Někteří lvi mohou kopulovat až 50x za den.
(Stejně si ale v příštím životě přeji být
vepříkem: lepší kvalita než
kvantita.)
*
Motýli ochutnávají nohama.
(Jémine! To je skoro stejně strašné jako
sumec!)
*
Pštrosí oko je větší než jeho mozek.
(Znám
i takové lidi.)
* Mořská hvězdice mozek nemá.
(I
takové znám lidi.)
Po
přečtení tohohle článku, jediné, co můžu říci... Šťastní to
vepříci...
Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou.
Když
to
viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž
začne
bědovat
a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty
půjdeš hned po mně!"
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč blondýna tancuje pod semaforem?
Protože si myslí, že je na diskotéce.
--------------------------------------------------------------------------
--
Na
zastávce čekají dvě blondýny na tramvaj. Jedna čeká na jedničku, druhá
na
sedmičku.
Vtom přijíždí sedmnáctka a ta první blondýna povídá: "To je skvělé,
můžeme
jet
spolu."
--------------------------------------------------------------------------
--
Blondýna přide do drogerie: "Máte něco proti molům?" -
"Naftalínové
kuličky." - "Prosím deset."
Druhý den přijde ta samá blondýna a koupí 20 kuliček, třetí den 60.
Prodavačka se ptá: "Na co tolik naftalínu? To máte tolik
skříní?" - "Víte
jak
je těžké takového mola trefit tak malou kuličkou."
--------------------------------------------------------------------------
--
Policajt zastaví blondýnu, která překročila povolenou rychlost.
P:
"Můžete mi ukázat váš řidičský průkaz?"
B:
"Řidičský průkaz? Co to jako má být?"
P:
"Taková růžová kartička s vaší fotografií..."
B:
"Ach tak, ano... tu máte, prosím..."
P:
"Dobře, v pořádku. Ukažte mi ještě technický průkaz."
B:
"He?"
P:
"Papír, na kterém stojí, že je to vaše auto!"
B:
"... Ach, tady... je to ono?"
"No", myslí si policajt, "s touhle kočkou bych se mohl
trochu pobavit."
Rozepíná zip u kalhot...
Na
to blondýna: "Oh, prosím, test na alkohol už ne."
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?
Protože neví, kterou jedničku napsat první.
--------------------------------------------------------------------------
--
Ptá
se jedna blondýna druhé: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč má blondýna hranaté poprsí?
Protože ji operovala jiná blondýna a zapomněla vyndat silikon z krabice.
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč bůh stvořil blondýnu?
Aby
mu skočila do ledničky pro pivo.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
říká blondýna nejčastěji?
"Nevím."
--------------------------------------------------------------------------
--
Už
jste slyšeli o blondýně, co se probudila vedle chlapa, který měl na
hlavě
baseballovou čepici?
Ptala se ho, kde je zbytek mančaftu.
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč blondýna otevírá skleněné dveře?
Aby
viděla, co je na druhé straně.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co potřebuje
blond atletka k závodu na 100 metrů?
Dres, tretry, mapu a kompas.
--------------------------------------------------------------------------
--
Už
jste slyšeli o blondýně, která si koupila deník, do kterého by mohla
zapisovat své myšlenky?
Po
třech letech už popsala jednu stránku.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
dělá blondýna v kotelně?
Šňupá koks.
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč si blondýna nikdy nezaťuká na čelo?
Protože by jí ozvěna vyrazila zuby.
--------------------------------------------------------------------------
--
Do
obchodu s botami přijde blondýna a povídá:
"Chtěla bych boty číslo 60!"
"Je nám líto, ale takové velké rozměry nevedeme."
"Tak prosím tři páry bot číslo 20!"
--------------------------------------------------------------------------
--
Jak
se nazývá blondýna na vysoké škole?
Návštěva.
--------------------------------------------------------------------------
--
Zkoušky v autoškole.
Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám, prosím, funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brrrrmm, brrrrrmmmm, brrrrrrrrrmmmmmm...."
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč blondýna nemůže obsluhovat výtah?
Protože si nedokázala zapamatovat trasu.
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč blondýna lije do počítače vodu?
Chystá se surfovat po Internetu.
--------------------------------------------------------------------------
--
Už
jste slyšeli o blondýně, kterou vyhodili z nudistické pláže?
Přemlouvala lidi, aby si s ní zahráli svlékací poker.
--------------------------------------------------------------------------
--
Topící se blondýnu vytáhli v bezvědomí z vody.
-
"Cítím puls... žije. Otevřela oči... Slečno, slyšíte, řekněte něco."
-
"Nemáte někdo zrcátko?"
--------------------------------------------------------------------------
--
Dopravák zastaví blondýnu:
"Váš řidičský průkaz."
"Neberte mi ho, prosím, mám tam takovou
hezkou fotografii..."
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč blondýny nejraději jezdí kabrioletem?
Je
tam víc místa pro nohy.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
řeknete bezruké a beznohé blondýně?
"Pěkný kozy!"
--------------------------------------------------------------------------
Instruktor autoškoly napomíná blondýnu: "Zastavila jste auto na
přechodu
pro
chodce. To pravidla silničního provozu zakazují."
"No a co?" diví se blondýna. "Vždyť jsem otevřela dveře,
aby lidé mohli
volně procházet."
-------------------------------------------------------------------------
Doktor: "Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já
Alzheimerovu
nemoc."
Pacient: "Cože to mám?"
Doktor: "Kdo co má?"
--------------------------------------------------------------------------
--
Manželé jsou u plastického chirurga. Doktor říká: "Vy tedy chcete,
abych
vaší paní zmenšil poprsí?", muž na to: "no...ano.".
Chirurg: "Nebo bych
vám
eventuálně mohl zvětšit ruce."
--------------------------------------------------------------------------
--
Lékař: "Tak se na to podíváme do knihy... zelený penis - nutná
amputace,...
fialový penis - nutná amputace, modře pruhovaný penis - nutná
amputace,...
ááh,
tady to máme: bílý penis - amputace NENÍ nutná..."
Pacient: "Díky Bohu!"
Lékař: "...upadne sám od sebe!"
----------------------------------------------------------------------
Přijde chlap k doktorovi, v nose má okurku, v levém uchu mrkev a v
pravém
uchu banán.
"Co mi je, doktore?" ptá se.
Doktor odpoví: "Špatně se stravujete."
--------------------------------------------------------------------------
--
"Pane doktore, pane doktore, je to se mnou tak zlé?"
"No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte."
--------------------------------------------------------------------------
-
Lékaři doma praskl vodovod. Zavolal tedy instalatéra. Instalatér přijel,
vybalil nádobíčko, chvíli spravoval a nakonec předložil doktorovi účet
na
2000 korun. Doktor: "to je směšné! Tolik si tedy jako doktor
nevydělávám."
Instalatér odpoví: "Ani já jsem si tolik nevydělal, když jsem byl
lékařem."
--------------------------------------------------------------------------
--
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a
zeť
se
ptá: "Je nějaká naděje?!" - "Bohužel, je to jen chřipka..."
--------------------------------------------------------------------------
--
Přijde kostra k zubaři. Doktor se podívá a řekne: "Zuby máte v
pořádku,
ale
dásně mi dělají starost..."
--------------------------------------------------------------------------
--
"Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný." "
"Jistě - jednou se to povést musí!"
--------------------------------------------------------------------------
--
Indiánského náčelníka trápí zácpa. Jde tedy za šamanem, ale žádný
lektvar
nepomáhá. Pošle tedy jednoho bojovníka do městečka k bílému doktorovi.
Bojovník přijde za doktorem, a že umí špatně anglicky, řekne jen:
"Big chief - no shit."
Doktor rychle pochopí: "Jasný případ - jedenkrát ricinový
olej!"
Indián se vrátí do prérie, ale přípravek nezabral a za dva dny je znovu
u
doktora:
"Big chief - no shit."
"Hmmm. Těžký případ. Tady máš celou láhev ricinového oleje. To musí
účinkovat!" Indián odjede, ale za další dva dny je zpátky:
"Big chief - no shit."
Doktor: "Tak to ti namíchám něco speciálního, ale pozor - je to
opravdu
silné!"
Po
týdnu doktor onoho bojovníka potká ve městě a ptá se, jak se
náčelníkovi
daří. Indián na to:
"Big shit - no chief."
--------------------------------------------------------------------------
--
Neurotici si staví vzdušné zámky,
psychopati v nich žijí,
a
psychiatři vybírají nájemné...
--------------------------------------------------------------------------
-
"Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku."
"Jen žádnou paniku pane. Hned jsem u vás. Udělal jste už
něco?"
"Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem."
--------------------------------------------------------------------------
--
Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním.
"A zkusila jste třeba počítat ovečky?"
"No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím
přijít na
to,
kde
jsem udělala chybu."
--------------------------------------------------------------------------
--
Přijde ženská k doktorovi. "Pane doktore, trpím impotencí!"
"Nespletla jste se? Vy jste přece žena."
"Nespletla. Manžel je nemocný a já trpím."
--------------------------------------------------------------------------
--
"Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!"
"A vydezinfikoval jste ho?"
"Ne, on stihl utéct."
--------------------------------------------------------------------------
--
Přiběhne mladá žena do ordinace:
"Pane doktore, pomozte, manžel se zranil při dopravní nehodě!"
"Jen pomalu, uklidněte se! Svlékněte se a ukažte mi místo, kde je
zraněn."
--------------------------------------------------------------------------
--
"Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je
nejlepší
vyhýbat
se vlhkosti. Už jsem vyléčený!!!"
"Znamenitě! A co vás trápí teď?"
"Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?"
--------------------------------------------------------------------------
--
Přijde politik k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mám strašný problém, už třetí týden mám
migrénu."
A
na to lékař:
"I nepovídejte. Migrénu tu může mít profesor, učitel, umělec...
Zkrátka -
myslící člověk. Ale vám se to v hlavě prostě posralo..."
-------------------------------------------------------------------------
"Pane doktore, sotva začnu pracovat, hned usnu."
"A kde pracujete?"
"Na jatkách."
"A co tam děláte?"
"Počítám ovečky na příjmu..."
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to medicína?
Věda, která pomáhá nemocným dostat se na onen svět.
--------------------------------------------------------------------------
--
V blázinci doktor vidí jednoho pacienta jak
sedí s rybářským prutem u
necek.
Přistoupí k němu a ptá se: "Tak co, kolikpak ryb už jste
chytil?"
"Přeskočilo vám, pane doktore, v neckách?"
--------------------------------------------------------------------------
-
Přijde pacient na kožní oddělení, sundá kalhoty a ukáže přirození v
zbědovaném stavu.
Lékař:
"Bohužel, je to syfilis, s tím už se nedá nic dělat. Budeme ho
muset
amputovat. Ale máme tu nejmodernější protézy."
Pacient
si vybere tu nejlevnější - dřevěnou.
Vizita po operaci. Doktor prohlíží protézu a povídá:
"Člověče, vy máte ale smůlu, zbavili jsme vás syfilisu, a teď se
vám do
něj
dal
kůrovec..."
--------------------------------------------------------------------------
--
Na
zubařském křesle se krčí vystrašený člověk.
"Pane doktore, ještě otázku. Opravdu dokážete bezbolestně vytrhnout
zub?"
"No, abych vám pravdu řekl, ne vždycky. Třeba minulý týden jsem si
přitom
vykloubil loket..."
--------------------------------------------------------------------------
--
Psychiatrická léčebna. Primář provádí mladého psychiatra po odděleních:
"Tak tady je pokoj pro Napoleony a tady zase máme
automechaniky..."
"A kde jsou? Já nikoho nevidím."
"Leží pod postelemi a spravují..."
--------------------------------------------------------------------------
--
Sestra po operaci říká chirurgovi:
"Pane doktore, to už je tenhle měsíc třetí operační stůl, který
jste
zničil.
Neměl byste řezat tak hluboko..."
--------------------------------------------------------------------------
--
Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pocient a tluče
se
kamenem do hlavy...
"Co to děláš???"
"Beru drogy."
Primář jde dál a tam jiný blázen se mlátí do hlavy dvěma kameny...
"Copak ty děláš???"
"Práskám si dvojitou dávku."
Primář
pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromaděk kamení sedět
třetího
blázna, který se rozhlíží okolo...
"A ty děláš co???"
"Dealera."
--------------------------------------------------------------------------
--
Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře.
"Pane doktore, mám jedno přání: napište mi pak, že jsem umřel na
AIDS."
"Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?"
"Ze tří důvodů. Za prvé: takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo
neměl.
Za
druhé: ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno.
A
za třetí: nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne."
--------------------------------------------------------------------------
--
K
doktorovi přijde chlap s roztřesenýma rukama. Lékař se ptá:
"Pijete hodně?"
"Ale kdepak. Většinu toho rozbryndám."
--------------------------------------------------------------------------
-
Přijde ženská k doktorovi se zlomenou rukou.
"Pane doktore, zlámala jsem si ruku!"
"Kde?"
"V kuchyni."
--------------------------------------------------------------------------
--
Pacient v nemocnici povídá sestře:
"Hrozná chuť! To je ale hnusný lék."
"To není lék, to je oběd."
--------------------------------------------------------------------------
--
Přijde kostra k doktorovi. Po důkladné prohlídce se ptá:
"Pane doktore, je to něco vážného?"
"Zatím nevím; ještě vás budu muset poslat na rentgen..."
--------------------------------------------------------------------------
Přijde ženská k doktorovi:
"Pane doktore, strašně mě bolí břicho!"
"A co jste jedla?"
"Sardinky v konzervě."
"A nebyly zkažené?"
"To nevím, já je neotevřela."
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč chirurg operuje v masce?
Aby
neolizoval skalpel.
--------------------------------------------------------------------------
--
Přijde ženská k doktorovi:
"Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí poradil:
"Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás chce, abyste je snášela?"
--------------------------------------------------------------------------
--
Přijde k doktorovi ženská s brýlemi na břiše.
"Co vás trápí?" ptá se lékař.
"Slepé střevo."
--------------------------------------------------------------------------
--
Doktor zašel na hřbitově ke hrobu nedávno zemřelé pacientky. Vtom slyší
zpod
nohou přidušený hlas:
"Pane doktore, nemáte něco proti červům?"
--------------------------------------------------------------------------
--
Doktor povídá pacientovi:
"Vaše dny jsou sečteny. Zítra jdete do práce!"
--------------------------------------------------------------------------
-
V
porodnici vykřikuje užaslý otec:
"No tohle! Dvojčata!"
"Ne, jenom jeden," uklidňuje ho sestra. "A příště přijďte
střízlivý."
--------------------------------------------------------------------------
-
"Brzy vyjdeš ze školy, synu, a my bychom s maminkou chtěli, aby ses
stal
lékařem."
"Ale tati, vždyť přece víš, že nedokážu zabít ani mouchu."
--------------------------------------------------------------------------
--
K
doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno:
"P-p-p-petr P-p-p-pokorný."
"Aha, máte potíže s koktáním?"
"Ne, můj otec koktal - a matrikář byl idiot."
--------------------------------------------------------------------------
--
Přijde lékař k nemocnému na pokoj, posadí se na kraj postele, nakloní se
k
němu a ptá se:
"Tak, co nás bolí, pane Novák?"
"Pane doktore, ta noha, co mi na ní sedíte."
--------------------------------------------------------------------------
-
"Teď, prosím, pokrčte koleno."
"Na kterou stranu, pane doktore?"
--------------------------------------------------------------------------
--
Na
ARO přivezli chlapa s nožem zabodnutým mezi lopatky.
"Bolí? ptá se doktor."
"Jenom když se směju."
--------------------------------------------------------------------------
-
"Pane doktore, ty zuby, co jste mi udělal, mě hrozně bolí."
"Výborně! To je nejlepší důkaz toho, že jsou jako opravdové."
-------------------------------------------------------------------------
Skleróza je skvělá nemoc.
Nic
vás nebolí. A každý den něco nového!...
--------------------------------------------------------------------------
Přijde chlap k doktorovi, kroutí rukou a povídá:
"Pane doktore, bolí mě, když dělám takhle."
"No tak to nedělejte."
--------------------------------------------------------------------------
"Pane doktore, mě bolí tady, tadyhle a tady taky!"
"A tady?"
"Tam ne."
"Sestro, panu Novákovi kladívkem sem - každé dvě hodiny!"
--------------------------------------------------------------------------
--
Operační sál. Nemocný leží na stole přichystaný k urologickému zákroku.
Přistoupí chirurg s umytýma rukama v rukavicích, obrátí se k mladé
sestře
a
povídá: "Sestro, upravte penis. Hmm... Dobrá... A teď
pacientovi."
--------------------------------------------------------------------------
-
"Pane doktore, prosím vás, nic mi nezatajujte, povězte mi třebas tu
nejkrutější pravdu! Řekněte, bude můj muž po téhle zlomenině ruky ještě
někdy moct mýt nádobí?"
--------------------------------------------------------------------------
Zubař se zafačovanou rukou vyprovází z ordinace chlapce a jeho matce
povídá:
"Tak jsem mu to zaplomboval. Dohlédněte, aby ještě nejméně dvě
hodiny
nikoho
nekousal!"
--------------------------------------------------------------------------
--
Cedulka na dveřích ordinace.
KVĚTINY A BONBONIÉRY NEPIJI
--------------------------------------------------------------------------
-
"Co je na vaší práci nejtěžší, pane doktore?"
"Dostat z pacienta, co má nejraději, abychom mu to mohli
zakázat..."
--------------------------------------------------------------------------
--
"Pane doktore, ty tablety proti impotenci, které jste mi předepsal
minulý
týden, jsou úžasné. Cítím se na dvacet let!"
"Tak to jsem rád. A co tomu říká vaše paní?"
"To nevím, pane doktore, já od té doby ještě nebyl doma."
--------------------------------------------------------------------------
-
Vloupal se zloděj k zubaři, ale nenachází nic, co by se dalo ukrást.
Doktor se tím šramotem probudil, zívnul a povídá:
"Já tu nic nemám, ale jestli chcete, můžu vám zadarmo vytrhnout
zub..."
--------------------------------------------------------------------------
--
"Pane doktore, pomozte, před očima se mi dělají zelené kruhy!"
"A jaké barvě byste dala přednost?..."
--------------------------------------------------------------------------
--
Babka si stěžuje:
"Pane doktore, mám divnou nemoc! Jak si sednu, tak sedím, sedím a
sedím...
Lehnu si a ležím a ležím a ležím..."
"Bábo! Vidíte dveře, tak jděte, jděte a jděte..."
--------------------------------------------------------------------------
-
Zubařka spustí vrtačku a povídá pacientovi:
"A pamatuješ, Jirko, jak jsi ve škole seděl za mnou a pořád jsi mě
píchal
kružítkem?"
--------------------------------------------------------------------------
--
Sestra ráno na pokoji roznáší léky. Nemocný povídá:
"Vy jste dneska vstala na opačnou stranu postele."
"Proč myslíte?"
"Máte na nohou doktorovy pantofle..."
--------------------------------------------------------------------------
--
Věty, které si jistě nepřejete slyšet při operaci.
Ha!
Neviděli jste moje hodinky?
To
byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
Sakra!
Strana 47 v příručce chybí!
Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová
hříčka
přírody.
Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky?
Sakra, zase nefunguje světlo...
Za
ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.
Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.
Kéž
bych si nebyl zapomněl brýle.
No,
lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
Doufám, že už má nějaké děti...
Jen
klid. Myslím, že je to dost ostré.
Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?
HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!
-------------------------------------------------------------------
Co
je to maximální rasismus?
Pít
whisky Black and White v oddělených sklenicích.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální lakota?
Kupovat protektorované prezervativy.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální opatrnost?
Chodit po ulici po rukách, aby vám nespadla střešní taška na hlavu.
--------------------------------------------------------------------------
-
Co
je to maximální podoba?
Namalovat autoportrét, podle kterého se můžete holit.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální osamělost?
Veš
na holé hlavě.
--------------------------------------------------------------------------
-
Co
je to maximální odvaha?
Dupnout Batmanovi na nohu a říct mu, že teď dostane ještě přes hubu.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální alkoholismus?
Opít šneka, aby netrefil domů.
--------------------------------------------------------------------------
-
Co
je to maximální tma?
Zapálíte sirku a pak musíte zapálit druhou, abyste se přesvědčili,
jestli
ta
první hoří.
--------------------------------------------------------------------------
-
Co
je to maximální pornografie?
Fidel jí banán.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální rychlost?
Zamknout zásuvku tak rychle, že se do ní ještě stačíte schovat.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální nedůvěra?
Podívat se do ropovodu Družba, kterým směrem že to ta ropa teče.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální smůla?
Když
vás zabije meteorit ze zlata.
--------------------------------------------------------------------------
-
Co
je to maximální síla?
Zmáčknout korunovou minci, až se dvouocasý lev posere.
--------------------------------------------------------------------------
Co
je to maximální ignorance?
Pletené prezervativy.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální masochismus?
Sjet s holou prdelí po nehoblovaném prkně do nádrže lihu.
--------------------------------------------------------------------------
-
Co
je to maximální lakota?
Najít náplast na kuří oka a koupit si kvůli tomu boty o číslo menší.
--------------------------------------------------------------------------
Co
je to maximální lenost?
Lehnout si na ženskou a čekat na zemětřesení.
--------------------------------------------------------------------------
-
Co
je to maximální zlomyslnost?
Shodit tchýni se schodů a zeptat se: Kam tak pospícháte, maminko?
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální technika?
Žrát piliny a srát prkna.
--------------------------------------------------------------------------
-
Co
je to maximální drzost?
Vysrat se rektorovi přede dveřmi, zazvonit, poprosit o toaletní papír a
o
zápis do indexu.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální sadismus?
Dát
dítěti žiletku, říct mu, že je to foukací harmonika a koukat se, jak
se
mu
rozšiřuje úsměv...
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální nicotnost?
Když má ženská místo prsou dvě pihy.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální marnotratnost?
Když na těch pihách nosí podprsenku.
--------------------------------------------------------------------------
-
Co
je to maximální nezaměstnanost?
Když má prostitutka mezi nohama pavučinu.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co je
to maximální hloupost?
Koupit si za poslední prachy peněženku.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální zdvořilost?
Vyskočit z okna a zavřít ho za sebou.
--------------------------------------------------------------------------
Co
je to maximální opilost?
Nalít se tak, až se policajtům při kontrole balónek rozsvítí.
--------------------------------------------------------------------------
Co
je to maximální prostituce?
Dávat na Sahaře za hrst písku.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální vrchol?
Hovno na Mount Everestu.
--------------------------------------------------------------------------
-
Co
je to maximální výdrž?
Nalít si do pusy vodu, strčit tam vajíčko, sednout si holou prdelí na
rozpálenou plotnu a čekat až se vajíčko uvaří.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co
je to maximální mini?
Gumička bez kalhotek.
ZO
+ DR
Ø
Sexuolog a pacientka:
Dobrý
den, paní pávková, jak zabrala ta nová hormonální lécba?
Ale,
pane
doktore,
ona
mi po celém poprsí narostla srst, podotýkám €e hustá srst.
€ena
se rozepne a odhalí zcela dokonale ochlupené poprsí.
Doktor: jak hluboko se to táhne?
No,
presne a€ ke koulím a o tom jsem s vámi chtela mluvit.
Jak
si mu€ predstavuje jídlo o sedmi chodech? Pizza a šest plechovek
piva...
"Musíte vedet pravdu, bohu€el, vaše €ena
má pred sebou u€ jen nekolik
dní."
"Nevadí, pane doktore. Kdy€ jsem to
vydr€el tolik let, tak to tech pár
dní
u€
nejak doklepu."
-----------
Prijde pán k psychiatrovi:
"Tak co vám je, pane Vokurka?"
"Víte, ja mám takový problém, ja si porád
myslím, €e jsem kun."
"No, to není nevylécitelná nemoc, pane.
Ale je to velmi nákladná lécba."
"To nebude €ádný problém, já u€ jsem
vyhrál ctyri dostihy."
--------------
Prijde pán k doktorovi a povídá:
"Mám problémy s prirozením, doufám, €e mi
mu€ete pomoci."
"No tak se svléknete."
Pán
se svlékne a má tam takovou obandá€ovanou bambuli.
"No tak to odmotejte, at vidím, o co
jde."
Pán
to všechno odmotá a zustane tam jenom takový malinkatý pindík.
"No tak to je teda skutecne
problém."
"No €e jo, a takhle napuchnutý u€ to je
tejden."
Prijde Pepicek ze skoly a povida tatinkovi ze
dostal petku z matiky.
"Jak to?" pta se podrazdene otec.
"Nejdrive se me ucitelka zeptala, kolik
je 3*2. A ja ji povidam ze 6,"
rika
Pepicek.
"No to je spravne," na to tatik.
"A pak se me zeptala, kolik je 2*3,"
povida Pepicek.
"Jakej je v tom kurva rozdil?"
rozcili se tatik.
"Presne to jsem rekl," na to Pepicek.
hybové kódy Windows 2000
01: Procesor nenalezen. Má jej systém
WINDOWS emulovat ??
02: Je nutno restaurovat registr.
Doporučujeme totéž i obsluze.
03: Probíhá defragmentace EPROM s BIOSEM.
Bude to chvíli trvat...
04: Press F13 to continue...
05: Pozor, monitor je napaden virem !!!
06: Katastrofický nedostatek systémových
zdrojů...
06: ... Vložte další procesor a stiskněte
ENTER !
07: Keyboard not present. Press ENTER to
continue...
08: Nový program - WIN.COM snižuje výkon
systému.
09: Mouse is hungry. Insert chesse in drive
A: and press ENTER when ready !!!
10: Došlo k vyjímce na adrese 3BAA 31EB.
Počítač se asi ztratí.
11: Detekován nový hardware - síťový spínač.
Vložte instalační CD-ROM 15.
12: Nyní se připravuje poslední restart tohoto
počítače...
13: Pokud při běhu systému stále dochází k
chybám, otevřete okno a použijte hardwarové urychlení...
14: Katastrofická chyba nastala při pokusu o
sdělení kódu chyby číslo 3516756427.
15: Systém WINDOWS nenastartuje zcela, po
restartu 3x stiskněte RESET.
16: FATAL ERROR - Windows found !!! Format
drive now ??? (Y/Y)
17: Pevný disk neobsahuje žádnou chybu ! Je
nutno spustit SCANDISK.
18: Press any key to continue or any key to
quit....
19: Port pro tiskárnu nenalezen, použij
tuzku a papír !
20: To shut down your system type
"WIN"...
21: Připravuje se průvodce spuštěním tohoto
počítače. Prosím čekejte...
22: Brutal error - Windows starting. Press
RESET to continue.
Slovník cizích slov
Agentura zástupce ústřední rady
odboru
Album náraz na hliníkovou stenu
Amulet vyloučení z AMU
Anoda česko-ruský souhlas
Astma tušení tmy
Asymetrický asi metr dlouhý
Ateizmus odpor k pití čaje
Aurora výkřik hanáckého
budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu
materiál
Balkon příkaz k vystehování žida
Bimetal dekorován dvěmi medailemi
Bigotní označení desky K. Gotta z
obou stran
Damokles oznámení dáme, ze sešlo
ze soulože
Dekadent desetizubý
Deprimovat zbavit se hodinek Prim
Emancipovaná zena zena, která má
za manžela Emana a on je ..
Flašinet ruské oznámení, ze dosel
chlast
Gaskoněc konec dodávky plynu ze
Sovětského Svazu
Hadr údiv nad příchodem lékaře
Havana údiv nad dobře vybavenou
koupelnou
Habilitace příkaz chodskému
letectvu, haby lítalo
Katapult pracovní stul kata
Mydláře
Katoda óda na kata
Kramflek flek po krámech
Kon tiki židovské hodinářství
Kondom volání na žida, aby sel
domu
Langusty záhumenek bývalého
prezidenta
Magie oznámení, ze přišlo
polévkové koření
Manažer pobídka muže k jídlu
Mandolína zvolání na línou Marii
Marcipán muž v březnu rozený
Okarína svod z okna
Pacifik amputace dětské ruky
Pakostnice poslední slova mistra
Jana
Paraple rozloučení s pacientem
psychiatrie
Parabola povzdech slovenského
strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika had, který tiká
Pirát bumbej s láskou
Početnice vdova po příslušníkovi
VB
Puding inženýrský institut
Rigoleto rigol na sovětské
dálnici
Rokfor vtip roku
Silikoza prostředek k zesílení
poprsí
Silikon dotaz na rasový původ
Soused stejné jako soulož, jenže
v sede
Stenograf zapisovač vzdechu
Stožár dva padesátižáry
Syndetikon oznámeni židovi, ze mu
jde syn
Syntetický šišlavě řečeno
bratranec
Šestinedělka zena která neumí
dělit šesti
Telefon mládě krávy šlechtického
původu.
Trepanace hanák objednal tri
velké rumy
Ø
Výkladový slovník pro
personalisty aneb Jak číst a psát hodnocení
Znění posudku Výklad
------------- ------
Má mimořádně vysokou
kvalifikaci Dnes neudělal příliš
velké blbosti
Přičinlivý a vytrvalý Paličatý jako osel
Společenská povaha Často chlastá
Využívá všech možností ke svému
dalšímu rozvoji
Často chlastá s nadřízenými
Má neomezený potenciál Před důchodem se ho sotva zbavíme
Má postřeh a invenci Perfektně vymýšlí výmluvy
Ne vždy přesně plní pokyny
nadřízených Myslí mu to lépe než nadřízeným
Je taktní Ví, kdy má držet hubu
K plnění úkolů má tvůrčí přístup
Vždy se mu podaří najít někoho,
kdo práci udělá za něj
Ochotně pracuje i po skončení
pracovní doby Má doma pěknou megeru
Je precizní a nepřehlídne
sebemenší detaily Neskutečně nudný
Má vůdčí schopnosti Má mimořádně
silný hlas
Je vtipný, má smysl pro humor
Většinu pracovní doby tráví na
Internetových stránkách s anekdotami
Má mimořádné organizační
schopnosti Daří se mu chodit včas do práce
Je loajální Není schopen získat
jinou práci
Má rád svoji práci Mohlo by se mu ubrat na platu
Často konsultuje problémy s
kolegy a nadřízenými
Už nám jde všem na nervy
Je perspektivní Má příbuzné na ředitelství
Je perspektivní, půjde dál Už aby šel
Efektivně využívá pracovní dobu
Často se dívá na hodinky
Je vynalézavý
Vždy si najde sto důvodů aby
dělal cokoli, jen ne to co má
Přísný, ukázněný, zásadový Prostě blbec
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Perličky amerických školáků
* H2O je horká voda a CO2 je
studená voda.
* Když ucítíte plyn bez chuti a
bez zápachu, je to pravděpodobně oxid
uhelnatý.
* Voda se skládá ze dvou ginů -
oxygin a hydrogin. Oxygin je čistý
gin, hydrogin je směs ginu a
vody.
* Krev proudí jednou nohou dolů a
druhou zpátky nahoru.
* Měsíc je planeta podobná naší
zemi, jenom je ještě mrtvější.
* Umělé oplodnění je, když to
krávě dělá farmář místo býka.
* Přesycený roztok je roztok,
který toho obsahuje víc, než se do něj
vejde.
* Houby rostou vždycky ve vlhkém
prostředí, a proto vypadají jako
deštník.
* Kostra je to, co zbyde, když se
vyjmou vnitřnosti a vnějšnosti.
Jejím účelem je, aby mělo maso na
čem viset.
* Příliv a odliv je souboj mezi
měsícem a zemí. Voda se stahuje směrem
k měsíci, protože na něm žádná
není a příroda nenávidí vakuum. Jak se
na
tom souboji podílí slunce, to
jsem zapomněl.
* Fosílie je vyhynulý živočich.
Čím je starší, tím je vyhynulejší.
* Planeta je Země obklopená
oblohou.
* Vakuum je velký prázdný
prostor, v němž žije papež.
* Než dáme někomu transfúzi,
musíme se přesvědčit, jestli je krev
kladná nebo záporná.
* Krvácení z nosu zastavíme tak,
že dáme nos mnohem níž než tělo,
dokud se nám nezastaví srdce.
* Když nás kousne pes, musíme ho
na několik dní odložit stranou.
Pokud se nezotaví, zabijeme ho.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Jaký je rozdíl mezi Viagrou a
Viagrou plus?
Viagra plus funguje i doma.
Jaké ženy jsou aerodynamické?
Ty, které nekladou odpor.
Co se stane, když se utopí
sociální demokrat?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a
potom čistej komunista.
========================================================================
Bajka
na akademické téma: Scéna:
Les,
krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do
notebooku.
Přichází liąka.
Liąka:
Co to
tu děláą?
Zajíc:
Dělám
na diplomce.
Liąka:
O čem
bude?
Zajíc:
O
tom, jak zajíci ľerou liąky.
(Dlouhá pauza.) Liąka:
Co je
to za blbost??? Kaľdý ví, ľe zajíci neľerou liąky!
Zajíc:
Tak
se pojď podívat.
(Oba
zmizí v zajícové noře. Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje liąčí
kost.
Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.)
Vlk:
Co to
píąeą?
Zajíc:
Píąu
diplomku na téma, jak zajíci ľerou vlky.
Vlk:
Takovou blbost ti přece nevezmou!?!
Zajíc:
Proč
ne? Chceą se podívat?
Oba
jdou do nory, a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si břicho.
Vrátí
se k notebooku.
Na
scénu vstoupí medvěd:
Co to
děláą, zajíci?
Zajíc:
Makám
na diplomce: Jak zajíci ľerou medvědy.
Medvěd:
To je
ale pitomost!
Zajíc:
Pojď
se podívat ke mne, a úkazu ti to.
Scéna:
Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada
liąčích kosti. V druhém
rohu
hromada vlčích kosti. Naproti sedí obrovský
lev a ą»árá se v zubech.
Morální ponaučení:
Nezáleľí na tématu diplomky.
Nezáleľí na tom, jaká data zpracováváą.
Záleľí na tom, koho máą za konzultanta.
Ø
Ahoj mami!!!
Nas skautsky vedouci nam
povidal, aby jsme napsali rodicum,
jestli jste
jako videli ty zaplavy v telce
a mate o nas strach. My jsme vsichni v
poradku. Jen nam to odplavilo
jeden stan a dva spacaky.
Nastesti, nikdo
z nase se neutopil, nebot jsme
prave byli na horach a hledali
jsme Jozu.
Vis co, prosim te, zavolej
Jozove mame a rekni ji, ze je Jozo
v poradku.
Ted nemuze psat, protoze ma
ruku v sadre. Taky bylo super, jak jsme
jezdili v zachranarskem dzipu.
Ale Jozu by jsme v te tme asi nikdy
nenasli, kdyby se nebylo tech
blesku. Nas skautsky vedouci se na Jozu
hneval, protoze sel na turu sam
a nikomu nic nerekl. Jozo tvrdi, ze to
rekl, ale bylo to zrovna v dobe
toho pozaru, takze ho nikdo neslysel.
Ostatne, vis, ze kdyz nalejes
benzin do ohne, ze to vybouchne?
Mokre drevo nechtelo vubec
horet, zato chytil jeden z nasich stanu
a taky nektere nase veci. Honza
ted vypada trochu divne, ale to jen
dokud mu nenarostou znovu
vlasy. Vratime se v sobotu, teda jestli se
nasemu vedoucimu podari opravit
auto. Ta bouracka taky nebyla jeho
chyba. Kdyz jsme odjizdeli,
brzdy byli jeste v poradku.
Vedouci povidal,
ze ale mame ocekavat, ze se na
takovym starym aute urcite neco pokazi.
Asi proto mu ho nikde nechteli
pojistit. Ale my si myslime, ze je to
skvele auto. Nasemu vedoucimu
vubec nevadilo, ze jsme mu ho zaspinili
a kdyz bylo vedro, vozili jsme
se na zadnim narazniku. Uplne
nejlepsi je,
kdyz se v takovym aute vozi
deset lidi. Vedouci nam take dovolil, aby
jsme soferovali a ti, co uz se
nevesli do auta, byli v
privesu. Tak jsme
jezdili, dokavad nam to
policajt nezakazal. Nas vedouci je fakt super
chlapik. Ted uci ridit Tomase.
Ale uz ho nechava jezdit jen
na horskych
cestach, kde neni provoz, ale
jen nakladaky, co vozi drevo.
Vcera jsem nad Davidem vyhral
obed, protoze jsme se vsadili
jestli Joska po tom zihadle
upadne do bezvedomi nebo ne. Joska tvrdil
ze
je
to jen
vosa a ja rikal ze je to srsen
a vyhral jsem! Vedouci se na nas ale
trochu zlobil, ze jsme meli
Josku odvezt k doktorovi hned a necekat az
omdli. Ale zase nas pochvalil
jaky sme udelali skvely nositka
ze dreva a ze jsme se nesazeli
o penize. To ale ani neslo protoze jsme
se ze vsech nasich penez
slozili na pokutu pro toho policajta.
Dnes rano vsichni kluci skakali
ze skal do jezera a potom meli jezero
preplavat. Ale protoze ja
neumim plavat a Misa se bal, ze se
utopi, tak nam vedouci dal
kanoe, aby jsme se preplavili. V jezere
jeste
plavalo
drevo, co tam naplavili ty
povodne. Vedouci nam ani nedal
zachranne vesty, ale nechteli
jsme ho votravovat, protoze opravoval
auto.
Vis
co? Vsichni jsme dostali odznak
za kurz prvni pomoci. To bylo kdyz se
David potapel v jezere a
porezal si ruku. A krome toho, ja a Vlada jsme
dostali vyrazku.
Nas vedouci povidal, ze to je
asi otrava z toho zkazeneho kurete.
On povidal, ze takovou podobnou
vyrazku dostal ze stravy ve vezeni.
Ja jsme rad, ze se odtamtud
dostal a stal se nasim skautskym
vedoucim.
Povidal, ze za ten cas, co tam
byl, zjistil, jak se stat
lepsim. Ted uz ale musim jit.
Jdeme do mesta poslat pohledy a koupit
naboje.
Neboj se o nas. Mame sa dobre.
Tvuj Vita
P.S. uz umim hazet nozem lip nez Petr!
Ø ---
Zilo bylo, jedno království a v
nem zil král a královna a ti
meli krásnou dceru. V osmnácti
letech uz byla princezna zralá
na vdávání, tak pan král vyhlásil
námluvy. Sjízdeli se nápadníci z
celého sveta. Princezna sla s
kazdým do parku, ale vecer se
vzdycky vrátila sama. Kdyz se
tohle v království rozkriklo,
nápadníci prestali jezdit, král
se zarmoutil a vyhlásil, ze kdo z parku
vyjde zivý a zdravý, dostane
princeznu a celé království.
Prihlásil se ale uz jen hloupý
Honza. Jde s princeznou do parku,
procházejí se a najednou dojdou k
jezeru plnému krokodýlu. Princezna si
sundá prsten, hodí ho mezi
krokodýly v jezere a ríká: "Vyndej ho!"
Honza trochu otálí, ale prece jen
princezna a celé království nejsou k
zahození, tak uciní, co princezna
zádá. Princezna se celá rozzárí a
povídá:
"No vidís, a ti blbci tam
skákali..."
Jde Karkulka lesem za babickou a
najednou vidi jak z rosti vykukuji vlci
usi. A protoze je to Karkulka
problemu znala, honem bezi za vlkem, aby
mu
usetrila namahu a povida:
"Je vlku, ty mas velke usi."
A vlk: sup a uz byl pryc, jen se
krovi zavlnilo.
Karkulce je to divny, ale jde
dal a zase vidi vlci usi v rosti. Tak
jde
zase
za vlkem a povida: "Je,
vlku, ty mas velke zuby...." a vlk, jako poprve
tise
zmizi v krovi. To uz tedy Karkulka
vubec nechape. Jde dal a hned jak uvidi
vlci usi, bezi k vlkovi a
povida: "Je vlku, ty mas velke oci...." a vlk
na to:
"Ja se snad nevyseru
!!!!!!!"
Jede jeptiska ve vlaku a
pristoupi dama v nadhernem kozichu. Jeptiska
zbloudivsi z cest Pane a
stridmosti se osmeli a zepta se:
"Prominte, ale prosim Vas
kolik stal ten krasny kozich?"
Dama se lehce pousmeje:
"Jednu noc lasky..."
Dama o neco pozdeji svlekne kozich a objevi se nadherny briliantovy
nahrdelnik. Jeptiska zvedava jak
kostelni mys zase nevydrzi pokuseni,
ktere ji Buh prichystal, a zepta
se na jeho cenu.
"Dve noci lasky..."
odpovi ona dama.
Dama si stahne i rukavicky a na
ruce ma decentni, ale presto nadherny
prsten. Pridrzla jeptiska davno
zbloudila tisice kilometru od cest
pripravenych Bozi prozretelnosti
se zase pta:
"To byly tri noci
lasky" zni odpoved.
Verer jeptiska rozjima ve sve
cele a ozve se zatukani. Jeptiska se zamysli
a rekne k zavrenym dverim:
Ø
"Vite co,
otce, .... jdete do prdele s tema svyma karamelkama!"
Ve vlaku sedí babka a naproti dva
holohlaví mladíci. Babka si jednou za
čas dává flašku k puse. Pošeptal
jeden mladík druhému: "Ty vole, ta na
starý kolena
nasává, co? To bude asi skotská,
zvyšovali důchody." Druhý mu odpoví: "Až
vjedeme do tunelu, někde tu má
bejt, tak jí flašku vycuknem' a ochutnáme,
cha cha cha!" A když vlak
zmizel v tunelu, flašku jí sebrali a
vychlastali. Když
vyjeli z tunelu, oba mají
nepopsatelný výraz ve tváři. "Blééé," odplivnul
si
jeden, "co to je?!"
Zeptají se tedy babky: "Babo, to nebyla skotská?!"
"Ne, tam
si jenom občas odplivnu, protože
mám tuberkulózu, chlapci zlatí..."
Přijde chlap domů a říká manželce:
"Máňo! Tak už jsem konečně přišel na
tu
stou
sexuální polohu. pojď si to hned
vyzkoušet!" Svlíkne se do naha postaví
se
před
zeď a povídá: "No a teď se na
mně co nejrychlejc rozběhni". Stará se na
něho
rozběhne, chlap v poslední chvíli
uhne a manželka proletí zdí. Po dvaceti
minutách proleze ženská otvorem ve
zdi zpátky do bytu a chap se řechtá:
"To sem tě vymrdal co?",
a ženská na to: "copak ty, ale soused!"
"Ten sex už není, co to
bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12
čísel.
Dnes
mě už po třetím čísle začne bolet
ruka..."
Dcera si vyrazi s chlapcem do kina
na film. Po navratu se ji matka pta: -
"Tak
jak se ti libil ten film?" -
"Dobry to bylo. Chvilema jsem myslela, ze se
neudrzim smichy a pocuram
Martinovi ruku ...."
Osloví potencionální zákazník
holku na chodníku: "Uděláš mi to, jak chci
já?"
"To víš, že udělám, fešáku, a
jak to chceš?"
"Zadarmo!"
Jeden krátký kameňák:
Přijde paní na WC a na zemi uvidí ležet
tisícikorunu.
Tak se pro si sehne a najednou zjistí, že už
si ji vydělává.
------------------------------
Kouří
ženská chlapovi uz asi přes půl hodiny,
a tomu se ne a ne postavit.
Po
dalších 10 minutách říká ten chlap:
"Stává se ti to častějc?"
Koupají se v pravěku dvě brontosauřice, třetí stojí na břehu a ony na
ní
volají, pojď se koupat, voda je skvělá. Ale ona na to: mně se nechce.
Neblázni, tak pojď, nedělej se, pojď - přemlouvají ji. Nemůžu, já mám
dneska svý dny - říká první, ale ty ve
vodě dodávají - Ty nepoužíváš ovce?
V
metru je velká tlačenice a jedna paní se
dotkne pána na citlivém místě:
" Promiňte prosím Vás" říká mu
a pán na to: " Tak to ne slečno, já
jsem
šachista, a jak se jednou dotknete figury, tak už se s ní musí hrát!
Sedí
dvě kamarádky v kavárně a jedna se ptá :
"Taky musíš manželovi říkat,
když
dosáhneš orgasmu ?" " Já
nemůžu, já mu nesmím volat do práce !"
V
případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti
odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné
instrukce nalepené na
konzumních produktech:
1. Na
pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
2. Na
zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE
SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
3. Na
Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
4. Na
zavírátku anglického ochuceného mléka
PO
OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
5. Na
novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO
PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
6. Na
amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY,
POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE,
DOKUD
SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ
krabice)
7. V
některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
8. Na
balíčku rozinek
PROČ
JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVÁM K SNÍDANI?
9. Na
fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
10.balíčku mražených hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI!
PODROBNOSTI UVNITŘ!
11.Na
balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to
má být jak?)
12.Na
desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytišteno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příliš pozdě - už se stalo...)
13.Na
chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO
ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)
14.Na
korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej,
kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat
se
svejma děckama??)
15.Na
šňůře od čínských vánočních světel
POUZE
PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??)
16.Na
japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý...)
17.Na
arašídech od Sainsbury´s
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)
18.Na
balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah,
jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)
19.Na
švédské řetězové pile
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA
NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký
druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)
20.Na
dětském kostýmu Supermana
ANI S
TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správně, jen zničte universální dětský sen!)
21.Na
některých mražených jídlech
NÁVRH
NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
22.Na
krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE
NA JEDNU HLAVU
23.Na
balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
24.Na
dětské medicíně proti kašli od Boot´s
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE
25.Na
obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
Najnespravodlivejsou vecou na
zivote je sposob, akym sa konci. Zivot je
tazky. Zaberie vam vela casu. A
co dostanente na konci? Smrt.
To co je, nejaka odmena?
Myslim si, ze by to malo byt cele
obratene. Najskor by ste mali zomriet.
Potom zit v domove dochodcov.
Vyrazia vas, ked budete prilis mlady.
Dostanete zlate hodinky. Pojdete
do prace. Budete pracovat 40 rokov, az
kym nebudete dost mlady, aby ste
mohli ist na dochodok. Drogy, alkohol,
vecierky... Vysoka skola, stredna
skola. Stanete sa dietatom.
Hrate sa. Nemate ziadnu
zodpovednost. Stanete sa babatkom. Vratite sa
spat
do
bruska. Stravite svojich
poslednych 9 mesiacov vznasanim...a skoncite
Ø ako orgazmus.
FW: To je kolobeh zivota
Co je uspech?
Ve 4 letech: uspech je -
nenacurat si do kalhot
Ve 12 letech: uspech je - mit
pratele
V 18 letech: uspech je - mit
ridicak
Ve 20 letech: uspech je - mit sex
V 35 letech: uspech je - mit
penize
V 50 letech: uspech je - mit
penize
V 60 letech: uspech je - mit sex
V 70 letech: uspech je - mit
ridicak
V 75 letech: uspech je - mit
pratele
V 80 letech: uspech je -
nenacurat si do kalhot
Ovčák jednou pásl svoje stádo na
vzdálené pastvině, když k němu
zčistajasna
zamířil fungl nový Jeep
Cherokee.
Zastavil u něho a z okna vyhlédl
mladý muž v obleku od Brioniho, v botách
Gucci,
s brejlemi Ray Ban a s kravatou
YSL. Povídá ovčákovi:
"Když vám přesně řeknu,
kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?"
Ovčák se na yupíka podíval, pak
se ohlédl na mírumilovněš se pasoucí stádo
a
řekl: "Dobře."
Yuppík zaparkoval auto, vytáhl
notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval
na
stránku NASA na internetu,
vyvolal si satelitní navigační
systém GPS, naskenoval oblast a otevřel
šedesátistránkovoou tabulku v
Excelu.
Potom na své miniaturní tiskárně
vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a
podal ji
ovčákovi.
"Máte tu přesně 1586
ovcí!"
"To je přesné! Tak si jednu
vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si
mladík
vybírá ovci a ukládá ji do svého
Cherokee.
Pak povídá:
"A když já vám přesně
řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?"
"Oukej, proč ne,"
odpověděl mladý muž.
"Vy jste konzultant,"
řekl ovčák.
"Přesně!" na to
yuppie. "Jak jste to uhod?"
"Jednoduše," na to
ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal.
Chcete odměnu za odpověď na
otázku, kterou sám dobře znám..
A navíc tomu hovno rozumíte,
protože jste si do auta nacpal mýho psa!"
Počítač je maskovaná žena aneb proč musí být
počítače ženy:
1. Vetšina uživatelů nerozumí
jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v
paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v
budoucnu připomene.
3. Zpráva "Chybný příkaz
nebo název souboru" se nápadně podobá větě: "Když
ty nevíš proč, tak já ti to teda
vysvětlovat nebudu".
4. Normální jazyk, kterým
komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného
naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte
důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich
účtů
je za jejich doplňky.
6a. Pokud chcete nějaký získat,
stojí vás to většinou spousty peněz.
6b. Vaše výdaje na získání
většinou úzce souvisí s kvalitou a stářím.
7. Po určité době vždy zjistíte,
že váš model je zastaralý a všude kolem
vidíte spousty mnohem lepších a výkonějších.
8a. Postupně čas strávený s ním
roste a roste a roste ...
8b. Někdy jim dokonce úplně
propadnete.
8c. Výraz "počítačový
šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".
9. Pokud nejste opatrní při
"výměně informací", velice snadno můžete
chytit
nějaký virus.
10. Velice často se stává, že
ikdyž odcházíte a vše je v nejlepším
pořádku,
poté, co se vrátíte, je situace
úplně opačná.
11. Málokdy jste úplně spokojeni
s modelem jež zrovna máte
Pachatel byl v takovém stavu, že na naše
zavolání stůj upadl.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád
mezi stěračem a volantem, pak
zblízka mezi předními koly a pak už vůbec
ne.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o
znásilnění, neboť jsem se
dodatečně dozvěděla,že se jedná o solidního
člověka s velmi dobrym
měsíčním příjmem.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi
slíbil manželství. Ale
stejně jsem mu moc nevěřila, obzvláště když
jsem ráno zjistila,
že zmizel.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
K nadměrnému užívání antikoncepčních
přípravků nutil svou manželku
proto, aby nepřišla do jiného stavu se
sousedem.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil
proto, že nepřiznala, že
mu byla nevěrná, a podruhé proto, že se mu k
nevěře přiznala.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o
něco přijdu, ale že to bude
kabelka, to mě nenapadlo.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak
neuspěla, jelikož vedoucí
sledoval její poprsí již od chvíle, kdy
vstoupila do prodejny.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
V půjčovně jsem si chtěl vypůjčit na
odcizený občanský průkaz
magnetofon, který jsem potom prodal za
poloviční cenu. Omylem jsem
však předložil vlastní.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl
přistižen, upřímně lituji
a slibuji, že příště si dám větší pozor.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Nevíme, zda jmenovany pracuje. Pracuje-li,
dá se to těžko postřehnout.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Používal ve větším množství alkoholické
nápoje a špatnou pověst.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Snažil jsem se na SNB vysvětlit, že jsem
toho moc nevypil, ale asi mi
pro podnapilost nerozuměli.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Po odcizení kabelky s větší sumou peněz
odcizil kamarád ještě buldozer,
kterym na kabelku nahrnul velkou hromadu
hlíny, aby jí takto ukryl.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Jmenovanou znám velmi dobře, i její
charakterové vlastnosti,
momentálně si však nemohu vzpomenout, o
kterou jmenovanou jde a s
kým ta pijavice zas byla.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve
dne, jsme totiž s Frantou
nábožensky založení a v noci jsme se báli
božího trestu.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - - - - - - - - - - - -
Jakmile zastavil auto v lese a nemohl najít
závadu, věděla jsem, že už
záleží jen na mně, dostanu-li se do Pardubic
ještě za světla.
Hříšník po smrti přichází do pekla a ďábel
ho uvítá:
"Svůj trest si můžeš vybrat ze tří
možností, které uvidíš ve třech
místnostech.
tresty u nás měníme jednou za tisíc
let."
V první kobce vidí mladíka připoutaného k
trámu, který je do krve bičován.
Ve
druhé je chlapík středního věku mučen žhavým
železem. Ve třetí místnosti
vidí
odporného starce připoutaného řetězy ke zdi,
jak je orálně oblažován
překrásnou
blondýnkou. "Chci do třetí
místnosti," říká nadšeně nováček.
Ďábel zaklepe blondýnce na rameno a
říká:"Už toho můžeš nechat, tady mladej
tě
vystřídá!"
(Kdyby Ti ten vtip
přišel nechutnej, tak se mu nesměj...)
Banánový dort
Suroviny:
2 rozesmáté oči
2 dobře formované nohy
2 plné nádoby mléka
1 pekáč
2 vejce
1 banán
Postup:
Hluboce se podíváme do rozesmátých očí.
Rozděláme dobře formované nohy a
lehce masírujeme nádoby s mlékem, dokud se
pekáč dobře nepromastí. Občas
zkoušíme prstem, jestli je dobře vymaštěný.
Potom stáhneme z banánu
slupku, pomalu vložíme do pekáče a
přikryjeme vejci. Dort je hotový až
banán změkne a dobře pustí šťávu. Když je
pekáč ještě mastný, můžeme
opakovat, pokud máme po ruce druhý banán.
POZOR, aby dort nevykynul !!!
DOBROU CHUŤ :o))))))