Soudce se ho ptá:"Prosím vás, vysvetlete nám povahu incidentu, který ve vás

vzbudil obavy o zeninu vernost."

"Víte, v podstate celý týden jsem na cestách a domu se vracím na víkend.

No, a jednou takhle v sobotu vecer jsme se se zenou venovali pekne vásnivému

sexu, kdyz stará paní od vedle zabouchala na zed a kricí: 'To toho nemuzete

nechat aspon pres víkend?'"

25 vecí které vaše ženy nikdy nepochopí

1. SVET NENÍ MONOGAMNÍ
Muž se narodil jako rozsévac svého semene. Má to zakódované geneticky.
Maminky se do nás sice pokoušejí od detství narvat pohádky o velké
lásce,
jen abychom nebyli takový proutník jako táta, ale príroda zvítezí.
Potrebujeme mít pocit, že máme další trofej. Chceme plnit težší úkoly
než
dvacetiminutová predehra. Chceme získávat nové zkušenosti a poznávat
nové
ženy. Nechceme se znovu zamilovat a uvázat si na krk nejakou jinou,
pritahuje nás dobrodružství a chceme zmenu.
Taktika, jak to obejít: O tom vubec nemluvte, nebo jste skoncil!
Kolik mužu se shodlo: 100 % (dokonce i kolegové, kterí jsou už nejakou
dobu
autogamní).
2. CHOZENÍ DO HOSPODY NENÍ JENOM O PIVU
Dokážeme prosedet celý vecer v hospode! Ano, ale není to jen z lásky k
pivu.
Potrebujeme jít nekam, kde nás nikdo nenutí povídat si. Zároven si
chceme
normálne pokecat s nekým rozumným, ale také mužeme jen mlcet. Proste si
tam
chodíme odpocinout a vubec nám nevadí, že hostinský má tlusté bricho.
Stejne
tak jeho neobtežuje, že nám smrdí nohy anebo že škrábou naše vousy.
Taktika, jak to obejít: Vezmete ji s sebou, oni už ji kamarádi
vychovají.
Kolik mužu se shodlo: 80 % (krome abstinentu a Hynka, který se v hospode
jenom pere)
3. NECHCETE SE POMSTÍT SVÉ BÝVALÉ
Vaše prítelkyne nikdy nepochopí, že mužete mít pohodový vztah se svou
bývalou. Vždyt vás podvádela a nakonec vás opustila kvuli nejakému
troubovi.
Mel byste ji nenávidet, a vy se s ní ješte normálne bavíte. Možná to
nechce
pochopit, protože má pocit, že by s ní mela souperit... Ona sama by
svého
exprítele nejradeji nakopala do koulí, protože ho vrazil do jiné. Tak
proc
jí nerozumíte?
Taktika, jak to obejít: Nemluvte o své bývalé. Nikdy!
Kolik mužu se shodlo: 70 %
4. NECHCETE BÝT KLAUN PRO JEJÍ RODICE
Trvalo vám dlouhá léta, než jste se dokázal zbavit vlivu vlastních
rodicu,
tak nemáte nejmenší zájem, aby nad vámi vládli ti její. Když k nim
nechcete
jezdit každý týden na návštevu, ješte to neznamená, že je nesnášíte.
Vaše
prítelkyne si nenechá vysvetlit, že se nechcete zase cítit jako malý
kluk
anebo ji videt jako tatínkovu nebo mamincinu holcicku.
Taktika, jak to obejít: "Milácku, když te vidím u vás doma pripadáš mi
jako
malá holka. A to mi vážne neprijde sexy."
Kolik mužu se shodlo: 80 % (nesouhlasili jen mamincini mazánci)
5. OBCAS SI TO UDELAT SÁM JE LEPŠÍ NEŽ ZTrÁCET CAS PRI SEXU
Nachytala vás, jak si to deláte sám, a hned vám zacala vycítat, že vás
sex s
ní už nebaví? Nic nevysvetlujte, protože byste se do toho mohl zamotat.
Argument, že s ní sex trvá dlouho a vy jste se chtel jen udelat,
neobstojí.
Ješte se vám rozbrecí, protože si bude myslet, že berete milování s ní
jen
jako ztrátu casu (a priznejme si, obcas to tak je).
Taktika, jak to obejít: "Milácku, to je dobre, že jsi prišla, zrovna
jsem si
vzpomnel na to, jak jsme to tu delali minulý týden, a dostal jsem
strašnou
chut..." Pak zopakujte svuj poslední výkon, aspon si príšte budete
pamatovat, že se máte zamknout.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Friš nemuže srovnávat, jinou praxi
nemá)
6. NEJSTE TAXIKÁR
Zvykla si, že máte auto, a tak si myslí, že ji musíte všude vozit. Když
se
pokusíte ji nechat jet tramvají nebo autobusem, je to pro ni dukaz toho,
že
už vám na ní tolik nezáleží. Vždyt autem je to všechno jednodušší (aspon
pro
ni). Nevnímá, že vy ztrácíte cas, který potrebujete venovat necemu
duležitejšímu.
Taktika, jak to obejít: Nelze jinak, než že budete drsný. Nesmíte
povolit
žádnému citovému vydírání.
Kolik mužu se shodlo: 80 % (zbytek nemá ridicák)
7. NEMÁTE TISKÁRNU NA PRACHY
Vlezete do obchodu a už snáší spousty vecí na pult, rozhodne je všechny
nutne musí mít. Když cile nevytáhnete kreditku, tak ji bud nemáte rád,
anebo
jste opravdu nešika, který neumí vydelat peníze. "Jak to, že jsi tak
dlouho
v práci, když nemáš žádný peníze?" zeptá se vás jen tak mimochodem
vecer. To
víte, vztah neco stojí...
Taktika, jak to obejít: Neexistuje! Je nám líto, jen snad nechat si
kreditku
zablokovat.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Bureš nechápe, že my máme vlastní
peníze,
když on musí doma všechno odevzdat)
8. PES NENÍ HRACKA
"Chci pejska, vidíš ho, ten je ale roztomilej." Tyhle a podobné vety
slýcháte na každém kroku parkem. Radeji se už vyhýbáte všem místum, kde
se
vencí psiska, ale nakonec nejakého potkáte. Vrhne se k nemu a zacne ho
hladit. Pak na vás pošle pohled, kterým vám naznacuje, že ho chce taky.
Vubec si neuvedomuje, kolik casu by mu musela venovat a co všechno by si
už
nemohla dovolit. Ženy si totiž predstavují, že ho budou mít jen k
mazlení a
pak ho vypnou.
Taktika jak to obejít: Bud ji nechte v parku pokousat, anebo jí kupte
plyšového.
Kolik mužu se shodlo: 50 % (Ostatní odešli vencit bojová plemena psu,
která
svým prítelkyním museli koupit, kolega Vodicka ležel v nemocnici se
vzteklinou. Pokousal ho pes.)
9. I PRÁCE MUŽE CLOVEKA BAVIT
Žádná žena nikdy nepochopí, že se mužete do práce tešit. Podle žen by
mela
práce sloužit jen k vydelávání dostatku penez. Je práce nebaví, protože
by
si pri ní mohly zlomit nehty nebo otrít make-up. Ano, ráda zajde mezi
kolegyne, aby mohly závidet nový svetr, ale to je jediné, na co se teší.
Nechápe, proc máte touhu po sobe neco zanechat anebo to nekam dotáhnout.
Nedivte se, když ženy vždy byly doma, staraly se o deti a udržovaly
jeskyni
uklizenou.
Taktika, jak to obejít: Jediné, na co mužete práci hnát, jsou peníze. Na
to
mužete hnát takrka cokoli, protože "peníze" je magické slovo pro ženské
uši.
Kolik mužu se shodlo: 85 % (Kolegové, nebudeme je radeji jmenovat, aby
nedostali padáka, se zeptali, co je to práce. Tak jsme se jim to snažili
vysvetlit. Kolega Polivka to nakonec pochopil, ale Vanek s Krpálkem ne.)
10. SVATBA NENÍ DUKAZ LÁSKY
Každá žena, i ta sebelepší, vás jednou dožene k oltári. Má pocit, že
stárne
a že by si vás mela pojistit papírem. Mužete se bránit, ale casem
vetšina z
nás podlehne. Ženy totiž nechápou, že nejaký hloupý obrad a jeden blbej
papír nemužou nic zlepšit.
Taktika, jak to obejít: Mužete to oddalovat. Mužete se bránit, jak
chcete,
ale casem vás zažene do kouta, kde se budete muset rozhodnout. Svatba,
nebo
rozchod.
Kolik mužu se shodlo: 70 % (zbytek musel nejak zduvodnit, že už skocil
do
chomoutu)
11. FOTBAL JE OPRAVDU ZÁBAVA
Není to trochu ohrané téma? Je, ale zaradit jsme ho museli.
12. NIKDY NEMUŽE NAHRADIT KAMARÁDY

"Rekni mi, proc se potrebuješ vídat s tou bandou paviánu, když máš me?"
Znáte nejakou odpoved, kterou by mohla slyšet? My ne! Schválne jí zkuste
ríct, že si s ní nemužete pokecat. Hned si bude myslet, že ji považujete
za
úplne blbou... Casem se dopracujete tak daleko, že na vaše kamarády bude
žárlit. Oni vás lákají na lov jiných a strhávají vás z cesty budoucího
manžela zpet do samcí smecky.
Taktika, jak to obejít: Mužete jí vysvetlit, že by si o vás kluci
mysleli,
že jste pod pantoflem a ona je semetrika. Žádná žena nechce být za
krávu...
Kolik mužu se shodlo: 85 % (Kolega Vanek a Zeman nemají kamarády, kolega
Bureš už vymenil kamarády za manželku. Musel.)

13. USNOUT HNED PO SEXU JE ZDRAVÉ
Není nic príjemnejšího než se udelat a usnout. Bohužel to nejde, protože
ona
chce, abyste ji hladil, povídal si s ní. Je schopná vás budit, dokud
nebude
po jejím.
Taktika, jak to obejít: Kolega Slavícek navrhuje pridusit prítelkyni
jemne
polštárem. Zdá se nám to brutální, ale lepší návrh nepadl... Zkuste nám
napsat, jak to rešíte vy.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Friš nevedel, o cem je rec, a tak
radeji
poslouchal francouzský hip-hop)
14. I V KONZERVÁCH JSOU DOBROTY
Když jste ji balil, zvykla si na vecere v restauracích, tak se jí ted
nechce
ohrívat konzervy. I na vás se kvuli tomu dívá jako na zvíre. Žije totiž
v
jakémsi mýtu, že po všem, co je z konzervy, se pekne tloustne.
Taktika, jak to obejít: Vyklopit to do hrnce drív, než uvidí konzervu a
vydávat to za vlastní kucharské umení. To neodmítne, samozrejme když po
sobe
umyjete nádobí.
Kolik mužu se shodlo: 100 % (kolega Bureš se ptal, jestli existuje jiné
jídlo než v konzervách a kde se dá koupit)
15. KOUKAT PO JINÝCH ŽENÁCH JE NORMÁLNÍ
Asi nemá cenu opakovat známý fakt o slabším periferním videní mužu
oproti
ženám, protože mezi námi si to priznat mužeme: Chceme okukovat jiné
ženy.
Deláme to všichni, protože srovnáváme, hodnotíme a baví nás to. Ženy
stejne
tak okukují chlapy, ale my je neokrikujeme, protože to chápeme. Ony to
vnímají jako ohrožení vlastní pozice, feministky vykrikují neco o
sexistickém ponižování...
Taktika, jak to obejít: Bud si budete dávat pozor, anebo se budete
hádat,
jiné rešení není.
Kolik mužu se shodlo: 100 %
16. NEMÁTE V HLAVE DATABANKU
"Dneska je to rok, co jsi mi poprvé dal pusu, naposledy koupil kytku...
Jak
to, že jsi na to zapomnel?" Chápete to, na duležité veci si vaše
prítelkyne
nevzpomene, ale všechna nesmyslná výrocí si pamatuje. A to samé chce i
po
vás. Neexistuje, že byste se hájil tím, že máte duležitejší starosti, to
jí
mužete rovnou ríct, že vám na ní nezáleží, protože ona to pochopí
naprosto
stejne.
Taktika, jak to obejít: Bud si založíte nejaký kalendár a budete si
všechno
psát, nebo mejte v zásobe nejaký ten dárek (nejaký hodne drahý) pro
strýcka
Príhodu.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Slavícek s prítelkyní nikdy nevydržel
do
žádného výrocí)
17. POTREBUJETE BÝT SÁM
To, že si jednou za cas chcete ukrást chvilku casu pro svou vlastní
zábavu,
ješte neznamená, že ji nemáte rád. Ale to jí vysvetlujete opravdu marne.
Nepochopí to, jakmile není deset minut stredem vaší pozornosti, obviní
vás,
že už si ji nevšímáte. A to vubec nemluvíme o veceru o samote. Rozhodne
si
bude myslet, že chystáte nejakou neveru... A pritom je to tak
jednoduché,
potrebujete si neco srovnat v hlave anebo si od ní jen tak na chvilku
odpocinout (ale to jí neríkejte, nebo budete mít peklo).
Taktika, jak to obejít: Vymyslete jí program, pošlete ji s kamarádkami a
máte svuj volný cas bez dohadování. Nebo se zamknete na záchod.
Kolik mužu se shodlo: 95%
18. DOVOLENÁ NEMUŽE BÝT ŠESTKRÁT ZA ROK
Jen se vrátíte z jedné dovolené, už plánuje druhou. Nejradeji by na ni
vyrazila hned za týden. Cím víc casu od poslední dovolené uplynulo, tím
intenzivneji na vás tlací, že je treba nekam vyrazit. Pokud se s ní o
tom
odmítnete bavit, zaleze do koutku a prohlíží si fotky z dovolených tak
dlouho, až se vzdáte.
Taktika, jak to obejít: Pripomente jí, jak šlápla na ježka, kde chytla
vyrážku, co všechno ji pokousalo a kde vám co ukradli. To by mohlo na
chvilku zabrat.
Kolik mužu se shodlo: 80 % (ostatní balili na dovolenou a kolega Friš si
lécil plísen na hlave z té poslední)

19. MUŽI UMÍ UDRŽET TAJEMSTVÍ
Nejedna hádka nastane, když jí nechcete prozradit nejaké tajemství. Ženy
to
mají mezi sebou jinak. Sice si slíbí, že to nikomu nereknou, ale obe
vedí,
že okamžite pobeží za další kámoškou, aby poslaly zprávu dál.
Taktika, jak to obejít: Mlcet, a když už neco musíte prozradit, tak si
neco
vymyslete. Cokoli, protože stejne až to bude ráno vyprávet kámošce,
zmení se
váš výmysl v pravdu, o které si budou špitat všechny.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (Kolega Bureš práve vyprável kolegyni o naší
tajné schuzi, kde píšeme tenhle clánek. Za ctvrt hodiny už všechny ženy
z
inzerce a Cosmopolitanu zlostne klovaly na dvere.)
20. MUŽI MAJÍ KONÍCKY
Ženy je nemají, pokud za ne nepocítáme dlouhé hodiny pred zrcadlem v
koupelne. Vlastne si myslí, že bychom se meli venovat jen jim (a
vydelávání
penez samozrejme).
Taktika, jak to obejít: Mužete jim tvrdit, že za to bude víc penez... No
je
to blbý, ale peníze zaberou vždycky.
Kolik mužu se shodlo: 100 %
21. VYPRAVIT SE NEKAM MUŽE TRVAT PET MINUT
O tom snad nemá ani cenu mluvit. At se nám ozve muž, jehož prítelkyne je
za
všech okolností schopná vypravit se do peti minut! My ji otestujeme, a
pokud
to bude pravda, odmeníme vás za skvelý úlovek.
Taktika, jak to obejít: Když chcete neco stihnout, donutte ji zacít s
prípravou drív. Ale stejne to nestihnete.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Kovanda neverí, že se nekdo muže
vypravit
za pet minut, sám se ráno ceše aspon dvacet)
22. PODRBAT SE NA INTIMNÍCH MÍSTECH JE NORMÁLNÍ
Když vás to svedí, proc byste se nepodrbal. Ano, ženy to prirovnávají ke
zvykum orangutana, ale delá to i Homer...
Taktika, jak to obejít: Delat to za jejími zády.
Kolik mužu se shodlo: 100 % (naštestí všichni vyndali ruce z kalhot)
23. SEX NENÍ HONBA ZA JEJÍM ORGASMEM
Je zblblá z Cosmopolitanu, kde jí vysvetlují, jak si uhnat orgasmus za
každou cenu. Vaše postelové hrátky se zmenily v souboj o jeho získání, a
když se vám to nepovede, srazí vaše sebevedomí na nulu jedinou
poznámkou.
Máte z toho ješte potešení?
Taktika, jak to obejít: Udelat se a usnout, aspon má co psát do
casopisu.
Kolik mužu se shodlo: 70 % (Ostatní nevedeli, že ženy mohou také mít
orgasmus. Chteli, abychom jim to popsali. Vážne jim závidíme.)
24. ŽENY JSOU OPRAVDU SLABŠÍ POHLAVÍ
Kolikrát jim to budete opakovat dokola, že ženy ve všech prapuvodních
kulturách (krome nekolika primitivních, které už vyhynuly) byly
podrízené
mužum. Chápeme, že jsou pro ne slova o rovnocennosti opojná, ale je cas
si
uvedomit svá místa. Takže devcata, hajdy do kuchyne.
Taktika, jak to obejít: Nechte ji ríkat, co chce, a dál ji ovládejte.
Stací
trocha taktiky a bude poslouchat jako beránek.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Bureš se bál, že by mu žena
namlátila,
kdyby se to dozvedela)
25. VŠECHNO SE NEMUSÍ HODINU ROZEBÍRAT
Není nic únavnejšího než se stokrát vracet k jednomu problému a pitvat
ho ze
všech stran. Stejne nic nevyrešíte, protože vaše prítelkyne už je prece
rozhodnutá, jak to má být. Chce vás presvedcit o svém názoru a ví, že
nemá
argumenty, tak vás zkusí otrávit.
Taktika, jak to obejít: Kývnete na všechno, co chce, protože jinak máte
ztracený vecer.
Kolik mužu se shodlo: 100 %
...A JAKO BONUS! KAŽDÁ POHÁDKA JEDNOU SKONCÍ
I ten nejideálnejší vztah jednou musí skoncit. Možná si najde nekoho,
kdo
bude pít mín piva, nebude chodit s kamarády, vydelá víc penez a vydrží
pulhodinovou predehru...
Taktika, jak to obejít: O tomhle fakt nemluvte.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Friš ješte porád hledá lásku na celý
život)

co je to zima ?

    +10°C
    Obyvatelé helsinských cinzáku vypínají topení.
    Laponci pestují kyticky.

    +5°C
    Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.

    +2°C
    Italská auta nejdou nastartovat.

    0 °C
    Destilovaná voda zamrzá.

    -1 °C
    Dech se stává viditelným.
    Cas naplánovat si dovolenou u Stredozemního more.
    Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

    -4 °C
    Kocka se snazí nasáckovat se ti do postele.

    -10 °C
    Cas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.

    -12 °C
    Prílis velká kosa na to, aby snezilo.

    -15 °C
    Americká auta nejdou nastartovat.

    -18 °C
    Helsinstí nájemníci zapínají topení.

    -20 °C
    Dech se stává slysitelným.

    -22 °C
    Francouzská auta nejdou nastartovat.
    Prílis velká kosa na bruslení.

    -23 °C
    Politici litují ubohé bezdomovce.

    -24 °C
    Nemecká auta nejdou nastartovat.

    -26 °C
    Kazdé vydechnutí se dá pouzít jako materiál pro stavbu iglu.

    -29 °C
    Kocka zkousí nasáckovat se ti pod pyzamo.

    -30 °C
    Zádné normální auto uz nejde nastartovat.
    Laponec zakleje, poskáce po pneumatikách a nastartuje svého
zigulíka.

    -31 °C
    Prílis velká kosa na líbání, rty primrzají k sobe.
    Laponská fotbalová druzstva zacínají trénovat na jaro.

    -35 °C
    Cas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
    Laponci odhazují sníh ze strechy.

    -39 °C
    Rtut zamrzá.
    Prílis velká kosa na to, aby se dalo premýslet.
    Laponci si zapínají vrchní knoflíky u kosile.

    -40 °C
    Auto chce s tebou do postele.
    Laponec si obléká svetr.

    -44 °C
    Muj finský kolega zvazuje, ze privre v kancelári okno.

    -45 °C
    Laponci zavírají záchodové okýnko.

    -50 °C
    Tuleni opoustejí Grónsko.
     Laponci vymenují prstové rukavice za palcáky.

    -70 °C
    Lední medvedi opustejí severní pól.
    Univerita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje prespolní orienták.

    -75 °C
    Santa Klaus opoustí polární kruh
    Laponci si narazí kulicha pres usi.

    -120 °C
    Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.

    -268 °C
    Helium zkapalnelo.

    -270 °C
    V pekle mrzne.

    -273,15 °C
    Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních cástic.
    Laponec, zuzlaje zmrzlý destilát, pripoustí: "Jo, je trochu
zima...."

Potkaji se dva lekari:

"Tak jsem zjistil prime fyziologicke propojeni mezi

prdeli a okem."

"Nerikej, to neni mozne, jak jsi na to prisel?"

"No, pichnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak

jsem ho pichnul do oka a on se posral..."

Kameňáky

Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí
"Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži."

Potka jedna myš druhou.
"Ahoj sem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?"
"Hajzl, a mi řek, že je pilot."

Přijde takhle jednou žába k veterinaři a má na hlavě ponožku.
Veterinář na ni: Jejda žabko, co se ti to stalo?
A žabka odvetí: Drž hubu, tohle je přepadeni.

Dráždidlo
Učitel ve škole se pta dětí, jake znaji dráždidlo.
Přihlasi se Mařenka a říka: "Kouř z cigaret."
Správně, Mařenko. Pak se přihlasí Frantik a pravi: "Pyl."
"Správně Frantiku."
Najednou se přihlasi Pepíček a pravi: "Pipinka."
Rozzlobený učitel napiše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepička, který si sedl do poslední lavice a ptá se ho: "Tak co ti nato řekl tatínek?"
A Pepíček řika: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do posledni lavice..."

Malá Monika povídá mamince:" Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla".
„To jsi udělala moc dobře a co na to on?„
„Nic,zůstal v tom bazénu, kde spadnul a utopil se„.

Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelimek.
"Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."
Po dalších třech letech cesty konecně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.
"Holky, teď by se nám hodil ten kelimek. Budeme losovat, která pro něj dojde." A tak losujou.
Ta která prohrála řiká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než příjdu!"
"Slibujeme." řeknou želvičky.
Po šesti letech se želvička stále nevraci. "Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Jestě počkáme."
Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijem se." Když tak ty dvě pijou z jezirka, vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."

Prijde chlapek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie. "Kolik

stoji

ta Barbie ve vyloze?", pta se prodavacky. Ta mu odpovi - "Kterou mate na

mysli? Mame panenku "Barbie jde nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na

ples"

za $19.95, "Barbie jde na plaz" za $19.95, "Barbie jde na vecirek" za

$19.95

a "rozvedenou Barbie" za $265.00. " Chlapek odpovi, "Proc stoji

rozvedena

Barbie $265.00, kdyz ostatni jsou jen za $19.95" "To je snad jasne, k

rozvedene Barbie patri Kenuv domek, Kenovo auto, Kenuv clun, Kenuv

nabytek..."

Kolik cestnych inteligentnich pozornych muzu je na

svete vytizeno mytim nadobi

Oba dva.

Proc zeny nemrkaji pri milostne predehre?

Nestihnou to.

Proc je potreba milion spermii na oplodneni

jednoho vajicka?

Odmitaji zastavit, aby se zeptaly na cestu.

Co maji muzi a spermie spolecneho?

Oboji maji sanci jedna ku milionu, ze se z nich

stane lidska bytost.

Kolik muzu zamestna vymena jedne role toaletniho

papiru?

Nevime, jeste nikdy se takova vec nestala.

Proc je obtizne najit muze, kteri jsou citlivi

pozorni a hezci?

Vsichni uz maji milence.

Jak se rika zene, ktera vzdycky vi, kde je jeji

muz v noci?

Vdova.

Kdy mas opravdovy zajem a muzovu spolecnost?

Kdyz je jejim vlastnikem.

Proc se chlap po padesatce zpoti mezi prvnim a

druhym cislem?

Protoze mezi tim je leto.

Jakej je rozdil mezi chlapem a pavem?

Zadnej. Oba maji maly mozky a pera jenom na ozdobu

Kdo ma ze sexu vice, zeny nebo muzi?

Jasne, ze zeny. Kdyz vas svedi v uchu, strcite si

do nej malicek a zahybete jim, co se citi lepe? Vas malicek,nebo

vase ucho?

Vite, jak znemoznite chlapa?

Napisete mu na dvere: "Pavliku, zavolej mi, styska

se mi. S tim Michalem,tomu never. Pa, puso, Leosek.

Vite jake dve veci dal buh chlapum?

Mozek a ptaka, ale nedal jim dost krve, aby obe

veci fungovaly soucasne.

V prodejne zeleniny si pan v nejlepsich letech preje 3kg celeru.

"Bohuzel, celer jsme pred 10 minutami vyprodali", omlouva se

prodavacka

.." ale mame uplne cersvy spenat, kdybyste chtel?"

Muz si zklamane mne bradu.."ne, dekuji, spenat nechci, ja potrebuji

celer.." "ale spenat vazeny pane ma stejne vitaminy jako celer

"..premlouva zakaznika prodavacka.." navíc obsahuje i fosfor a ten v

celeru neni." Muz mavne rukou a odpovi:"Heledte, mlada pani, ja

potrebuju, aby mi stal...a ne svitil!"

Manželé se pomilují a když skončí, povídá manžel : s tebou je to

jako s

komárem, celý život mně piješ krev a když pícháš, to by tě člověk

nejradši

zabil.

Vite, co je to devalvace kovu? Kdyz manzelka vymeni zlate srdce

manzela za ocelove pero souseda.

Bavej se dva kamosi a ten jeden rika:"Hele co delas, kdyz ti tam

nahodou zustane prcguma?"."No, jak kdy, někdy ji spolknu!"

Přijde mladší sestra ke starší do koupelny, když se sprchuje a ptá

se: "Jé ségra, co to máš tady?" Starší ji na to odpoví:

"Víš, to jsou prsa, až budeš větší, budeš je mít taky." Mladší: "A

nevadí Ti to při šukání?"

Mamko mě se dnes zdálo o Marušce.... To nevadí já to vyperu...

Hotel po restituci, hosti nechodí, majitelka neví co s tím. Nakoupí

dvě nafukovací panny. Nafoukne je a dá do dvou pokojů. Jeden den

přijdou hosti, opije je a odvede do pokojů. Ráno se všichni

sejdou. Majitelka se ptá co bylo v noci. Hosté postupně

odpovídají. První z nich říká:"ta moje, ta dělala co jsem po ní

chtěl". Druhý říká:"to já jsem si moc neužil, sotva jsem ji něžně

kousl do kozy, udělala pssssssssssssss a odletěla oknem".

Potkají se tři chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo může.

Dvacetiletý: "Já klidně i pětkrát za noc". Čtyřicetiletý:" No to

já tak dvakrát za noc". A šedesátiletý, že to dělá, kdy chce. Ti

dva

užasle koukají a on říká:"No fakt, třeba minulý rok jsem vůbec

nechtěl".

V hospodě probíhala soutěž o nejkratší vtip. Bezkonkurenčně to

vyhrál

chlápek, který bydlel se svojí sestrou. Vytáhl z kapsy svíčku a

suše

pravil: "ŠVAGR."

Pokud muzi povidaji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani,

ale

pokud zeny povidaji o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.

Potkají se dva kamarádi na dalekém severu a jeden povídá: "Slyšel

jsi o

tom eskymáckém děvčeti?" "A co jsem měl slyšet?" "Poprvé prožilo noc

lásky

se svým přítelem, a když nastal den bylo v sedmém měsíci

těhotenství..."

Ona: Miláčik, miluješ ma? On : Jasné, alebo si myslíš, že tu robím

kliky?

Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než

mě!"

"Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."

"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?" "Jo? A jak to

snáší?" "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se

vrátí."

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na

jedné má vytetováno 'Anička', na druhé 'Evička' - a říká: "Tak,

děvčata,

která to dneska bude?"

Ona a on v parku. On ji hladi po zadech. - Milacku, co to delas? -

Nic, jenom hledam prsa. Ale ty mam vepredu. - Tam jsem uz hledal...

Slipy:Do 30ti let je to klec pro tygra, do 50ti let je to taška pro

šaška a nad 50let je to skrýše pro měkýše!

Sedi asi 3lety chlapecek a labuznicky kouri Spartu. Jde okolo

starsi

pan,

uvidi chlapce a zhrozi se.

"No to jsem jeste nevidel, zahodis tu cigaretu ale hned. Proboha

takovy

skvrne, proc kouris?"

Chlapecek si da sluka a odpovi: "..su nervozni no.."

"Nervozni?" neveri muz svym usim, "..z ceho sakra ty muzes byt

nervozni?"

"...mam babu v jinym stavu, vole.."

" V jinym sta.., v tvem veku, to neni mozne..",povoluje si muz

kravatu

"to me teda vysvetli, jak jsi to..., jak k tomu doslo?"

Chlapecek vypusti dalsi oblacek koure a zdrcene odpovi:"..no nevim,

vole

.... sem byl vozralej.."

Prijde prodejce vysavacu do luxusne vypadajícího bytu a poté, co

otevre uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v predsíni

kýblhoven

a spustí: "Vážený pane, máte to neuveritelné štestí, že se k Vám

dostala nabídka tohoto vysavace. Je to prevratný vynález

pracující na

úplne jiném principu, než obycejné vysavace. Nebudu Vás zatežovat

podrobnostmi, ale jako dukaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu

vysaju behem minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, prísahám, ty

hovna

sežeru." Pán se na nadšeného prodejce útrpne podívá a

praví:"Chcete

prinést horcici nebo kecup, nám nejde proud.

ŽIVOTNÍ MOUDROSTI

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.

Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.

Koho psa jíš, toho píseň pěj.

Čas jsou peníze. Peníze jsou lidi. Lidi jsou čas.

S poctivostí nejdřív pojdeš.

Tchyně a vodka jsou nejlepší studené.

Tchyně, pivo, uzený nejlepší jsou studený.

Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.

Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.

Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.

Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.

Lež, máš krátké nohy.

Láska i nemoci přenáší.

Optimismus je způsoben nedostatkem informací.

Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.

Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.

Lepší tchyně v hrsti, než-li oheň na střeše.

Kdo jinému jámu kopá je hrobař.

Ty po mně kamenem, já po tobě cihlou.

Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.

Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství

nehleďme.

Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.

Ženy jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít.

Ranní ptáče dřív doskáče.

Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. Získáš dva dny volna.

Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.

Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.

Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.

Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám si nezasluhuje

pozornost.

Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob.

Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve

ctvrte byla puda (zeme, hlina..). Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev,

stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude

prezil.

Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy !

Profesor: Který orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8krát?
Studentka: (mírně červená) P p p...s ....
Profesor: Nerozuměl jsem, prosím zopakujte to.
Studentka: (šeptajíc) Penis .....
Profesor: Hlasitěji!
Studentka: Penis!
Profesor: (hlasitý výbuch smíchu) Hovno penis, zornička! Slečno, ale
toho
chlapa se držte...

Ø Slepice snese sedmikilové vejce.
To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
- Budete se snažit o další, větší?
- Ne.
- A co plánujete?
- Rozbiju pštrosovi držku!
-----------
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko
'Back'.
-----------
Přijde dement do zeleniny a chce brambory.
Prodavačka: Máte igelitový pytel?
Dement: No dovolte, to vám nestačí, jak jsem postižený?!
-----------
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na
zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."
-----------
Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z
nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá:
"A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend
roztažený nohy."
Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá:
"Divnej způsob, já je dávám do vázy."
-----------
Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci
na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své
přirození." Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"
-----------
Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"
"No chodím, máš něco proti tomu?"
"Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s
ní chodil taky!!!"
---------------
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten
chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou
vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal
před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
"Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v
mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým
náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"
-------------
Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal
vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká: " No, představte
si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: "Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí
s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí
asi tak 4x denně!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha
souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si
představte - kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal
vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"
-------------
Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým
košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?" "Ale kdepak, naskočte si."
-------------
Potkají se dva kamarádi.
-Tak jsem musel utratit psa.
-Byl vzteklej???
-No nadšenej nebyl......
------------
U zvěrolékaře: "Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere."
"Tak ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude, protože je dřevěnej a
dřevěnej a dřevěnej."
------------
Na břehu řeky sedí zhulenej zajíc, připlave k němu bobr a ptá se:
"Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, ze ses tak vysmátej?"
"Co by? Hulím si tu trávu a jsem v pohodě. Dej si taky, musíš to
pořádně natáhnout,
podplavat na druhou stranu řeky, vynořit se a vyfouknout. Pak na tom
budeš jako já."
OK, bobr si pořádně šlukne, podplave reku a když se na druhé straně
vynoří, tak je taky zhulenej na drát. Přijde k němu medvěd a povídá:
"Čau bobře, cos dělal, že seš takhle v pohodě a pořád se směješ?"
"Ale, pohoda, doplav si na druhou stranu, tam je zajíc a hulí trávu.
Dej si od něj a budeš taky v pohodě."
Medvěd tedy přeplave řeku a když vyleze na břeh, zajíc na něj vyvalí
oči a křičí:
"Ty vole, bobře, už vyfoukni!"
------------
Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi -
všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se
spustil
nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první
pilot.
Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot -
taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující
koukají
jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ....
nabíhají
motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás
skutečně
povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček,
strachy
ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu,
blíží
se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během
vteřiny
už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne,
všichni
mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v
pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že
jednoho
dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."

Proc muzi nedosahuji orgasmu spolecne se zenou? Protoze pritom byvaji

malokdy doma

Chudej študent:

Sedí takhle vyhladovelí studenti na koleji a fantazírujou:

"Co takhle zacít chovat prase?"

"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"

"Si zvykne..."

-----

Smlouva je smlouva:

Prijde pán do obchodu se zvíraty a povídá prodavaci:

"Prosil bych tri potkany, dve myši, 25 švábu a 40 sklípkanu."

"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vubec potrebujete?"

"Ale, stehuji se a ve smlouve je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej

dostal."

"Vy jste šprýmar", usmeje se pobavene prodavac.

"No, mne to moc k smíchu neprijde - odpoledne jdu vykopat toho dedu, ke

kterému jsem se tenkrát pristehoval..."

-----

Tma v kine:

Predstavení v kine. Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl

by jste tu ruku mít nekde jinde?"

"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."

-----

Bežná údržba:

Prijde montér na jednotku intenzivní péce, chvíli si prohlíží pacienty,

všichni na prístrojích, a pak povídá:

"Porádne se nadechnete, budu menit pojistky."

-----

Kdo zná výsledek?:

Špicky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:

"Kolik je 2x2?"

Strojar vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak ríká:

"Je to 3,99."

Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého pocítace a po chvíli

oznamuje: "Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02."

Matematik se chvíli soustredí a nevnímá vubec nic okolo, a pak praví:

"Odpoved nevím, ale jsem si jist, že existuje."

Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"

Logik: "Prosím, definujte 2x2 presneji."

Úcetní zavrel všechna okna a dvere, opatrne se rozhlédl a ptá se:

"Kolik CHCETE, aby to bylo?"

-----

Co když nechce?:

Na medicíne vede profesor prednášku o sexuálních anomáliích u mužu.

Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti prednášenou látku zvládli.

Ptá se tedy: "Jak ríkáme muži, který chce, ale nemuže?"

"Impotent,"odpovídají všichni sborem.

"A jak ríkáme muži, který muže, ale nechce?"

Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskocí jedna studentka a zacne

kricet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

-----

Manželky by mely byt jako bankovky ???

Za jednu ctyricítku bychom meli dostat dve dvacítky.

-----

Operacní sál, pacient je pripravený na urologicky zákrok. Chirurg s umytýma

rukama hovorí k mladé sestricce:

"Sestricko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobre, a ted pacientovi."

-----

Žena ríká:

"Víte, muj manžel trpí predcasnou ejakulaci."

"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.

"Ne tak úplne. Ona tím trpí, já ne."

-----

Blondýnka si kupuje nove auto a ptá se prodavace:

"Prosím vás, je to rychle auto?"

"Samozrejme, 240 km za hodinu"

"Nekecejte, hodina tolik kilometru nemá."

-----

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem:

"Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti

nést tvé životní bremeno."

"Ale já žádné trable ani starosti nemám."

"Taky ješte nejsi ženatý."

-----

Na ceste leží Indián s uchem na asfaltu a trhane ríká: "Je to cervená

Mazda, hliníkové disky, cerné nárazníky, rychlost 40 mil/h...."

Lidé se sebehnou okolo nej a v nemém úžasu poslouchají a neverícne kroutí

hlavou:

"To všechno slyšíš? Ne. Ona me PREJELA HLAVU...

-----

Milenci v noci po milováví:

Ona: "Máš me rád?"

On: "Ano mám."

Ona: "Udeláš neco pro me?"

On: "Všechno na svete."

Ona: "Nevyvolávej me zítra z matiky."

-----

Jaký je rozdíl mezi muži a ženami:

Oslovení:

Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko,

Zuzko, Dášo a Majko.

Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se

Tlustochu, Godzilo, Klikari a Smradochu.

Placení:

Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stul

každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtejí nazpet.

Když mají platit spolecnou útratu devcata, vytáhnou z kabelek kalkulacky.

Peníze:

Muž za vec v cene 10 Kc zaplatí 20 Kc, pokud ji potrebuje.

Žena zaplatí 10 Kc za blbost v cene 20 Kc, kterou nepotrebuje, protože je na

to sleva.

Koupelna:

Muž má v koupelne 5 vecí: kartácek na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a

rucník.

Typická žena má v koupelne 337 vecí. Vetšinu z nich muž nedokáže

identifikovat.

Hádky:

Žena má v hádce vždy poslední slovo.

Cokoli rekne poté muž, je zacátkem další hádky.

Kocky:

Žena miluje kocku.

Muž ríká, že miluje kocku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:

Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.

Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspech:

Úspešný muž je ten, co vydelá víc penez, než jeho žena dokáže utratit.

Úspešná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:

Žena si vezme muže a doufá, že se zmení, ale marne.

Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmení, ale marne.

Paráda:

Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít kvetiny, vynést smetí, zvednout

telefon, precíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.

Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Prirozenost:

Muž po probuzení vypadá stejne dobre, jako když si šel lehnout.

Žena behem noci jaksi zoškliví.

Deti:

Žena ví o svých detech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubari, o jejich

láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadejích.

Muž si nejasne uvedomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

Myšlenka pro dnešní den:

Ženatý muž muže zapomenout na své chyby. Je zbytecné, aby si tutéž vec

pamatovali dva lidé.

Pravdivé historky o pitomcích mezi námi.

Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně
toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která
přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonsalancí sobě vlastní jsem
jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní
do spitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi
prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení
mravenců.
"Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.

Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letistní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl
ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadsený, když se mu jeho
plán podařil a on člun donesl bez problémů domů.
Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkousí. Nafoukl jej a
bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení,
když se nad ním zničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži
vytáhli nes»astníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že
vrtulník pro něj vystaroval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval
svou tísňovou vysílačku.
Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.

Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska
Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vesel do pobočky Bank of America a
na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my vsecky prachi do taski."
Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj
vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo
viděl, jak písu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív,
než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději
pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo.
Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přisla řada, podal svůj papírek
dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v
duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejsím.
Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal
žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své
požadavky napíse na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank
of America.
"OK," zamumlal zmatený bandita a odesel. O pár minut ho zatknuli. Čekal
ve frontě v pobočce Bank of America.

Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení
povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou.
Nic netusící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku
dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo
placení poslal vypečený sofér policistům fotografii čtyř
desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis.
Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla
masívní železná pouta.
Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.

Pokračování pravdivých historek o pitomcích mezi námi.

Pitomec č. 1
Do malého koloniálu vesel mladý muž, namířil na starého prodavače
brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o vsechny peníze z pokladny.
Když mu prodavač peníze do tasky vložil, lupič zahlédl za jeho zády
láhev skotské a dostal na ni chu».
Stařík vsak skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi jestě není
jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač
opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a
vrazil ho prodavači před oči.
"Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače.
Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe
a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl.
Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a
bydlistě pachatele.
Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.

Pitomec č. 2
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z
nich na vyděsené prodavače hulákal:
"Nikdo ani hnout!"
Když se pohnul jeho par»ák, kamarád jej bez milosti zastřelil.

Pitomec č. 3 - Z Arkansasu
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že
nejrychlejsí bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem,
rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se
rozhodl, tak učinil. Zvedl sutrák a mrstil jej do výkladu. Kámen se vsak
odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem.
Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda
zaznamenána videokamerou.

Pitomec č. 4 - Černá kronika Ann Arborové
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vesel ve 12.50 hod.
neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně
odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy
objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, nebo»
koláče byly k snídani a už dosly. Zklamaný bandita se otočil a se
zlostným prásknutím dveří odesel.
(Považte, i takoví lidé mají volební právo!)

Soubor perel vylovených z konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich

zákazníky (jsou to skutečné rozhovory)

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.

Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?

Klient: Ne!

Hotline: Tak zadejte "Start"

Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...

Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?

Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle

používat

velká

písmena, je to tak?

Hotline: Přesně.

Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.

Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych

potřeboval vědět,

jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.

Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.

Sekretářka: Mám takový problém s Windows...

Hotline: Co mate na monitoru?

Sekretářka: Eee... květináče.

Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?

Sekretářka: A jo tak...no...Sony!

Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím

tam úplně

všemu...

Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.

Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého

volám, telefonní

číslo... Co tam mám napsat?

Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa,

odkud se

přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?

Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké

město...

Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.

Klient: Takže tam mam napsat moje město...

Hotline: Ano...

Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací

číslo...

Hotline: ...

Klient: Haló??? Co tam mám dát?

Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!

Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás

otravuju,

ale víte,

já se v informatice moc nevyznám...

Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message

not found" (s

příšernou, nesrozumitelnou výslovností)

Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?

Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...

Hotline: Hahahaha!

Klient: To se smějete mně?

Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.

Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.

Klient: A kde to má jako být?

Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?

Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním

místě?

Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?

Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!

Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.

Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik

klik...)

Hotline: Co se děje na monitoru?

Klient: No nic...

Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.

Klient: (klik klik klik klik klik...)

Hotline: A teď?

Klient: Pořád nic...

Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?

Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L,

T potom I D,

E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?

Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele

nebo

heslo.

Hotline: Zavřete prosím okno, pane.

Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...

Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám

jeho

přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já

bych se taky

rád podíval na Internet.

(Po ověření osobních údajů...)

Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo:

I, R, A

(musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...

Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane

pár

facek!!!

Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...

Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu

kuchyňských

spotřebičů...

Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...

Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct

Netscape???

Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to

totéž...

Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu! :-)

V kancelári po posledním diktátu. Sekretárka hupsne šéfovi na klín a hladí

ho za ušima. Duverností pribývalo a nakonec se usnesli že odjedou k

sekretárce domu. A tam to oba správne rozpálili v posteli. Po delší chvíli

se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžite odejít. Než

odejde, ptá se sekretárky jestli nemá krídu. "Jakou krídu?" ptá se nechápave

sekretárka. "No proste kus krídy!". Ona se podívala do svého krejcovského

šuplíku , krídu našla, a tak mu ji dala. - Když prišel šéf domu, cekala ho

jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?" . On jí vysvetluje v

rychlosti: "Sekretárka mi v kanecári hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v

posteli to porádne rozpálili, no a tak jsem prišel pozde". - Žena se na nej

zašklebí a odpoví: " Ty starý chlubile, byl jsi na kuželkách! - Ješte máš

krídu za uchem!"

Starý muž sedí v parku na lavicce a brecí. Beží kolem sportovec a ptá se,

proc. Starý muž odpovídá: "Jsem milionár, mám obrovskou vilu, jezdím s

nejrychlejším autem na svete a mám sexbombu, která me každý vecer uspokojí".

Sportovec udivene ríká: Clovece, vy máte všecko, co jsem si já vždycky mohl

jenom prát!" Starý muž odpoví: "To jo, ale já zapomnel, kde bydlím!"

Jedna ponekud tlustší paní stojí pred zrcadlem a ptá se: zrcadlo, zrcadlo,

povez mi, kdo je nejkrásnejší v celém meste? - Zrcadlo povídá: "Uhni, nic

nevidím!"

Karel je poprvé pozván k rodicum své prítelkyne na obed. Po jídle jdou jeho

prítelkyne a matka umývat nádobí. Karel zustane sám s otcem a psem Brokem,

kterej leží pod jeho židlí. Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a

opatrne, ale slyšitelne si uprdne. "Broku!" zvolá otec. "Super" myslí si

Karel , "on si myslí že prdí ten pes". A tak pustí další. "Broku!" volá otec

hlasiteji. Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým

prdem. "Broku, jdi pryc, než se ti Karel vysere na hlavu!".

Když se budeš nekdy zase cítit malý, ubohý, slabý, ublížený, a neužitecný, -

pomysli na toto: kdysi jsi byl nejrychlejší a nesilnejší spermií mezi

miliony jiných!

Jedenáct lidí viselo na lane po helikoptérou. Deset mužu a jedna žena.

Protože lano nebylo dost silné aby udrželo všechny, dohodli se, že nekdo se

musí pustit, jinak se zrítí všichni i s helikoptérou. Nemohli se rozhodnout,

kdo to bude, až se konecne ta žena rozhodla pronést dojemnou rec: rekla že

se pustí dobrovolne, protože ženy jsou zvyklé, všeho se vzdát pro své deti a

svého muže, všechno mužum dát a nic za to nepožadovat. Když se svým

proslovem skoncila, všichni muži zacali nadšene tleskat...!

Po pár prvních dnech v Rajské zahrade si Buh zavolal Adama a povídá: "Je

nacase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvorení populace. Proto chci, abys

jí ted dal polibek." - "Rád, Pane, ale co je to polibek?" Buh mu to strucne

vysvetlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsmevem, že prý to

bylo príjemné. Buh pokracuje: "Tak, a ted chci, aby ses s ní pomazlil." -

"Pane, co je to pomazlit?" Buh to opet strucne vysvetlil a Adam odkvacil za

Evou. Vrátil se v dobré nálade, že prý to bylo ješte lepší, než polibek.

"Tak, a ted chci, aby ses s ní pomiloval." - "A Pane, co to je pomilovat?"

Buh opet strucne vysvetlil. Adam odešel a témer hned se vrátil: "A Pane, co

je to bolení hlavy?"

Narodí se díte, které umí hned mluvit. To díte se hned zacne ptát, kdo je

jeho otec. Doktor mu vysvetluje, že není jeho otec, ale že ho zavolá. Když

prijde pravý otec, díte mu zacne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se

ti to líbí, jak se ti to líbí?"

Prijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pekná dívka.

Premýšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchacku a všechny ostatní

postrílí. Pak si k dívce prisedne a povídá: "A co vy tady, slecno, tak sama?

Proc šnek nemuže utíkat? Protože by mu vlály oci!

Turisté jdou okolo Indiána a pruvodce je upozornuje na jeho fenomenální

pamet. Jeden z nich se Indiána ptá: "Co jste mel 22.ríjna 1946 k obedu?" -

"Vajícka!" Neduverivý turista odjede, ale vrátí se po dvaceti letech a

vybafne na Indiána: "Jak?" - "Namekko!"

Jedou fotbalisté na zájezd patrovým autobusem. Hráci dole se vesele baví a

najednou si všimnou, že nahore je nejak podezrele ticho. Jeden z nich se tam

jde podívat a vidí, že nahore všichni sedí jak prikovaní, drží se sedadel a

vydešene zírají pred sebe. "Co se deje?" ptá se prekvapene. "Vám dole je

hej, vy tam máte ridice!" zní odpoved.

Prijde ráno unavený manžel domu a povídá své žene: "To ti dekuju, kvuli tobe

jsem byl do rána zavrený na policii!" - "Snad kvuli sobe, ne? Že ses zas

nekde opil?" - "Ne, kvuli tobe. Tebe prece napadlo dát na vkladní knížku tak

pitomý heslo: "Peníze nebo život!"

V letadlem v ulicce mezi sedadly si stále hrál asi tríletý chlapec. Letuška

se mu s úsmevem vyhýbala a ani jednou ho neokrikla. Když se jí chlapecek

pripletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na neho poprvé

trochu prísne a rekla: "Nemohl by sis chvíli hrát venku?"

Co je opakem vinného střiku?

Nevinný výstřik.

Kdo byl prvním kosmonautem na světě?

Jan Hus, ale shořel už při startu.

Jak funguje viagra na ženy?

Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.

Kam nejlépe investovat své úspory?

Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?

Postel.

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?

V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?

Letící má na zádech orla.

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?

Když je vepředu.

Co roste kořenem vzhůru?

Horní zuby.

Co vznikne křížením krávy s želvou?

Tele s helmou.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.

Libresse invisible.

Jaký je rozdíl mezi Klaousovo vládou a Windows?

Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?

Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere

žáby.

Proč má kanec smutný oči?

Protože má za manželku svini a děti prasata.

Kdo skáče na laně?

Jelen.

Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?

Chodí po obýváku a jen tak popichuje.

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to

bagr. Co je to? Kinder vejce.

Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií?

Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.

Kdo je to účetní?

Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte způsobem, který

nechápete.

Proč nosí muži pruhové pyžamo?

Protože se v noci dřou jak trestanci.

Lze oplodnit ženu v běhu?

Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se

staženýma kalhotama.

Jak se pomocí vody získá světlo?

Tak, že si doma umyjete okna.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou?

S teroristou se dá vyjednávat.

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?

Malý český člověk - pracovitý, ale svině

Proč má datel zobák?

Aby si nerozmlátil hlavu!

Co mají společného žena a hurikán?

Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a

domy.

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný

zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého

manžela.

Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku,

tak dělej, že jsi ho tam našla.

Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a

šikovně prstýnek pohodí.

Pak se sehne a říká: " Hele Karle, já našla krásný

prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na

ruku a říká: " A on mi i je. "

Manžel na ni kouká a říká: " To máš štěstí. Já tuhle našel za

postelí trenýrky a byly mi malý."

Ranni e-mail: "Ahoj, Miso! Posledni dobou jsem desne

zapomnetlivy,zvlast, kdyz piji. Vcera na mejdanu jsem

se Te ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na vikend,

ale zapomnel jsem, jestli jsi rekla ano nebo ne."

A odpoved: "Ahoj Milane. Taky hrozne zapominam.

Pamatuji si, ze jsem vcera nekoho poslala do prdele, ale

rano jsem si nepamatovala, koho. Dik, ze jsi se ozval."

- Děti, jak dělá ovečka?

- Beee!

- Dobře. A jak dělá kohoutek?

- Kykyryký!

- Dobře. A jak dělá svině?

- Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím.