Je fajn byt mužem

>

>

> 1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.

>

> 2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.

>

> 3. Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr.

>

> 4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.

>

> 5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.

>

> 6. Stalí známí tě nelitují, když trochu přibereš.

>

> 7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru.

>

> 8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé.

>

> 9. Tvůj pivní pupek té nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.

>

> 10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností.

>

> 11. Nikdy nečistíš WC.

>

> 12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10-ti minut.

>

> 13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj

> přítel.

>

> 14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč.

>

> 15. Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš.

>

> 16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný.

>

> 17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální.

>

> 18. Tři páry bot rozhodně stačí.

>

> 19. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš.

>

> 20. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní

> myslí.

>

> 21. Předehra je dobrovolná.

>

> 22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip , když vstoupíš do místnosti.

>

> 23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu.

>

> 24. Nezajímá té jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes.

>

> 25. Máš pořád stejnou náladu.

>

> 26. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku piva.

>

> 27. Stejná práce - více peněz.

>

> 28. Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí.

>

> 29. Dálkový ovladač patří jen tobě... pouze tobě.

>

> 30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví.

>

> 31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.

>

> 32. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex.

>

> 33. Co je to vlastně celulitida ???!!!!!!!!!!!

>

> 34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada.

>

> 35. To žes přišel na party ve stejných kalhotách jako několik dalších

> kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu.

 

 

 

Novinky ze světa

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být

samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako

kdyby TOHLE dávalo smysl.)

 

V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí

na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

 

Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na

zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále

zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)

 

Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které

"hlavy"?)

 

V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují

mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod:

podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet

- existuje někde na světě povolání, které by se alespoň př

iblížilo k

tomuto?)

 

V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí

to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita

jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)

 

V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze

v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)

 

V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je

to poprvé, musí být v pokoji přítomna její matka jako svědek celého aktu.

(Začínám se třást jenom na to pomyslím.)

 

V bolivijském Šantá Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou

zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)

 

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit

je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to

byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

 

Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste

dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.)

 

Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost

plynu na vytvoření energie srovnatelné s energii atomové bomby. (No, to už

je lepší.)

 

U prasat trvá orgasmus celých 30 minut. (V mém příštím životě chci být

prase.)

 

Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To

pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)

 

Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro

potěšení. (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)

 

Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..)

 

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci. (Když umíte používat

pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

 

Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až

třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován.

(pitím malých lahviček čehosi..?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala

vláda?)

 

Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to

zjistili?)

 

Sumec má více než 27000 chuťových pohárku. (Co může být tak chutného na dně

rybníka?)

 

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.To jako

kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. (30 minut? Umíte si

to představit? A proč zrovna čuníci?)

 

Šváb dokáže žít až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.

(Hrůzostrašné!)

 

Sameček kudlanky nábožně si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou,

protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne. (Miláčku, už jsem doma

... Což si takhle...)

 

Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně. (V mém dalším životě chci

POŘÁD být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)

 

Motýli mají chuťové orgány na chodidlech. (Je. To je skoro stejně strašně

jako sumec!)

 

Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)

 

Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)

 

Po přečtení toho všeho řeknu akorát: Ty zatracený prasata.

 

 

 

 

 

 

KuličkologieCerebrum Feminarum

Shrnutí vědeckých poznatků a teorií o obsahu ženské hlavy.

 

Úvodní studie Whitney-Sandersona

Dvojice Whitney & Sanderson započala svoje první výzkumy obsahu ženské

hlavy během studia medicíny roku 1985

na universitě v Berkley. Způsobili průlom do dlouho neznámé oblasti

ženského mozku a zpracovali teorii, která

vysvětlila mnohé jevy ženské psychiky, tehdejší vědě nevysvětlitelné.

Nebudeme nyní blíže rozebírat všechny aspekty a důkazy teorie nositelů

Nobelovy ceny, vybereme jen hlavní body

na kterých stojí jejich teorie a zaměříme se na ohlasy světové vědecké

veřejnosti.

Experimenty v Eutasových laboratořích (Washington, DC) se během dvou roků

na vybraném vzorku ženské

populace podařilo ověřit nepoměr mezi celkovým objemem organismu k živé

hmotnosti. Ani po opakovaných

měřeních na jiných vzorcích této části obyvatelstva se nezvyklý nepoměr

nepodařilo odstranit. Po dvouročním

výzkumu v této oblasti předkládáme nasledující teorii:

 

Vnitřní prostor ženské hlavy na rozdíl od hlavy muže je prázdný.

Vnitřní strana ženské lebky obsahuje zvláštní druh jednovrstvového

buňkového epitelu, který má schopnost

nést informaci.

Tato vrstva se skládá z jednotlivých buněk, každá z nich má schopnost nést

binární informaci. Nazvěme tuto

vrstvu EPITEL.

Dalším důležitým prvkem ženského centra myšlení, který vnáší do systému

dynamický charakter je těleso

tvaru kuličky pohybující se po nepředvídatelných drahách po epitelu, který

má nepravidelný povrch. Nazvěme

toto těleso KULIČKA.

Na tyto dva základní atributy plynule navazuje třetí část, která vytváří

diferencovanost mezi jednotlivými

organismy a určuje jejich vnější chování ve vztahu k prostředí. Jde o malé

těleso tvaru hrachu, nacházejícím se

zpravidla v dolní polovrstvě epitelu, které má základní vliv na všechny

pochody v ženské hlavě. Nazvěme ho

VÝRŮSTEK.

 

Proces myšlení probíhá následovně:

Po nepředvídatelných a neustále se měnících drahách na Epitelu se pohybuje

velkou rychlostí Kulička. Z každé

buňky Epitelu, kterou projde vymaže informaci (inicializuje ji). Takto

Kulička neustále maže všechny informace, které

byly do Epitelu vtlačené v den porodu a organismus postupně přestává chápat

prostředí a vlastní identitu. Jeho

inteligence neustále klesá a začínají se projevovat mentální poruchy. A

tehdy Kulička narazí na své pouti po Epitelu

do Výrůstku a odrazí se od něho a s velkým tlumením začne poskakovat po

povrchu Epitelu (Thompson později

dokázal, že už po třetím odrazu Kulička dokmitá). A právě tento okamžik je

pro organismus ženy důležitý, protože

během něho se do všech buněk, od kterých se Kulička odrazí zapíše

informace, která je v tom okamžiku vnímaná

vnějšími smysly (oči, uši,atd). Po tomto krátkém ději ale znovu nastane

známý proces mazání. Když se Kulička

pohybuje po náhodných drahách, intenzita mazání klesá exponenciálně s časem

a šance vymazat všechny informace

je minimální.

Tolik ze slavné teorie Whitney-Sandersona. Dále se budeme zaobírat dalšími

příspěvky k Teorii Kuličky.

 

Henriho test zamilovaných

Jeden z jednoduchých nedestruktivních experimentálních důkazů teorie

Kuličky podal německý biolog Henri a později

ho rozvinul na test pro budoucí životní partnery:

Partnerku je třeba pod vhodnou záminkou vylákat na odlehlou chatu. Tam ji

postupně přivázat k posteli, ústa přelepit

leukoplastí, abychom dosáhli na chvíli ticho a zhasnout světlo. Potom stačí

přiložit hlavu k hlavě partnerky a uslyšíme

tiché Bzůůům Bzůůům jak Kulička postupně maže a maže.

 

Johnsonovo doplnění Whitneyho-Sandersona

V populaci žen se naproti teorii W & S nachází velké množství jedinců

absolutně neschopných logického myšlení.

Tato abnormalita se dá vysvětlit geneticky výsledkem pradávné mutace, při

které došlo ke vzniku ženského

organismu BEZ VÝRŮSTKU. Tento organismus jsme pojmenovali ÚHŽ (Úplně Hloupá

Žena). Kulička od narození

nestále jen maže a maže, protože výrůstek neexistuje. V bežné praxi tento

úkaz můžeme pozorovat hlavně na

úřednických místech a na důležitých společenských postech.

 

Kotelnikovova teorie duplicity ÚHŽ

Výzkumem se zjistila v pozorováních Johnsona nesrovnalost.. Časem narůstá

počet ÚHŽ ne lineárně podle zákonů

genetiky, ale exponenciálně. Tento jev je způsobený tzv. Random-efektem. U

některých jedinců totiž dochází k

následovní situaci: Kulička se po odražení od Výrůstku odrazí a při kmitech

opětovně dopadne na Výrůstek, který se

zatlačí spět do Epitelu a tím přestane existovat. Vznikla další ÚHŽ.

 

Jonathanovo vysvětlení migrény

Migréna jako fenomén je skoro výhradně ženskou záležitostí. Po teorii W & S

se ale mnohé objasnilo. Migréna je

způsobená příliš rychlým pohybem Kuličky po Epitelu. Neschopnost

samoregulace se projeví při nárazu Kuličky do

Výrůstku. Tehdy hlavou projde bodavá bolest a při dalších kmitech Kuličky

se opakuje. Je tu ale sekundární efekt -

pletivo se pod údery Kuličky rozpadá a strácí schopnost nést informaci, čím

se podstatně zhoršuje psychická stabilita

organismu.

 

Robertův fenomén Vysmáté ženy

Některé organismy mají jiný vrozený defekt. Jejich Kulička dosahuje vnitřní

poloměr lebky, což způsobí, že už v

prvních hodinách života se Výrůstek rozmačká na kaši. Na rozdíl od ÚHŽ jsou

tito jednotlivci neustále vysmátí a

lehko jsou poznat podle kroutivého pohybu hlavy okolo vlastní osy

vyvolaného odstředivou silou Kuličky. Taktéž je

slyšet zvuky připomínající vzdálené dunění.

 

Časové změny epitelu

Smirnoff roku 1987 formuloval tezi, ve které tvrdí, že Epitel vlivem času

začíná pukat a praskat. Jeho zbytky se

potom soustřeďují do spodní části dutiny lebeční a chrastí. Při kontaktu

Kuličky s touto oblastí dochází k

podivuhodným efektům, které ješte nejsou dostatečně vědecky popsané.

 

Hudsonovo odhalení struktury

Po dlouhodobých Hudsonových výzkumech ultrazvukem se podařilo objasnit

jednu ze záhadných legend o ženách.

Hudson roku 1990 šokoval vědecký svět objevem, že hmota Kuličky se skládá

výlučně z látek identických s látkami

obsaženými v zrně. Má dokonce i jeho tvar, co už úplně vyvrací některé

snahy matematicky vysvětlit dráhy ženského

myšlení (tzv. ženská logika).

 

Princip přizpůsobení se podle Kuwatiho

Japonec Kuwati roku 1992 na nátlak různých ženských spolků přistoupil ke

zkoumání jedinců vyznačujících se

neobyčejným stupněm logiky a inteligence. Obratom ruky však dokázal, že jde

o jedince rodící se s dvěma Výrůstky,

které se ve shodě s teorií Johnsona časem (podle Gonderberga do 3 let + - 5

dní) mění zatlačením jednoho z výrůstků

Kuličkou (Random efekt) na standartní jedince.

 

Výše popsané pilíře Kuličkologie se neustále rozvíjejí. Každé nové číslo

vědeckých časopisů přináší nové poznatky.

Proto tento text zdaleka není uzavřený a je třeba ho brát jen jako

historický pohled na začátky nové vědecké

disciplíny - Kuličkologie.

Sandersom-Maugham Project Center

Alabama Technical University U S A

 

HLOUPE ZAKONY MAJI ZVLAST TUHY KORINEK

Jak je vysoka pokuta za nepovolenou jadernou explozi v Kalifornii?

Kolik cini Ludolfovo cislo v Indiane?

Ktery den neni na severu Anglie povoleno strilet z luku po Skotech?

Odpovedi na tyto otazky nejsou vubec tak snadne, jak by se mohlo na prvni

pohled zdat. Neopiraji se totiz o usudek zdraveho rozumu, nybrz o platnou

legislativu a jeji zdedene anachronismy.

>

Spojene staty

Svetovou velmoci ve sfere tzv. dumb laws (hloupych zakonu) jsou nepochybne

Spojene staty, kde take existuje rada iniciativ, vedoucich vetsinou marny

boj za zruseni nejkriklavejsich pripadu.

Zvlast nevybirave jsou zakony v Texasu. Zde je napriklad zakazano vypit ve

stoje vice nez tri loky piva nebo strilet na buvoly z prvniho patra hotelu.

Chcete-li se projit jen tak naboso, musite si vyzvednout zvlastni povoleni,

za nez zaplatite pet dolaru (200 korun).

Dobra, reknete si, vzdyt jsou to pekne stare zakony. Opak je pravdou -

teprve za guvernera George Bushe, nynejsiho prezidenta, vstoupilo v platnost

narizeni, podle nejz musi budouci delikvent informovat svou obet ustne nebo

pisemne s 24hodinovym predstihem, a povahu sveho precinu take strucne

popsat. Nesplneni teto povinnosti se automaticky stava pritezujici

okolnosti.

Legislativnimi kuriozitami se chlubi take jednotliva mesta: v Clarendonu je

zakazano ve verejnych budovach utirat prach s pomoci prachovek z peri, v

Houstonu je po pulnoci v nedeli zakazan prodej piva (ovsem v pondeli je jiz

povolen v kteroukoli hodinu) a v Port Arthuru neni dovoleno sirit ve vytahu

zapachy.

Obdobne razantnimi zakony se muze pochlubit take sousedni Florida: svobodne

divky tam nesmeji skakat v nedeli padakem. Zakazana je take jizda na

neoznacenem skateboardu, zpivani v plavkach a sprchovani bez odevu (!) V

Miami plati zakaz jizdy na kole nevybavenem zvukovym signalnim zarizenim,

pricemz soucasne je cyklistum zakazano pouzivani vystraznych zvukovych

signalu.

Co se tyce zakonu, ktere proste nejde neprekrocit, vede jednoznacne

Arkansas. Tam je komukoliv zakazano priblizit se v den voleb ke dverim a

oknum volebnich mistnosti blize nez na 15 metru, coz v dusledku dela

narusitele zakona ze vsech opravnenych volicu.

Zvlastni pozornost venuji americke zakony pozarum. Napriklad v Chicagu je

zakazano v horici budove obedvat, zatimco ve state Illinois je naopak pozar

jedinym pripadem, kdy se lze prevlekat v aute. Ve Fort Madisonu v Iowe

museji pozarnici pred vyjezdem k ohni provadet 15minutovy nacvik a v Saint

Louis je zakazano zachranovat zeny bez satu, v zupanu nebo oblecene pouze do

pyzama.

Absolutni primat v dumb laws vsak drzi staty Kalifornie a Indiana. V

Kalifornii je zviratum zakazano kopulovat v okruhu 500 metru od kostelu,

skol a verejnych budov. Pro auta bez ridicu je zase stanovena maximalni

rychlost 96 kilometru v hodine. Ve meste Chico potka pokuta 500 dolaru toho,

kdo by v katastru mesta odpalil jadernou bombu.

Obyvatele Indiany se nesmeji od rijna do brezna koupat ve vane a take

prodavat automobily v nedeli, prebarvovat ptaky a kraliky a prodavat mleko v

obchodech s vinem. Take je ceka soud za znasilneni, pokud pasazerky v jejich

aute byly mladsi 17 let a v aute sedely bez puncoch ci naboso. Aby si v

Indiane zjednodusili pocty, zaokrouhlili zakonem hodnotu cisla "pi" z

3,141592 na zapamatovatelnejsi 4.

>

Velka Britanie

Jestlize v USA tvori dumb laws predevsim kuriozity, v Britanii souvisi se

staletymi prezitky minulosti - zakony se tam sice cas od casu upravuji,

avsak prakticky zadne se nerusi. Do britskeho parlamentu tak na zaklade 700

let platneho zakona ani dnes nesmeji vstoupit rytiri v brneni. Obdobne je

vzdalenost prvnich lavic v Dolni snemovne mezi vladni stranou a opozici

vymerena delkou natazene ruky s mecem plus delkou jednoho palce, aby

rozhnevanemu poslanci mohli okolosedici zabranit v rychlem sprovozeni sveho

soka ze sveta. Mesto York se do nepameti pysni zakonem povolujicim strilet z

luku po Skotech ve vsechny dny tydne, ovsem s vyjimkou nedele. V Londyne

neni po devate vecer povolenou bit vlastni zenu, protoze jeji krik by rusil

nocni klid. V britske metropoli je rovnez zakonem zakazano "vydavat se za

duchodce z Chelsea". I kdyz smysl a okolnosti vzniku tohoto zakona zustanou

navzdy utajeny, alespon se muze chlubit rekordem - jiz 150 let jej nikdo

neporusil. Pod pokutou 60 l!

iber je zakazano privolavat taxiky zvolanim "Taxi!", pricemz sami taxikari

mohou odmitnou svezt osoby nemocne cholerou nebo morem

>

Zbytek Evropy

V ostatnich evropskych zemich takove mnozstvi starych zakonu neexistuje, ve

Francii nicmene pred nekolika lety doslo k pripadu, kdy deset kucharu

najednou obvinilo majitelku restaurace ze sexualniho obtezovani. Obzalovana

vsak zachovala chladnou hlavu a behem preliceni se odvolala na platne

feudalni "pravo na bedra", ktere umoznovalo panum svadet nevolnice na svych

pozemcich. Soud uznal, ze majitelka setrvala v ramci tohoto zakona, a zenu

osvobodil.

V Andore jsou zase od roku 1864 zakazani advokati, nebot "studovani juriste

dokazi z bileho udelat cerne a naopak, a jejich pusobeni v zemi je krajne

nezadouci".

 

 

 

FW: na kazdem sprochu pravdy trochuPOSUĎTE SAMI...........!!!

 

> > > > * CO ROZUMI MUZ POD POJMEM DELAT DOMACI PRACE?

> > > > Musi zvednout nohu, abys mohla vysavat.

> > > >

> > > > * JAKY JE ROZDIL MEZI E.T. A MUZEM?

> > > > E.T. volal domu.

> > > >

> > > > * VIS PROC MAJI MUZI NA KONCI PENISU DIRKU?

> > > > Aby mohl byt mozek zasobovan kyslikem.

> > > >

> > > > * JAK TRENUJI MUZI NA PLAZI?

> > > > Tim, ze vzdycky zatahnou bricho, jakmile uvidi nejake bikiny.

> > > >

> > > > * CIM SE LISI MUZ A POCITAC?

> > > > Pocitaci musis vsechno rict jen jednou.

> > > >

> > > > * CO SE MA DELAT S MLADENCEM, KTERY SE POVAZUJE ZA DAR OD BOHA?

> > > > Vymenit.

> > > >

> > > > * PROC TOLIK ZEN PREDSTIRA ORGASMUS?

> > > > Protoze mnoho muzu predstira predehru.

> > > >

> > > > * JAK ZNI MUZSKA DEFINICE ROMANTICKEHO VECERA?

> > > > Sex.

> > > >

> > > > * KDY MYSLI MUZ NA VECERI PRI SVICKACH?

> > > > Kdyz vypnou proud.

> > > >

> > > > * CO MAJI MUZI A ZENY SPOLECNEHO?

> > > > Neduveru k muzum.

> > > >

> > > > * CO VIS OKAMZITE O DOBRE OBLECENEM MUZI?

> > > > Jeho zena ma dobry vkus.

> > > >

> > > > * ZENY SNI O SVETOVEM MIRU, JISTEM ZIVOTNIM PROSTREDI A ODSTRANENI

> > > > HLADU. O CEM SNI MUZI?

> > > > Zustat viset ve vytahu s atraktivnimi dvojcaty.

> > > >

> > > > * JAK SE NAZYVA MUZ, KTERY OCEKAVA, ZE PRI DRUHE SCHUZCE BUDE SEX?

> > > > Pomaly.

> > > >

> > > > * CO MAJI SPOLECNEHO VSICHNI MUZI V BARU PRO OSAMOCENE?

> > > > Jsou zenati.

> > > >

> > > > * JAK SE POZNA, ZE MUZ LZE?

> > > > Jeho rty se pohybuji.

> > > >

> > > > * PROC JSOU MUZI JAKO COKOLADA?

> > > > 1.   Nikdy dlouho nevydrzi.

> > > > 2.   Vzdycky zanechaji fleky, kdyz se rozehreji.

> > > >

> > > > * JAKY JE ROZDIL MEZI MUZI A PRASATY?

> > > > Prasata se nestanou muzskym, kdyz se opiji.

> > > >

> > > > * CO JE JISTY DUKAZ, ZE TE CHCE MUZ PODVADET?

> > > > Ma penis.

> > > >

> > > > * PROC NECHAJI MUZI LEZET SVOJE OBLECENI NA ZEMI, KDYZ PRIJDOU OPILI

> > > > DOMU?

> > > > Protoze jsou jeste v nem.

> > > >

> > > > * CO NAZYVA MUZ ?PRAVOU LASKOU??

> > > > Erekci.

> > > >

> > > > * PROC VAZI VDANE ZENY VIC, NEZ TY, CO ZIJI SAMY?

> > > > Svobodne zeny prijdou domu, podivaji se, co je v lednici a jdou do

> > > > postele.

> > > > Vdane zeny prijdou domu, podivaji se, co je v posteli a jdou do

> > > > lednice.

> > > >

> > > > * PROC JSOU MUZI DUKAZEM REINKARNACE?

> > > > Clovek se nemuze stat tak hloupym jen behem jednoho zivota.

> > > >

> > > > * CO REKL BUH POTE, CO STVORIL EVU?

> > > > Procvicovani dela mistra.

> > > >

> > > > * PODLE CEHO POZNA ZENA, ZE JI MUZ PODVADI?

> > > > Kdyz se muz zacne 2x tydne koupat.

> > > >

> > > > * JAK SE NEJRYCHLEJI ZBYVITE 90 KILO ODPORNEHO TUKU?

> > > > Date se rozvest.

> > > >

> > > > * JAK DEFINUJI ZENY VZTAH ?FIFTY-FIFTY??

> > > > My varime ? oni jedi, my uklizime ? oni delaji binec, my zehlime ?

> > > > oni mackaji.

> > > >

> > > > * PROC JSOU MUZI S NAUSNICI VHODNEJSI PRO MANZELSTVI?

> > > > Uz vytrpeli bolest a kupovali sperky.

> > > >

> > > > * KDY OTEVRE MUZ ZENE DVERE OD AUTA?

> > > > 1.   Kdyz ma nove auto.

> > > > 2.   Kdyz ma novou zenu.

> > > >

> > > > * PROC JSOU PERNIKOVI MUZI NEJLEPSI?

> > > > Jsou roztomili, sladci a kdyz zacnou byt drzi, muzete jim ukousnout

> > > > hlavu.

> > > >

> > > > * PROC JE MUZ JAKO PES?

> > > > 1.   Oba maji neopodstatneny strach z vysavace.

> > > > 2.   Oba jsou prehnane fascinovani klinem zeny.

> > > > 3.   Oba neduveruji postakovi.

> > > >

> > > > * JAK RIKA MUZ TOMU, KDYZ SI JEHO ZENA SUNDAVA KALHOTKY?

> > > > Predehra.

> > > >

> > > > * JAK SE RIKA MUZI, KTERY ZTRATIL 90% SVEHO MOZKU?

> > > > Vykastrovany.

 

 

 

> Rybar chytne rybku a ta rika, ze mu splni 1 prani.

> Vezme rybku kopne do ni a rekne nevericne "neser".

> Za tyden rybka praskne.

>

 

 

 

> CO JE TO?

>

> Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to užívají

> > příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené, bimbající se,

> > připravené k okamžité akci. Na jednom konci to má krátké stětinky a na

> > druhém malou dírku. Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně

> > vloženo,

> > někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a

> > zase

> > zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena

> > nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv,

> > kdo

> > jim naslouchá, témeř určitě pozná. Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je

> na

> > ní dobře známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z

> > té

> > díry. Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení,

> > připravené na další akci, ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát

> denně,

> > ale někdy podstatně méně často.

> >

> >

> > Co je to?

> >

> > Jak možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě máte. Nic jiného. Ano

> je

> > to

> >

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > Váš zubní kartáček!

> >

Ø       > (sponsored by COLGATE)

 

 

 

"Luboši, nevadí ti, že jsem trošku při těle?" "Ale zlato, když se dva lidé

mají opravdu rádi, tak jim na nějakém tom čtverečním metru nezáleží."

 

"Jaké květiny mám koupit své dívce?" "Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li

líbat, narcisy." "Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus."

 

"Proč si mne tak prohlížíte?" zeptal se nejistě, když před ní stanul tak,

jak jej Bůh stvořil. "No," ona na to, "nechápu, proč právě tady dole nosíte

dětskou velikost..."

 

Malý vnouček sedí babičce na klíně, ta vzala jeho něžnou ručku, šimrá ho na

dlani: "Vařila myšička kašičku....", a pak přebíhá buclaté prstíky, "tomu

dala, tomu dala....," a dítko se ptá: "Babi, ona byla kurva?!"

 

Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží

si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá:

"Proč?" Na to mu první rybář odpoví otázkou: "Jak?"

 

Jdou dvě sušenky po silnici. Jednu přejede auto a ta druhá povídá: "Pojď a

nedrob."

 

Dvě kamarádky si povídají po telefonu: "Ty, u nás na sídlišti otevřeli nový

masážní salón. Hned jsem tam šla na masáž. Masíroval tam hezkej atlet. Vzal

mně za ruku za zápěstí a druhou chytnul pod ňadrem. To ti bylo tak nádherný,

celá jsem se uvolnila.... Vždyť ti říkám vzal mě za zápěstí ruky a druhou

pod ňadrem.... No jo, jak mně vlastně masíroval..."

 

Stěžuje si soused: "Pane Jirásek, váš pes celou noc proštěká a prokňučí!"

"Netrapte se, on se ve dne vyspí až dost..."

 

Děda - druhá míza, třetí zuby. "Chci si zažádat o pečovatelskou službu!"

"Potřeboval by jste vozit obědy?" "To ne, ale jednou denně nějakou šikovnou

osmnáctku."

 

Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?" Sekretářka: "Ještě ne, pane

řediteli."

 

"Odcházím do svého golfového klubu," oznamuje lord Chesterfiel. "A co tam

budete dělat?" táže se sarkasticky lady Diana. "Jak vás znám, sire, nikdy se

do žádné jamky netrefíte."

 

"Vidíš to," povídá ironicky manželka svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži,

"a ty mi budeš předhazovat, že se nemohu trefit do garáže."

 

"Prosím tě, jsi úplně opilý, takhle nemůžeš řídit auto. Vždyť silnice jsou

samá zatáčka!" "Cožpak ty zatáčky, ty mi nevadí, ale co ty rovné úseky!"

 

Z domu vyběhla malá holčička a křičí na celou ulici: "Já nechci bratříčka,

já nechci bratříčka..." Z okna se vykloní její matka a volá na ní: "Ticho

buď, budeš jíst, co je!"

 

Jde prdel a hovno do sklepa. V tom praskne žárovka. Hovno říká: "A jsme v

prdeli." A prdel na to: "Já taky vidím hovno!"

 

U lékaře. Korpulentní dáma: "Pane doktore, já vám pořád cítím v oblasti

žaludku takový tlak." Lékař ji prohlédne a pak povídá: "Víte co, milá paní -

kupte si v první řadě podprsenku."

 

"Haló? To je 44444? Zavolejte prosím vás 155, mě nejde vyndat prst z

telefonu!"

 

Linař pokládá v honosném domě, skoro paláci linoleum. Už to má takřka za

sebou, chce si zapálit cigaretku po práci, ale vidí uprostřed malinkou

bouli. "Sakra, tohle už předělávat nebudu." Vezme kladivo a buší do ní, až

je podlaha krásně rovná. Paní domu po chvíli přijde, dívá se, chválí,

zaplatí a povídá: "A v kuchyni jste si zapomněl cigarety, tak si je vezměte

než odejdete. A mistře, jen tak mimochodem, neviděl jste tu někde našeho

křečka?"

 

"Cikáne, kde jsi byl v noci?" "Já som ho nezabil!"

 

"Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý

santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená

souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se

dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si

vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni

sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si

vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na

mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si

to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá.

Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije,

přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si

to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap

promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají:

"Promluvil, promluvil, meje nádobí..."

 

Vrací se opičák k tlupě: "Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!"

Ostatní: "To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?" "Víte, co to je?

Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam..."

 

Rozhovor tří spermií. První: "Ze mě bude krásný chlapeček." Druhá: "Ze mě

bude krásná holčička." Třetí: "Co to melete, vždyť plaveme krkem dolů!"

 

Jaký je rozdíl mezi pasivním a aktivním kuřákem? Aktivní kouří, kdežto

pasivní si kouřit nechává.

 

Jaký je rozdíl mezi penisem a komárem? Komára můžeš honit celou noc.

 

Jak dlouho trvá soulož? Půl minuty. Zbytek je promrdaný čas.

 

Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete,

jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!"

Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát,

no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný

Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se,

jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi,

menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."

 

Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem??" A Pepíček: "No, jen když

máme jíst houby, co nasbíral táta."

 

Jde cikán a potká druhého. Ten se ho ptá: "Kam jdeš?" "Na šukačka za

Eržikou." "Můžu jít s váma?" "No, jasně." Přijdou k Eržice, zazvoní, otevře

jim máma. "Hoši, co chcete?" "Jdeme na šukačku za Eržikou." "No, to teda ne.

Naše Eržika není žádná kurva. Jdeš jenom ty, ty a ty."

 

Přijde chlápek - tvrďák do baru a říká: "Bond. James Bond." A slečna na

barové stoličce se otočí a povídá: "Off. Fuck off."

 

Je to černé a řítí se to velkou rychlostí z kopce. Co je to? Krtek na kole.

 

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo na kutě. Za chvilku se z

pokojíčku ozvalo: "Tatí?" "Co je?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici

vody?" "Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!" O pět minut později:

"Tatí?" "Co je zase?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Řekl

jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak půjdu a dostaneš na

zadek!" "Tatí, a až sem půjdeš, mohl bys mi přinést sklenici vody?"

 

Číňani navštíví Prahu. Vejdou do výtahu a tam to jeden chlap dělá s

Čínankou, a neví co má těm, co přišli říct a tak: "Já tady jezdim na kole."

A jeden Číňan na to: "Ale to je moje kolo!!"

 

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na laviččce v parku mladíkovi. Ten ji na

ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za

krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na

lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a

hemeroidy také léčíte?"

 

Milenci za letního večera na jedné z hustě obsazených laviček v parku:

"Slyšíš ty cvrčky?" "Ano, miláčku, ale to nejsou cvrčci ale zipy!"

 

Po zkoušení: "Pane profesore, ale tu pětku jsem si nezasloužila..." "Ano, já

vím, Horáková, ale vyšší známka již neexistuje."

 

"Proboha, co blbneš?" vykřikl náhle spoluhráč v tenisové hale, když spatřil

přítele, jak se souká do dámského podvazkového pásu. "Odkdy to nosíš?" "Ale,

od chvíle, co to moje žena našla u mne v autě..."

 

 

 

> > > Autentické inzeráty z amerických novin:

> > >

> > > Prodá se padák, jednou použitý, nikdy neotevrený, s malou skvrnou

> > >

> > > Jste negramotný? Ješte dnes nám napište a pošleme vám zdarma

> > > instrukce, jak to napravit.

> > >

> > > Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád deti.

> > >

> > > Hledáme muže pro práci v továrne na dynamit. Podmínka: musí být

> > > ochoten cestovat.

> > >

> > > Každého pul roku povánoční výprodej.

> > >

> > > Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kure nebo hovezí $2.25;

> > > deti  $2.00.

> > >

> > > Prodá se starožitný psací stul vhodný pro ženy s tlustýma nohama

> > > a velkým šupletem.

> > >

> > > Nyní máte príležitost nechat si propíchnout uši a ješte dostat

> > > domu  náhradní pár.

 

 

 

 

Lezi moucha na zadech a trepe nozickama.

Leti kolem druha a pta se: AEROBIC?

...Ne, BIOLIT!!!

 

 

 

 

 

Muj drahy synu !

Pisu pomalu protoze vim, ze neumis rychle cist.

Uz nebydlime tam, kde jsme bydleli. Tvuj otec cetl, ze nejvic dopravnich

nehod se stane v 20 kilometrovem okruhu od bydliste, proto jsme se

prestehovali. Nemuzu ti napsat cislo domu protoze predesli obyvatele ho

odmontovali a vzali s sebou aby si nemuseli menit adresu. Vsechno je velmi

pekne v novem dome. I pracku mame, ikdyz nejak nefunguje. Vlozila jsem do

 ni

saty zatahla jsem za provazek a od te doby jsem ty saty nevidela. Ale neni

to spatne.

Minuly tyden prselo jen dvakrat. Jednou tri dni a jednou ctyri dni.

Poslala jsem kabat ktery jsi chtel, ale podle tveho otce by byl balik kvuli

knoflikum prilis tezky tak jsem je urezala. Najdes je v leve kapse. Tvoje

sestra dnes rano porodila ale jeste nevime co. Takze ti zatim nemuzu rict,

jestli jsi strejda nebo teta.

Tvuj bratr si vcera zabouchl kllice v aute, dost jsme se bali protoze trvalo

vic nez dve hodiny, nez me s otcem z toho auta vysvobodili.

Soused minuly tyden padl do sudu s domaci hruskovici. Zkouseli ho vytahnout,

ale hrdinsky je premohl a utopil se. Tri dni horel v krematoriu.

 

Ale jinac se nic zvlastniho nedeje, vsechno je ve starych kolejich.

 

Tvoje milujici matka.

 

PS: Chtela jsem ti vlozit nejake penize do obalky ale byla uz zalepena.

 

 

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde

ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak řádí, poloha střídá

polohu, prostě sexuální orgie. Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí

a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v

nose."

 

V hodině biologie varuje učitelka děti: "Nikdy nelíbejte zvířata, protože se

tím mohou přenášet nebezpečné nemoci. Může někdo z vás uvést příklad?" "Má

teta často líbala svého psa." "A co se stalo?" "Pošel."

 

Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22

stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let." Pilot zapomněl vypnout

mikrofon a z něj se ozvalo. "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou

letušku." Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za

ní se ozve jeden z cestujících: "Kam pospícháte, vždyť říkal, že se nejdřív

nají!"

 

On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku. Ona vzrušeně šeptá:

"Raději jsem vzala pár kondomů." On na to: "Výborně, já jich mám jen tři

sta..."

 

Pobouřený muž říká svému příteli: "Jak jsi mohl líbat moji ženu?!" "A víš,

že se taky divím !?"

 

 

 

 

 

Vážená naše vládo (sociální úřade),

 

Mám na dnešní dobu velmi solidní měsíční plat, a to 7 000,- Kč. Přesto Vás žádám o přidání 3 536,- Kč měsíčně, i když podle Vás je tento plat dostačující. Můj plat po přidání by činil 10 536,- Kč. Svoji žádost odůvodňuji takto : Mám dvě děti a ženu, která je s nimi v domácnosti. Bydlíme v jeskyni, činži (nájem) neplatíme. Mýdlo a prací prostředky nekupujeme, protože se myjeme v potoce, tedy neplatíme ani za vodu. Za elektřinu a plyn taky neplatíme, protože žádné spotřebiče nevlastníme. Oděvy a obuv rovněž nekupujeme, protože je zhotovujeme z kožek lesní zvěře. Do práce chodím pěšky, tedy peníze nepotřebuji ani na MHD. Na příspěvky zdravotního pojištění, daní a pod. mi z finančních důvodů nezbývá, a proto mám polovinu zubů, o zdraví ani nemluvím. Na dovolenou ani na víkendy nikam nejezdíme, do kina a do divadel nechodíme, a přesto náš finanční rozpočet vypadá po úpravě vašich cen a utahování opasku takto :

 

Ø       Snídaně : 2 housky a voda z potoka 2,60 Kč

Ø       Svačina : 2 housky a voda z potoka 2,60 Kč

Ø       Oběd : polévka a guláš z bufetu 40,- Kč

Ø       Svačina 2 housky a voda z potoka 2,60 Kč

Ø       Večeře : polévka a guláš z bufetu 40,- Kč

Ø       1 osoba na den : 87,80 Kč

Ø       4 osoby na den(otec, matka a 2 děti) - 4 x 87,80 = 351,20 Kč

Na 1 měsíc 30 x 351,20 = 10 536,- Kč

 

V měsíci, který má 31 dní, se jeden den postíme, v měsíci únoru, který má méně než 30 dní, ušetříme částku, kterou věnujeme na pomoc rozvojovým zemím, s nezaměstnanými kterých je dnes víc než dost, a Vám, protože máte také stále nedostatek peněz.

 

 

V úctě Váš Boháč František

 

 

 

 

 

 

      Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s

bulteriérem. Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem:

      - Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!

      Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se

strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě

drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí:

      - Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!"

      Chlapík s jezevčíkem:

      - A můj stál dvě stě tisíc!

      - Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?

      - No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Jaký je rozdíl mezi ženskou a mouchou?

      Moucha otravuje pouze v létě!

 

      Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá:

      - Nestydíš se, mít takovou opici?

      - Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku:

      - Je drzá a neustále vyrušuje.

      Drzhý den přijde do školy a dává přečíst učitelce odpověď:

      - To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.

 

 

> JAK DÁT KOČCE TABLETKU

> 1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když

> dáváte miminku pít z lahve. Potichu říkejte:"Hodná čičinka." Strčte

> tabletu do kočičí tlamičky.

> 2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.

> 3. Zopakujte bod 1., ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým

> loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.

> 4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku.

> (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.) Znovu postupujte podle

> bodu 1. Tentokrát si, jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte,

> sedněte na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte

> pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist, rychle

> vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou,

> nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.

> 5. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.

> 6. Jste-li žena, poplačte si. JSTE-LI MUŽ, POPLAČTE SI.

> 7. Seberte se. Tak kdo tady poroučí?! Vezměte kočku a tabletku. V

> poloze 1. proneste pevným hlasem:"Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřete

> kočce pusu, vezměte tabletku a ... zatraceně!

> 8. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se

> zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.

> 9. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou osušku a

> rozprostřete ji na zem.

> 10. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletku z květináče.

> 11. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje. Připlácněte

> kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)

> 12. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho

> nečeká.

> 13. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby

> dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby tak, jako když

> otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".

> 14. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!

> 15. Vyluxujte chlupy (kočičí), ošetřete šrámy (vlastní). Vezměte si

> dva aspiriny a lehněte si.

 

 

 

      Chlubí se ministr Špidla ve vládě:

      - Vážení, dostal jsem k narozeninám dárek - takovou tu skládačku

- PUZZLE.

      A bylo tam napsáno, že je to od 3 do 6 ROKŮ!

      A já jsem to poskládal za OSM TÝDNŮ!

------------------------------------------------------------------------

--

 

      V nacpané tramvaji na sebe křičí dvě známé:

      - Ahoj, Jano. Co máš nového?

      - Budu matka!

      - A kdo je otec?

      - Nevím, nemůžu se otočit!

 

 

Učitel jízdy se zeptal pana Moryska: "Představte si, že byste po

jednohodinové jízdě zjistil, že vám někdo ukradl startér. Co byste dělal?"

"To je jednoduché, "povídá pan Morysek, "zastavil bych, vstal, vystoupil a

podíval se, kdo mě celou tu dobu tlačil."

 

Manželky si vyměňují zkušenosti se svými muži. "Ten můj hrozně nerad klepe

koberce." "Snadná pomoc. To já se s tím mým předem vžycky pohádám, a to

byste viděla, jak potom do těch koberců vztekle tříská."

 

Svatební noc Ona. "Můj drahý, víš, že jsi první muž, se kterým se miluji?"

On: "Takže ty mi chceš namluvit, že to, co tady předvádíš, ses naučila

dálkovým studiem?"

 

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo z nich má silnější alkohol. Brit se napije

skotské. "Kolik vidíš židlí?" "Tři." "Tak to máš silný alkohol, Brite." Rus

se napije ruské vodky. "Kolik jich vidíš ty, Ruse?" "Pět." "No teda! Také

máte silné pití!" Nakonec se napije Čech slivovice. "Kolik jich vidíš ty,

Čechu?" "A v které řadě myslíte?"

 

Povídá manžel manželce: "Drahuško, konečně se ti splní tvůj sen. Budeme

bydlet ve drahém bytě." "Opravdu, miláčku, a kam se přestěhujeme?" "Nikam,

jen nám zvedli nájem."

 

V prodejně automobilů: "Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil

v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se

tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."

 

"Co bys dělal, kdybych ti přebral holku?" "Vzal bych železnou trubku a jeden

konec bych nažhavil a tím studeným koncem bych ti ji vrazil do zadku." "A

proč tím studeným?" "Aby sis to za to horké nemohl vytáhnout."

 

Typický obsah ženského časopisu:

Prvních 50 stran - kuchařské recepty.

Posledních 50 stran - rady jak zhubnout.

 

- Cikáne, kde jsi byl včera večer?!

- Né, né, já ho nezabil!

 

Filozofické úvahy:

Když řekneš oslovi policajte, tak se nic neděje.

Ale když řekneš policajtovi osle...

 

Malý Jeníček přijede poprvé za babičkou na venkov.

Ráno vidí, že je babička smutná a ptá se co se stalo:

- Ale, utekla mi kráva.

- Neboj babi, daleko neuteče. Viděl jsem jak jsi z ní

 včera vypouštěla palivo.

 

- Ahoj Honzo, co to máš s okem?

- Sousedka mě šťouchla klacíkem.

- To jako jen tak náhodou?

-          Ne, klíčovou dírkou.

 

 

Zajíc přijde k doktorovi: "Na honu mi myslivec ustřelil pytlík, potřeboval

bych přišít nějaký nový." Doktor na to: "Ale zaječí nemám, našlo by se leda

něco z bejka." Zajíc souhlasí, doktor provede zákrok, "... a za týden přijď

na kontrolu!" Uběhne týden, zajíc přijde na kontrolu. "Tak jak, dobrý?" ptá

se doktor. Zajíc na to: "Jo, dobrý, mezi zajíci jsem jasně nejlepší, ale

jednu chybičku to má - hrozně mě to vynáší v zatáčkách!"

 

Zavolá si anglický lord sluhu a povídá: "John, půjdem na lov orangutanů...

připrav pytel, pušku, bidlo a psa koulováka." Sluha chvilku stojí a pak mu

to nedá a zeptá se: "Ano pane, ale na co bidlo a pytel?" Lord mu odpoví:

"Plán číslo jedna: Přijdeme do lesa, já vylezu na strom, bouchnu orangutána

bidlem přes pracky, orangutan zavřeští, spadne na zem a ty ho chytíš do

pytle." Sluha chvilku přemýšlí a pak se znova zeptá: "A na co teda psa

koulováka?" Lord odpoví: "Plán číslo dvě: Přijdeme do lesa, já vylezu na

strom, třísknu orangutána bidlem přes pracky, orangutan zavřeští, spadne na

zem a ty ho nechytíš do pytle, v tý chvíli vypustíš psa koulováka, ten

kousne orangutána do koulí, orangutan zavřeští, vylítne zpátky na strom a

pak následuje plán jedna." Sluha se zamyslí a pak se opět zeptá: "A na co

teda tu pušku??" Lord odpovídá: "Přijdeme do lesa, já vylezu na strom,

třísknu orangutana bidlem přes pracky, orangutan zavřeští a spadnu já. V tu

chvíli ty střílíš na psa koulováka"

 

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na bakterie ve slinách.

Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kousek spermatu.

Každý se díval do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala

nadšeně vykřikovat: "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty bakterie k

světu, ty jsou!" Přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá.

"Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi

to k vůli, příště si alespoň vypláchněte ústa."

 

Je maminka s holčičkou na nudistické pláži. Holčička se ptá maminky: "Proč

má každý pán jinak velký penis?" Maminka: "To je podle toho, jak je každý

pán chytrý." Po pěti minutách přijde holčička k mamince a povídá: "Mamíí,

tatínek se tamhle u stánku baví s nějakou paní a je čím dál tím víc

chytřejší..."

 

Proč Bůh stvořil blondýnky? Protože psi nemůžou nosit z ledničky pivo. A

proč Bůh stvořil brunetky? Ani blondýnky to nedokážou...

 

Sejdou se tři polámaní motorkáři v nemocnici a doktor se jich zeptal, jak se

jim to stalo. První: "Já měl Hondu, jel jsem 180 km/h a narazil jsem do

stromu." Druhý: "Já měl Suzuki, jel jsem 150 km/h a narazil jsem do stromu."

Třetí: "Já měl Babetu, jel jsem 40 km/h, když mě předjela Honda a Suzuki,

myslel jsem, že stojím a sesedl jsem.

 

Jede Pedro se svou novou manželkou na kobyle, když v tom kobyla škobrtne.

Pedro: "Tak to bylo poprvé..." Jedou dál a kobyla škobrtne zase. Pedro: "Tak

to bylo podruhé..." Po chvíli stará kobyla zase škobrtne. Pedro: "Tak to

bylo potřetí..." a vytáhne bouchačku a kobylu zastřelí. Manželka: "Pedro, ty

jseš úplnej debil, cos to udělal? Jak teď pojedeme dál, když kobyla je

mrtvá? Ty blbče...?!" Pedro: "Tak to bylo poprvé..."

 

Ztroskotá loď a na pustém ostrově se zachrání dvacet žen a jeden muž. Muž to

nemá jednoduché - celý den musí plnit ženám přání a proto je taky řádně

unavený a už nemůže. Když tu zčista-jasna bouřka, a na obzoru se propíchne o

skalisko jiná loď. A na kusu trámu se blíží další trosečník. Muž! Chlap z

ostrova na něj z dálky volá: "Hurá! Chlap ztroskotal!" Konečně nebudu na ty

ženský sám..." Trosečník odpovídá něžným hlasem: "Co je mi po ženských, ale

vy jste mi sympatický!"

 

Mladá dívka přijde do zpovědnice. "Otče, zhřešila jsem. Měla jsem pohlavní

styk." Farář je tam nový a má sazebník pro jednotlivé hříchy. Najde pohlavní

styk a povídá: "Milé dítě, dvakrát otčenáš a třikrát zdrávasmária a bude ti

odpuštěno." "Ale otče, já jsem to měla i zezadu." Farář zase chvilku listuje

a povídá: "Pětkrát otčenáš a čtyřikrát zdrávas a bude ti odpuštěno." "Otče,

já jsem mu ho vzala i do pusy." Farář zase listuje, ale orální sex tam

nemůže najít. Tak běží za starým kostelníkem, který tam zažil i minulého

faráře. "Pepíčku, prosím vás, nevíte kolik dával pan farář za vykouření?"

"No, jak komu, mně dával dvacku!"

 

Jede slečna narvanou tramvají, která sebou strašně hází. Vedle ní stojí pán

a povídá ji: "Slečno mohla byste se chytnout tyčky?" Ona odpovídá: "No, ale

vždyť se držím!" A pán zase: "Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!"

 

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí

nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.

Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí

dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí

se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho

chytí, podrobí ho třem nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale

pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si

užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se

ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na

prsou a na něm nápis: "První čínské mučení - velký kámen na hrudi." Pilot si

pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na

zadní straně kamene uvidí nápis "Druhé horší čínské mučení - kámen přivázaný

k pravému varleti." Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho

chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "Třetí

nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."

 

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá: "Kde jsi byl celý

den?" "Ale, šel jsem na zkušenou, dědo." "Tak je to správné, synku, lepší na

zkušenou než na pannu."

 

"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska." "A kdo to byl u

tebe, babi?" "Námořníci, děvenko."

 

"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala žena?" "Jo slyšel." "A jak to

snáší?" "Jo, teď už je to dobrý, ale ze začátku měl strach, aby se

nevrátila."

 

Potkají se dva známí: "Ahoj, kam jdeš s tím kufrem?" "Ale, manželka mě

vyhodila z bytu..." "Teda, tohle udělat mě, tak bych jí asi zabil." "No a co

myslíš, že mám v tom kufru?"

 

V pivnici se ptá host šéfa.

      - Co je to tu za divný zápach?

      - Čerstvý vzduch pane, větráme.

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Chlapík kupuje od staré cigánky koně.

      Chlapík: - Kolik za něj chcete?

      Cikánka: - Dvacet tysýc.

      Chlapík: - Je nějak vyhublý.

      Cikánka: - On né vyhublý, on štíhlý.

      Chlapík: - Ten kůň kulhá.

      Cikánka: - On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít.

      A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a

cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý

uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se

rozběhne a narazí do zdi.

      Chlapík: - Proboha, ten kůň je slepý!

      Cikánka: - On né slépý, on odvážný.

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby

okolo nás".

      Knihkupec jí stiskne ruku a praví:

      - Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Chlap jde v zimě na ryby.

      Seká díru do ledu a najednou slyší: - Tady nic nechytíš!

      Popojde tedy dál, začne opět sekat do ledu a zase slyší:

      - Tady opravdu nic nechytíš!

      Popojde tedy ještě dál, ale jakmile začne sekat díru do ledu,

ozve se hlas:

      - Tady fakt nic nechytíš!

      Chlap se zmateně ozve: - A kdopak to mluví?

      A zhora se ozve: - To jsem já, správce zimního stadionu!

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Plazí se takhle dva opilci po kolejích a jeden povídá:

      - To je schodů, co?

      A druhý na to:

      - Copak schody, ale zabradlí je proklatě nízko.

 

Do JZD přišla nová pracovnice, vyškolená v oboru komunikace se zvířaty.

Vedoucí se jí hned ujal, a že si ji vyzkouší. Nejdříve zašli k prasatům. Na

zemi jednoho chlívku ležela obrovská bachyně. Zachrochtala na příchozí a

vedoucí se zeptal své svěřenkyně: "Tak co říkala?" "No, prej loni měla deset

selat, ale vy jste jí napsal třináct, aby jste vyhrál soutěž o největší

svini." "Hmmm..." vyloudil vedoucí a šli dál. Tentokrát narazili na mohutnou

krávu. Zabučela na příchozí a vedoucí se zeptal své svěřenkyně: "Tak co

říkala?" "No, prej dojí čtyři litry, ale vy jí píšete pět, abyste splnil

normu." "Hmmm..." vyloudil vedoucí a šli na dvorek. Nyní proti nim vyběhla

strakatá koza a začla mečet. Vedoucí se jí vrhnul k nohám, popadl jí za krk

a zaúpěl prosebným hlasem: "Koza mlč! To bylo jen jednou a byl jsem

vožralej!"

 

"Mohl bys mě vyfotografovat?" "Beze všeho." "Beze všeho ne, já tu fotku mám

na legitimaci."

 

Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském tělě? Mužská spermie.

 

Jaký je rozdíl mezi chlapem a žárovkou? Žádný - oboje lze nahradit svíčkou.

 

Jak se pozná sklerotik? Když vleze na babu a zapomene proč.

 

Proč žena při namlouvání klopí oči? Aby viděla, jak moc to muž myslí vážně.

 

Proč muží klečívají, když ženám vyznávají lásku? Aby mluvily k věci.

 

Proč mají spermie ocásek? Aby šli vytáhnout ze zubů.

 

Co je to impotence? Stav, kdy je přitažlivost zemská větší než přitažlivost

ženská.

 

Co je to impotence? Nemoc, ze které se lze vylízat.

 

Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji? Když vyklouzne...

 

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři rohy a když to na vás spadne ze stromu,

tak vás to zabije. Co je to? Kulečníkový stůl.

 

"A pane doktore, uzdravím se?" "Ne, proč se ptáte?"

 

B.B.King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, co by mu tak dala za dárek, na

nic nemůže přijít. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si na tělo

nechala vytetovat jeho iniciály. Nechá se potetovat dvěma písmeny B, každé

na jednu polovinu zadku. Večer, po formální oslavě, zláká muže do postele:

"Pojď, ukážu ti, jaký pro tebe mám dárek..." Klekne si, vyhrne sukni, stáhne

kalhotky a vystrčí na něj své tetování. B.B.King na to chvíli kouká a pak se

ptá: "A kdo je sakra ten BoB?"

 

Černoch se uchází o českou bělošku Anču. "Jestli chceš moji dceru za ženu,

musíš mít honosnou vilu," povídá její otec. Černoch: "Bubu se líbit, Bubu

postavit." Po čase, když již stojí obrovský dům otec přidá: "... a musíš mít

luxusní cizí auto." Černoch: "Bubu se líbit, Bubu auto koupit." Tak koupí to

nejlepší auto, ale otec si klade poslední podmínku: "... a musíš mít, hmm...

dvojmetrový přirození!" Černoch: "Bubu se líbit, Bubu si nechat zkrátit...."

 

Mladá dcera si vyrazí se svým novým chlapcem do kina. Její starostlivá matka

se jí po návratu domů ptá: "A jak se ti ten film líbil?" "Výborné, mami,

chvílema jsem myslela, že se smíchy neudržím a počůrám Honzovi ruku."

 

 

>  Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.

>

>  Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

>

>  Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.

>

>  Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

>

>  Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.

>

>  Žena objevila KONVERZACI a vynalezla POMLUVY.

>

>  Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.

>

>  Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

>

>  Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.

>

>  Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

>

>  Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.

>

>  Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

>

>  Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.

>

>  Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

>

>  Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.

>

>  Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!

>

>

 

> > - Pane doktore, já jsem asi gay.

> > - Doktor na to:

> > - A máte košili od Armaniho?

> > - Ne, jen tuto flanelku.

> > - A kalhoty máte Hugo Boss?

> > - Ne, pouze manšestráky.

> > - A slipy? Calvin Klein?

> > - Ne. Obyčejné, úpletové.

> > - Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný buzerant!

> >

> >

> > -Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!

> > -A jaká jsou ostatní děvčata ?

> > -Pěkná.

> >

> >

> > Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:

> > "Vy debilní hovada, už dva dni vynáším ze sklepa v kýblech to vaše

> > polojasno !"

> >

> >

> > Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?

> > Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

> >

> >

> > Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde

> > o pracovní úkol.

> >

> >

> > Básníci nazývají nejintimnější části ženského těla svatyní lásky.

> > Není to poetické?

> > Je! To jenom neznabozi Brňáci říkají milování "vykropit hrobku."

> >

> >

> > Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:

> > "Podívejte se, pane doktore, co mu jen muže být ? Dávám mu všechno,

> > co pes potřebuje ke správné výžive - ale on pořád nežere a nežere a

> > nežere..."

> > Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýnce:

> > "To proto, že je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

 

Prijde pán do Zverimexu a povídá prodavaci: "Prál bych si tri

potkany,

dve mysi, 25 svábu a 34 sklípkanu."

"No, snad to dám dohromady. Na co to vubec

potrebujete?" povídá prodavac.

"Ale, stehuji se a ve smlouve je bod vrátit byt ve

stavu v jakém jej dostal".

"Vy jste sprýmar", povídá pobavene prodavac.

"Mne to tak k smíchu neprijde, odpoledne jdu vykopat toho dedu,

ke kterému

jsem se tenkrát pristehoval..."

-----------------------------------------------

 

Stopuje Smrt u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí ridic.

"Teta, kam to bude?"

Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatácky."

 

-------------------------------------------------

 

Sveruje se Péta mamince:

"Mamko me se dnes zdálo o Marusce........

To nevadí, já to vyperu...

 

-------------------------------------------------

 

Jdou 3 malí kluci po ulici,jeden má z biologie 1,

druhý 2 a tretí 5.

Tak jdou po té ulici a pred nima jde paní v

minisukni.

Ten co má 1, ríká:"Já ji zvednu sukni".

Ten co má 2, ríká: "Já ji stáhnu kalhotky"

a ten co má 5, ríká: "A já ji prastím pres curáka".

 

---------------------------------------------------

 

Manzelé se pomilují a kdyz skoncí, povídá manzelka :

s tebou je to jako s komárem, celý zivot me pijes krev a kdyz

píchás,

to by

te clovek nejradsi zabil.

 

--------------------------------------------------

 

Víte co je to devalvace kovu?

Kdyz manzelka vymení zlaté srdce manzela za ocelové

pero souseda.

 

 

----------------------------------------------------

 

Potkají se tri chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo

muze.

Dvacetiletý: "Já klidne i petkrát za noc".

Ctyricetiletý:"No, to já tak dvakrát za noc".

A sedesátiletý, ze to delá, kdy chce.

Ti dva uzasle koukají a on ríká:

"No fakt, treba minulý rok jsem vubec nechtel".

 

------------------------------------------------------

 

V hospode probíhala soutez o nejkratsí vtip.

Bezkonkurencne to vyhrál chlápek, který bydlel se svojí sestrou.

Vytáhl z

kapsy svícku a suse pravil: "SVAGR."

 

------------------------------------------------------

 

Pokud muzi povídají o sexu zenám, tak je to sexuální obtezování,

ale

pokud

zeny povídají o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.

 

------------------------------------------------------

 

Ona: Milácik, milujes ma?

On : Jasné, alebo si myslís, ze tu robím kliky?

 

------------------------------------------------------

 

Ona a on v parku. On ji hladi po zádech.

Milácku, co to delás?

Nic, jenom hledám prsa.

Ale ty mám vpredu.....

Tam jsem uz hledal....

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde

ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak řádí, poloha střídá

polohu, prostě sexuální orgie. Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí

a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v

nose."

 

V hodině biologie varuje učitelka děti: "Nikdy nelíbejte zvířata, protože se

tím mohou přenášet nebezpečné nemoci. Může někdo z vás uvést příklad?" "Má

teta často líbala svého psa." "A co se stalo?" "Pošel."

 

Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22

stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let." Pilot zapomněl vypnout

mikrofon a z něj se ozvalo. "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou

letušku." Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za

ní se ozve jeden z cestujících: "Kam pospícháte, vždyť říkal, že se nejdřív

nají!"

 

On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku. Ona vzrušeně šeptá:

"Raději jsem vzala pár kondomů." On na to: "Výborně, já jich mám jen tři

sta..."

 

Pobouřený muž říká svému příteli: "Jak jsi mohl líbat moji ženu?!" "A víš,

že se taky divím !?"

 

Rika manzelka manzelovi na luzku: "Tolik jsem se na tebe tesila, milacku!"

"Keca," ozvalo se ze skrine.

 

Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika: "Uz si  spal s moji

zenou?" "Ne to bych si nedovolil." "To bys mel, protoze ta moje lepsi."

 

 

 

Stojí nahý muž před zrcadlem a zkouší si kravatu. Podívá se dolu, na místo,

kde je jeho malý přítel a povídá: "No, na kravatu se nepodíváš, ale když

jsem měl včera nové ponožky, to jsi čuměl."

 

Jaký je rozdíl mezi ženskou a lahví? Lahev napustíte a zavřete, ženskou

napřed uzavřete a pak napustíte.

 

Chlap jde po ulici a vidí jiného, jak je opřený o strom a zvrací. Popojde k

němu, poplácá ho po ramenou a povídá: "Máš pravdu, co by ses s tím sral..."

 

Blondýna, bruneta a zrzka. Plavecká soutěž. Styl prsa. Bruneta a zrzka

doplavou do cíle, blondýnka ani po dvou hodinách nikde. Nakonec ji vidí,

doplave, jde za rozhodčím a povídá: "Nechci nic říkat, ale tamhle ty dvě si

pomáhali rukama!"

 

Proč blondýnky po nárazu hlavou do zdi dávají na zdi mokré ručníky? Protože

lékaři doporučují na místo, kde se praštíte přikládat studené.

 

Jaký je rozdíl mezi Always vložkama a kloboukem Dáši Havlové? Vložky tu píču

překryjou celou.

 

Zácpa. Dálnice. Kolem stojících aut prochází policista. "Copak se děje, pane

strážníku?" ptá se jeden z řidičů. "Víte, tam vepředu je cikán a vyhrožuje,

že když mu někdo nedá sto tisíc korun, tak sebe i celou rodinu polije

benzínem a zapálí. Tak všechny obcházím a vybírám..." "A kolik jste už

shromáždil," ptá se řidič. Policista: "Zatím necelé dva kanystry..."

 

V parku stojí proti sobě sochy. Rok, dva, tři, když v tom přiletí anděl a

povídá: "Když tu tak stojíte, rozhodl se Bůh, že vám mohu každé udělit půl

hodiny lidského života." Sochy zajásají, mrknou na sebe, a v okamžiku jsou

ve křoví. Jsou tam čtvrt hodiny, ozývají se odtud vzdechy, vylezou. Anděl

povídá: "Můžete ještě, máte ještě čtvrt hodiny." Jedna z soch povídá:

"Dobře, ale teď budeš holuba držet ty a vyseru se já..."

 

Leží nahá žena na balkoně, v tom se k ní spustí z vyššího patra papírek s

cedulkou: "Chceš-li si zasouložit, zatahej dvakrát, pokud ne, zatahej

čtyřicetkrát, posledních deset rychleji..."

 

Syn a otec. "Tati, kup mi kolo..." "Nemám peníze!" "Tak prodej mámu!"

"Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit

nebudeme..."

 

Ožralej dědoušek. Hospoda. Děda si řekne, že už má dost, půjde domů za

starou. Zaplatí, zvedne se, ale vzápětí spadne zpátky do židle. Přizná si,

že je asi pěkně udělanej, objedná si kafe. Znova se pokusí vstát, zase nic.

Třetí ani čtvrtý kafe nemá účinky, děda nedokáže odejít. Dá si jednoho

panáka s tím, že se domů teda doplazí. Okej, potichu se proplíží do ložnice,

převlékne se, usne. Ráno ho budí babička a povídá mu "Dědku, tys byl včera

pěkně vožralej..." "Jak jsi to poznala, vždyť jsem byl tak potichu." "To jo,

ale v noci tu zvonila barmanka, že si v hospodě nechal invalidní vozejk..."

 

"Miláčku, když mi to nebudeš dělat často pusinkou, tak ti vypadají

zoubky..." "Jak to miláčku? "Protože ti rozkopu držku."

 

Dva chlapi. Hospoda. "A jak vám to klape v posteli? Co orál?" "No víš, je to

takový nijaký, starou to nebere..." "Tak ti dám tip - kup si nutelu, uvidíš,

jak bude šílet..." Za týden. "Tak co, jaký to bylo? "Bezva, byl jsem

unešenej." "A co stará?" "To nevím, děti jí k tomu vůbec nepustili..."

 

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po

doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou

o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet

pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."

 

Proč ženský předstírají orgasmus? Protože si myslí, že chlapům na tom

záleží.

 

 

Bača se oženil. Kamarádi se ho ptají, jaká byla svatební noc. "Normální.

Nejdřív jsem si prdnul, aby si nemyslela, že jsem

nesmělý, potom jsem ji dal přes hubu, aby si nemyslela, že se jí bojím, pak

jsem šel do chléva a ošukal jsem ovci, aby si nemyslela, že jsem odkázaný

jenom na ni."

 

Jaký je rozdíl mezi hovnem a zmrzlinou? Tak si lízni.

 

Co je to ropucha a třicet žabiček? Tchyně věší záclony.

 

Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu

pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: "Ty blbe, ty se tomu

směješ, ale mohlo tě to zabít!"

 

Jak se Tarzan kryje v džungli? Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze

na třešeň. Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli? Když sloni žerou třešně.

 

Co dělá nahatá blondýnka, když leze po trávě? Pase kozy.

 

Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma

plavkama?" "Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat,

nesebral." "A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera

bral?"

 

Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká: "Miláčku škrábeš mně

prstýnkem." Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky..."

 

Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis." Adam:

"Ano?" Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl

používat oba najednou."

 

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na tchýni? Dokud nestiskne

spoušť.

 

 

Proč chodí trpaslíci do práce z vesela? Protože je travička lechtá na

koulích.

 

Jak se rozdělí Sněhurka o jedno jablko se sedmi trpaslíky? Sní ho sama a dá

každému.

 

Co má společného žena a fazole? Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí

k sousedovi.

 

Co je maximální cit? Nahmatat mravenci v boxerských rukavicích koule.

 

Co je vrchol diplomacie? Přesvědčit ženu, že je měkký jen proto, aby

netlačil.

 

Atraktivní mladá dívka stopuje na frekventované silnici. Zastaví jí neméně

atraktivní mladý muž, proběhne klasická úvodní konverzace, jak je hezky, co

se kde stalo, když v tom se dívka zarazí a ptá se: "Ježišmarjá, nejste vy

ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být..." V tom dívka spustí, že je

na její nejoblíbenější stanici, že ho má moc ráda a skromně se zmíní, že

její rodiče mají výročí svatby, zda by jim nemohla nechat zahrát písničku.

Moderátor opáčí, že mnoho lidí má tuto službu zamluvenou dopředu, že to

nejde takhle narychlo. Dívka prosí, škemrá a nakonec povídá, že mu splní

všechno, co si bude přát. Rázem moderátor změní názor, usměje se a na první

odbočce zajede do lesa. Zastaví, rozepne si kalhoty, vyndá ho a vybídne

dívku k činnosti. Ona: "Víte, jsem trochu nervózní, ještě jsem to nikdy

nedělala." On ji ujistí, že to zvládne, kdyžtak jí i pomůže. Dívka souhlasí,

sehne se k jeho přirození a povídá roztřeseným hlasem: "Milá maminko a

tatínku..."

 

"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?" "Můžeš Pepíčku, ale nechoď s nimi moc

daleko."

 

Jaký je rozdíl mezi Kodakem a kondomem? Žádný, oba se používají k zachycení

správného okamžiku.

 

Co jsou lupy? Parohy v prášku.

 

Vejde malá Anička do koupelny a tam vidí nahatou maminku. Ptá se jí:

"Maminko, kdy budu mít to, co máš ty tady nahoře?" Maminka odpoví, že až jí

bude patnáct. "A maminko, kdy budu mít mezi nohama to chlupatý, co tam máš

ty?" Maminka, že až jí bude šestnáct. Po čase Anička vidí v koupelně také

nahatého tatínka a ptá se ho: "Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?"

Tatínek: "Hned, Aničko, jakmile maminka odejde na nákup."

 

Leží žena s milencem posteli. Zvoní telefon. Ona to zvedne a on slyší:

"...hm, jistě,.... dobře,.... hmm, tak ahoj." Milenec se ptá, kdo to byl.

Ona: "Ale, manžel, volal, že přijde později, že s tebou hraje v hospodě

karty."

 

 

Když vám dají nalinkovaný papír, pište napříč.

(Juan Ramon Jimenéz)

 

Nezapomeňte nikdy, co vám kdo řekl v hněvu.

(Beecher)

 

Spíše lze dosáhnout odpuštění, než získat povolení.

(Stewartův zákon)

 

Nejlépe poznáme člověka podle vtipu, který jej pohoršil.

(Lichtenberg)

 

Když pocítíš vlastní velikost, rychle pohlédni, jestli nejsi na hostině

trpaslíků.

(Lec)

 

Nemůžete-li snést samotu, možná, že ostatní také nudíte.

(Oscar Wilde)

 

Když vám dojdou argumenty, můžete ještě začít nadávat.

(Hubbard)

 

Vysoká životní úroveň spočívá v tom, že vydáváme peníze, které ještě nemáme,

za věci, které nepotřebujeme, abychom imponovali lidem, které nesnášíme.

(O. Welles)

 

Celý život je přímo ideálně začarovaný kruh. Lopotíme se a staráme se k tomu

cíli, abychom se nemuseli lopotit a starat.

(J. John)

 

Neberte život příliš vážně. Beztak z něho nevyváznete živí.

(Hubbart)

 

Je to často jen otázka nábytku. Pro ženu je těžší zůstat věrnou v pokoji s

gaučem, než v místnosti, kde jsou jen křesla.

(Rey)

 

Člověk je zdravý, když ho bolí pokaždé někde jinde.

(N. N.)

 

Mnozí hledají smysl života se skrytou obavou, že by snad mohl být v práci.

(Růžička)

 

Demokracie je metoda, která nám zaručuje, že se nám nebude vládnout lépe než

si zasluhujeme.

(Georg Bernard Shaw)

 

Dlouhodobý styk s věcmi dobrými i špatnými probouzí k nim náklonnost.

(L. A. Seneca)

 

Ze dvou mínění vítězí vždy to hlučnější.

(Karel Čapek)

 

Když si začneš myslet, že jsi člověk s vlivem, zkus se na čas postarat o

cizího psa.

 

Jsou dva způsoby, jak se hádat se ženskou. Ani jeden nefunguje.

 

Pokud sám sebe najdeš v díře, první věc, kterou musíš udělat, je přestat

kopat

 

 

      V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u

vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá:

      - Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.

      - Cože?! Všichni čtyři?

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Potká Ivánek žábu a ta mu říká:

      - Ivánku, polib mě.

      - Ne! - odpoví Ivánek.

      Žába znovu zaprosí:

      - Ivánku, polib mě a něco dostaneš.

      Ivánek tedy žábu políbí a ptá se:

      - A co dostanu?

      A žába na to:

      - Ekzém, ekzém!

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

 

      Jde ženská proti zdi a zeď spadne. Jaké z toho plyne ponaučení?

      Že moudřejší ustoupí.

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Letí netopýr a narazí do komína. Když se probere tak říká:

      - Já se jednou kvůli tomu walkmanu zabiju!

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Co udělá manžel, když za ním manželka přijde do obýváku?

      - ???

      - Jde jí do kuchyně zkrátit řetěz.

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:

      - Copak se vám, stalo?

      - Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do

hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a

proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou

lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!

      - Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje

průvodku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco?

-          Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!

 

 

 

> Tatinku, chci, aby slunatka bezela..." -  zadoni devcatko.

> "Uz to nejde, slunatka jsou moc  unavena." - odpovida otec, plukovnik.

> "Ale tati,  aspon chvilku..."

> "Vzdyt rikam, ze jsou unavena, uz  nemohou bezet."

> "Tatinku, alespon takhle malinkou  chvilinku..."

> "No tak dobre." Plukovnik se vykloni z  auta a vola dozadu:

> "Roto, na muj povel, masky nasadit,  poklusem v klus!"

>

>

>

>

> DOTAZNIK

>

> >

> > Otázka:

> > Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi

> > je nevěrný.

> > Odpověď:

> > Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem

> svých

> > předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou

> > ženu,zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co

můžeš

> > udělat,je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a

> > nikdy mu jeho chování nevyčítat.

> >

> > Otázka:

> > Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.

> > Odpověď:

> > Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové

> > lžičce pouze 10 Kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti  udržet figuru.

> > Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle

všechno

> > vědí.

> > Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají

při

> > orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší

> způsob,jak

> > mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké

> > dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.

> > Odpověď:

> > To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je

> > "Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení?

> > Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze

> > vysvobozením. Vzpomíná přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do

> > svého útulného domova.

> > Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu

> > nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.

> > Otázka:

> > Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.

> > Odpověď:

> > Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše

co

> > by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru.

> > Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se

> > připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas

> > s

> > příbuznými,

> > kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu

> > nevyčítej.

> >

> > Otázka:

> > Můj manžel neví, kde mám klitoris.

> > Odpověď:

> > Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš

> stále

> > hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na

> > videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A

abys

> > ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu

> > nějaké dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu

popovídat.

> > Odpověď:

> > Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku.

> > Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavějši je pro

> > něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále

> nutit.

> > Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.

> > Odpověď:

> > Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže

> > ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje.

> Ukaž

> > mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu

> > nějaké dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj manžel nikdy nedělá předehru.

> > Odpověď:

> > Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela

> > dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti

> přivodil

> > potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu

> > nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj muž mně nedokáže přivodit orgasmus.

> > Odpověď:

> > ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži,

> > kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňůj.

> > Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek.  Nezapoměň ale na

> > nějaké dobré jídlo!!!!!

> >

> > =================================================================

>

> VTIIIIIPKYYYYYYY

> >

> > 1.

> > BABKO UHNI a BABKA UHNILA !!!!!!!!!!!!!!!!!

> >

> > 2.

> > Víš jak naucíš slepici štekat?

> >

> >

> > Vezmeš si ji za ženu.

> >

> > 3.

> > Víte jak se pozná viagrové díte? Má modré oci a porád nekde postává.

> >

> > 4.

> > Muže jít penis na brigádu? ne Ma tvrdou hlavu, vstává kdy chce, do práce

> > se musí strkat a nevydrží delat 8 hod. denne!

> >

> > 5.

> > Starý irský deda vypráví: Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem

> > postavil temahle dvema rukama, kámen po kameni jsem skládal po nekolik

> > mesícu. A myslíš, že mi ríkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš

> > támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kul po kulu

jsem

> > stloukal pul roku. A myslíš, že mi ríkají McGregor-co-postavil-molo? Ne.

> > Ale clovek jednou ošuká kozu...

> >

> > 6.

> > ¨hasici prijedou k horicimu domu jeden vyleze na strechu a zhori jim

> > zebrik a ten dole rika haz mi je dolu hodi dite a ten dole ho chytil

lide

> > zatleskali pak hodi cigana a ten dole uhne a cigan se rozplacne a ten

> dole

> > rika ty spalene mi uz nehaz

> >

> > 7.

> > Ve válce postrelí ženu. Odvezou ji do polní nemocnice a kulky z ní

> > vyndají - jen na 3 zapomenou. V dospelosti má žena 3 deti a když je její

> > nejstarší dceri 18 let, povídá: "Mami, víš, mám problém a potrebovala

> bych

> > s tebou mluvit." "Copak dceruško, copak te trápí?" "Víš mami, já jsem

> > vycurala kulicku." "To nic, já jsem byla ve válce, to je urcite z toho."

> > Když je její druhé dceri 18 let, situace se opakuje a matka ji opet

> > uklidní tvrzením, že byla ve válce. Když je jejímu synovi 18, príjde za

> ní

> > a povídá: "Mami, já mám problém." "Copak synácku, copak te trápí, taky

> jsi

> > vycural kulicku?" "No, to zrovna ne, ale honil jsem si ho na zahrade a

> > zastrelil jsem souseda."

> >

> > 8.

> > A ješte jednu rybárskou. Rybár chytí zlatou rybku a ta ho prosí at ji

> > pustí zpet do vody, že mu splní tri prání. A tak rybár se slituje a

pustí

> > ji do vody a rybka mu praví: "Já ti splním tri prání, ale já su taková

> > moderní rybka to co si budeš prát ty, tvoje tchýne to dostane dvakrát."

"

> > To me nevadí " praví rybár. "Moje první prání, chcu velký barák" "Prásk

> má

> > barák a tchyne dva." "A druhé prání?" "Já bych chtel met porádný bourák

a

> > porád plnou nádrž." Tak má krásný bourák a tchýne dva. "A poslední

> prání?"

> > Rybár chvilku premyšlí: "No já bych chtel mít tak týden ctyricítky

> > horecky"

> >

> > 9.

> > Prijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretárky:

> > Paní, kde je tady ten hajzl?

> > Pan reditel práve obedvá.

> > Ale né, já hledám ty dve nuly!

> > Á, páni námestkové mají práve poradu.

> > Sakra ženská, kde se tady delá hovno!

> > Jó, tak úctárna je o patro vejš.

> >

> > 10.

> > Ve škole se ptá paní ucitelka detí:"Kampak pojedete o prázdninách?"

> > Prihlásí se Anicka a povídá:"My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do

> > ameriky!"prihlásí se Honzík a povídá:"My mluvíme doma nemecky tak

> pojedeme

> > do nemecka!"prihlásí se Pepícek a povídá:"My mluvíme doma sproste tak

> > pojedeme do prdele!"

 

 

 

Správce přírodního parku v Britské Kolumbii dává instrukce návštěvníkům: "Je

možné, že narazíte na medvěda grizzlyho. Protože se však většinou vyhýbá

kontaktu s lidmi, tak byste si měli na batoh přivázat zvonečky. Jejich zvuk

varuje medvědy a ti tak budou mít dost času aby zmizeli. Pokud ale někde

uvidíte medvědí trus, tak ihned takové místo opusťte."

Jeden z návštěvníků se zeptá:  "A jak poznáme medvědí trus?" Správce na to

odpoví:  "Velice jednoduše, je v něm spousta zvonečků."

 

Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud

ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu.

 

Hláška instalačního programu: Instalační program nalezl číslo vaší kreditní

karty a vašeho bankovního konta a objednává nyní další programy o kterých si

myslí že byste je mohl potřebovat. Prosím čekejte...

 

"Tak co, Bille," ptá se jeden farmář druhého, "poškodil ti včerejší uragán

stodolu?" A Bill na to: "To já ještě nevím, zatím jsem jí nenašel."

 

Paní Kennedyová povídá manželovi: "Neodmlouvej, miláčku, jeden výlet do

Dallasu tě nezabije."

 

- Kolik by jsi dal za mojí ženu?

- Ani halíř!

- Platí, je tvoje!

 

"Prosím vás, jak můžete běhat po ulici tak zkrvavený? Pojďte, odvedu vás k

manželce." "Proboha, to ne! Vždyť odtamtud zrovna utíkám!"

 

Existují jen dva druhy náplastí ? ty, které se nedají přilepit a ty, které

se nedají odlepit.

 

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:

"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení

kamaráda Matěje."

 

 

 

Skutecne svetove dejiny

 

3050 pr.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden a

zduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodni

etice.

2900 pr.n.l. - Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" se

stal prvnim ze sedmi divu sveta.

1850 pr.n.l. - Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne se

jim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby tim

dokazali vedce mast po cela staleti.

1785 pr.n.l. - Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, byl

predstaven Babylonskymi vedci.

1768 pr.n.l. - Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v

cervnu.

776 pr.n.l - Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo za

nasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete.

525 pr.n.l. - Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, ze

jsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsat

dvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelali

Egyptani.

410 pr.n.l. - Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimz

odstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty.

404 pr.n.l - Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze ani

jedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravne

napsat "peloponesky".

214 pr.n.l. - Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800

kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani to

nedokaze udrzet sousedovic cokla venku.

1 pr.n.l - Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout na

tom, jak se bude nazyvat pristi rok.

79 n.l. - Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako zapraskana investice.

432 n.l. - Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcum

zajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenane

historie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji za

zminku.

1125 n.l. - Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilo

rolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich z

MMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine?

1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo by

nesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou tak

nekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let.

1297 n.l. - Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy,

aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky coz ukazalo,

co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu!

1456 n.l. - Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusil

rozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce

1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach,

pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelem

skutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvat

ho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske!

1508 n.l. - Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop v

Sixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna.

1522 n.l. - Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, ze

Magellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane.

1568 n.l. - Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil Ivan Hrozny

dalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym.

1618 n.l. - Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicane

popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali na

pokoji.

1642 n.l. - Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni na

americkem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista pro

chlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim.

1670 n.l. - Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic,

ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malym

detem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova.

1758 n.l. - New Yersey je vybrano jako misto pro prvni americkou Indianskou

rezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile v

podobnych zarizenich ceka.

1763 n.l. - Francouzsko-Indiaska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indiani

prohrali.

1770 n.l. - Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamen

revoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovano

za prumer pro sobotni noc.

1773 n.l. - Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje.

Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko.

1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americke

revoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. - John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!",

nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi.

1793 n.l. - Nejslavnejsi vetou, kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejte

jim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdy

pronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla.

1799 n.l. - Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum prozradil,

ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas?

Ja se mam dobre"

1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpedo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohl

vyhodit do povetri torpedem.

1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote co

Andrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky

1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve.

1850 n.l. - Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez se

stat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, ktery

na prezidenta neuspesne kandidoval petkrat.

1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnou

zapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez.

1865 n.l. - Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzet

generala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l. - Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se to

libilo, s vyjimkou filmovych kritiku.

1903 n.l. - Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvy

dosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsina

z nich kdy chtela dostat.

1910 n.l. - Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou pro

stare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni

se potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni!

1912 n.l. - Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penize

zpet. 1920 n.l. - Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo

zakon, takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kteri

neprestali.

1924 n.l. - Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne

slovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.

1928 n.l. - Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazde

garazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bez

garazi.

1930 n.l. - Objeveni Pluta. Ne toho cokla, ale planety. Pes byl vytvoren az

v roce 1938.

1933 n.l. - Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar s

knirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci.

1933 n.l. - Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. S

vyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let.

1938 n.l.- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimz

odvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky.

1944 n.l. - Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy Nemec

Volkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.

 

 

 

 

 

V tom se ozve klíc v zámku. Zena okamzite vyjekne: "Sakra, to je manzel.

Rychle, schovej se v koupelne."

Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavrel dvere od koupelny. Zena akorát

schovala jeho oblecení pod postel, kdyz v tom do místnosti vstoupí manzel a

hned povídá: "Sakra, co tady deláš nahá?"

"Slyšela jsem te prijet, tak jsem ti chtela pripravit vášnivé uvítání."

"Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá."

Nez jej stihla nejak zarazit, otevrel dvere do koupelny. Stojí tam nahatý

chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.

"Kdo sakra jste???" zarve manzel.

"Jsem z deratizacní a desinsekcní firmy. Vaše zena nám volala, ze má hrozné

problémy s moly."

"Ale vzdyt na sobe nemáte zádné oblecení!" vykoktal manzel.

Chlápek se na sebe podíval a prekvapene uskocil: "Ty malé bestie jsou cím

dál tím drzejší."

 

 

 

Víte proč se vyrábí trojúhelníkový rakve?

Protože když blondýna zavře oči,tak roztáhne nohy

 

Víte proč jsou blondýnky dobré spolujezdkyně??

Můžeš parkovat i na místě pro postižené.

 

Jak se říká blondýnce mezi dvěma brunetami?

No přece mentální blok.

 

Co dělá blondýnka, když stojí u domu s uchem přitisknutým na zeď?

Poslouchá house

 

Víte proč blondýnky lijou do počítače vodu?

Protože si chtějí zasurfovat

 

Co to je blondýnka obarvená na černo?

Umělá inteligence.

 

Jaký je ozdil mezi blondýnkou a psem?

Žádný, oboje uvazujeme před vchodem do obchodu.

 

Víte proč blondýny nosí kalhotky?

Aby jim nebyla zima na kotníky

 

Víte jak se pozná blondýna používající vibrátor?

Má vylámaný zuby

 

Jak zaměstnáte blondýnu na celej den?

Zavedete ji do kruhové místnosti a řeknete ji aby si sedla do rohu

 

Víte proč bůh stvořil blondýny?

Protože ovce neuměj nosit z ledničky pivo.

A Víte proč udělal brunetky?

Nedokázaly to ani ty blondýny

 

Vita proč mají blondýny o jeden mozkový zavit víc než koně?

Aby nechlemtali vodu z kýble,když mejou schody

 

Jak spáchá blondýna sebevraždu?

Naskládá prádlo do komínu a skočí dolu

 

Víte jakej je rozdíl mezi blondýnou a harddiskem?

Harddisk má stoprocentní využiti.

 

Kdy se blondýně nejvíc rozzáří oči?

Když ji posvítíte baterkou do ucha

 

Co má společného blondýna a brokovnice?

Ohne se v pase a láduje se zezadu

 

Víte co dělá blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?

Dívá se jak spí.

 

Víte co řekne blondýnka po sexu?

Diky, hoši.

 

Víte proč blondýnkám smrdí z uší?

Protože Maji v hlavě nasráno!

 

Jaký je rozdíl mezi cihlou a blondýnkou?

Cihlu když vyhodíte z desátého patra, tak se vám nevrátí

 

Proč má blondýna napsaný nad posteli "ach ach"?

Aby nezapomněla text.

 

Kdy má blondýnka prázdné ruce?

Když vezme rozum do hrsti.

 

Jak utopíte blondýnku?

Dáte ji na dno bazénu zrcadlo

 

Víte proč je blondýna šťastná, když složí hlavolam za rok?

Protože na krabici je napsáno od 3 do 5 let.

 

Co udělá muž, když po něm blondýnka hodí granát?

Odjisti ho a hodí nazpátek.

A co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?

Začnete utíkat jako o život,protože má v puse granát..

 

Jak se říká brunetce mezi dvěma blondýnami?

Tlumočnice.

 

Jak si blondýnka zlomí nohu při hrabání listi?

Spadne ze stromu

 

Kolik blondýnek je třeba k tomu, aby udělaly čokoládový dort?

Deset! Jedna dělá těsto, ostatní loupou lentilky.

 

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?

Povíte jí ve středu vtip.

 

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?

Do počítače musíte natlouct informace jen jednou.(většinou)

 

Co si nese blondýna, když má pod paží otýpku sena?

Externí paměťový modul.

 

Co si blondýna dá na uší, aby byla přitažlivější?

Nohy.

 

Vyjmenovaná slova pro blondýnky:

do postele

do ruky

do pusy

do kundy

do prdele

do sprchy

domu.

 

 

 

Víte, jak blondýnkám zamotáte hlavu?

Nasypete zrní do pračky.

 

Proč blondýnky mívají vycpaná ramena?

Aby nedostaly otřes mozku když vrtí hlavou a říkají "Já nevím" kdykoliv se

jich na něco zeptáš.

 

Proč bys měl držet blondýnky v práci 7 dní týdně?

Aby jsi je nemusel zaučovat každé pondělí.

 

Jak se nazývá blondýnka s polovinou mozku?

Nadaná.

 

Co řekne blondýnka když zjistí, že byla těhotná?

Doufám, že je to moje!!!

 

 

 

Proč leze blondýnka na skleněnou zeď?

Aby se podívala co je na druhé straně.

 

Co má společného blondýnka a láhev piva?

Obě jsou od prázdné od krku (hrdla) nahoru.

 

Jak zmatete blondýnku?

Dejte ji pytlík M&M's a řekněte ji, aby je seřadila podle abecedy.

 

Co má společného UFO a chytrá blondýnka?

Pořád o nich slyšíš, ale nikdy jsi je neviděl.

 

Pokud blondýnka a brunetka vypadnou z letadla, která z nich dopadne první?

Brunetka. Blondýnka se bude muset zastavit a zeptat na pokyny.

 

 

 

Jakých je nejtěžších pět let v životě blondýnky?

Šestá třída.

 

Jak poznáte, ze vás blondýnka miluje?

Vyspí se s vámi dvě noci po sobě.

 

Proč mají blondýnky rády kabriolety?

Maji tam víc místa na nohy.

 

Jak poznáte, že má blondýnka orgasmus?

Upustí pilníček na nehty.

 

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a koulí na bowling?

[1] Do bowlingové koule nestrčíte Blondýnku..

[2] Do bowlingové koule strčíte jen tři prsty.

[3] Obě mají tři otvory.

 

Kolik blondýnek je třeba ke hře na schovávanou?

Jedna.

 

Jaká jsou typická první slova blondýnky po ránu?

Ahoj, kluci!

 

Co má blondýnka nejčastěji na uších?

Kotníky..

 

Jak zaměstnáte blondýnku na cely den?

Na obě strany papíru napíšete: "Prosím, otoč!"

 

Jaký je ozdil mezi blondýnkou a skládacím křeslem?

Nohy u skládacího křesla se roztahují strašně těžko.

 

Jak si představuje blondýnka bezpečný sex?

Zamkne dveře od auta.

 

Co udělá blondýnka, když se učeše?

Natáhne si kalhotky.

 

Jak necháte blondýnku o hladu?

Dáte ji banán. Nenajde zip.

 

Jak balí blondýnka chlapy?

"Ach, jsem tak opilá..."

 

Co udělá blondýnka po závodě v plavání stylem "prsa"?

Půjde si stěžovat, ze ostatní závodnice používaly ruce.

 

Jak poznáte, ze fax posílala blondýnka?

Je na něm nalepena známka.

 

Jak poznáte, ze v kanceláři je zaměstnaná blondýnka?

V zasedačce je postel a všichni chlapi se usmívají.

 

Proč mění blondýnky svým dětem plenky jen jednou týdně?

Na obalu je napsáno "do sedmi kilogramu".

 

Jak se říká, když blondýnka foukne druhé do ucha?

Přenos dat.

 

 

Proč blondýnky nepoužívají antikoncepční pilulky?

Protože jim pořád vypadávají.

 

 

 

 

Víte proč si musí blondýna při koupání pískat?

No aby věděla, který pysky si má umejt!

 

 

 

      Víte, proč nemůžou slepci skákat bungee-jumping?

      Protože by se jim pozvracel pes.

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Policajt: - Kde jsi schoval peníze?

      Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?

      Zloděj: - Neřeknu.

      Tlumočník: - Neřekne.

      Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.

      Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.

      Zloděj: - Neřeknu.

      Tlumočník: - Neřekne.

      Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.

      Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.

      Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.

      Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Víte co vznikne zkřížením komára  a mouchy?

      Komouš.

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Co vznikne zkřížením krávy a želvy?

      Tele s přilbou.

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Jede takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se

náhle porouchá a zastaví se.

      Manažer povídá: - Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon,

zavoláme si taxíka a pojedeme dál.

      Mechanik povídá: - Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nařadí.

Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku.

      Programátor povídá: - A nestačilo by třeba jen vystoupit a

nastoupit?

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      - Víte, že jste překročil předepsanou rychlost? - říká přísně

dopravní policista.

      - Já vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta

slivovice.

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Dostane řidič nového závozníka.

      Řidič: - Chceš svést po Praze?

      Závozník: - No, chci.

      Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem

a řidič ji profrčí na červenou.

      Závozník: - Co to mělo bejt? Vždyť tam byla červená!

      Řidič: - Takhle jezdí frajeři.

      Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou.

      Závozník: - Vždyť tam zase byla červená!

      Řidič: - Takhle jezdí frajeři.

      Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená.

Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem.

      Závozník: - Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!

      Řidič: - No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      - Kolik by jsi dal za mou ženu?

      - Ani halíř!

-          Dojednáno, je tvá.

 

 

"Prosím vás, jak můžete běhat po ulici tak zkrvavený? Pojďte, odvedu vás k

manželce."

"Proboha, to ne! Vždyť odtamtud zrovna utíkám!"

 

Existují jen dva druhy náplastí ? ty, které se nedají přilepit a ty, které

se nedají odlepit.

 

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:

"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení

kamaráda Matěje."

 

V jednom království žil král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekl, že je

princezna dost stará a měla by se vdát. A protože byla pěkná, tak se k ní

sjížděli nápadníci z celého světa. Princezna se šla s každým projít do

parku, ale vracela se vždycky sama. Tak postupně mizeli muži ze širokého

okolí, až za princeznou přišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do

parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky

prsten, hodila ho do jezera a řekla: "Vyndej ho." Honza, hloupý kluk z

vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec. A princezna na

to: "No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten."

 

Přijde manžel z práce a ptá se manželky:

"Miláčku, je něco k večeři?"

"Ne."

"Tak já si něco udělám."

A vyskočil z okna.

 

Baví se dvě malé holčičky:

"Hele, co je to ten syfylis?"

"To nevím, asi nějakej velkej autobus."

"Jak jsi na to přišla?"

"Moje sestra říkala, že v tom jede celá vesnice."

 

Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?

- Nehoda je, když taxík přejede vaši tchýni.

- Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.

 

Přijde učitel do třídy a osloví studenty:

 "Moje kuřátka, popřípadě kuřáci a kuřačky..."

 

 

 

SROVNÁNÍ ŽEN A PSŮ

 

V čem jsou psi lepší než ženy?

 

1) Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.

2) Pes vám nebude dvacetkrát denně telefonovat.

3) Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.

4) Pes nečeká, že mu zavoláte, když se opozdíte.

5) Čím později přijdete domů, tím radostněji vás pes uvítá.

6) Pes vás nebude nutit chodit nakupovat.

7) Pes nepotřebuje květiny, blahopřání, šperky...

8) Pes si nikdy nestěžuje na to, jak vypadá.

9) Pes si nečte časopisy o zdraví a nenutí vás dělat totéž.

10) Psa pobavíte, trpíte-li plynnatostí.

11) Pes vás nebude nikdy kritizovat.

12) Psovi je jedno, kolik psů jste kdy měl.

13) Na psa nemusíte čekat, ven je připraven jít kdykoliv.

14) Čas, který pes tráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.

15) Pes nikdy nesvačí na vašem pracovním stole.

16) Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.

17) Pes vám nevypne televizi, když se díváte na fotbal.

18) Psů můžete mít legálně několik...

19) Pes nemluví.

 

V čem jsou psi a ženy stejní?

 

1) Jsou schopní sníst na posezení kilo čokolády.

2) Nerozumějí fotbalu.

3) Dokážou předstírat, že rozumějí všemu, co jim říkáte.

4) Vyžadují drbat záda.

5) Nemůžete jim svěřit platební kartu.

6) Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.

 

V čem jsou ženy lepší než psi?

 

1) Je společensky akceptovatelné, mít sexuální vztah se ženou.

2) Ženy vypadají dobře ve svetru.

3) Ženy mají občas přitažlivější prsa.

 

 

 

 

      Jde blbej po lese a uvidí hříbek:

      "Jé, hříbek, to si kopnu!"

      Hříbek ho prosí, aby to nedělal, že mu splní tři přání.

      "Dobře, chtěl bych být chytrej."

      "Jé, já jsem chytrej, to se z toho podělám!"

      "Jé, já jsem se podělal, to jsem ale blbej!"

      "Jé, hříbek, to si kopnu!"

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Jde skin parkem a naproti němu cikán se psem.

      "Kam jdeš s tím prasetem?" ptá se skin.

      "To není prase, to je pes," odpoví cikán.

      "Tebe jsem se na nic neptal!"

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Jdu vám takhle po ulici a vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť,

tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám, toho chlapa

odněkud znám.

      Druhého dne vám takhle jdu po ulici a zase. Vidím chlapa.

Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si

říkám, je to Fučík, není to Fučík.

      A třetí den to samý. A zase si říkám: "Je to Fučík, není to

Fučík."

      Tak jsem zašel na gestapo.

      No a byl to Fučík.

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Muž se ptá Boha:

      "Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"

      "Abys ji miloval."

      "A proč jsi ji učinil tak blbou?"

      "Aby milovala ona tebe."

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Víte, co se stane až nám vychcípou všechny ženský ???

      ... ... ...

      No, ochočíme si jiné zvíře !!!

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Chlapec vidí muže v uniformě.

      Přijde k němu a ptá se: - Strejdo, vy jste policajt?

      - Ale né, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Potkají se dvě myši:

      "Ty, představ si mám nového přítele, tady mám jeho fotku."

      "Vždyť to je netopýr!"

      "No vidíš a mně přesvědčoval, že je pilot."

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      - Pane doktore, kolik času mi ještě zbývá?

      - Deset, ...

      - Měsíců?

      - Devět, osm, sedm, šest, ...

 

 

------------------------------------------------------------------------

--

 

      Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa

Clausovi na klín a on se zeptal, jako všech dětí:

      "Tak co bys chtěl k vánocům, maličký?"

      Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:

      "Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"

 

 

 

> > > > > >ŽENY versus MUŽI

> > > > > >-------------------------

> > > > > >PŘEZDÍVKY:

> > > > > >Když jdou Helena, Jana, Lenka a Renata spolu na oběd, oslovují se navzájem

> > > > > >"Helena", "Jana", "Lenka" a "Renata".

> > > > > >Ale když jdou Petr, Pavel, Robert a Michal spolu na pivo, oslovují se

> > > > > >"Kokos", "Tlusťoch", "Sosák" a "Trubka".

> > > > > >

> > > > > >UČET:

> > > > > >Když číšník přinese učet, tak Petr, Pavel, Robert a Michal, každý hned vyndá

> > > > > >stovku, i když celý učet je 150.- Nikdo z nich nemá menší peníz a nikdo z

> > > > > >nich nepřizná, že chce zpět drobné.

> > > > > >Když dostanou takový učet zeny, ke slovu se dostanou kalkulačky.

> > > > >

 

> > > > > >PENÍZE:

> > > > > >Muž zaplatí 200 korun za 100-korunovou věc, kterou chce.

> > > > > >Žena zaplatí 100 korun za 200-korunovou věc, kterou nechce.

> > > > > >

> > > > > >KOUPELNA:

> > > > > >Muž má v koupelně 5 věcí: zubní kartáček, pěnu na holení, holící strojek

> > > > > >(nebo břitvu), mýdlo a ručník z hotelu. Průměrný počet věci, které má v

> > > > > >koupelně žena, je 337. Většinu z těch věci není muž schopen identifikovat.

> > > > > >

> > > > > >HÁDKA:

> > > > > >Při hádce má žena vždy poslední slovo. Cokoliv, co potom muž řekne, je

> > > > > >začátkem další hádky.

> > > > > >

> > > > > >KOČKY:

> > > > > >Ženy mají rády kočky. Muži říkají, že také mají rádi kočky, ale když se ženy

> > > > > >nedívají, muži do koček kopou.

> > > > > >

> > > > > >BUDOUCNOST:

> > > > > >Žena má obavy z budoucnosti, ale jen dokud se nevdá.

> > > > > >Muž nikdy z budoucnosti obavy nemá, ...dokud se neožení.

> > > > > >

> > > > > >ÚSPĚCH:

> > > > > >Úspěšný je takový muž, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena dokáže

> > > > > >utratit.

> > > > > >Úspěšná je taková žena, která takového muže najde.

> > > > > >

> > > > > >MANŽELSTVÍ:

> > > > > >Žena se vdává, a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se nezmění.

> > > > > >Muž se žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění. Ale ona se změní...

> > > > > >

> > > > > >OBLÉKÁNÍ:

> > > > > >Žena se obléká jinak, když jde nakupovat, jinak, když jde zalévat kytky,

> > > > > >jinak, když jde vysypat koš, jinak, když jde k telefonu, jinak, když jde

> > > > > >číst knihu, vyřizovat poštu...

> > > > > >Muž se obléká jinak, jen když jde na svatbu anebo na pohřeb.

> > > > > >

> > > > > >KRÁSA:

> > > > > >Muži ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jako když šli večer spát.

> > > > > >Ženy se přes noc nějak zkazí a ráno se musí zase zkrášlit...

> > > > > >

> > > > > >POTOMSTVO:

> > > > > >Žena ví o svých dětech všechno. Ví o termínech návštěv u zubaře,

> > > > > >o nejlepších přátelích svých dětí, o jejich tajných láskách, oblíbených

> > > > > >jídlech, jejich obavách, tužbách a snech.

> > > > > >Muž čas od času registruje přítomnost menších lidí v domě.

> > > > > >

> > > > >

 

 

 

 

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou

promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání."

Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z

překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštej ji,

kecá."