> Záplavy v Londýně

Záplavy v Londýně. Voda bourí prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha
James je otevre a zahuhná: "Vaše lordstvo, Temže!"
-
Sluha pomáhá pri koupeli svému lordovi, když náhle spatrí, že lordovo
kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k veku svého pána, se ho
zeptá: "Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?" Lord na to:
"Radeji se to pokusíme propašovat do mesta, Johne!"
-
Starý lord prijde vecer domu, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem ríká:
"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po
hezkejch holkách, co?" "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit
naslouchací prístroj."
-
"Sire, znáte moji ženu?" "Ješte ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu,
že prý má fantastický orgasmus."
-
"Jean, stala se mi dnes taková divná vec. Lady Sarah si zlomil nohu a
tak ji to bolelo, že jsem ji zastrelil, aby se netrápila. Není to moc
zvrhlé?" "Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdríve
zastrelil a pak ji lámal nohu."
-
"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?" "Vcera, sire." "No
vidíte,
proc jsme tedy meli na obed zase koninu?" "Lituji sire, ale kuchar
pripraví
vždy jen to, co vaše lordstvo
rácí trefit."
-
"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštevu." "A co delají, Jean?"
"Abych byl uprímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci,
ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde." "Tak to jste me
uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady neverná."
-
"Jean, vcera jsem cetl v novinách, že žralok dokáže behem nekolika vterin
sežrat cloveka. Poslechnete, kupte nejakého, dáme ho lady do
postele." "Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vo dy lekl."
"No,
to je pravda. Myslím, že kdyby videl lady, tak by lekl i ve vode."
-
"Sire, prišel notár, prý chcete sepsat poslední vuli." "Ano, Jean, ale
neríkejte to tak nahlas, lady by zase jako posledne zacala nehorázne
utrácet
za cerné šaty."
-
"Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?" "Lituji
sire, ale to byl ješte muj predchudce." "Ale ne, Jean, byl jste to urcite
vy. Vzpomente si preci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
-
Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá,že jste otehotnila.
Nerad bych ty smešné pohyby znovu opakoval."

ZAHRAJ SI:

Znáš pravidla "POKOJOVÉHO GOLFU"???

1 ) Každý hráč musí být vybaven svým vlastním vybavením - většinou

jednou holí a dvěmi koulemi.

2) Hra na hřišti musí být povolena vlastníkem jamky.

3) Narozdíl od normálního golfu, cílem je dostat hůl do jamky a

koule udržet mimo.

4) Pro nejlepší hru, hůl by měla být co nejpevnější. Vlastníkům

hřiště je povoleno zjistit pevnost hole před začátkem hry.

5) Vlastníkům hřiště se vyhrazuje právo určit rozměr hole tak,

aby nedošlo k poškození jamky.

6) Myšlenkou hry je udělat co nejvíce úderů do té doby, než je

majitel hřiště spokojen. Nesplnění tohoto požadavku by mohlo vést

k tomu, že majitel hřiště vám pro příště odmítne hru.

7) Je považováno za špatné, pokud se snažíte hrát hned po

příjezdu na hřiště. Zkušený hráč si obyčejně vyhradí určitý čas na

vyjádření

obdivu nad celým hřištěm, především nad pěkně formovanými překážkami.

8) Hráči se upozorňují, že zmínka o jiném hřišti, na kterém

hráli nebo na kterém v současné době hrávají, majiteli hřiště, není

příliš dobrá. Rozzuřený majitel hřiště často poničí nákladné a

nenahraditelné vybavení hráče.

9) Hráčům se doporučuje, aby s sebou měli pro každý případ

pláštěnku.

10) Hráči by se měli předem ujistit, že jejich zápas byl přesně

načasován, hlavně jestli se začíná hra na novém hřišti. Předešlí

hráči bývají poněkud neracionální, pokud zjistí, že někdo jiný

hrál na hřišti, které oni sami považují za soukromé.

11) Hráči by neměli předpokládat, že hřiště je pokaždé připraveno

ke hře. Někteří hráči by mohli být uvedeni do rozpaků zjištěním, že

hřiště je dočasně mimo provoz. Hráčům se doporučuje, aby byli v

této situaci extrémně taktičtí. Zkušenější hráči si v tomto případě

najdou náhradní metody hry.

12) Hráči jsou nabádáni k tomu, aby získali povolení majitele

hřiště dříve, než se pokusí o zadní devítku.

13) Pomalá hra je doporučována, ačkoli hráči by měli být

připraveni na změnu tempa na požádání majitele hřiště.

14) Výjimečných výsledků ve hře se dá dosáhnout opakovanou hrou

na stejnou jamku za zápas.

Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha.

"Boze, mám problém."

"Co se deje?"

"Boze, vím, ze jsem Tebou stvorena a mám pro sebe tuto úzasnou zahradu

se všemi krásnými zvíraty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já

proste nejsem štastná." "Procpak?" zeptá se jí hlas shůry.

"Jsem hrozne opuštená a z jablek uz se mi delá zle, jenom na ne

pomyslím."

"V tom pripade mám resení - stvorím ti muze."

"Co je to muz?"

"Tenhle muz bude zkazené stvorení se spoustou špatných rysů. Bude

lhát, podvádet a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním tezké.

Na druhou stranu bude vetší, rychlejší a bude rád lovit zvírata. Bude

vypadat hloupe, kdyz se probudí, ale protoze sis stezovala, vytvorím ho

tak, aby uspokojil tvé fyzické pozadavky. Bude omezený a bude se rád

oddávat

detinským vecem jako boj a kopání do míce. Nebude příliš chytrý a bude

casto potrebovat tvoje rady."

"To zní skvele. V cem je hacek?"

"No, můzeš ho mít pod jednou podmínkou."

"Co je to ?"

"Jak jiz bylo receno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně

obdivovat........ takze ho musíš nechat si myslet, ze byl stvoren

první.

Bude to takové malé tajemství mezi námi..........děvcaty."

Jde chlap k doktorovi:

- je mi to trapne, ale muj syn se vyspal s nejakou

divkou a ta ho nakazila

osklivou nemoci...

- aha, no tak at prijde, pokusime se to nejak vylecit.

- jenze on pak nakazil nasi sluzebnou.....

- pane boze!

- a ta tim padem nakazila me....

- no teda, tak uz chapu. tak se tedy svlecte...

- jenze zakonite jsem pro zmenu ja zas nakazil

manzelku...!

To uz lekar zkoprni a zarve:

- takze kvuli tvymu zasranymu parchantovi se v tom ted

vezem vsichni!!!

Stoji dva kosmonauti na Marsu, divaji se stridave na

sebe, na zem, na

raketu, na sebe, na zem, na raketu... Po chvili to

jeden z nich nevydrzi a

rika "Co na me tak cumis, ja tam ty klice nezabouch!"

Jde liska lesem a najednou z krovi slysi "kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy". To bude dneska snadna korist, to si necham libit - pomysli si liska a skoci do krovi. Najednou se krovi zacne otrasat, litaji vsude lisci chlupy a liska vyleze cela otrhana a rychle prcha pryc. Za chvili vyleze vlk, protahne se a rika si: "Sakra, neumet cizi jazyk, tak si ani nevrznu".

Prijde milenec za vdanou zenou a hned se na to hrne.

Zena ho zastavi a

rika, ze ji manzel koupil papouska, ktery vsechno co

vidi, hned vykeca.

Milenec neztraci hlavu, vezme ze stolu ubrus a prehodi

ho pres klec. Prijde

pak k milence, polozi ji na postel a roztahne ji nohy

"Ted to udelam po

nasem. Rozebehnu se z obyvaku, udelam 2 salta, pak

jedno dozadu a pak ho do

tebe vrazim." V tu chvili se ozve z klece: "Vyriznete

mi klidne jazyk, ale

tohle chci videt!"

Blondynka jede autem a zastavi ji policajt: "Vas

ridicak prosim". Blondynka

na nej chvili nechapave kouka. "Je to takova karticka

a je na ni Vase

fotka"

snazi se pomoci policajt. Ona se zacne prehrabovat v

kabelce, po chvili

vynda zrcatko a poda

ho prislusnikovi. Ten se na nej podiva, vraci ho

zpatky a pravi: "To jste

mela rict hned, ze jste policajt, jedte."

Prijde bohata panicka do prodejny kobercu. Objevi

nadherny persky koberec,ktery ji velice zaujme.

Sehne se, aby si na nej sahla a v tu chvili si

nechtene upsoukne. Po chvilce k ni prijde prodavac a

pta se:

"Mate nejake prani, madam?"

"Ano, reknete mi cenu tohoto koberce."

"Madam, opravdu to chcete vedet? Jen jste si na nej

sahla a hned jste si uprdla - az uslysite cenu, tak se

nejspis poserete!"

Dáma středního věku (čili v nejlepších letech) je

poražena autem. Její

situace je kritická. A tu se ji zjeví Pan Bůh a říká:

- Maruško,nic se

neboj, to přežiješ, budeš žít ještě 60 let! A

skutečně, Marie se z toho

dostane. Ale když má před sebou ještě těch 60 let, tak

se rozhodne, že s

tím přece musí něco udělat! A tak navštíví kosmetiky,

plastické chirurgy,

vytahování kůže zde, přidání onde, liposuction a pod.

Prostě - je z ní kus.

A zase jde po ulici, najednou zakvičí brzdy, přejede

ji auto - a konec.

Ocitne se před Pánem Bohem a říká: - Pane Bože, vždyť

jsi mi sliboval ještě

60 let! - Ježíš, to seš ty, Mařko? Já jsem tě

nepoznal!

Mladší žena přijde do prodejny se zvířaty, že by

chtěla nějakého papouška.

Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho,

ale je hrozně sprostej,

protože byl 3 roky v bordelu.

Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou

domů a papoušek

říká:

- "Ááá, novej bordel, to neznám!"

- "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."

Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.

- "Ááá, nový kurvy, ty neznám!"

- "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"

V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:

- "No konecně někdo známej, nazdáááár Kaarrrle!!!"

Muz se pta v baru atraktivni zeny:

"Slecno, nechcete se mnou delat magii?"

Ona: "Jakou?"

On: "Pujdeme ke mne, ja Vas osukam a Vy potom

zmizite."

Jano dej mi pusu!

Nedam, jsem stastne vdaná a správne bych ti ho nemela

ani kourit !

To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.

"Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."

Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, oevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.

"No co by, miluju se se svojí ženou!"

"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."

"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá:

"Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety."

Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká:

"Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety."

"No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!"

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí:

"Paní Čermáková, znáte mne?"

"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."

Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:

"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"

"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:

"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:

"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."

"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

POVODEŇ 2002

- Příští stanice - Muzeum. Prosíme, nadechněte se.
- Zprávy pro vodáky: všechny jihočeské silnice jsou sjízdné.
- Metro nádraží Holešovice: "Ukončete prosím výstup a nástup, dveře se zavírají. Příští stanice: Hamburk."
- Dnes odpoledne přišla o život poštovní doručovatelka v Libni, když vybírala po domech nedoplatky za vodu.
- Mezi stanicemi Palmovka a Florenc je zajištna náhradní kyvadlová doprava ponorkami MHD.
A ještě jeden vtípek:
- Hlsenie v metre na trase C: "Hlavní nádraží. Vystupujte vpravo ve smeru plavby."
- Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litomřice.
- Cedule na vchodu do metra: Zákaz ježědní na kolečkových bruslích,skateboardech, surfech a vodních skútrech.
- Provoz podvodní dráhy byl přerušen, využijte prosím náhradní lodní dopravy označené XB.
- Po neúspšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě."

- Změna jízdního řádu lodní dopravy: Od 13. do 16.srpna 2002 budou všechny lodě projíždějící Prahou kotvit i v tchto přístavech: Malostranská, Staromstská, Můstek, Florenc, Invalidovna, Palmovka, Vltavská a Nádraží Holešovice. Pokud podmínky dovoli, bude otevřen i přístav Masarykovo Nádraží.

- Srdečně zveme na úterní závody ve slalomu na vodních lyžích v pražské Stromovce. Sraz nad Křižíkovou fontánou.
- Masarykovo nádraží se vrací k osvědčenému názvu: Přístaviště Praha Střed.
- V metru na trase C stanice Nádraží Holešovice: "Nádraží Holešovice, konečná stanice, prosíme vyplavte."
- Na Hlavním nádraží nad kolejištěm stojí na ceduli: Koupání v kolejišti je přísně zakázáno!
- Na stanici metra čeká souprava: "Vážení cestující, urychlete prosím vplouvání do metra, za naší soupravou stojí v tunelu další a dochazí jí zásoby kyslíku!!"

Od revoluce se nic nezmnilo. Ostravci dřou a pražáci se válejí u vody.

Lidé celí stresum ze záplav pomocí vtipu, podobne jako pred peti lety na

Morave. Sírí se vetsinou protrednictvím SMS.

* Vzkaz pro sudetské Nemce: Ty chalupy vám vracíme!

* Zájemci o kompars k filmu Vodní Svet II. necht se dostaví na Karluv Most a prilehlá nábrezí. Vás primátor.

* Prodám chatu v Ceských Budejovicích, k videní u Karlova mostu. Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupaliste u chaty. Zn.: Spechá

* Heslo obyvatel Karlína a Kampy: dobrá voda denne doma.

* Cestovní kancelár AQUA vás zve: Navstivte nase reky dríve, nez ony navstíví vás.

* Obyvatelé Melníka, pospeste si k mostu! Zacíná tradicní klání "Chyt si svého Prazáka". Naposledy se soutezilo v roce 1890!

* "Humanitární pomoc zaplavenému Nemecku je obrovská. Cesi posílají po vode matrace, skríne a nekdy i celé domky," ríká starosta Drázdan Helmut

Wassermann.

* Máme dost brodení se v prazských ulicích! odjízdíme na dovolenou do Kralup pod Vltavou.

* Hlásení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej práve prijel parník ze Stechovic.

* Tisková agentura: Ceská vláda vyhlasuje výberové rízení pro dodávky nových dopravích prostredku místo poskozených vozu prazského metra. Zúcastnena je napríklad firma Lodenice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II.

* Prodám chatu. K videní ve 22:20 v Chuchli, ve 23:00 u Národního divadla a ve 23:50 v Troji. Zn: Rychlé jednání

* Inzerát: prijmu ucitele plavání. Zn.: Praha bude napustena dnes odpoledne.

* Hlásení povodnové komise: Ceské Budejovice - prutok Budvaru a Samsonu podle regulacního stupne c. 3. Hladina peny se neuvádí.

* V Praze mel být vybudován nový vodní park s rekordním tobogánem Zelivského - Staromestská. Zámer se vsak bohuzel nezdaril.

* Hledame ubytovani pro postizene zaplavami. Zn 2 kajmani z praske zoo

------------------------------------------------------------------------------

1. Koitus:

a) Prijemne promrhany cas (nekdy i pracovni).

b) Nador na srdci (propichovany mezi nozkami).

c) Ctyri nohy v chumlu, dve prcinky v tumlu.

2. Onanie:

a) "Ona odesla" (slovensky).

b) Naplneni hesla: "Urob si sam".

c) Nejstarsi samoobsluha na svete.

3. Orgasmus:

a) Postava z mytologie.

b) Recky rejdar.

c) Blaho Blazenky.

4. Ejakulace:

a) Radostne zavysknuti (halekacka).

b) Vysidleni obyvatelstva.

c) Jarni (letni, podzimni, zimni) postrik.

5. Antikoncepce:

a) Odpor k psani nanecisto.

b) Ochrana proti poceti.

c) Nechut k predbeznym planum.

6. Potence:

a) Pohlavni schopnost.

b) Opak impotence.

c) Je-li muz, tak muze.

7. Casanova:

a) Italsky architekt.

b) Italsky dobrodruh.

c) Vynalezce pizzy.

8. Apatie:

a) Pomer k pomeru po pomeru.

b) Lekarna.

c) Netecnost, lhostejnost.

9. Impotence:

a) Schopnost importovat.

b) Trapny zdravotni stav (ze ktereho se vsak muzeme vzdy vylizat).

c) Opak potence (neschopnost jinak vseho schopneho muze).

10. Poluce:

a) Nejsladsi sen s pointou.

b) Sexualni ventil.

c) Samovolny vyron (nejbezpecnejsi sex).

11. Interrupce:

a) Mezinarodni krach.

b) Porazka bratislavskeho Interu.

c) Generalni uklid po ptaku babraku.

12. Moderator:

a) Nahrazka muze k intimni potrebe zeny.

b) Tluchuba.

c) Konferencier pripominajici podprsenku: nemusi byt, ale kdyz je,

dokaze celou vec pozvednout.

13. Intim sprej:

a) Duverny strik.

b) Ejakulace.

c) Intimni rozprasovac.

14. Penis:

a) Nejkrasnejsi ozdoba muzskeho tela.

b) Drobna mince (tez peniz).

c) Jeden z organu potrebnych k dosazeni orgasmu.

15. AIDS:

a) Favorit (Automobil Ihned Do Servisu).

b) Africko Indicky Dar Socialismu.

c) Dukaz, ze laska nejen hory prenasi.

16. Kondom:

a) Galosa na kamosa (madarsky).

b) Antikoncepcni prostredek, ktery tvrdi:" O sexu vim sve, nejsem

prece

zadna guma".

c) Forma kolonialni nadvlady.

17. Vibrator:

a) Stroj ke setrasani (betonu ci jinych puvabnejsich materialu).

b) Naplneni hesla "Prenechame drinu strojum".

c) Muz vybirajici vklad ze statni sporitelny.

18. Antigest:

a) Neznaboh (tez antikrist).

b) Odpurce rizeni vyroby (gesce).

c) Pripravek, ktery zmenil rizikove pracoviste v rekreacni oblast.

19. Sex:

a) Pohar rozkose vypity na ex.

b) Sumive vino.

c) Cistici prostredek Spolany Neratovice.

Casopis "Kvety" vytiskl kviz "Jak zname zeny".

Zvitezil Pepik Novak, 10 let.

Rozcileny ctenar zaslal dopis:

"Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nejakemu klukovi!"

Odpoved z redakce:

Prvni otazku naseho kvizu "Kde zeny maji nejkudrnatejsi vlasy?" Pepik odpovedel spravne - V Centralni Africe.

Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!

Druhou otazku naseho kvizu "Nazev nejdulezitejsiho organu u zen?"

Pepik odpovedel take spravne - Celosvetova Federace Zen.

Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!

I posledni, treti otazku naseho kvizu "Co zeny netrpelive ocekavaji kazdy mesic?" Pepik odpovedel take spravne - Nova cisla casopisu "Kvety". Co jste odpovedel vy? A diky bohu, ze jste nic nekreslil! Schválně, jestli jste psychopati:

----

Nova pani ucitelka si chce overit znalosti z psychologie a tak se zepta: "Kdo si mysli, ze je hloupy at se postavi." Kdyz dlouho nikdo nevstava, tak se postavi Pepicek. "Pepicku ty si myslis, ze jsi hloupy?" "Ne ne, ale nechtel jsem, abyste tu stala tak sama."

----

Pepicek prijde za maminkou, ze by chtel koupit kolo. Maminka

mu vsak rika, ze nema penize, ze mu splni kazde prani, ale ze kolo ne. Pepicek se toho chytne a preje si, aby si zahrali na maminku a tatinka. Mamince nezbyva nez splnit jeho prani. Po dohode si musi lehnout do loznice v nocni kosilce. Maminka v loznici s uzkosti ceka co se bude dit. Najednou ve dverich se objevi Pepicek v tatinkove kvadru a rika : "Vstavej stara, jdeme klukovi koupit kolo !"

----

Dva mladi bydli v malem panelakovem byte. Dostanou chut a reknou malymu Pepickovi, aby se dival chvili z okna a hlasil, co se venku deje, aby ho nejak zamestnali. Pepicek hlasi: "U Ptacku se divaj na televizi, u Kralu vecerej, u Horvatu se Horvatova sprchuje a u Kroutilu se soulozi." Rodice se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel. "No, Honza taky kouka z okna..."

----

Pepicek se rano probudi a zjisti, ze v loznici rodicu je

nejaky ruch. Dojde ke dverim, podiva se klicovou dirkou a vidi rodice, jak vyvadeji, poloha strida polohu, proste sexualni vybuch. Chvilku takhle cuci, jak soulozi a pak se znechucene otoci a povida si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykladat, ze se nemam rypat v nose."

----

Ucitelka nakreslila na tabuli jablko a pta se deti: "Co jsem

to nakreslila?" Prihlasi se Pepicek: "Prdel!" Ucitelka se rozplakala a vybehla ze tridy. Za chvili do ucebny vkroci reditel a krici: "Proc jste pani ucitelku dohnali k slzam? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

----

Na prochazce vidi Pepicek kone se ztoporenym udem a pta se ucitelky, co to ma to zvire pod briskem. "Ale, to nic neni, toho si nevsimej." Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky

doplni: "Hmm, bych chtel videt, na jakyho jste zvykla!"

----

Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam hadanku. Je to

lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?" Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci lan. A po doplneni "d" mame dlan!" Na to Pepicek posepta

sousedovi: "Jsem hned vedel, ze to kuna nebude."

----

Byl jednou jeden zaoceánský parník,

který se plavil v rozbouřených vodách Pacifiku ---až se

blízko jednoho malého opuštěného ---ostrůvku potopil... Katastrofu přežili pouze 3: 2 kluci a 1 holka... A tak tam žili pár let a dělali všechno to, co je přirozené mezi muži a ženami... Po pár letech nepřetržitého sexuálního vztahu si to děvče začalo vyčítat, co dělá... Cítila, že udržovat sexuální vztah se dvěma muži je něco nepatřičného a spáchala sebevraždu... Tato událost oba chlapce velmi zasáhla, ale brzy to překonali a zakrátko příroda opět pokračovala ve svém nezvratném kursu... A po pár letech chlapci začali pociťovat, že to, co dělají, asi není správné... A tak... Ji pohřbili...

****************************************

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:

"Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"

-----------------------------------------

DODATEK k PRACOVNI SMLOUVE

Dodatek k pracovní smlouvě.

1) Dny nemoci.

Už nejsme ochotni déle akceptovat potvrzení od lékaře,že jste

práce neschopni, protože když jste schopni zajít k lékaři ,jste

schopní dojít i do práce.

2) Chirurgické zákroky.

Veškeré operace jsou v době kdy jste zaměstnaní u naší firmy

zakázané! Přijali jsme Vás jako celého (neporušeného) člověka.

Nechat si něco odstranit je bráno jako hrubé porušení pracovní

disciplíny.

3) Volné dny.

Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto se

budou nazývat soboty a neděle.

4) Absence z důvodu vlastního úmrtí.

Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že naší firmu

uvědomíte nejméně 14 dnů předem, jelikož jste povinni zaškolit

svého následníka.

5) Návštěva toalety.

Návštěvu na toaletách je třeba řídit dle abecedního pořádku. Např.

všichni zaměstnanci začínající na písmeno "A" půjdou na toaletu

mezi 8:00 až 8:20, písmeno "B" 8:20 až 8:40 atd. Pokud to

nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne,nebo si

vyměnit "časenku" s jiným zaměstnancem.Toto musí být písemně

poveleno od vedoucích obou zaměstnanců. Kromě toho jsou stanoveny

pouze 3 minuty na použití toalety. Po uplynutí tohoto limitu se

ozve alarm, toaletní papír se ukryje a otevřou se dveře.

6) Přestávka na oběd.

Hubení zaměstnanci dostanou na oběd 1 hodinu, protože se potřebují

více najíst, aby lépe vypadali. Zaměstnanci s přiměřenou váhou

dostanou na běd 30 minut, to stačí aby si váhu udrželi.

Tlustí zaměstnanci dostanou na oběd 5 minut, to jim úplně stačí na

vypití odtučňovacího koktejlu a spolknutí tablety se stejným účinkem.

7) Kodex oblékání.

Doporučujeme, aby zaměstnanci chodili oblečeni přiměřeně svému

platu. Pokud u Vás uvidíme značkové oblečení usoudíme, že jste na

tom finančně dobře a nepotřebujete zvýšit plat.

Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší firmě. Jsme tu na to, abychom

zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší. Proto jakékoliv

stížnosti, otázky, komentáře, nezdary, očekávání a obvinění

směrujte jinde.

Přejeme vám příjemný den

Váš menežment!!!

POCTY V LÁSCE:

Chytrý muz + chytrá zena = románek

Chytrý muz + hloupá zena = skandál

Hloupý muz + chytrá zena = svatba

Hloupý muz + hloupá zena = tehotenství

POCTY V PRÁCI:

Chytrý séf + chytrý zamestnanec = zisk

Chytrý séf + hloupý zamestnanec = produktivita

Hloupý séf + chytrý zamestnanec = postup

Hloupý séf + hloupý zamestnanec = prescasy

POCTY V KRÁME

Muz zaplatí 200 Kc za zbozí za 100 Kc, kdyz ho potrebuje. Zena

zaplatí 100 Kc za zbozí za 200 Kc které nepotrebuje

OBECNÉ POCTY A STATISTIKY

Zena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá

Muz si nedelá starost o budoucnost, dokud se neození Úspesný muz

je ten, který dokáze vydelat víc penez, nez jeho zena

dokáze

utratit.

Úspesná zena je taková, která najde takového muze.

STESTÍ

Být stastná s muzem znamená mu hodne rozumet a trochu ho milovat

Být stastný se zenou znamená ji hodne milovat a vubec se

nepokouset ji

rozumet .

DLOUHOVEKOST

Zenatí muzi zijí déle nez starí mládenci, ale zenatí muzi mají

vetsí

chut umrít

SKLONY KE ZMENE

Zena se vdá s muzem v ocekávání, ze se muz zmení a on to neudelá

Muz si vezme zenu v ocekávání, ze se zena nezmení a ona to udelá

DEBATNÍ PRAXE

V kazdé hádce má poslední slovo zena

Kazdé slovo které muz rekne poté je pocátkem nové hádky

JAK TO UDELAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ZENITBOU Staré tety me

po svatebních obradech dloubaly do zeber a ríkaly: "Je

rada na tobe."

Nechaly toho, kdyz jsem jim udelal totéz po pohrbu.

TOHLE POSLETE CHYTRÉ ZENE KTERÁ SE CHCE ZASMÁT A CHYTRÉMU

CHLÁPKOVI,

KTERÝ SE PODLE TOHO DOKÁZE ZARÍDIT.

Básnička

Kamos Franta na vesnici

Namluvil si krasavici.

Je moc hezka, nohata,

Hloupa - ale kozata.

On si slasti mruci

At si chlapi cuci!

Jeji ladne pohyby

Zavideti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost

Delas hroznou pitomost!

Vykasli se na tu kost!

Nehodi se k tobe dost!

Ver mi, vtipy na blondyny

Nejsou zadne voloviny!

Problemy se zacnou kupit.

Probuh, Franto, nebud stupid!

Nedbal nic na dobre rady,

Zlakaly ho jeji vnady.

Suskala si cela viska

Krasna Vlasta chce byt misska!

Povolil ji oteze

Hlasi se do souteze.

Ihned jsem mu navrhl,

Aby ji to zatrhl.

Hucim jako do dubu

Mel bys ji dat pres hubu!

Ale Franta se furt chvasta

Bude slavna moje Vlasta!

Jednou hledim na bednu,

Konci zpravy - ja blednu!

Vysilaji soutez krasy

Tohle bude Vlasta asi!

Kdyz ubehl prvni pulka,

Objevil se demon Hulka.

Ve finale jsem pak Kaju

Slysel zpivat Vcelku Maju.

Vlasta buli dojetim

Zvitezila - to je tim!

Vytryskl ji sopel,

Neb vyhrala Opel!

Kaja prisel s anturii

Jak Romeo za Julii.

Pak zaznel fanfara,

Vlasta hupsla do fara.

Franta doma pije whisku,

Moc se tesi na svou missku.

Sotva vesla do dveri,

Pritel usim neveri.

Krici na nej Vlasta

Je konec - a basta!

Nejsi stesti garantem

Ty blbecku s trabantem!

Slava ji stoupla do hlavy

Nechce uz Frantovo pohlavi.

Vyprdla se na Frantu -

- majitele trabantu.

Nosi drahe diamanty

Nema nouzi o amanty.

Rajzuje si i ve Fordu

Nebo lita v concordu.

Franta mysli na Vlastu,

Zal utapi ve chlastu.

Sili, ze se jeho draha

V Leu objevila naha.

Slzy z jeho oci kanou -

- kdyz ji poznal, byla pannou.

Dnes me Franta vydesil,

Na strome se obesil.

Tohle smutne povidani

Berte jako varovani.

Zenska patri na retez!

Kdyz povolis - je to des!

My tepli se smejem -

- lepsi je byt gayem!

Milí prátelé,

dostala se nam do rukou poslední úprava gramatiky ceského

jazyka. Ceský jazyk má v soucasné dobe jiz celkem 17 pádů.

Mezilidské vztahy v nasí spolecnosti si vyzádaly krome jiz

původne 7 pádů doplnení na soucasných 17 pádů :

1. pád kdo, co nominativ

2. pád koho, čeho genitiv

3. pád komu, cemu dativ

4. pád koho, co akusativ

5. pád oslovujeme, voláme vokativ

6. pád o kom, o cem lokál

7. pád s kým, s cím instrumentál

8. pád kdo z koho korytativ

9. pád koho, jak buzerativ

10. pád koho, kam delimitativ

11. pád kdo, koho likvidativ

12. pád jak na koho intrikativ

13. pád komu, co podmazativ

14. pád co za co korupcionál

15. pád jak komu protekcionál

16. pád kdo s kým kopulativ

17. pád co na co prezervativ

Je nutno stále sledovat vývoj a zdokonalovat se v nasí rodné

reci. Prátelům rodného jazyka cest!

Můj drahý synu!

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny.Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka Erža

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená

Prijde ke gynekologovi jeptiska:

"Pane doktore, ja mam problem, kdyz dostanu menstruaci, nejde ze me

ven krev, ale postovni znamky!!!" Doktor je cely udiveny: "Vazena

pani, to neni mozne! To by jste byla zazrak prirody, biologicky

fenomen, tomu nemohu verit, to musim videt!" Jak receno, tak dohodnuto

a za dva tydny prijde jeptiska znovu k doktorovi.

Ten jiz velmi zvedav a napnut pozada:

"Prosim svleknete se a sednete si."

Doktor se na sve koleckove zidli prisune bliz k jeptisce a chce ji

prohlednout. Najednou se zacne ukrutne smat. Jeptiska cela zmatena se pta:

"Pane doktore, co se prosim Vas deje?"

Doktor ji na to rika:

"Mila pani, to nejsou zadne znamky, ale...."

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Vidíš, tyčarodějnice,

jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!

Vyskočí dva parašutisti z letadla.

Dáš si jablko?, ptá se během pádu jeden toho druhého.

Jo, dám si., odpoví druhý.

Po dalších metrech volného pádu se ptá první znovu: Dáš si ještě jablko?

Jo, dám si ještě jedno.

Když jsou na kritické hranici: Dáš si ještě další jablko?

Jo, dám, ale kde ty jablka sakra pořád bereš?

Tobě z batohu.

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:

Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.

Z první řady se ozve studentka: Třicetkrát?!Mohl byste to prosím

zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?Přednášející tedy

zopakuje hlasitěji: Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.

V poslední řadě se zvedne student: Prosím Vás, a to ho připouštějí

stále na tu stejnou samici?

Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou,odpoví profesor.

A mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.

Co se ti stalo?, ptá se ho kamarád.

Ale, povídá onen chlap,já jsem si myslel, že ho mám na čůrání a včera

mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat.

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá

se: Berete tyto kartičky?

Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?

Pacient: Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví.

Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.

A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.

Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, jámám vlastně

jiný problém, já se prostě neudělám.

Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je

najednou hotový až zafláká celou ordinaci.

Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny

šlapky v Perlovce!

Pacient: No jo, ale tam neberou ty kartičky.

Americký film: How do you do? All right!

V pozadí amatérský překlad: Jak si to děláš?

Vždycky pravačkou!

Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.Najednou

vyběhne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím Vás,vždyť vy bydlíte o

poschodí výš.

Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.

Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš.

Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: No,hlavně, že ty bydlíš všude!

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu

baterku?

Na rande, odpoví synátor.

To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval, říká otec.

No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!

Přijde želva ke gynekologovi na potrat a doktor se vyptává, jak přišla

do jiného stavu.

Pane doktore, to se ani nedá popisovat.Přepadli mě v parku dva šneci,

to vám byl FOFR!!!

Potkají se dva po letech, zasednou k pivu a jeden si stěžuje: Člověče,

já mám problém v manželství,už 10 let je všechno bezvadný. Jediný mínus

je, že mi ho manželka ještě nikdy nevykouřila. A to už jsem vyzkoušel

cokoliv,abych ji k to mu přiměl.

Kamarád se zamyslí a radí: Ty, Josef, a zkusil jsi už Nutellu?

Rozumíš, párkrát si ho tím obtáhni, je to sladký,třeba ji to bude chutnat.

To je dobrý, to zkusím. Za 14 dní na dalším pivní schůzce: Tak

co,Josef, jak to dopadlo?

Člověče FANTASTICKY!! Není problém dvakrát,třikrát denně!Prostě

paráda.

No vidíš, jak se to tvé ženě zalíbilo!

Ale hovno ženě Vždyť ji k tomu děcka ještě nepustily!

Co mají společného ženy a mraky?

Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.

Jaké tři největší krize prožívá muž?

Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.

Co je to muž?

Jen pár centimetrů masa navíc.

Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?

Vyřešený problém.

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?

Klidně střílí dál.

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?

Mléčný zub ví, kdy má vypadnout

Už jsi slyšela, ze se od Jany odstěhoval manžel?"

Jo? A jak to snáší?"

No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měla strach, ze se vrátí."

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem? - Česnek prodlužuje

život, viagra prodlužuje soulož, kokot prodlužuje porady....

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty,

všichni na přístrojích, a pak povídá:

"Pořádně se nadechnete, budu měnit pojistky."

Přijde manžel o den dřív ze služební cesty a najde nějakýho chlapa ve

své posteli, tak ho popadne, vyhodí z okna a řve za nim: Když mas

lepšího ptáka, tak leť!!

Život začíná v okamžiku narození.

Ne, život začíná v okamžiku početí.

Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restauraci,aby

poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.

A muž zezačátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí

za to, brát ji do divadel a restaurací.

"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?"

obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje

tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na

vážnou známost. Je to prý

pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká:

"Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme

se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla

moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si občas dopřával něco

bokem. A to je právě ten problém - víš,pekařova Jana, to je vlastně

moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš."

Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půlroku

později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny,tatínek si jej

opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho

sestra. Když se to další rok stalo znovu,synek celý nešťastný zašel za

maminkou a svěřuje se:

"Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi

otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra.

Co mám dělat?"

"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve

skutečnosti není tvůj otec."

Povídá holčička z nóbl rodiny: "Mami, co je to anděl?"

"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."

"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"

"Zatím ne, ale brzo poletí."

Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem.

Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"

"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bulteriérem.

Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem: ProsímVás běžte jinam s tím

psem, protože jinak bude zle!!!

Chlapík, ale neuhne a jak psi procházejí kolem sebe, strhne se strašná

rvačka. Za chvilku vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu

bulteriéra.

Jeho majitel se zhroz í: Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!!!

Chlapík s jezevčíkem: A můj stál dvě stě tisíc.

Proboha, co na tom psovi stálo dvě stě tisíc?No... sto tisíc KROKODÝL

a sto tisíc plastika!!!

Sedlak se dovedel od lekare, ze je nevylecitelne nemocny a ze

brzy umre: "Pane doktore, mam jedno prani: napiste mi pak, ze

jsem umrel na AIDS." "Procpak, vzdyt mate prece takovou peknou

rakovinu?" "No ja bych mel hned tri duvody:

1) takovou nemoc u nas ve vsi jeste nikdo nemel

2) ten, co mi chodil za zenou, ted bude mit pekne nahnano

3) nikdo se ji nadosmrti ani nedotkne."

I stvoril Buh zem a videl, že je to dobré...

Tak stvoril rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobré...

Stvoril tedy i zvírata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...

A tak svtoril muže a zjistil, že ten je taky v pohode...

Nakonec stvoril Buh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal

si: "No co, tak se našminkuje..."

Přijde chlap do krámu a ptá se:"Nemáte kostkový cukr?" Prodavač

odpoví: "Nemáme!" Chlap na to: "Tak nemáte nějkou jinou levnou

bonbonieru pro tchyni?"

V čem ženy lžou?

Zbytečná otázka, protože lžou ve všem a pořád. Ale nebojte se, vy

jim

na to skvěle skáčete. Tak jestli nechcete být za tupce, zjistěte, co

vám věší na nos.

LŽI PŘI SEXU

1. OH, BOŽE,

TEN JE ALE VELIKÝ!

Co k tomu můžeme dodat, změřte si ho sám, odečtěte si těch pět,

které

jste si přidal. Teď si vezměte, že průměr je okolo patnácti

centimetrů. Opravdu jste na tom tak dobře, že mohla být překvapená.

2. NĚCO TAKOVÉHO JSEM

V ŽIVOTĚ NEZAŽILA, UPLNĚ JSI MĚ ZNIČIL

Pokud není panna, nebo nemá astma, tak se vás pokouší motivovat k

druhému kolu, ale protože jste se udělal, asi brzy usnete...

3. UŽ BUDU!

Ve skutečnosti vám říká, že má připravené představení, které vám

hodlá v nejbližší chvíli předvést. Nebude to sice oskarový výkon, ale

vy jí na to rád skočíte. Ale to je hra, která funguje už po

staletí...

4. NECHCI SE DNESKA UDĚLAT

No, chtěla by, ale vidí vaší zoufalou snahu ji uspokojit a začalo

jí

vás být líto. Už se těší, až si skočí na záchod a dodělá si to sama

za půl minuty. Nebo se taky nemůže dívat na vaše králičí pohyby.

5. MILUJI, KDYŽ TI HO MOHU KOUŘIT

Možná bude chtít nové auto, kožich nebo prachy na kosmetiku a je

pro

ně ochotná se i chvilku dusit, zatímco vy bude slastně hýkat.

6. TVOJE SEMENO JE TAK DOBRÉ

Asi nevěříte, že má natolik zvrácené chutě, že by jí to mohlo

šmakovat. Kdyby to bylo tak dobré, nejspíš si ho jíte sám...

7. CHTĚLA BYCH PŘIZVAT NĚJAKOU KAMARÁDKU

Buď vás testuje, anebo je to předváděčka. Našla si milence a vás

nabízí svým svobodným kámoškám.

LŽI O PENĚZÍCH

8. NEZAJÍMÁ MĚ, KOLIK BEREŠ!

Nezajímá ji to jen do té chvíle, než řeknete dost jejím nákupům.

Pak

se najednou začne zajímat a logicky bude hledat někoho, kdo je na tom

líp.

9. PENÍZE NEJSOU VŮBEC DŮLEŽITÉ!

Jenom určují, jestli s vámi vůbec zůstane a kolik sexu si

užijete...

10. NECHCI ZNÁT PIN OD TVÉ KREDITKY

Ve skutečnosti ho už ví, jen nechce, abyste ji mohl podezřívat, že

vám vybílila konto.

11. NEDÁVEJ MI ŽÁDNÉ PENÍZE, CHCI BÝT SAMOSTASTNÁ

Natažená klepající ruka jí stejně prozradila.

LŽI O VZTAZÍCH

12. NECHCI NIKOHO VLASTNIT

Ale na vás si už nároky začíná dělat. Bude to pozvolné, takže si

obojku okolo svého krku možná ani nevšimnete a budete běhat jako

pejsek.

13. VDÁVAT SE? COPAK JSEM BLÁZEN?!

Ve skutečnosti se jako každá holka už třese, až jí nasadíte prsten

aspoň na několik minut z ní uděláte princeznu. Taky vám hned všechno

zakáže.

14. NECHCI DĚTI, JEN BY MI ZKAZILY POSTAVU

Je pravda, že o postavu má starost, ale netěšte se, že by nechtěla

mít děti. Začnou bimbat biologické hodiny a ona si vás přidrží...

15. I KDYŽ SPOLU BUDEME, CHCI VOLNÝ VZTAH

To znamená, že už si nesmíte vyrazit s žádnou kamarádkou a o

flirtování s kolegyněmi nemluvě. Pokud vás nachytá, budete buď bez

sexu (začínající vztahy), anebo naopak nějaký sex proběhne (delší

vztahy).

16. KLIDNĚ BĚŽ S KAMARÁDY, JÁ BUDU DOMA

Ale až se vrátíte, bude naštvaná a vaše oblíbená sbírka cédéček

bude

rozšlapaná na zemi. A při nejbližší příležitosti se nechá balit od

šéfa (pokud o ní ještě bude mít někdo zájem)

LŽI O RODIČÍCH

17. JE MI JEDNO, CO SI MYSLÍ MOJE MÁMA

Asi byste se divili, jak jsme se u tohoto bodu zasmáli. Je jen

otázkou času, kdy si začne myslet to samé. Jednou bude mluvit jako

ona a v nejhorším případě začne jako ona i vypadat.

18. RODIČE MI DO ŽIVOTA NESMĚJÍ MLUVIT

Jen mají rozhodující slovo o bydlení, vaření, dětech a taky jí

mohou

radit, když jde o to, jaký jste hajzl.

19. NECHCI BÝT JAKO MOJE MATKA

Ale nic s tím nenadělá, protože jako ona vždycky skončí.

LŽI O ZEVNĚJŠKU

20. NEMÁM CO NA SEBE

Asi je zbytečné se o tom zmiňovat, protože její skříň praská ve

švech. Je to jen taktika, jak vás o víkendu vytáhnout na nákupy.

21. DNESKA VYPADÁM HROZNĚ

Ne že jí přikývnete, protože ona si je jistá, že dnes jí to

sluší.

Jen čeká, že jí zalichotíte.

Novomanzel se nemohl dockat, az si vyrazi se svymi starymi kamarady.

Vecer rika sve manzelce: "Jdu do baru, lasko,dam si pivo."

"Chces pivo, milacku?", otevrela zena chladnicku a ukazala mu 25

ruznych druhu piva z 12 zemi: ceske, nemecke, holandske, japonske,

slovenske, danske, belgicke...

Manzel se trochu zarazil: "Ano, lasko ... ale v baru, vis , maji

chlazene sklenice."

"Chce chlazenou sklenici, milacku?" sahla manzelka do mraznicky a

vyndala dokonale vychlazenou pivni sklenici, zmrzlou tak, az ji zacala

primrzat k ruce, kdyz ji drzela.

Manzel, trochu pobledly, rika: "Ano, moje nejmilejsi, ale v baru maji

chutovky, ty jsou opravdu vyborne... nebudu tam dlouho. Hned se

vratim. Slibuji. Dobre?"

"Chces chutovky, cukrousku muj?" snesla zena postupne na stul

nakladany hermelin, utopence, zeli, kureci kridelka, prasatka v

zupanu, kysele kloboucky z hub, veprove rezy atd.

"Ale, nejmilejsi ... v baru ... vis ... s kamarady ... ty nadavky,

hrube vyrazy a to vsechno..."

"Chces hrube vyrazy, cumacku? ... TU Mas , VYPIJ SI TO ZASRANY PIVO V

TOM TVYM ZKURVENYM PULLITRU A SNEZ TY PODELANY CHUTOVKY, PROTOZE

NEJDES NIKAM! DOSLO TI TO UZ, TY DEBILE ?!!!"

Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže.
Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ
uvedena jako pravidlo číslo 1.

1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte
ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět
kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému
pátrání po dokonalém dárku!

1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.

1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím
nenaděláte.

1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než
krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je
fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj
pověsí.

1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.

1. Pláč je vydírání.

1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají!
Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to
řekněte!

1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a
výročí. Připomeňte nám je.

1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k
myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k
těm Či oněm šatům?

1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou
otázku.

1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej
vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.

1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte
si k doktorovi.

1. Kontrolujte prosím olej v autě!

1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve
skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.

1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte
po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.

1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás.
Odmítáme na to odpovídat.

1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke
smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).

1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.

1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete,
abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jak to udělat,
udělejte to bez nás.

1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.

1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.

1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců,
co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat
kamarádkám.

1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí
nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je
luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".

1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.

1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše
myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.

1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se
chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku
to nestojí.

1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte
odpověď, kterou nechcete slyšet.

1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete,
vám sluší. Fakticky.

1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o
fotbale a válce v Afghánistánu.

1. Šatů máte dost.

1. Bot máte moc.

1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje
Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo
říká).

1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v
časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.

1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.

1. Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na
gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.

1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.

Operace Banzaj

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Údajně se jedná o

opravdové záznamy.

Věž: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."

Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"

Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320 nebo 340?"

Pilot: "Samozřejmě že Airbus 340."

Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva

další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."

Věž: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň."

Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."

Věž: "Tady je opravdu Vídeň."

Pilot: "Vídeň?"

Věž: "Ano."

Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."

Věž: "O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:

"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně

vědět,

že jsou dole."

Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."

Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku

cockpitu:

"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic

neukazuje

....."

Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a

zemři

jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."

Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1

Oscar 2."

Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme."

Věž: "Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Věž: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."

Věž: "Dneska je úterý."

Pilot: "To je super. Tak to máme volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"

Věž: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám."

Věž: "Vaše výška a pozice?"

Pilot: "Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo."

Věž: "Máte dost paliva nebo ne?"

Pilot: "Ano."

Věž: "Ano, co?"

Pilot: "Ano, pane."

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."

Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

------------------------------------------------------------------------

Nejpoužívanější lži v ČR

Podle výzkumu veřejného mínění jsou nejpouživanější lži v ČR tyto:

1) Faktura už byla proplacena

2) Nevadí, zůstaneme přáteli

3) Samozřejmě, že Ti to nenastříkám do pusy...

4) Rád bych zaplatil, pane vrchní

------------------------------------------------------------------------

Varování výrobců alkoholu

Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty,

rozhodli

se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato

varování:

Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když

nešeptáte.

Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci

vypadáte jako debil.

Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu

samou

nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.

Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše

ex-přítelkyně

(ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři

ráno

zavolal.

Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se

proboha stalo s vašimi kalhotami.

Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že

dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím bez

prskání.

Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a

uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).

Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou

nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.

Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste

silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.

Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že

tlustí a

hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.

Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma

najednou objeví několik dopravních značek.

Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé

smějí s vámi.

------------------------------------------------------------------------

Výročí

Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak

mohl

manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála.

Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví:

"Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl

bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají."

Manžel se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je

poměrně rychle a tak se jde ještě projít po městě. Zabloudí až do

"uličky

lásky". Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou

zajde

na pokoj. Když se probudil, s hrůzou zjistil, že už je ráno.

Myslí si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci sem nebyl

doma - jak jí to vysvětlím?"

Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá. Přijde před dům, vysype

šneky

na zem a zazvoní.

Manželka mu otevře a on povída:

"Tak běžte, vy kurvy pomalý, běžte ...."

------------------------------------------------------------------------

Běžná údržba

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty,

všichni na přístrojích, a pak povídá:

"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

------------------------------------------------------------------------

Chudej študent

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:

"Co takhle začít chovat prase?"

"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"

"Si zvykne..."

------------------------------------------------------------------------

Dráždidlo

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.

Přihlásí se Mařenka a říká: "Kouř z cigaret."

Správně, Mařenko.

Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl."

"Správně Frantíku."

Najednou se přihlásí Pepíček a praví: "Pipinka."

Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.

Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice, a

ptá

se ho: "Tak co ti nato řekl tatínek?"

A Pepíček říká: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré

dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

------------------------------------------------------------------------

Papoušek

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:

"Je krásný, odkud ho máte?"

"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.

Po léta se nám tvrdilo, ze zárovky vyzarují svetlo. Poslední výzkumy
vsak
ukázaly, ze je tomu jinak. Zárovky nevyzarují svetlo, ale zato pohlcují
tmu.
Proto se jim správne má ríkat pohlcovace tmy. Teorie pohlcovacu tmy
dokazuje, ze tma má hmotnost a je tezsí a rychlejsí nez svetlo. Základem
teorie pohlcovacu tmy je tvrzení, ze zárovky pohlcují tmu. Vezmeme si
pohlcovac tmy ve vasem pokoji. Jiste potvrdíte, ze v jeho blízkosti je
méne
tmy nez kdekoli jinde.

Cím vetsí pohlcovac, tím více tmy dokáze pohltit. Pohlcovace na
parkovisti
mají mnohem vetsí kapacitu nez pohlcovac ve vasem pokoji. Stejne jako
vsechny veci má pohlcovac tmy jen omezenou zivotnost. Jakmile se tmou
naplní, nemá kam dalsí tmu pohlcovat. To se projeví tmavou skvrnou,
která
je
v plném pohlcovaci jasne viditelná. Tma, kterou pohlcovace pohltí, jde
pak
dráty do energetických závodu, které ji likvidují, obvykle za pomoci
fosilních paliv.

Primitivním pohlcovacem tmy je i svícka. Nová svícka má knot bílý. Po
prvním
pouzití zjistíte, ze v dusledku pohlcené tmy knot zcernal. Dáte-li do
blízkosti fungující svícky tuzku, zcerná také. Je to proto, ze kolem ní
proudila tma do svícky. Nevýhodou techto primitivních pohlcovacu tmy je
jejich omezený dosah. Existují i prenosné pohlcovace tmy. V nich má
zárovka
prílis malý objem, a musí se do její blízkosti proto instalovat
odkladiste
tmy, lidove zvané baterie. Jakmile se odkladiste zaplní, musí se
vyprázdnit
nebo vymenit; potom muze pohlcovac opet fungovat.

Tma má hmotnost. Ta se projevuje trením pri prechodu tmy do pohlcovace a
toto trení pohlcovac zahrívá. Proto není radno dotýkat se pohlcovace v
cinnosti. Jeste vetsí problémy jsou u svícky: hmota tmy do ní musí
proniknout pevným knotem místo pruhledného skla. Tím se uvolnuje jeste
více
tepla a není proto vhodné sahat ani na fungující svícku. Zahrívání
pracujícího pohlcovace je pochopitelné. Stlacujete-li plyn, zahrívá se -
a
stejne se zahrívá i tma stlacovaná do drátu zárovky.

Tma je tezsí nez svetlo. Plavete-li tesne pod hladinou, vidíte kolem
dostatek svetla. Ponorujete-li se hloubeji a hloubeji, vsimnete si, ze
je
kolem stále vetsí tma. Ve velké hloubce je tma úplná. To je proto, ze
tezsí
tma klesá ke dnu a lehcí svetlo zustává nahore. Proto se také svetlo a
lehký
v anglictine rekne stejne.

Zbývá jeste dokázat, ze tma je rychlejsí nez svetlo. Postavíte-li se v
osvetlené místnosti pred zavrenou skrín a otevrete pomalu dvere, uvidíte
svetlo pomalu pronikat dovnitr. Tma je vsak tak rychlá, ze ji nikdy
neuvidíte prchat ze skríne ven. Az tedy príste uvidíte zárovku,
nezapomente,
ze to není svetelný zdroj, ale naopak pohlcovac tmy.

Tma se sbira zarovkami, pomoci slozite site vedeni se transportuje do
elektraren. Tam se ze tmy vyrabi cerne uhli, ktere se za obrovskych
nakladu
zakopava v Ostrave do hlubinnych dolu....

ROZDÍL MEZI TEBOU A ŠÉFEM

Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý

Když šefovi, je důsledný

Když něco neuděláš ty,jseš lenivý.

Když to neudělá šef, je zaneprázdněný.

Když uděláš chybu jseš idiot.

Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.

Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje

pravomoci. Když to udělá šef je iniciativní.

Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jseš tvrdohlavý

Když si za názorem stojí šéf, je pevný.

Když překročíš míru šlušného chování, jsi nevychovaný.

Když to udělá šef, jak originální !

Když uděláš šefovi radost,přihříváš si polívčičku.

Když tvůj šef udělá radost svému šefovi, tak spolupracuje.

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
"Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?"
"Hele,běž do piči,ty kurvo červená"
Jde dál,potká ho vlk a zeptá se:"A co že si tak
nasraný,prasátko"? "Drž
hubu,kokote chlupatej,šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a
zeptá se:"Co je ti,prasátko"? "Víš co? Polib si prdel,ty idiote
velkej,hnusnej,smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla:"Tak
prasátko,za
to,že si tak nasrané a jenom všem nadáváš,ti nesplním tři,ale
jenom dvě
přání!" "Víš co, chci velkou jámu, plnou hoven!" "Tady ji
máš,prasátko!A co
druhé přání?" "A teď si to celý vyžer,ty kurvo jedna průsvitná!"

V kasárňach u dozorného útvaru zvoní telefón. Prítomný vojak zdvihne slúchadlo:
- Haló...
- Môžete mi prosím vás povedať, koľko je na útvare služobných škodoviek?
- Dve. Jedna je v oprave a na druhej jazdí ten starý chuj.
- Aký starý chuj?
- Náš veliteľ.
- A kto je váš veliteľ?
- Major Kmeťo.
- A viete s kým hovoríte?
- Neviem.
- S vašim veliteľom, majorom Kmeťom.
- Pán major a vy viete s kým hovoríte?
- Neviem.
- To je dobre... - zaznelo pred položením slúchadla.

Nedoslýchavý sa chváli svojmu kamarátovi:
- Kúpil som si načúvací prístroj. Bol veľmi lacný a veľmi dobre s ním teraz počujem...
- A koľko stál?
- O päť minút pól dvanástej.

Rok 1980. Socialistické Československo.
Na straníckej schôdzi v ktoromsi podniku prerokúvajú problémy s plnením plánu. Diskutujúci navrhujú spôsoby, ako zlepšiť plnenie národohospodárskeho plánu a socialistických záväzkov. Prvý hovorí:
- Navrhujem, aby sa robilo aj v sobotu!
- A ja navrhujem, - hovorí druhý - aby sa robilo aj v sobotu aj v nedeľu.
- Ja navrhujem, - hovorí tretí - aby bolo zakázané súložiť.
- Ako to myslíš, súdruh? - pýta sa predseda.
- Aby sa nerodili takí čuráci, ako tí dvaja predomnou.

> Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to že

> černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.

> Jde teda za ním a ptá se: “Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti

> takový pěkně

> černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád

> děláš?”

> Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a řiká:

> “Podivej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?”.

> Běloch zavrtí hlavou: “No to asi ne...” a černoch na to: “A máš ho tak

> sedm v průměru?”

> Běloch na to: “To bych taky neřek”.

> Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: “No jasně, to ti tam jde

> světlo!”

JAK SE SPRCHUJE ŽENA

Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

JAK SE SPRCHUJE MUŽ

Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni.

Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se

vyzkoušet ho nejdřív na sobe.

Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo

automatické!

Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z

penisu.

Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace.

Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.

Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu.

'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale

jak

ji mam sundat krávě z vemene?'

'S tim si nedělejte starosti,' odpověděl obchodní zástupce,

'přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky

vypne.'

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,30....50...a přiletí

za nima anděl a povídá:

'Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho

života.

Můžete si dělat, co chcete.' Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou

do křoví.

Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny, celé

šťastné vylezou.

Anděl jim říká:

'Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta

jedna povídá:

'Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj

vyseru.'

Manželé leží v posteli a čtou si. Náhle se manžel odtrhne od článku v

erotickém časopisu,

pohlédne na partnerku a říká: 'Kdybys náhodou dostala chuť na sex a chtěla

se milovat,

tak mě za něj jednou zatahej. Když chuť mít nebudeš, zatahej stokrát a

rychle!'

Přijde paní k zubaři, sedne si bez řečí do zubařského křesla a

provokativně roztáhne nohy.

Zubař na to nechápavě čumí a ptá se:

'Promiňte paní, ale to bude nějaký omyl. Gynekologie je o patro výše.'

Paní na to: 'Dělal jste včera zuby panu Novákovi, jo?'

Zubař: 'Ano, to dělal.'

Paní: 'No tak si je teď pěkně vyndejte !'

Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena.

Zastaví ho myslivec a ptá se ho:"Pytláku, co to máš na rameni?",

pytlák říká: "Nic, psa."

"Jo tak to je pes?" "No, byli jsme na procházce, bolely ho nohy, tak ho

nesu domů."

"A CO TY PAROHY ?!" "Parohy? To je jeho problém."

Jde dědeček lesem, u stromu uvidí nahou přivázanou zenu.'

Ó pomoc já jsem byla znásilněná.' Děda:'A volala jste o pomoc?'

Volala. 'A doprava a doleva a dopředu a dozadu?' Volala.

'A nikdo vás neslyšel?' Nikdo. 'A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..'

Mladý farářův učeň rozlévá mešní víno. Přeleje a zakřičí :'Kurva, zase

vedle!!'

Slyší to farář a poví: 'Nebuď sprostý, sic Bůh tě ztrestá.'

Za chvíli se však ozve znova :'Kurva zase vedle!!'

Farář opět kárá : 'Nemluv sprostě, sic bůh tě ztrestá.

' Potřetí se zve :'Kurva, zase vedle!!'

To už se zatáhnou mraky a vyletí blesk a skolí chudáka faráře. A z nebe se

ozve :'

Kurva, zase vedle!!'

Pepíček se při hodině ohne pod lavici a zjistí, že paní učitelka nemá

kalhotky.

Přihlásí se tedy a zeptá se: Paní učitelko co to máte mezi nohama?

Paní učitelka odpoví:Víš Pepíčku,když jsem byla malá, tak jsem se tam

sekla sekyrkou.

Pepíček se znovu zeptá: Přímo do kundy?! To je ale smůla!

Přijde paní ke gynekologovi. 'Můžete mi udělat potrat?'

'Ale milá paní k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod'.

'No doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý je

to vrah, gangster a zloděj,

dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude

ještě horší!'

'Ale milá paní jak pak to můžete vědět v tomto brzkém stadiu?'

'No doktore já vím co říkám! Dneska ráno když jsem umejvala mezi nohama

tak mi ten

hajzl UKRADNUL MEJDLO!'

Přijde pán do drogerie:

'Prosím, jedny šprcgumy.'

'Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?'

'Ale já jsem nechtěl mejdlo, ja jsem chtěl šprcgumy!'

'Já vím, to já jen tak naoko.'

'Ale já je nechci na voko! Já je chci na čůráka!!!'

Rusovláska povídá blondýnce: 'Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři

našla v kabelce šminky!

Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!'

Blondýnka jí na to odpoví: 'To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s

prezervativy.

A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!'

Zpráva z novin: Dopravní letadlo startující z moskevského letiště

se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři

již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.

Bůh : 'Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS.'

Adam: 'Ano?'

Bůh : 'Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys je

nemohl používat oba najednou.'

Přijde policajt do obchodu a ptá se:

* Co to je za váleček?

* To je termoska.

* Termoska?? A k čemu je dobrá?

* No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený.

* To je dobrý, to si koupim.

Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček.

* No termoska.

* A k čemu je to dobrý?

* Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý.

* To je dobrý. Co v tom máš?

* Půl litru kafe a dva nanuky.

Přijde pacient k doktorovi.

Pacient:' Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?'

Doktor:' Kdy jste na to přišel?'

Pacient:'Včera.'

Doktor:'Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou

dobu a pak se to špatně léčí.

Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?'

Pacient:' No , když jsem se šel ráno vyčůrat , tak mi upadl.'

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností

kastrace.

Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak

svolí.

Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova.

Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém

oblečení.

Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.

Prodavač říká : 'Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo

krku,

sako velikost 56 a boty tak 10'

Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech

v obchodu .....

Prodavač pokračuje: 'No a slipy potřebujete velikost 36'

Chlap na to: 'Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34'

'Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36'

'No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34'

'Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z

toho vás bude pekelně bolet hlava.'

Host.'Pane vrchní můžu si zavolat?' 'Ale zajisté.' 'PÍVÓÓ'

Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji

sní,

povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.

Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet.

Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi

družstva:

'Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce?

Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti...'

Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil

manžel

z práce s únavou ve tváři a povídá:

'Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou

na to hupnem!'

Nikdy jsem tomu nerozumel, proc jsou sexuální potreby muže a ženy

tak rozdílné. Všechny tyhle povídacky o Marsu a Venuši .... A taky

jsem

nikdy

nerozumel tomu, proc muži myslí hlavou a ženy srdcem.

Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Zacali jsme se pod

dekou navzájem dotýkat a hladit se ... Už jsem byl pekne nadrženej a

myslel

jsem

si, že je to oboustranný a že je to jednoznacne nasmerovaný na sex.

Ale presne v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já ted nemám

žádnou chut na sex, mám chut jenom na to, abys me porádne obejmul,

jasný?" Odpovedel jsem: "Coooooo?". Na to mi odpovedela kouzelnými

slovícky: "Ty neumíš proste a jednoduše zacházet s emocionálními

požadavky ženy". Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez

sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního strediska chodit

po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale

drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, rekl jsem jí, at si vezme

všechny.Neverila vlastním uším a motivovaná mým plým porozumením

hned

kula

železo, dokud bylo žhavé. "Milácku, k takovým šatum ale potrebuji

nutne nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dvaapul

tisíce. Rekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a at si je

samozrejme vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a

boty do ruky a zmizela vevnitr. Vyšla s nádherným náramkem posázeným

diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytríbený vkus.

Kdybyste ji videli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si

myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momente jí to bylo v

podstate jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálne naboural

její filozofické schéma.

Byla už jak v extázi a snad i sexuálne vzrušená. Lidicky, výraz

jejího obliceje byl neuveriteelný, to byste museli videt. A v tom

okamžiku mi svým nejmileším úsmevem povídá: "Už jsem spokojená, ted

mužeme jít k pokladne!" Byla to makacka nezacít se smát, když jsem

jí odpovedel: "Nene,drahoušku, myslím, že momentálne nemám žádnou

chut na to, abych tyhlety všechny veci kupoval". Zbledla jako krída

a snad ješte trochu

víc,

když jsem dodal: "Mám chut jenom na to, abys me porádne obejmula". A

když

zacala praskat vzteky, prišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš

proste a jednoduše zacházet s financními požadavky muže".

Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...

pta se chlap chlapa; "prosim vas, nevite kolik je

hodin?" druhej chlap odpovi: "to ne, ale muzu vam ukazat,

jak hazu kamenem."

*******

prijde sedlak do chalupy, otevre dvere, a zjisti ze

chalupa nikde.

*******

prijde chlapek do kramu a rika prodavacovi:

"chtel bych lano."

prodavac na to: "no a kolik?"

chlapek: "ale kolik se strc do prdele, ja chci to lano."

******

jak se dostane bagr na trom.

TEZKO.

******

pane doktore, ja vubec necitim nohy. to neni nic

divneho, kdyz jsme vam amputovali nos.

******

50% teenageru vidi svoji budoucnost pozitivne.

druhych 50% na drogy nema penize.

******

je to cerne, stoji to na kolejich a ma to kliku,

co to je?

-koza omotana izolackou a ma kliku, ze ji

neprejel vlak.

******

rika holka klukovi: "dnes vecer nebude nikdo doma, prijd."

kluk se vymydli, navoni, ohakne, prijde a nikdo neni doma.

******

sedi veverka na vetvi a kouka, ze na ni leze krava.

ty kravo co tady delas?

dostala jsem chut na jablka.

ty kravo, ale tohle je smrk.

to nevadi, ja je mam sebou...

******

zil takhle zajicek za deviti horama, deviti lesy

a deviti rekama a mel to vsude kurevsky daleko.

******

jde chlapik po ousti... absolutni hic...uz ani nevidi...

ale najednou... STUDNA! posbira vsecky sily, rozbehne se smerem ke studni a krici: "VOOOOOOOOOODAAAAAA, VOOOOOOOOOODAAAAAAA!" a ze studny se ozve hlas: "kdeeeee?"

******

chtel bych umrit jako muj deda, proste zavrit oci

a usnout - a ne s desem v ocich jecet, jako ti, co

s nim v tom aute jeli...

******

sedi nahluchly deda v prikope a sere. jde kolem chlapek

a rika "dedo, seres si na ksandy!" deda nereaguje.

tak znovu hlasiteji "dedo, seres si na ksandy!!"

deda zase nic. potreti na nej zarve "dedo, seres si na

ksandy!!!" deda se otoci a povida "ale na ksandy ja

seru!!!!!"

Stary Zid vede hokynarstvi (takove to smisene zboZi) a pritom ho sleduje jeho syn aby se naucil jak se vede obchod atp. Vejde chlapik, stary mrkne na mladeho ať dava pozor, a uZ to jede uZ to frci.

Chlapik: ?Pytlik travovych seminek˝ (trava, ne konopi!)

Zid mu to zabali a k tomu navic pribali i konev.

Chlapik se divi: ?Na co tu konev??

Zid: ?KdyZ zasadite ty seminka tak je prece musite polevat? Chlapik uzna opravnenost a Ze si tedy tu konev taky vezme, naceZ mu k tomu Zid pribali jeste sekacku.

Chlap: ?A na co ta sekacka??

Zid: ?KdyZ uZ trava vyroste tak ji musite prece sekat˝

Chlapik zase uzna Ze je to pravda, vezme seminka, konev a sekacku a jde.

Zid: ?Videl jsi jak se prodava? Teď si to zkus ty.?

Mlady Zid se postavi za pult a za chvili do kramu vejde Zenska opravdu baba. Mlady Zid: ?Co to bude madam??

Zenska: ?Jedny vloZky.?

Mlady Zid ji namarkuje vloZky a k tomu pribali a pripocte sekacku. Baba je vyjevena a pta se na co ta sekacka. Mlady Zid: ?Co, na co. Tyden nemuZete kroutit tak aspoň posekate travnik.

-------------------

Jde tatinek se synkem kolem drogerie, kde jsou za vylohou vystavene kondomy. Synek se pta taty ?Co to je?? a tata odpovi ?To je na bezpecny sex.? Na to synek ?Aha, to nas ve skole ucili a proc jsou v balicku 3?? tata ?No, to je pro stredoskolaky - jeden na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli.? synek ?A proc tady ten balicek ma 6?? tata ?To je pro vysokoskolaky ? 2 na patek, 2 na sobotu, 2 na nedeli.? synek ?A tato, tady jich je 12?? tata ?No? vzdychne ?To je pro nas zenaty muze - 1 na leden, jeden na unor, jeden na brezen .....

-------------------

Moje rodina byla tak chuda, ze kdybych se nenarodil jako chlapecek, tak bych si ani nemel s cim hrat. Taky mate takovy detstvi? :)))

-------------------

Sedi Snehurka, Herkules a Quasimodo v obyvaku a dohaduji se, jestli to kouzelne zrcadlo Snehurky jeste funguje. Snehurka jde do loznice, za chvilku se vrati a povida: ?Ano, zrcadlo stale pravi, ze jsem nejkrasnejsi na svete!? Povida Herkules: ?Tak to se tedy podivam, jestli jsem ten nejsilnejsi!? Odejde, za chvili je zpet: ?Ano, jsem ten nejsilnejsi !? Quasimodo vstane a jde se podivat, jestli on je ten nejosklivejsi. Dlouho nejde, po nejake dobe se priplizi zpet a skrehota: ?Muze me nekdo rici, kdo je to ten Zeman ??

-------------------

Lekar si otevre ordinaci a vyvesi oznameni: ?Kazdeho vylecim do tri dnu? Ostatni kolegove chteji prozkoumat, co za tim vezi, a tak se jeden z nich vyda inkognito na vysetreni. ?Pane doktore, ztratil jsem chut a pamet, muzete mne do tri dnu vylecit?? ?Ovsem, jen chvilinku pockejte.? Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vrati a polozi pacientovi na jazyk malou kulicku.? ?A ted ji pomalu jazykem rozmelnujte.? Utajeny kolega rozmelnuje, rozmelnuje a najednou vykrikne: ?Jezismarja, vzdyt je to hovno!? ?No vidite,? povida lekar, ?chut uz se vam vratila a rucim vam za to, ze na tenhle okamzik do smrti nezapomenete.?

-------------------

Je vlaha letni noc, chlapec doprovazi svoji slecnu domu a najednou si uvedomi, ze je nadrzeny , jak stepni koza, tak navrhne divce, ze by si to nekde cestou mohli rozdat, jenze slecna je jahodova, ma sve dny a nemuze. Chlapec tedy jde s divkou dal smerem k domovu ale porad mu to vrta hlavou a tak prijdou k baracku, kde divka bydli, opre se o zidku a rika ji: ty a nechtela bys mi ho aspon vykourit??? A ona na to:kdyz jaa nevim! On (porad opren o tu zidku) znova: fakt bys mi nechtela vykourit??? A ona zase: ja nevim! Takhle to jde jeste chvilku a po chvilce se najednou otevre branka pred barackem, vyjde jeji 13tileta sestra a rika: Hele segra jestli chces, ja ho za tebe klido vykourim, matka ti vzkazuje, ze ho za tebe taky klidne vykouri, ale taky vzkazuje, at uz do hajzlu ten kreten sunda ruku z toho zvonku!!!

-------------------

Co vznikne, kdyz se zkrizi cernoch s chobotnici?

No ... co vznikne, se presne nevi, ale urcite by to dobre sbiralo bavlnu.

-------------------

Pta se otec syna: ?Tak uz jsi dal sve divce pusu??

?Jo dal,? odpovi syn.

?A co rikala,?pta se otec.

?Ja nevim, ona mi zacpala nohama usi.?

-------------------

Co je to moravsky GPS??? Gde Proboha Sem???

Francouz klidne pojida svou snidani (kava + croissanty + chleb a dzem), kdyz se k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak American, ktereho to netesi, zacne rozhovor:
American: Jite cely chleb?
Francouz (rozmrzele): Samozrejme.
American: My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru,recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a
prodavame je do Francie.
Francouz tise prezvykuje.
American pokracuje: Jite s chlebem dzem?
Francouz: Samozrejme.
American: My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie.
Francouz se zepta: A co delate s pouzitymi kondomy?
American: Vyhazujeme je, samozrejme.
Francouz: My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky

Do krokodýlova jezírka chodí zába na ryby. Krokodýl se kvuli tomu hnevá a v
duchu si poví: "Zeptám se záby, jestli mi chodí na ryby. Kdyz odpoví, ze
ano, sezeru jí, protoze je drzá a kdyz odpoví ne, sezeru jí taky, protoze
lze".
Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a kdyz prijde zába, ptá se jí:
"Zábo, chodís mi na ryby?"
Zába se na nej podívá a povidá: "Vís co krokodýle, bez do prdele!"

Programátor říká kamarádům v hospodě:
Přijdu domů, vidím - v posteli moje žena, úplně nahá, s cizím chlapem.
Podívali se na mě a pohled jejich očí byl tak výsměšný, až mě zamrazilo...
Zmocnila sa mě strašná předtucha.
Běžím k počítači a opravdu!
Ty svině mi změnili heslo!

è Kolikrát si vyjít na večeři

Je to docela zajímavé, jak přesně tahle legrace funguje :o)

NEPODVÁDĚJ A NEDÍVEJ SE NAPŘED NA KONEC!!!

Celé to zabere necelou minutu...
Postupně, jak budeš tento email číst, počítej zadané úkoly.
Nedívej se na konec dokud to celé nespočítáš!
Je to jenom legrace, která Tě nebude stát moc času.

1. Nejdříve ze všeho si vyber číslo, kolikrát bys chtěl v týdnu
vyrazit někam ven na večeři (zkus více než jednou a méně než 10x).

2. Teď to číslo vynásob dvěma (nestyď se).

3. Přičti 5 (kvůli neděli).

4. Vynásob to padesáti - počkám než si najdeš kalkulačku...

5. Pokud už jsi letos měl narozeniny, tak přičti 1752,
pokud jsi je ještě neměl, přičti 1751...

6. Teď od toho odečti letopočet Tvého narození.

Mělo by Ti zůstat trojciferné číslo.

Jeho první číslice je Tvé původní číslo.
(tj. kolikrát bys chtěl vyrazit v týdnu někam ven na večeři.)

Ty zbývající dvě číslice jsou:

Tvůj věk! (Ano, ano je to tak!!!!!!)

Tahle legrace funguje jenom během roku 2002.
Jestli s tím chceš někoho pobavit, tak mu to pošli ještě letos.

Stávkují cigoši před úřadem práce a skandujou: "My chceme práci." Najednou vyjde ven úředník a říká: Ty, tenhle a tamten dostanete práci. Načež ten druhý se ohradí: "A proč zrovna já?"

Jdou takhle dva skini a potkaj cikána se psem a řikaj "Kam vedeš to prase?" a cikán řiká "Né to neni prase, to je pes!" Skíni odseknou "S tebou se nikdo nebaví!"

Vyjmenovane slova po "D" pro cigány:
?
??
???
... Dyk, Dylina, Dyskoteka, Dygitalky a Dyp Purple!

Jde cikán po ulici a hlasitě vykřikuje: "Menstruace!Menstruace!" Kolemjdoucí pán ho zastaví a říká: "Snad demonstrace,ne?" A cikán na to: "To je jedno, hlavně že poteče krev."

Víte jaký je rozdíl mezi přejetou kočkou a přejetym cikánem?
No..za kočkou je brzdná dráha!

Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí Cikána a podávaj mu kostku od ČLOVĚČE NEZLOB SE a přikážou "Házej!"
"A co se stane?" ptá se cikán
"Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku tak tě utlučeme."
"A co když hodim šestku?"ptá se cikán
"Ty neznáš ČLOVĚČE NEZLOB SE? Tak hážeš znova!"

Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu říká: "Tam vepředu zablokovali cigáni dálnici a že když nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "A už se něco vybralo?", ptá se řidič. - "Jo, patnáct kanystrů s benzínem a tři zapalovače!"

"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe, babičko ?"
"Námořníci."

Skaut - díte oblecené jako kretén, pod vedením kreténa , obleceného jako

díte

Meteorolog - expert, který dokáze presne vysvetlit, proc se mu vcerejsí

predpoved nepotvrdila

Kamarádka - osoba opacného pohlaví, která má neco, co zpusobuje, ze se s

ní nechces vyspat

Pesimista - optimista s bohatými zkusenostmi

Informatik - odborník, který vyresí problém, který vubec neexistoval,

zpusobem, kterému nikdo nerozumí

Tanec - vertikální frustrace horizontálního vzrusení

Bolest hlavy - u zen vyuzívaná metoda antikoncepce

Intelektuál - clovek , který dokáze více nez dve hodiny myslet na neco

jiného, nez na sex

Hardware - ta cást pocítace, do které muzete kopnout, kdyz prestane

fungovat software

Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni.

Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se

vyzkoušet ho nejdřív na sobe.

Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo

automatické!

Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z

penisu.

Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace.

Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.

Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu.

'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale

jak

ji mam sundat krávě z vemene?'

'S tim si nedělejte starosti,' odpověděl obchodní zástupce,

'přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky

vypne.'

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,30....50...a přiletí

za nima anděl a povídá:

'Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho

života.

Můžete si dělat, co chcete.' Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou

do křoví.

Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny, celé

šťastné vylezou.

Anděl jim říká:

'Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta

jedna povídá:

'Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj

vyseru.'

Manželé leží v posteli a čtou si. Náhle se manžel odtrhne od článku v

erotickém časopisu,

pohlédne na partnerku a říká: 'Kdybys náhodou dostala chuť na sex a chtěla

se milovat,

tak mě za něj jednou zatahej. Když chuť mít nebudeš, zatahej stokrát a

rychle!'

Přijde paní k zubaři, sedne si bez řečí do zubařského křesla a

provokativně roztáhne nohy.

Zubař na to nechápavě čumí a ptá se:

'Promiňte paní, ale to bude nějaký omyl. Gynekologie je o patro výše.'

Paní na to: 'Dělal jste včera zuby panu Novákovi, jo?'

Zubař: 'Ano, to dělal.'

Paní: 'No tak si je teď pěkně vyndejte !'

Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena.

Zastaví ho myslivec a ptá se ho:"Pytláku, co to máš na rameni?",

pytlák říká: "Nic, psa."

"Jo tak to je pes?" "No, byli jsme na procházce, bolely ho nohy, tak ho

nesu domů."

"A CO TY PAROHY ?!" "Parohy? To je jeho problém."

Jde dědeček lesem, u stromu uvidí nahou přivázanou zenu.'

Ó pomoc já jsem byla znásilněná.' Děda:'A volala jste o pomoc?'

Volala. 'A doprava a doleva a dopředu a dozadu?' Volala.

'A nikdo vás neslyšel?' Nikdo. 'A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..'

Mladý farářův učeň rozlévá mešní víno. Přeleje a zakřičí :'Kurva, zase

vedle!!'

Slyší to farář a poví: 'Nebuď sprostý, sic Bůh tě ztrestá.'

Za chvíli se však ozve znova :'Kurva zase vedle!!'

Farář opět kárá : 'Nemluv sprostě, sic bůh tě ztrestá.

' Potřetí se zve :'Kurva, zase vedle!!'

To už se zatáhnou mraky a vyletí blesk a skolí chudáka faráře. A z nebe se

ozve :'

Kurva, zase vedle!!'

Pepíček se při hodině ohne pod lavici a zjistí, že paní učitelka nemá

kalhotky.

Přihlásí se tedy a zeptá se: Paní učitelko co to máte mezi nohama?

Paní učitelka odpoví:Víš Pepíčku,když jsem byla malá, tak jsem se tam

sekla sekyrkou.

Pepíček se znovu zeptá: Přímo do kundy?! To je ale smůla!

Přijde paní ke gynekologovi. 'Můžete mi udělat potrat?'

'Ale milá paní k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod'.

'No doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý je

to vrah, gangster a zloděj,

dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude

ještě horší!'

'Ale milá paní jak pak to můžete vědět v tomto brzkém stadiu?'

'No doktore já vím co říkám! Dneska ráno když jsem umejvala mezi nohama

tak mi ten

hajzl UKRADNUL MEJDLO!'

Přijde pán do drogerie:

'Prosím, jedny šprcgumy.'

'Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?'

'Ale já jsem nechtěl mejdlo, ja jsem chtěl šprcgumy!'

'Já vím, to já jen tak naoko.'

'Ale já je nechci na voko! Já je chci na čůráka!!!'

Rusovláska povídá blondýnce: 'Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři

našla v kabelce šminky!

Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!'

Blondýnka jí na to odpoví: 'To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s

prezervativy.

A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!'

Zpráva z novin: Dopravní letadlo startující z moskevského letiště

se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři

již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.

Bůh : 'Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS.'

Adam: 'Ano?'

Bůh : 'Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys je

nemohl používat oba najednou.'

Přijde policajt do obchodu a ptá se:

* Co to je za váleček?

* To je termoska.

* Termoska?? A k čemu je dobrá?

* No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený.

* To je dobrý, to si koupim.

Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček.

* No termoska.

* A k čemu je to dobrý?

* Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý.

* To je dobrý. Co v tom máš?

* Půl litru kafe a dva nanuky.

Přijde pacient k doktorovi.

Pacient:' Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?'

Doktor:' Kdy jste na to přišel?'

Pacient:'Včera.'

Doktor:'Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou

dobu a pak se to špatně léčí.

Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?'

Pacient:' No , když jsem se šel ráno vyčůrat , tak mi upadl.'

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností

kastrace.

Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak

svolí.

Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova.

Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém

oblečení.

Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.

Prodavač říká : 'Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo

krku,

sako velikost 56 a boty tak 10'

Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech

v obchodu .....

Prodavač pokračuje: 'No a slipy potřebujete velikost 36'

Chlap na to: 'Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34'

'Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36'

'No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34'

'Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z

toho vás bude pekelně bolet hlava.'

Host.'Pane vrchní můžu si zavolat?' 'Ale zajisté.' 'PÍVÓÓ'

Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji

sní,

povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.

Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet.

Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi

družstva:

'Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce?

Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti...'

Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil

manžel

z práce s únavou ve tváři a povídá:

'Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou

na to hupnem!'