Souloží manželé, kteří jsou spolu 20 let.
Souloží 30 minut, hodinu, hodinu a půl, pořád žádný orgasmus.
Manžel už to nevydrží a zeptá se:
"Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"

 

 

Po svadbe položili  mladomanželia na stolík vedľa postele porcelánové pradsiatko a dohodli sa, že po každom milovaní dá manžel do prasiatka 5 korún. Po krátkom čase bolo prasiatko plné. Mladý muž rozhodol, že ho rozbijú a za peniaze zájdu do reštaurácie. Tak sa aj stalo.

   Po rozbití prasiatka sa manžel pýta polovičky:

- Čože to je? Ja som dával doň vždy iba päťkorunu a tu sú i dvadsaťkorunáčky, päťdesiatky ba aj stovky...

- No vieš, - odvetí manželka - nie je každý taký škrob ako ty...

 

 

Takhle se jeden borec rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty.  Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat.  Miluji Te!" Tak  se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire.  Jeho syn snida, tak se ho pta:

"Co se tady, proboha, stalo?"

"Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl  o roh stolu."

"No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?"

"Jo tohle?  To kdyz te mama odvlekla do koupelny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."

 

 

Mame to ale my pracujici tezke: Zijeme v elektrifikovane dobe. Do prace chodime s odporem, v praci sedime s napetim a kdyz se dotkneme vedeni tak nas kopne do prdele

 

Mel bych pro Tebe nabidku na super praci. Je dobre placena. Mel bys pod sebou asi 150 lidi ............................. sekal bys na hrbitove travu.

 

Vzdy kdyz te vidim, tak nevim jestli mam do tebe vstoupit ze predu nebo ze zadu. Zboznuji ty nekonecne dlouhe jizdy v tobe. Chci to, miluji to, vydrzel bych v tobe jezdit cely den. Ale proc se o tebe musim delit i s ostatnima ma milovana....Mestska hromadna dopravo!!!

 

Lepe nezli vina sklenka, zahreje te dorostenka!

 

V teto dobe zacala nase sit pouzivat system satelitniho fotografovani. Vas xicht byl vyhodnocen jako reklamni pruser, proto budete odpojen!

 

Vyrazí jeden Cech z bodu A do bodu B rychlostí 90 km/hod. Druhý Cech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120 km/hod. Kde se potkají? Odpoved: V hospode

 

Pane vrchní, vy jste na me s tím pivem zapomnel... ,,Ne, pane, já jsem se na vás normálne vysral...

 

 

 

Sedí v autobuse hipisak a jeptiška. Hipisak chce dostat jeptišku do

postele, ale ta povidá: " Ne já nemohu zhřešit !" Hipisak si neví rady, a

tak jde za  řidičem autobusu, aby mu poradil.

Ridič: "Ona se každou neděli sama modlí  támhle v kostele.

Musíš se převlíct za Boha a ona ti určitě dá."

Hipisak poslechne a v neděli, když se přijde jeptiška modlit, slyší Boha a ten jí  říká:

" Já jsem Bůh, musíš se se mnou milovat!" "Ale ja chci zůstat

do smrti panna, tak bych chtěla raději anální sex!" No dobře, když chceš...."

Po aktu: "Bůh" sundá masku a vykřikne: " Hehe já jsem Hipisak!"

A jeptiška sundá masku a vykřikne: " Hehehe a já jsem řidič autobusu........"

 

 

 

 

Autenticky výtah ze zápisů MNV a JZD:

 

Žádám o  přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o  brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: “Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?”

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: “Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.”

Žádám vás o  povolení přestavby stodoly na bytovku a  to tak, že předek nechám stát a  hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o  poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s.Malou za mléko a s.Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žadostí,  je 18. a  já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o  nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopán pytel.

 

 

Muž se procházel po kalifornské pláži, hluboce pohroužen do modlitby. A najednou zvolal: "Pane, spln mi jediné prání!"

Nad hlavou se mu objevil oblak a hromovým hlasem se mu ozval Pán: "Splním ti jedno prání, protože ses vždycky snažil mi být ve všem všudy verný." Muž rekl: "Postav mi most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet." Pán rekl: "Máš hodne materialistické prání. Jen pomysli na obtíže takového podniku! Vždyt základy by musely být zapuštené do dna Pacifiku! Kolik betonu a oceli to by chtelo! Udelat to mužu, ale težko se smírím s tak svetským práním. Dej si na cas a vymysli si jiné prání, prání o kterém si myslíš, že by pro me znamenalo slávu a úctu." Muž dlouze uvažoval. Nakonec rekl: "Pane, práli bych si, abych umel porozumet ženám. Chci vedet, jaké mají vnitrní pocity, na co myslí když jsou zticha, když kricí, co si myslí když reknou ´nic´ a jak mohu udelat ženu skutecne štastnou." A Pán rekl: "A má ten most být dvouproudový nebo ctyrproudový?"

 

 

Jakej je rozdil mezi svycarskym, francouzskym a ceskym duchodcem?? Svycarskej rano vstane, da si trochu syra, zapije sklenkou mleka a jde do parku krmit ptacky. Francouzskej rano vstane, da si trochu kureciho masicka, zapije to sklenkou vina a jde do parku hrat ty jejich koule. A ceskej rano vstane, sni nejaky svycarsky prasky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzsky hole a jde makat...

 

Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek,

načež Pepíček odpovídá:

"Můj tatínek je prostitut."

Pani učitelka říká:

"Jak jsi na to přišel Pepíčku?"

"Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespon víc platily."

 

Studentka medicíny slečna Nováková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

 

 

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde

podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence. Přijdou na přijímací

pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První

manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."

Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč

v obýváku, ale vydrželi jsme."

Třetí manžel v rozpacích říká: " Ze začátku to šlo, ale potom manželka

sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni

ohnula, tak jsem se neovládnul..."

Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!"

"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."

 

 

 

Hadají se v krčmě 3 chlapi, čí stará u toho nejvíc řve:

 

1.) Ta moje u toho řve tak, že na nás bouchaj sousedi přej dvojitou zeď

2.) Hmmm moje u toho řve tak, že to slyšej lidi na chodníku před barákem, a to bydlíme ve 12-tým patře.

3.) To je hovno hoši, ta moje u toho řve tak, že to kolikrát slyším až tady v hospodě.

 

 

Jede cigán po silnici ve slušném auťáku a najednou bum, prdne mu

kolo.

Tak vyheveruje svýho meďáka a začne  to kolo vyměňovat za rezervu. A najednou rána jak blázen....

Podívá se a co nevidí? Další cigan s tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš  vole?"

A ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."

 

 

Chlapek v nobl restauraci potrebuje na toaletu. Na panech je bohuzel

obsazeno. Uz to nemuze vydrzet a tak nakoukne na damy. Tam nikdo,tak

hups tam. Libuje si, ze jsou to krasne toalety a jak tak sedi, vidi tri

knofliky. Rika si pro sebe, ze tohle na panech nemaji, co to asi

muze byt?

Na prvnim je "TV" - "ze by televize?" Obrazovku nevidi. "Nevadi,

zkusim to." Zmackne knoflik a tepla voda mu omyje prirozeni. "Hmmmm,

skvele, to musime na panech taky prosadit." Na druhem knofliku je "HV" - "ze by

horka voda? Tak to vyzkousim." Zmackne a osusi ho horky vzduch. "Hmmmm, to

si taky musime poridit," strasne si libuje. Na poslednim knofliku je

"AOT" - "co by to mohlo byt? Tak to vyzkousim!!!" Zmackne knoflik a najednou

se mu zatmi pred ocima a vzbudi se az na JIP, kde mu orosene celo utira

setricka a pta se ho: "Pane, co jste prosim vas delal?!" "No, ja nevim, byl

jsem na zachode - damskem, byly tam tri knofliky, tak jsem je zkousel." "A

vy jste zmackl i ten posledni?" pta se zdesene sestricka. "No,asi ano, uz si

nic nepamatuju, co to bylo zac?!" "Pane, "AOT" je automaticky

odstranovac tamponu. Penis mate pod polstarem!!!"

 

 

 

Příjde babička k lékaři a ptá se: pane doktor, jak se jmenuje ten

němec co mi schovává všechny věci po baráku. Alzheimer, babičko,

Alzheimer....

 

 

 Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?

 Postel.

 

 Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?

 Rozum zůstává stát častěji.

 

 Kam nejlépe investovat své úspory?

 Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.

 

 Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?

 Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

 

 Co je nejhorší na gruppensexu?

 Když vás vynechaj.

 

 Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?

 Když je vepředu.

 

 Co vznikne křížením krávy s želvou?

 Tele s helmou.

 

 Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.

 Libresse invisible.

 

 Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne, 

 tak tě to zabije. Co je to? Kulečníkový stůl.

 

 Jaký je rozdíl mezi Špidlovou vládou a Windows?

 Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.

 

 Víš, co se stane ze Sněhurky, když jí zasáhne blesk?

 Popelka.

 

 Kdo skáče na laně?

 Jelen.

 

 Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?

 Chodí po obýváku a jen tak popichuje.

 

 Co je absolutní mlha?

 Když ptáci chodí pěšky.

 

 Proč nosí smrt kosu?

 Protože neudělala papíry na kombajn.

 

 Co je hodně dřeva a málo masa?

 Veverka na stromě.

 

 Co je málo dřeva a hodně masa?

 Tříska v prdeli.

 

 Proč kohouti nemají ruce?

 Protože slepice nemají kalhotky  .

 

 Které mléko je nejlepší?

 Mateřské, protože je v sympatickém balení.

 

 Má to padesát očí a jeden zub.  CO JE TO?

 Domov důchodců.

 

 Může žena za den zhubnout o 300 kg?

 Ano ! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.

 

 Jak se pomocí vody získá světlo?

 Tak, že si doma umyjete okna.

 

 Co se dá dělat, když po vás hodí ženská granát?

 Nic, odjistí se a hodí se zpátky.

 

 Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou?

 S teroristou se dá vyjednávat.

 

 Když dělá určitou činnost jeden muž, nebo jedna žena, je to v pohodě.

 Dva muži taky, ale dvě ženy už s tím mají problémy.

 Tři muži jsou stále v pohodě, ale tři ženy už to mají na hranicích možností.

 A  zatímco čtyři muži nemají žádný problém, pro čtyři ženy už je to nemožné.

 O co se  jedná?

 Vyčůrat se najednou do jednoho záchoda!

 

 Víte, jak poznáte, že je zima?

 Mouchy lítaj v teplákách...

 

 Jak objímá ježek ježkovou?

 Opatrně.

 

 Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?

 Malý český člověk - pracovitý, ale svině.

 

 Proč má datel zobák?

 Aby si nerozmlátil hlavu!

 

 Je to červené a sedí to v rohu?  CO JE TO?

 Neposlušný londýnský autobus.

 

 Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a

 Madonna to nemá vůbec.  CO JE TO? Příjmení.

 

 Víte co je maximální hluk ?

 Když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše.

 

 Vrchol umění diplomacie:

 Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby  ji  netlačil.

 

 Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?

 Ten veselý o tom ještě neví.

 

 Víte, proč se dělají bílé fidorky?

 Aby se černoši nekousli do prstu.

 

 Je to fialové a leží to na horách?  CO JE TO?

 Zdechlá kráva MILKA

 

 Ropucha a čtyřicet žabiček?

 Tchýně věší záclony...

 

 Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou?

 Protože to nestihnou.

 

 Co je to svatební noc?

 Přechod mezi "směli" a "museli".

 

 Víte co je totální impotence?

 Když visí i parohy.

 

 Proč žena, které muž vyznává lásku klopí oči?

 Aby se přesvědčila, jestli to myslí vážně.

 

 Kde je žena nejčernější?

 V Africe.

 

 Co mají společného žena a hurikán?

 Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a

 domy.

 

 

 

Udýchaný mladý posták príjde k dedkovi a riká:

 Dedku! Uz me nebaví chodit kazdý mesíc za vámi na samotu 18 km od 

 vesnice kvuli duchodu. Dedek na to:  Me neser! Nebo si objednám  denní

 tisk!

 ------------------

 Prijde chlapek k doktorce a povida:

 "Mam soustavnou erekci, mohla byste mi na to neco dat?"

 "Tak to vam  mohu dat byt, stravu a 5000 Kc..."

 -------------------

 Pride dedko do bordelu, ze si uzije, ale bordel mama mu  hovori:

 "Dedko, vy uz to mate davno za sebou."

 Dedko: "Ano? A co som dlzny?"

 -------------------

 Zastavi bavorak u ctyr prostitutek, stahne se okno,  vystrci se z  nej

 ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."

 "A co  ja?" ozve se stvrta.

 "Ano, i ty. Vsechny jste kurvy!"

 ------------

 Praclovek si cte vysvedceni sveho syna a rika:

 To, ze  mas 3 z lovu chapu, jsi jeste maly. Ale, ze si  propadl z

 dejepisu,

 ktery ma jen dve strany, to je hanba!

 ------------

 Chyti rybar zlatou rybku a rybka povida:

 "Kdyz me pustis, tak ti splnim tri prani."

 A rybar na to:  "Ja mam jen jedno. Abys nemela kosti."

 ------------

 Ona a on v parku. On ji hladi po zadech. "Milacku, co to  delas?"

 "Nic, jenom hledam prsa."

 "Ale ty mam prece vepredu."

 "Tam jsem uz hledal..."

 ------------

 Ona: Milacik, milujes ma?

 On: Jasne, alebo si myslis, ze tu robim kliky?

 -----------

 Mladik se pripotaci k divce sedici u stolu. "Hele, nesla  bys tancovat?"

 Divka rozpacite spitne:  "...Nno...Ano.."

 Tak bez, nemam si totiz kam sednout."

 ----------

 Manzel se pta zeny:

 "Koupila by sis boty, kdybys nemela nohy???"

 "No samozrejme, ze ne!"

 "Tak proc si tedy kupujes PODPRSENKY?"

 ---------

 Vykoukne krokodyl z vody na rybare a pta se: "Berou,  berou?"

 "Kdepak, ani tuk..."

 "Tak se na ne vykasli a pojd se vykoupat."

 --------

 V parku:  "Pane, co to tady delate?"

 "No co, soulozim!"

 "No, a kde mate partnerku?"

 "Byla hotova driv, tak sla domu."

 ------------------

 V kancelári po posledním diktátu - sekretárka hupsne séfovi na klín

 a hladí ho za usima. Duverností pribývalo a nakonec se usnesli ze

 odjedou k sekretárce domu. Tam to oba správne rozpálili v posteli.

 Po delsí chvíli se séf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí ze

 musí okamzite odejít. Nez odejde, ptá se sekretárky jestli nemá krídu.

 "Jakou krídu?" ptá se nechápave sekretárka.

 "No proste kus  krídy!".

 Ona se podívala do svého krejcovského suplíku, krídu nasla, a tak

 mu ji dala.

 Kdyz prisel séf domu, cekala ho jeho zena s otázkou:

 " Kde jsi byl  tak dlouho?".

 On jí vysvetluje v rychlosti: "Sekretára mi v kanclu  hupsla na klín,

 tak jsme jeli k ní a v posteli to porádne rozpálili,  no a tak jsem

 prisel

 pozde".

 Zena se na nej zasklebí a odpoví: " Ty starý chlubile, byl jsi na

 kulecníku!

 Jeste más krídu za uchem!"

 

 

 

Jede karkulka po lese a zastaví ji vlk: Karkulko, dejmi nebo ti rozflákám kolo. Karkulka mu nedá a vlk to kolo rozfláká. Vidí to myslivec a přinutí vlka to kolo svařit. Druhý den se to opakuje a nakonec musí vlk kolo zasde svařit. Třetí den jede karkulka jinudy a dojede až k babičce. Kouká na ní, a on to vlk. Ptá se jí babičko, proč máš tak velké uši? Abych tě líp slyšela. A proč máš tak velký oči? No to je od toho sváření, ty huso.

 

 

 

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do
pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu," řekl mu ďábel,
"ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady
ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z
nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý,  že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první
místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu a znovu.
"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych
dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newt Gingrich a velikým
kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl,
kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton,
ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."

 

 

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše."
Vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku
vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí,
nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu
musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak prví
úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru
vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"

 

Manžel není doma a manzelka si mezitím uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je slyset zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí: Boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to se nebesa otevrou a ozve se: Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se. Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne úplne hladce. Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje.  Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou  ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi  je  velká zábava, samé zeny, kdyz v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene  na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: Boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných zen ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se: Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny k . . . .  dostal na jednu lod!

 

 

Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do

práce a je celý nešťastný. Šéf sa ho ptá co se stalo. Mám taky

problém, když   baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam

to světlo zmizne?

Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!

Šéf: No tak na to se já musím podívat!

Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.

Policajt: Tak jak šéfe?

Šéf: Vše jsem  zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu

ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.

Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.

A víš, kde se ta sviňa ukryla? V LEDNIČCE!

 

 

Zemre programator a dostane se do pekla.

Po tydnu Lucifer vola Bohu:

Co za blazna jsi mi sem poslal? Znicil mi vsechny kotle,

uskrtil vsechny certy a uz tri dny bezhlave beha po vsech chodbach 

pekla a rve: "Kde je exit do 2-ho levelu?"

 

 

 

  Geografie ženy +muže

 

   Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie
   Je napůl objevená,divoká a přirozeně krásná i se svou džunglí v
   úrodných deltách.
  
   Ve věku 21 - 31 let je žena jako Amerika nebo Japonsko.
   Zcela odkrytá,velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s
   komoditami jako jsou peníze a auta.
  
   Mezi 30.- 40.rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.
   Velmi žhavá,uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
  
   Mezi roky 40 - 45 je žena jako Francie nebo Argentina.
   Válkami snad byla napůl zničena,ale pořád ještě může poskytnout
   vřelá  a  žádoucí místa k návštěvě.
  
   Žena stará 45 -50 let je jako Jugoslávie nebo Irák.
   Prožila si své válečné útrapy a teď splácí své minulé
   chyby.Masívní přestavba je nutná.
  
   Ve věku mezi 50.- 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko.
   Velmi rozlehlá,tichá a s nekonečnými hranicemi.Přes to vše její
    ledové  klima nechává chladným každého muže.
  
   Mezi 60 - 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko.
   Má slavnou minulost,ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
  
   Po 70. už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán.
   Každý ví kde leží, ale nikomu se tam nechce !!
  
                    GEOGRAFIE MUŽE
  
   Muž starý 14 - 70 let je jako Kuba.
   Stále ovládaný jedním č...kem.

 

 

 

 

Podle zpravy v rozhlase se jedna stredni skola v Oregonu nedavno

potykala s velmi unikatnim problemem. Mnoho divek zacalo uzivat rtenku a chodily

si malovat usta na zachod. To bylo v poradku, ale po naneseni rtenky

pritiskavaly usta na zrcadla, nechavajice tak na nem desitky otisku rtu.

Nakonec se reditelka skoly odhodlala s tim neco udelat. Svolala vsechny divky

na skolni zachody a setkala se tam s nimi spolu ze skolnikem.

Vysvetlila jim, ze jejich rtenkove otisky zpusobuji skolnikovi velke trapeni, nebot

pak musi kazdy vecer zrdcadlo narocne cistit. Aby demonstrovala, jak NAROCNE

je ono cisteni, pozadala skolnika, aby jedno zrdcadlo umyl tak, jako to dela

kazdy vecer.Skolnik vzal sterku na dlouhe nasade, namocil ji v zachodove

mise a setrel s ni zrcadlo. Od te doby se na zrdcadle neobjevil jediny otisk rtu.

 

 

 

Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, ktere

jim chtel dat.

Buh rekl: "Mam pro vas jeste dva darky, pro kazdeho z vas

jeden. Ten prvni je moci curat vestoje."

Adam ho prerusil: "Ja to chci, ja to chci! To bude bajecne a muj život

bude mnohem jednodussi a veselejsi!" Pak se podival na Evu a

Eva prikyvla a rekla: "No proc ne, pro mne to neni tak dulezite."

Tak dostal Adam od Boha tento darek. Adam vyskal radosti,

poskakoval a cural tu zde, tu onde, bezel na plaz, cural i tam a obdivoval se

obrazcum, ktere se mu podarilo vytvorit v pisku.

Buh s Evou pozorovali Adamovo nadseni a pak se zeptala Eva

Boha: "A ten druhy darek, ktery jsi nam chtel dat?"

"To je mozek, Evo. To je mozek."

 

 

 Nastoupi starenka do autobusu a pta se sofera:

 Nechcete orisky?

 Ale ano, dekuji.

 Druhy den to same a sofer rika:

 Dejte si i vy!

 Chlapce, ja uz nemuzu, ja uz nemam zuby!.

 Treti den znovu:

 Synku, nechces orisky?

 Sofer uz cely zvedavy se zepta:

 Babi, a odkud mate ty orisky?

 Z Toffife...

 

 

Svolá si lev v lese zvířátka a povídá:
 ˝Zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás přinese pořádný kus masa.
 Kdo mi ho nepřinese, toho umlátím svým penisem.˝
 Zvířátka se rozeběhnou a za chvíli přichází srnka a přináší pořádný kus
 masa. Lev to sežere a srnku propustí.
 O něco později přichází jelen a taky přináší pořádný kus masa. Lev to zase
 sežere a jelena propustí.
 Za chvíli dorazí - tradičně - zajíc a přinese jen jednu mrkev. Lev se
 naštve, uchopí svůj naběhlý penis a začne s ním zajíce mlátit. Zajíc se
 ale hrozně chechtá, lev přitlačí, zajíc se pořád chechtá, lev už má penis
 domodra, tak s tím přestane a říká:
 ˝Zajíci, tohle nechápu. já tě mlátím jak o život a ty se furt chechtáš. Co
 to má znamenat?˝
 Zajíc na to: ˝Já jen, že za mnou jde ježek a nese ti jablko.

 

 

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nemá co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je

napsany:

- Mate tenisovy loket

- Namacejte si ho v horke vode

- Kloub nenamahejte

- Zlepsi se to do dvou tydnu

Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru na nem je

napsany:

- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu

- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu

- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii

- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika. A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!

 

 

Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepsie krcmy.

Ír vraví: - U nás v krcme, ked si dás dvojitú whisky, dostanes frtana zadarmo...

 - To u nás v krcme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno zadarmo. A ked nemás dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na brutálnu jebacku...

 - Fakt?! - cuduje sa Ír - To sa ti skutocne stalo?

 - Nóó... priamo mne nie... ale mojej zene áno.

 

 

Manželovi se chce v noci močit.(po

pořádném flámu)Vstane z postele a odejde.Žena se vzbudí.Čeká,čeká-muž se nevrací.Konečně se ozve šramot a její ,,poklad" se vrací z vylučovacího procesu.,,Kdes byl tak dlouho?!"ptá se nevrle manžela.Manžel zasněně hledí před sebe a praví:,,Miládko,stal se zázrak...Šel jsem na záchod,otvírám dveře a tu se rozsvítilo samo světlo...Já se vyčůral a zavíral dveře a světlo zas samo pohaslo...Zázrak...."Manželka ztuhne a zařve:,,Houby zázrak!Ty idiote,ty ses vychcal do lednice!"

 

Baví se 2 kámoši v hospodě.

,,Ty vole včera jsem se s manželkou pěkně pohádal."

,,A jak to dopadlo?"

,,V pohodě připlazila se za mnou po kolenou."

,,A co říkala?"

,,Vylez z pod tý postele ty srabe!"

 

To jednou říká manželka manželovi:"Miláčku,pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"A manžel na to:"Jasně!Posereme polštáře!"

 

 

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

 

Mami, ja dneska nepujdu do prace.

Nikdo mne nema rad, chlapi mi nadavaji, zenske se mi posmivaji, deti vyplazuji jazyk,  duchodci si klepou na celo...ja tam nepujdu! --Kdyz uz jsi jednou predseda vlady, tak tam musis jit.

 

 

To se mužům asi líbit nebude:

Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života. "Hu, hu" - zavolá šedá buňka mozková. Žádná odpověď. "Hu, hu" - zopakuje šedá buňka mozková. Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se: "Co tady děláš tak sama, pojď se mnou, všichni jsme teď dole .....!"

 

 

 

 Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:

 "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření

 chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích,

 kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě

 ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromětoho mezi ochutnávkami

 se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem

 nabídku přijal.

 Následují opisy bodovacích lístků:

 

 #1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:

 Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlýnástup.

 Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.

 FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice!

 Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co

 měmohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

 

 #2: Arturův Plameňák:

 Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký

 nahořklý ocásek.

 Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to

 bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.

 FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit.

 Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši

 běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

 

 #3: Fredův Požár ve stáji:

 Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to

 chtělo fazole.

 Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli,

 virtuózní práce s pepřem.

 FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu

 jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou.

 Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka

 měpraštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho

 toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

 

 #4: Bubbova černá magie:

 Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt  slabota.

 Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to

 možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.

 FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby

 chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally,barmanka, stála připravená

 za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela

 žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

 

 #5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:

 Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi

 ostré, bleskový nástup. Velice působivé.

 Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu

 více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.

 FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči.

 Uprdnuljsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila,

 když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý

 poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva zpípy

 přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba

 zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych

 ty vidláky nakopal do prdele.

 

 #6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:

 Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně

 vyvážený poměr koření a pepře.

 Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.

 FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsemse a

 mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou

 nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel.

 Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

 

 #7: Susanina Strašlivá Šílenost:

 Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z  konzervy.

 Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře

 zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka;

 vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.

 FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno

 voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si

 upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam

 plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem

 chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří

 než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch

 nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

 

 #8: Chilli číslo 8:

 Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro

 všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.

 Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť Ani ostrá, ani

 příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při  pádu ze židle

 na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je tona

 tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

 

 

 

 

 

Perlicky od soudu

 

   Ot: Strazmistre, kdyz jste zastavil obvineneho, byly vase modre a

   cervene majaky v  cinnosti?

   Od: Ano.

   Ot: Rekl obvineny neco, kdyz vystoupil z  auta?

   Od: Ano, pane.

   Ot: Co rekl?

   Od: "Co je to tu za diskoteku...!?"

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v  okamziku srazky?

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Jaka byla prvni slova vaseho manzela, kdyz jste se toho rana

   probudili?

   Od: Rekl, "Kde to jsem, Cathy?"

   Ot: A proc vas to rozrusilo?

   Od: Jmenuji se Susan.

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivnuje nejak vasi pamet?

   Od: Ano.

   Ot: A jakym zpusobem ovlivnuje vasi pamet?

   Od: Zapominam.

   Ot: Tedy zapominate. Muzete nam dat priklad neceho, co jste zapomnel?

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Jak stary je vas syn, ten, co s  vami zije?

   Od: Tricet osm nebo tricet pet, ted presne nevim.

   Ot: A jak dlouho s  vami zije?

   Od: Ctyricet pet let.

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: A na kterem miste se nehoda odehrala?

   Od: Priblizne u milniku cislo 499.

   Ot: A kde je milnik cislo 499?

   Od: Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500.

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Pane, jake je vase IQ?

   Od: Myslim, ze vidim pomerne dobre.

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Den vaseho narozeni

   Od: Patnacteho cervence.

   Ot: Ktery rok?

   Od: Kazdy rok.

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Byla jste pritomna, kdyz vas fotografovali?

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Zabil vas?

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: A byl jste tam, dokud jste neodesel, je to tak?

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Kolikrat jste spachal sebevrazdu?

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Jak se skoncilo vase prvni manzelstvi?

   Od: Umrtim.

   Ot: A ci umrti to bylo?

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Muzete tu osobu popsat?

   Od: Byla stredni postavy a mela plnovous.

   Ot: Byl to muz ci zena?

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Na vsechny otazky odpovidejte ustne, ano? Jakou skolu jste

   navstevovala?

   Od: Ustne.

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Jste kvalifikovan k  dodani vzorku moce?

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Pane doktore, predtim, nez jste provedl pitvu, presvedcil jste

   se o nepritomnosti pulsu?

   Od: Ne.

   Ot: Zmeril jste krevni tlak?

   Od: Ne.

   Ot: Presvedcil jste se, zda doslo k  zastave dechu?

   Od: Ne.

   Ot: Je tedy mozne, ze pacient byl nazivu, kdyz jste zacal s  pitvou?

   Od: Ne.

   Ot: Jak si muzete byt tak jisty, pane doktore?

   Od: Protoze jeho mozek lezel v  misce na mem stole.

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Vzpominate si, kolik bylo hodin, kdyz jste telo prohledl?

   Od: Pitva zacala kolem pul devate vecer.

   Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?

   Od: Ne, lezel na pitevnim stole a divil se, proc ho chci pitvat.

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvych?

   Od: Vsechny moje pitvy se provadeji na mrtvych...

   ---------------------------------------------------------------------

   Ot: Takze datum poceti [ditete] bylo 8. srpna?

   Od: Ano.

   Ot: A co jste v  te dobe delala?

 

Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty. Když

jsem

vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to 

velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze

jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se

spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted

pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo

odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne

pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji

manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi,

ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit.

A pouceni z tohoto pribehu? - Vzdycky nechavej kondomy v aute!!!

 

 

 

  Jde zajic lesem a krici:

  - Prefikl jsem lvici!

  Potka vlka a vlk na to:

  - Hele, zajici, zmlkni. Chces, aby to uslysel lev?

  A krome toho ti stejne nikdo neuveri!

  Zajic bezi dal a krici:

  - Vykouril jsem lvici! Prefikl jsem lvici!

  Potka medveda a medved:

  - Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se

  a problemy budeme mit vsichni!

  A krome toho ti stejne nikdo neuveri!

  A zajic jakoby nic:

  - Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem  lvici!!!

  Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi  zajice.

  Honi ho a zajic nahle skocil do stareho trouchniveho kmene.

  Lev za nim, ale se zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu

  odzadu, rozhlizi se kolem, rozepina poklopec a rika:

  - No, tak tohle uz mi opravdu nikdo  neuveri...

 

 

 Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo krav postupně roste a
ty pomalu bohatneš. Nakonec stádo prodáš a žiješ až do smrti z utržených
peněz.
 
 Americký kapitalismus
Máš dvě krávy. Tři z nich prodáš své veřejně obchodovatelné firmě, přitom
používáš kredit, který u banky založil tvůj švagr. Pak provedeš
"debt/equity swap", takže dostaneš zpět všechny čtyři krávy i s daňovými
úlevami pro pět krav. Práva na dojení šesti krav převedeš přes prostředníka
firmě na Kajmanských ostrovech, kterou tajně vlastní majoritní akcionář.
Ten prodá práva na všech sedm krav tvé zapsané firmě. Podle ročního hlášení
tvá firma vlastní osm krav s opcí na jednu další. Prodáš jednu krávu, takže
ti zůstává devět krav, přičemž za stržený peníz koupíš nového presidenta
USA. Akcionáři odkoupí tvého býka.
 
 Australský kapitalismus
 Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu zbylou nutíš, aby dávala mléko za čtyři.
Divíš se, když kráva chcípne.
 
 Francouzský kapitalismus
 Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš krávy tři.
 
 Japonský kapitalismus
 Máš dvě krávy. Složitou péčí je zmenšíš na velikost jedné desetiny
normální krávy a přitom dojí dvacetkrát tolik mléka. Pak podle nich
vytvoříš hru Cowkimon, kterou pak prodáváš po celém světě.
 
 Německý kapitalismus
 Máš dvě krávy. Inženýrskými úpravami dosáhneš toho, že se krávy dožívají
sta let, žerou jen jednou měsíčně a dojí se samy.
 
 Britský kapitalismus
 Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
 
 Kanadský kapitalismus
 Máš dvě krávy. Když na to přijde, vypadají spíš jak párek losů a to
doopravdy jsou. Jedna mluví francouzsky, druhá anglicky. Jedna bojuje za
vytvoření nové země, druhá se tomu brání. Obě hrají docela slušně hokej.
 
 Italský kapitalismus
 Máš dvě krávy, jenže nevíš kde. Uděláš si polední přestávku a odejdeš na
oběd.
 
 Ruský kapitalismus
 Máš dvě krávy. Začneš je počítat a napočítáš jich pět. Spočítáš je znova
a napočítáš jich čtyřicet dva. Přepočítáš je a napočítáš jich dvanáct.
Přestaneš počítat krávy a otevřeš další láhev vodky.
 
 Švýcarský kapitalismus
 Máš pět tisíc krav a žádná ti nepatří. Necháš si platit neuvěřitelné
poplatky za ustájení.
 
 Čínský kapitalismus
 Máš dvě krávy. Máš tři sta pracovníků, kteří krávy dojí. Veřejně oznámíš
plnou zaměstnanost a vysokou produktivitu krav. Uvězníš a poté bez soudu
držíš ve vězení novináře, který zveřejnil počet tvých krav.
 
 Novozélandský kapitalismus
 Máš dvě krávy. Ta vlevo je docela roztomilá...
 
 Český kapitalismus
 Máš dvě krávy. Jedna je Tvá žena a druhá je Tvoje tchýně.

 

 

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a

povídá :" Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit

sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel

samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo

o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový

obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní

učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom

něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy

stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou

opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: " Kam dete vy kurvy

...maj teprve základy!!!

 

 

 

Malá Monika povídá mamince:

 "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."

 "To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"

 "Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se."

 

 

 

Manželský pár je v posteli , ona ho kouří a když jsou v

nejlepším, povídá ona: "Hafni!"

On: "HAF!"

A ona zase: "Hafni!"

On: "HAF!"

Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra

zhasni,děti se dívaj!"

 

 

Indiánský přepad

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:

- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!

Jeden z komančů se ozve:

- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?

A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:

- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?

 

 

Drbny

Povídají si dvě babky na návsi:

"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"

"No povídala, že prej syfilis."

"A co to je?"

"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."

"A jak to víte?"

"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak

se v  tom poveze celá vesnice..."

 

 

Kšefty v  SexShopu

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač

jí ukazuje:

"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."

"A co ten velký pruhovaný?"

"Za stopětadvacet."

"Tak mi ho dejte..."

Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:

"Jak jdou kšefty?"

"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

 

 

V hospodě

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:

"Už si spal s mojí ženou?"

"Ne to bych si nedovolil."

"To bys měl, protože ta moje je lepší."

 

 

Ředitel & sekretářka

"Už je tam, Maruško?"

"Ještě ne, pane řediteli."

"Ale Maruško, vždyť už je tam!"

"To je ale macek, pane řediteli!"

 

 

Znásilněná jeptiška

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku.

Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:

"A co budeš teď dělat?"

"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát

znásilněna", odpoví jeptiška.

"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř.

"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

 

 

Vnitřní hlas

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:

"To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se

občas vyspí se svou pacientkou."

Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi

přeci veterinář!"

 

 

Pověrčivej

Mladá prostituka si přivedla zákazníka do

pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se

zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se

zeptal:

"Kolik je ti vlastně roků ?"

"Třináct, odpověděla."

"Cože ? Třináct ? zařval,tak to já jdu radši pryč."

Spěšně odešel.

Dívenka se zamračila a prohlásila:

"Blbec jeden pověrčivej."

 

 

Lord ve vaně

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá:

- Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde !

Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne:

- Co si přeješ drahý ?

- Ale už nic, on jenom plaval ....

 

 

Neboj se...

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozparku a říká:

"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

 

 

V  bance

Říká úředník v  bance :

"Paní, ale ta tisícovka je falešná !"

"Cože ?! Ale ... ale to znamená, že

jsem byla znásilněna !!!"

 

 

Azurit

Mami, proč tátovi říkáš Azurit ?

Protože s  ním je v posteli všechno tak měkoučké......

 

 

Záchrana před znásilněním

- Povídají si dva kamarádi:

- Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.

- Opravdu ? A jak ?

- Přemluvil jsem ji.

 

 

Dvě patnáctky

Povídají si dvě patnáctileté.

"Tak jsem minulý týden přišla o panenství."

"A bylo to za peníze, nebo z  lásky ?"

"Asi z lásky, co si dneska koupíš za pět stovek ?"

 

 

Nevěra

"Počuli ste? Mišo včera pristihol svoju manželku s  milencom.

strelil najprv ich a potom seba."

"Nóó mohlo to byť horšie."

"Ako že horšie, ako?"

"Nó keby ich bol pristihol predvčerom, bol by zastrelil mňa."

 

 

Špatně umyto

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích.

Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče.

Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého

lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu

hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s  milencem s  koupelny

a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou,

bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá:

"Á, tady jsme to nějak špatně umyli."

"Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se

otočíš, tak se ti to stane taky..."

 

 

Pohřeb

Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži,

který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se:

"Manželka?"

"Ne, tchýně," odpoví muž.

"Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.

 

 

Které zvíře mluví lidskou řečí

Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí

mluvit lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:

"No, Pepíčku, tak které zvířátko?"

"Prosím, rybičky"

"A jak jsi na to přišel, Pepíčku?"

"Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se

z ložnice ozvalo: 'Jestli mě ještě jednou kousneš

do ocasu, tak tě prohodím akváriem!' "

 

 

 Ke zpovědi přijde žena, která se přizná, že jí napadají hříšné

 myšlenky:

 Víte, ctihodnosti, když se podívám před zrcadlo, myslím si, že jsem

 krásná a svůdná. Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: Dcero, to není

 hřích, to je omyl.

 

 Manželé po třicítce se ukládají ke spánku. Muž se na poslední chvíli

 před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se

 vrací se sklenicí a podává ji ženě. Co to je? ptá se manželka zmateně.

 Aspirin, proti tvé bolesti hlavy. Ale mne nebolí hlava! Ha! Mám tě!

 

 Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na

 vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška

 cestující. Pán ji požádá o kafe, a papoušek za ní volá: A mně přines

 panáka, krávo! Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene.

 Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu, a řve po letušce. Přines

 mi to kafe nebo schytáš pár facek! Za chvíli se objeví dva silní

 stevardi a  vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají,

 papoušek se otočí k  chlápkovi a povídá: Na někoho, kdo neumí lítat, Ti to dost kecá!

 

 Co dělá blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima???? Chce vidět jak

 vypadá když spí...

 

 Víte proč se blondýna válí po louce???? Pase kozy!

 

 V kupe vlaku sedi pekna slecna a s ni par dalsich lidi, mezi nimiz je

 tez jeden velice nesmely mladik, ktery se stale odhodlava, ze ji

 oslovi, ale porad nemuze najit odvahu. Vlak nahle vjede do tunelu a on

 si teda rekne, ze az vyjedou, tak už ji neco rekne. A tak kdyz vlak

 opet vyjede, prohodi: - Ten byl ale dlouhej, vidte. Slecna na to: - Ten byl vas?

 

 Pani, to dítě, co leží na ledě, je vaše? ,,Jo, a co má být?,, Tak si

 ho zvedněte, vzdyť se nachladí! ,,Nebojte, nenachladí, leží tam už dva

 dny a ještě ani nezakašlalo.,,

 

 Muži milují jednoduché věci. Třeba ženy.

 

 Miluje se muž se ženou. Nejprve je muž nahoře. Žena mu najednou začne

 sahat na hlavu a muž se ptá: ,,Co to děláš?,, Hledám rohy, ty můj

 milující ďáble! Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také

 začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: ,,Také miluji jak ďábel?,,

 Nééé, si těžká jak kráva!

 

 Jde zfetovaný pankáč po pláži a před ním leží na zemi zlatá rybka.

 Náhodou do ní kopne, a rybka spadne do vody. Za chvilku vyplave a

 říká:

 ,,Žes byl tak hodný a zachránil mi život, tak ti splním tři přání ,,

 Pankáč se znechuceně otočí a řekne: ,,CHCÍPNI ,,

 

 Novomanžel se vrátí z hospody domů, otevře ledničku a pak zfackuje

 ženu. Ta, chudák, druhý den celá vyděšená zkoumá, co zapomněla koupit.

 Ledničku napěchuje lahvovým pivem a čeká. Manžel přijde z práce,

 otevře ledničku, zakaboní se a znovu ji zfackuje. Ženuška dokoupí různé

 laskominy, ale celá věc se opakuje. ,,Pivo jsem ti koupila, laskominy

 a koňáček, tak co by jsi ještě chtěl? ,, To je všechno v pořádku, ale

 kdy se ty huso naučíš v ledničce zhasínat? ,,

 

 Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá

 nejvehementněji, uprdne se. Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.

 To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.

 

 Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v

 síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: ,,Paní, prosím Vás, zkuste

 tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!,, Jakoby

 zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí:

 ,,Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí

 držet v ruce!,,

 

 

 Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá

 slečny: ,,Slečno, že vy pracujete v kanceláři?,, Ano dědo, jak jste to

 poznal? Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování.! Jedou a zase

 je ticho. Poté osloví slečna dědu: ,,Dědo, že vy pracujete v

 kravíně?,, Ano slečno, jak jste to poznala?

 Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!

 

 Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá

 líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:

 Ale pusu mi snad dáte, ne? - Tak pusu jo? A nakloní se do okýnka.

 Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na

 věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: Na auto nemám, ale ty

 dveře, ty dveře si koupím!

 

 Proč muži nedosahují orgasmu současně s manželkou? Protože přitom

 obvykle nebývají doma!

 

 

 

1. Mám problémy se svými dlaněmi. Zdají se mi až příliš suché, nemají tu správnou hebkost jako v té reklamě. Co s tím? Lucka (12)

 

Zkus vodu. Normálně si pusť kohoutek vodovodu a ruce si dej na chvíli pod něj. A můžeš klidně experimentovat - použij i mýdlo, hraj si s houbou. Zajímej se o novinky, začni uvažovat třeba o sprše. Vše záleží pouze na tobě. Zkus si umýt i nohy, tvůj přítel to jistě ocení.

--------------------------------------------------------------

2. V poslední době jsem si všimla, že mám nějakou nažloutlou pleť. Hrozně mi to vadí, jsem terčem posměchu svých známých. Neměla bych třeba navštívit nějakého doktora? Huyan Chen (18)

 

To je zbytečné, prostě se musíš smířit s tím, že Číňané jsou všichni žlutí. A pokud se ti známí smějí, nic si z toho nedělej. Prostě se usmívej, buď v pohodě a říkej si, že jsou to stejně jenom zasraní hajzlové a zasloužili by postřílet.

--------------------------------------------------------------

3. Už dva dny chodím se skvělým klukem, panem báječným. Ve všem si rozumíme, akorát při sexu mám podezření, že svůj orgasmus jenom předstírá, aby mi udělal radost. Byla by to škoda, chceme se totiž příští týden brát a nerada bych, kdyby nám tato maličkost měla zničit naši věčnou lásku. Dá se poznat, zda je partnerův orgasmus skutečný? Monika (11)

 

Bohužel, Moniko, nedá. Muži mají v těchto věcech značnou výhodu a i já mám někdy co dělat, abych zjistila pravdu. Ačkoliv jedno řešení by tu bylo. Určite jako správná dospělá žena používáš hormonální antikoncepci. Zkus ji na chvíli vysadit a pokud se ti za devět měsíců narodí dítě, budeš mít jistotu, že jeho orgasmus byl skutečný. To za to stojí, co říkáš?

--------------------------------------------------------------

4. Mám ráda rychlý sex, ale můj přítel vždy vyžaduje předehru. Někdy mu stačí pouze kratší ouvertura k Figarově svatbě od Newyorské filharmonie, jindy ale musím vydržet třeba i Dvořáka, Smetanu a Beethovena po sobě. Vůbec nejhorší je Wágner. Honza pak nadává, že u toho usínám. Neznáte nějaké jiné typy předeher? Byla bych vám moc vděčná. Jana (28)

 

Ale jistě, že znám. Zkus na svého přítele třeba masáž, to se mužům líbí. A klidně mu k tomu může hrát jeho hudba. A jak na to? Polož si ho pěkně na zem a pomalu ho vysvleč z košile. Záda mu pak natři nějakým jemným olejem, vhodný je vegetol, nebo octem. Dál už je to na tobě. Obvyklou praxí je obout si gumáky nebo kanady a párkrát se mu v nich po zádech a po hlavě přejít. V Thajsku je tohle jeden z nejoblíbenějších způsobů. Uvidíš, že bude křičet blahem.

--------------------------------------------------------------

5. Pokaždé, když jedu v přeplněném trolejbusu, tajně osahávám strojek k označování jízdenek. Mám z toho strašně pěkný pocit. Je to normální? Někde jsem se dočetla, že takové lidi zavírají do blázince. Andrea (14)

 

Máš pravdu, jestli na tebe přijdou, nejspíš tě zašijou někam na psychiatrickou léčebnu, oddělení těžkých deviací. Budeš tam sama na pokoji a každou noc tě budou navštěvovat zmrzačený údržbář s opilým kotelníkem. Jejich smrdutý dech pak budeš cítit po zbytek svého života, pokud dřív nespácháš sebevraždu. Nejspíš začneš pít a píchat si nějaký to svinstvo. Já to moc dobře znám, děvenko. Přestaň s tím, dokud je čas.

--------------------------------------------------------------

6. Byla jsem v sobotu se svým přítelem Radkem na zábavě. Byla jsem tam ohromě šťastná, byl to překrásný zážitek. Akorát kolem půlnoci mi partner pozvracel kabelku, bundu a vlasy. Mám teď strach, že otěhotním. Jaká je pravděpodobnost? Katka (16)

 

Celkem vysoká. Bohužel to nelze přesně vyčíslit, zde také záleží na různých okolnostech. Kolik toho vypil, jaké množství, zda měli sňatky v příbuzenstvu, jestli bere nějaké prášky... . Počítej možnost tak padesát na padesát, nebo si nech poradit od publika.

--------------------------------------------------------------

7. Hrozně mi vadí, že při milování mají moji partneři zavřené oči. Nevím potom, zda jsou se mnou spokojeni a jestli z toho mají stejně nádherný pocit. Magda (38)

 

Ahoj Magdi, my už se přece známe. Pracovala jsem na klinice ve stejné době, kdy ty jsi se tam léčila ze svých nekrofilních sklonů. Jak vidím, nepříliš úspěšně. Budeš se muset smířit s tím, že tví milenci mají oči jednou provždy zavřené. Strašně ráda bych ti pomohla, ale já jsem pouze doktorka psychiatrie. U mě své štěstí nenajdeě. To budeš muset u nějakého chirurga či patologa. Přeji hodně štěstí.

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

 

U veterinare jsou tri ruzny psi - samci. Rotvajler, bernardyn a Nemecka doga. Daji se do reci.

"Tak co Rotviku, proc jses tady?"

"Ale, vite ja jsem od povahy agresivni. No a vcera k nam prisel postak a jak nam do schranky daval postu, tak jsem ho hrozne pokousal. Takze me da panicek utratit. Holt injekce."

"Hm, to mas blby. A co ty bernardyne?"

"No, vite ja jsem od povahy strasnej zrout. Vsecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil

 celej soudek s rumem, co mam pod krkem zrovna prisla lavina a muj pan zachranar nemel co podat vyprostenym a oni umrzli. Takze jdu na injekci."

"Hm, tak to je opravdu smula."

"A co ty dogo?"

"No panove. Ja jsem takhle sam doma s panickou a ona myje okna. A jak tak byla vyklonena, tak jsem se neudrzel a osoulozil jsem ji." "No jo, tak to je jasny! Taky injekce, co?" "Ne, zastrihnout drapky!!!"

 

 

 

 Co chce žena od muže (obzvláště dobré a trefné ;-))

 

 Co chce zena od muze (22 let)

 1. Hezky

 2. Sarmantni

 3. Financne zabezpeceny

 4. Umi naslouchat

 5. Duchaplny

 6. Dobre staveny

 7. Dobre se obleka

 8. Dokaze ocenit jemne veci

 9. Plny zajimavych prekvapeni

 10. Vynalezavy, romanticky milenec

 

 Co chce zena od muze (revize, 32 let)

 1. Pekny na pohled (vlasy vyhodou)

 2. Otevira dvere u auta, pridrzuje zidle

 3. Ma dost penez na peknou veceri

 4. Vic posloucha nez mluvi

 5. Smeje se mym vtipum

 6. Nosi nakupni tasku bez vymluv

 7. Ma nejmene jednu kravatu

 8. Oceni dobre, domaci jidlo

 9. Pamatuje si narozeniny a vyroci

 10. Je romanticky aspon jednou tydne

 

 Co chce zena od muze (revize, 42 let)

 1. Neni prilis osklivy (ples je OK)

 2. Neodjede, dokud nenastoupim do auta

 3. Neochvejne pracuje, obcas me vezme na veceri

 4. Prikyvuje kdyz mluvim

 5. Vetsinou dokaze sledovat myslenkovou linii vtipu

 6. Je v dostatecne dobre kondici, aby dokazal prestavet nabytek

 7. Nosi dost dlouhe tricko, aby zakrylo bricho

 8. Nekupuje sampanske se

 sroubovacim vickem

 9. Sundava prkynko na zachode

 10. Skoro kazdy vikend se holi

 

 Co chce zena od muze (revize, 52 let)

 1. Striha si chlupy v nose a v usich

 2. Nekrka a neskrabe se v rozkroku na verejnosti

 3. Nepujcuje si prilis casto penize

 4. Neusne, kdyz mluvim

 5. Neopakuje prilis casto ty same vtipy

 6. Je v dostatecne dobre kondici, aby se o vikendu dokazal zvednout z gauce

 7. Obvykle nosi ciste pradlo a obe ponozky stejne

 8. Oceni dobrou veceri u televize

 9. Pamatuje si moje jmeno

 10. Sem tam se o vikendu oholi

 

 Co chce zena od muze (revize, 62 let)

 1. Nestrasi male deti

 2. Pamatuje si, kde je koupelna

 3. Nevyzaduje prilis mnoho penez

 4. Chrape jen lehce

 5. Pamatuje si, proc se smeje

 6. Je v dostatecne dobre kondici, aby dokazal sam vstat

 7. Obvykle nosi obleceni

 8. Ma rad mekka jidla

 9. Pamatuje si, kde nechal zuby

 10. Pamatuje si, kdy je vikend

 

 Co chce zena od muze (revize, 72 let)

 1. Dycha

 2. Trefi se do zachodove misy

 

 

 

 

  Divné věci které nedovedeme vysvětlit

  Motýli ochutnávají svýma nožičkami.

  Křik kachen nedělá ozvěnu a nikdo neví proč.

  V průměru se každý rok 100 lidí udusí spolknutím jejich propisky  nebo tužky.

  Většinou se lidé bojí víc pavouků než smrti.

  Sloni jsou jediná zvířata na zemi, která nemohou skákat.

  Jen 1 člověk z každých 2 miliard se dožije 116 let nebo víc.

  Krávu dostanete v pohodě do schodů. Ale už nikdy ze schodů.

  Ženy mrkají očima 2 krát častěji než muži.

  Fyzicky je nemožné olíznout si vlastní loket.

  Hlavní knihovna univerzity v Indianě se každý rok proboří o jeden

  palec, protože při její stavbě, inženýři zapomněli započítat do

  celkové váhy váhu knih, které knihovna uschovává.

  Šnek může spát až 3 roky.

  Tvé oči jsou stejně velké jako při narození, ale tvůj nos a uši se

  nepřestávají zvětšovat. (to to teda dopadne..)

  Elektrické křeslo vymyslel zubař.

  Všichni lední medvědi jsou leváci.

  Ve starém Egyptě si knězi vytrhávali všechny chlupy na těle. I obočí  a řasy.

  Pštros má větší oko než mozek.

  Kdyby byla Barbie živá, její míry by byly: 39-23-33.

  Krokodýl nedokáže vůbec vystrčit jazyk.

  Zapalovač byl vymyšlen před sirkami.

  Améričané snědí v průměru 18 akrů pizzy každý den.

  Skoro každý kdo četl tento e-mail si zkusil lízat loket.......

  Zkusil sis lízat loket...Co ? Přiznej se !

  A kdo ne, tak kecá!!!

 

 Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechětl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejm nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ře-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo te za-bi-ju!!!".

 

 

Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?" "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Jedenatřicet."

 

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.

Ten na ni žalostně kouká a prosí:

"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"

Sestřička však kategoricky odmítá:

"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

 

Dívka ve Zverimexu se ptá:

"Máte nějakého barevného ptáka?"

"Byl by."

"A stál by?"

"Stál by."

"Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím, jako kolik?" "Ano, jako kolík, milá slečno."

 

Ranní e-mail:

"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."

 

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:

* Whisky a led.

Fotbalista se na něho podívá a říká:

* Whisky a trávu.

 

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch.. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."

 

V restauraci: Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi. Vím, jeden mě obsluhoval!

 

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemím ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

 

Přijde sekretářka za šéfem a říká:

"Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?" "Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný ..."

 

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své žene, ale ta ho však odmítne slovy: 'Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.' Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: 'A k zubaři jdeš zítra taky?'

 

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

 

Smlouva je smlouva:

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:

"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

 

Tma v  kině:

Představení v kině... Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?" "Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."

 

Co když nechce?:

Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

 

Manželky by měly být jako bankovky.  ???

Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

 

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."

 

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:

"Prosím vás, je to rychlé auto?"

"Samozřejmě, 240 km za hodinu"

"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."

 

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem:

"Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám." "Taky ještě nejsi ženatý."

 

Milenci v noci po milování:

Ona: "Máš mě rád?"

On: "Ano mám."

Ona: "Uděláš něco pro mě?"

On: "Všechno na světe."

Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

 

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě. "No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali" Reportérovi se podlomí kolena. "No tak tohle ven nemůže!", myslí si. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek". "A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali". Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"  ... no, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...

 

já proti blondýnkám opravdu nic nemám :-)

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty krávo, já jsem brankář!".

 

 

Večer jdou dva kamarádi z divadla. Na ulici dojdou velmi přitažlivou dívku,
 krásně oblečenou. Jeden se otočí k druhému a řekne "Za noc s ní bych byl
 ochoten dát 50 dolarů".
 K jejich překvapení dívka poznámku zaslechne a řekne: "Tak to beru".
 Muž ji doprovodí domů a stráví s ní noc. Ráno jí dá 25 dolarů. Ona žádá
 zbytek a vyhrožuje, že to dá k soudu. On se jí vysměje: "To jsem zvědav jak to u soudu podáš".
 Příští den opravdu dostane obsílku k soudu (je vidět, že to není u nás).
 Spěchá za svým advokátem a podrobně mu vše vypoví. Advokát mu řekne:

 "Soud by se asi přiklonil na její stranu, ale bude zajímavé jak to předloží.
 Po obvyklých procedurách dívčin advokát osloví soudce:
 "Vaše ctihodnosti, moje mandantka vlastní malou nemovitost, zahrádku
 obklopenou hustými křovinami. Domluvila se s odpůrcem, že mu pozemek na
 pevně stanovenou dobu pronajme za 50 dolarů. odpůrce zahrádku využíval v
 souladu s dohodnutým účelem, ale poté zaplatil mé mandantce pouze 25 dolarů.
 Nájemné nebylo nepřiměřené, neboť omezilo mou mandantku ve využívání
 vlastnického práva k nemovitosti. Proto žádáme, aby soud rozhodl, že odpůrce
 je povinen zbývající částku doplatit."
 Na odpůrcova advokáta to učinilo dojem a pobavilo ho to. Proto změnil připravenou obhajobu:
 "Vaše ctihodnosti, můj klient připouští, že žalobkyně vlastní krásnou
 nemovitost, že si ji pronajal a že mu z této dohody vyplynulo potěšení.
 Můj mandant však na pozemku objevil studánku, obložil ji vlastními kulatými
 kameny, zasunul do ní hadici a instaloval pumpu. To vše z vlastní
 iniciativy. Žádáme, aby soud uznal, že zmíněná vylepšení vyrovnávají část
 dohodnutého nájemného a rozhodl ve prospěch odpůrce."
 Advokát dívky vznesl námitku:
 "Vaše ctihodnosti, moje klientka uznává, že odpůrce na pozemku skutečně
 nalezl studánku a provedl uvedená vylepšení. Kdyby však o existenci
 studánky předem nevěděl, pozemek by si jistě nepronajal. Kromě toho po ukončení
 pronájmu odpůrce odnesl své kameny, vytáhl hadici a odnesl si pumpu.

 Toto vybavení táhl křovinami a navíc otvor do studánky nechal větší, než byl
 původně, tím jej učinil snadno přístupný dětem. Doufáme proto, že soud rozhodne v náš prospěch."
 A rozsudek byl jasný.

 

 

Takhle  prijde jednou chlapek do kavarny, da si buchty s tvarohem. Cisnik mu je  prinese, on do nich stastne zakousne a hned v druhe najde chlup. Zavola si  toho pingla: "Jak je hergot mozny, ze v tech buchtach je chlup?" "To si  nedokazu vysvetlit, patrne nejake nedopatreni, nebo co, hned prinesu  nove." V druhe varce ovsem najde chlup zase. "Tak tohle uz je vrchol, pane  vrchni, uz druhy chlup, to snad ne?" "Paneboze, moc se omlouvame, to se  skutecne jeste nikdy nestalo." Donese treti davku a ejhle, chlup je tam zase.  To uz to ten chlap nevydrzi, odstrci vrchniho, dojde si rovnou do  kuchyne, aby videl, jak se tam ty chlupy dostavaji. Vidi, ze kuchar stoji  u pultu, ma na nem rozvalene testo, rozepnute kalhoty a penis polozeny na  teste. Chlap na neho chvilku civi a pak vykokta: "Jezismarja, to  nemate valecek nebo co?" "Ne,  tvaroh."

 

 

Vědci z Kanadské Národní Zdravotní Organizace zveřejnili výsledky analýzy,
jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu. Podle této teorie pivo
proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit.
Nálezy jsou totiž podle Kanaďanu neoddiskutovatelné. K ověření teorie se
uskutečnil experiment, v němž sto mužů muselo vypít sedm piv během jedné
hodiny. Při vyšetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez
výjimky přibrali na váze. Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu,stali se
přecitlivělými a přestali rozumně myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali
se omluvit, i když nebyli v právu. A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli
schopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli při močení sedět!

 

 

Jde si takhle vlk po lese a potká zajíce. Ten ho vyzve na souboj s tím, že když vyhraje, dá vlkovi deset kaček a když prohraje, tak je dá vlk naopak zajíci. Vlk si říká, že zajíce musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot a pleskot, vyleze ven polomrtvej vlk a vysmátej zajíc. Zkásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk, situace se zopakuje, zajíc zase vysmátej skásne vlka... Když takle pár vlků vyřídí, jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset kaček a liška na to: "Tudle nudle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?"

 

 

Milacku, mam pro tebe dve  zpravy, spatnou a dobrou.

Ta spatna - mam cikanskou  krev.

Ta dobra - na kapote auta."

 

Hubuje otec syna: "Ve tvem veku uz jsem pomahal v obchode." Syn sklopil hlavu. "A pak jsem pracoval v Temeline." Syn sklopil druhou hlavu.

 

Prijdou do baru  hokejista a fotbalista. Hokejista pravi:

* Whisky a led.

Fotbalista se na neho podiva a rika:

* Whisky a  travu.

 

Soudce vejde do salu, bouchne kladivkem a rika: "Nez zacne preliceni, musim vam oznamit jednu vec. Obhajce mi zaplatil  300,000, abych rozhodl v jeho prospech. Zalujici strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v jeji prospech. Abych ucinil proces spravedlivym, vracim obhajobe 100,000."

 

Prijde sekretarka za sefem a rika:

"Mam pro vas 2 zpravy, spatnou a  dobrou, kterou chcete slyset prvni?" "Zacnete tou dobrou ..." "Nejste  neplodny ..."

 

 

  RUSKA FILOZOFIE

 

    Kdyz prijdes na tento svet mas dve moznosti

    Budto budes kluk, nebo budes holka.

    Jako zenska - mas to lepsi,

    muzes se vdat a je o tebe postarano.

    Jako muzskej mas dve moznosti

    muzes se dostat do fabriky, nebo k rude armade.

    Prijdes-li do fabriky - mas to lepsi.

    Prijdes-li k rude armade.- mas dve moznosti

    muzes se dostat do kanclu, nebo frontu,

    kdyz se dostanes do kancelare - mas to lepsi.

    Kdyz se dostanes na frontu - mas dve moznosti

    Treba padnes, nebo muzes zustat na zivu.

    Zustanes-li na zivu - mas to lepsi.

    A padnes-li za vlast - mas dve moznosti

    muzes se dostat do samostatnyho, nebo do spolecnyho hrobu

    kdyz se dostanes do samostatnyho - mas to lepsi.

    Kdyz prijdes do spolecneho hrobu - mas dve moznosti

    Budto tam zustanes lezet nebo Te znovu vykopou.

    Zustanes-li lezet - mas to lepsi.

    Vyhrabou-li Te - mas dve moznosti

    Dostanes se do fabriky na mejdlo, nebo do papirny,

    ve fabrice na mejdlo - mas to lepsi.

    Muze z tebe byt parfem pro nobl damy.

    Soupnou-li Te do papirny - mas dve moznosti

    Muzes se stat dopisnim papirem, nebo krepovym papirem,

    Kdyz budes dopisnim papirem - mas to lepsi.

    Prece jen mas moznost dostat se do te kancelare.

    Kdyz z Tebe nadelaj krepovej papir - mas dve moznosti

    muzou s Tebou balit kytky na svatby, nebo se dostanes do role.

    Kdyz budes na baleni kytek - mas to lepsi.

    Jo, dostanes-li se do role - stale jeste mas dve moznosti,

    Muzes se dostat na panskou, nebo na damskou toaletu. Na pansky to  mas lepsi.

    Na damsky toalete - mas dve moznosti

    Budto Te pouziji zepredu, nebo zezadu.

    Zepredu - to mas prece jen lepsi,

    Zezadu - to uz jsi totalne v prdeli.

 

 

Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okénka a zařve:"Prase!!!" Muž neváhá, vykloní se taky a zařve na ni:"Děvko!!!" Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty....

 

 

Devet důvodů, proc je e-mail jako penis

 

1. Ti kdo ho nemaji, souhlasi s vetsinou, ze je to fajn. Jen nechapou, proc se kolem toho dela tolik povyku. 2. Ti, kteri ho maji, by byli zdevastovani, kdyby jim ho odrizli. 3. Ti, kteri ho maji, si mysli o tech, kteri ho nemaji, ze jsou menecenni. 4. V minulosti slouzil pouze k predavani informaci důlezitych pro preziti druhu. Nekteri lide si stale jeste mysli, ze to je jeho jedine pouziti, ale vetsina ho pouziva pro legraci. 5. Pokud nejste dost opatrni, můzete chytit kdejaky virus. 6. Pri castem pouziti zjistite, ze je slozitejsi myslet v souvislostech. 7. Jeho důlezitost je daleko vetsi nez jeho momentalni velikost a vliv. 8. Pokud nejste dost opatrni, kdyz s nim pracujete, můze vas dostat do spousty problemů. 9. Pokud si s nim prilez hrajete, můzete oslepnout...

 

 

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici.

Má obrovskou chuť na sex.

Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře

a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel

a vejde do něj. Není tam nikdo krom knze.

"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.

"Tebe, vem si mě!"

"Prosím?" ptá se otec.

"Chci to a už to nevydržím!!!"

"Ale dcero, jsi v domě božím!!"

"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"

"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"

Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má

nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to

nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje

se a ptá se Ježíše:

"Pane, co mám dělat?"

A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty

debile, sundej mě z kříže!!!"

 

 

  KAMEŇÁKY...

 

 Jde takhle slon lesem a napadne ho spousta mravenců. Slon se otřepe,

 všichni mravenci popadají až na jednoho, který je na krku. Ostatní mravenci

 co  popadali na něj volají:

  "No tak, uškrť ho, uškrť ho!"

 

  Potka jedna myš druhou.

  "Ahoj, 'sem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?"

  "Hajzl, a mi řek', že je pilot."

 

  Malá Monika povídá mamince:

  "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." "To

  jsi udělala moc dobře. A co na to on?" "Nic, zůstal v tom bazénu kam

  spadnul a utopil se."

 

  Na třináctém poschodí hoří. Přijedou hasiči, nachystají plachtu a

 chytají  skákající lidi. První skáče Cikán. Těsně předtím než dopadne, hasiči

 uhnou s  plachtou. Jeden z nich křičí:

  "Hééj, ty spálené nám sem nehažte!"

 

 Jdou tři želvicky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty
  najdou kelimek.
   "Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."
   Po dalších třech letech cesty konecně dojdou k oáze, kde je krásné   jezírko.
   "Holky, teď by se nám hodil ten kelimek. Budeme losovat, která pro něj dojde."
   A tak losujou. Ta která prohrála řiká:
   "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než
   přijdu!"
   "Slibujeme," řeknou želvičky.
   Po šesti letech se želvička stále nevrací.
   "Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Ještě počkáme."
   Po dalším půl roce:
   "Kašlem na to, napijem se."
   Když tak ty dvě pijou z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká:
  "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."
  
     Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí:
   "Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži."
  
     Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavě ponožku.
  Veterinář  na ni:
   "Jejda žabko, co se ti to stalo?"
   A žabka odvětí:
   "Drž hubu, tohle je přepadeni."
 
    Návod, jak přinutit dospívajícího syna aby se učil:
  * sedni si synu, dáš si panáka?
  * jasně
  * cigaretku?
  * jasně
  * kouknem do Playboye?
  * můžem
  * co říkaš na ty baby?
  * dobrý
  * a víš, kdo je píchá?
  * ne, kdo?
  * jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři.
 
   
  Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek' jsem
  "hovno"! Do prdele, řek' jsem "sakra"! Kurva, řek' jsem "do
  prdele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
 
 
  Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na
  výlet." Žába po něm opakuje: Zítra pojedeme na výlet." Hroch
  pokračuje: "Sraz
  bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u
  lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma."

 A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."
 

 

 Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena.
 V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já
 mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten
 sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže ta žena
 obrátí a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám
 věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi
 Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!"
 
 Přijde muž domů a říká ženě: Dnes tě umiluji k smrti.
 Žena se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými
 krémy. Konečně vyjde z koupelny a najde manžela v ložnici spícího.
 Budí ho a ptá se: Tak co bude s tím milováním? Muž se otočí na druhý
 bok a říká: Daruji ti život.
 
 "Poslechněte Strekeles, já jsem slyšel, že vaše paní je pohádkově
 bohatá a že měla neskutečné věno, ale jak jste si ji mohl vzít? Je
 hrbatá, zrzavá a šilhá..." "Nemusíte šeptat, jen mluvte nahlas, ona je
 taky hluchá."
 

 

 

 

 

 Seznámení

 

  Kdybych měla vyprávět, co všechno mi před svatbou nasliboval, taky

 byste si ho, pane doktore, vzal.

 

  K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a

 babička

 utrousila: ?To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte.?

 

 Otěhotnění

 

  K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku

 proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

 

  Do jiného stavu jsem přišla liknavostí odpůrce.

 

  Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale

 stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že

 zmizel.

 

 Určení otcovství

 

  Nepřiznávám se k otcovství dítěte, protože jmenovaná měla styky s

 podobnými, jako jsem já.

 

  T. jsem označila za otce proto, ze jsem ho lépe znala, zatímco o S.

 jsem nevěděla vůbec nic.

 

  Stýkali jsme se spolu delší dobu a já netvrdím, že jsou všechny tři

 děti jeho, ale bylo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.

 

 Návraty z hospody

 

  Netušila, že je mrtev. Vypadal totiž normálně jako z hospody se

 navrátivší.

 

  Žádám o zaprotokolovaní kvůli žárlivosti manželky, že jsem se přivedl

 do podnapilosti v přítomnosti spoluzaměstnanců bez jediné ženské

 osoby.

 

  V očích jsem mu vyčetla strach a několik rumů.

 

  Jak jsem se cítil po konzumaci alkoholu? No, jako pán domu.

 

  Podnapilý J.B. žádal o laskavé dodání na záchytku a převoz do své

 domácnosti kategoricky odmítal z důvodů manželských.

 

  Byl úplně opilý, projevovalo se u něho zvracení, vratká chůze s

 častými pády a neschopnost a nechuť k souloži.

 

  Nejsem alkoholik, napiju se jen příležitostně, a to v zimním období,

 protože mám málo paliva.

 

 

 

Jeden zapadni reporter prijel do Armenie napsat par naucnych reportazi. V jedne vesnici se seznamil se  starym muzem a pozadal ho o nejake vypraveni z jeho zivota. Dedecek zacne vypravet: "Jednou, to se mi ztratil osel. Se sousedy jsme vzali nejakou vodku a sli osla hledat. Hledali jsme cely den, nakonec jsme ho nasli.  Vypili jsme vodku a jeden po druhem jsme toho osla opichali. Byla to tenkrat strasna legrace." Reporter si uvedomil, ze o necem takovem nemuze napsat clanek, a tak poprosil o nejakou jinou prihodu. Tak dedecek povida: "Jo tenkrat, pred valkou, se sousedovi ztratila zena. Vzali jsme vodku a vsichni chlapi z vesnice sli sousedovo zenu hledat. Kdyz jsme ji nakonec nasli, vypili jsme vodku a jeden po druhem jsme ji ojeli. No to vam byla takova legrace..." Reporter dedeckovi vysvetlil, ze o necem takovem nemuze psat, a zeptal se ho, jestli nema ve sve pameti nejakou smutnou, tragickou vzpominku. "Jo, jednou, to jsem se ztratil..."

------------------

 

 

Posila chlapik manzelku na vikend k mamince. Jenze uplynul vikend, uplynul den, dva, ve stredu se manzelka vrati domu ve hroznem stavu - roztrhane saty, rozcuchane vlasy, modre kruhy pod ocima...

Manzel: "Co se ti to stalo? Mel jsem o tebe strach?!"

Ona: "Ale hruuza. Jela jsem stopem, zastavili mi dva chlapy, odvezli me na nejakou chalupu a deset dnu me jen bili a znasilnovali!"

Clapik: "Jak 10 dnu?! Dyt jsi byla pryc jen 4?!"

Ona: "Dyt jo - jdu ti jen rict, ze jsem v poradku a hned se vracim!"

------------------

 

 

Hraje si Pepicek na piskovisti.Vzdy postavi babovicku, ale hned mu spadne. Nastve se, vstane a zacne do babovicek kopat a nadavat "kurva , do pici", jde o kolo stara pani a říká chlapeckovi:"chlapecku, ty tak sproste mluvis mne z toho beha mraz po zadech", Pepicek ji na to rika:"ty stara babo, kdybys slysela otce tak zmrznes."

------------------

 

 

 

 

Jsou dva manzelske pary. Manzelky se rozhodnou udelat si jeden vikend damskou jizdu a vyrazi na dostihy. Kdyz uz tam jsou, tak se domluvi, ze si vsadi na nejakeho kone. Ale protoze tomu vubec nerozumi, vsadi podle toho, jak maji velka prsa. Jedna ma trojky, druha ctyrky, tak to daji dohromady a vsadi na sedmicku. Hrozny outsider, ale co se stane - ta sedmicka nakonec vyhraje a zenske pritahnou domu haldu penez. Manzele se jich ptaji, kde to vzaly a kdyz jim to reknou, rozhodnou se vyrazit pristi tyden taky. Prijedou na dostihy a zacnou dumat, podle ceho vsadit. "Ty nase zensky to mely lehky, vsadily podle toho, jak maj velky kozy, ale co my?" pta se jeden. "No tak my to dame podle toho, kolikrat se udelame za noc - ja petkrat," povida druhej. "Hmm, to si dobrej, ale ja sem jeste lepsi a udelam se sestkrat," rika zas ten prvni. Tak to daj dohromady a vsadi na jedenactku. Samozrejme ze 11ka nevyhraje a zvitezi kun cislo dve. Nacez jeden z tech chlapu rika tomu

druhemu:  "Ty vo!

le, kdybysme nekecali."

------------------

 

"Pane mistr! Franta spadnul z leseni." - "Tak mu vyndejte ruce z kapes, at to vypada jako pracovni uraz."

------------------

 

Nemecti vedci nasli v padesatimetrove hloubce kousky medi. Po slozitych analyzach vydali prohlaseni, ze pranemecke kmeny pred 25 000 lety pouzivali telefony. Britska vlada se nenecha trumfnout snadno. Britsti vedci dostanou instrukce kopat hloubeji. Ve sto metrech najdou male kousky skla. Po mesici vyhlasi, ze prastrari obyvatele Anglie meli rozvinutou optickou sit. Izraelsti vedci sli do hloubky dveste metru, nenasli nic a z toho vyvodili, ze prastari Hebrejci pouzivali mobilni telefony.

 

 

Hra na dedu Mraze: ze skupiny se vylosuje deda Mraz, ostatni si lehnou a mraz jim beha po zadech.

-------------

 

Prijde jeptiska do kramu a chce si koupit flasku rumu.

Prodavac ji rika: 'Ale sestro, vy byste prece nemela pit alkohol'.

Jeptiska: 'To neni pro me, to je pro pana farare, jako projimadlo'. Prodavac ji flasku proda a jeptiska odejde. Asi za pul hodiny jde prodavac zavrit kram, vyjde ven, aby stahnul roletu a vidi jeptisku, jak se vali pred kramem ozrala jako motyka a vedle ni prazdna lahev od rumu. Prodavac se vydesi: 'Ale sestro, vzdyť jste rikala, ze je to pro pana farare jako projimadlo...' Jeptiska odpovi znacne huhlave: 'Az me pan farar uvidi, tak se z toho posere!!!'

-------------

 

 

Prijde pan do drogerie:

'Prosim, jedny sprcgumy.'

'Psssst, tise, jsou zde damy... Mam vam to 'mydlo' zabalit?' 'Ale ja jsem nechtel mejdlo, ja jsem chtel sprcgumy!' 'Ja vim, to ja jen tak naoko.' 'Ale ja je nechci na voko! Ja je chci na curaka!!!'

-------------

 

 

Blizi se vanoce a na policejni stanici jsou na stazi policiste z Vietnamu. A protoze nacelnik je lidumil, navrhne, aby si ty tri rakosniky vzali chlapi domu. Nasli se i taci. V novem roce se velitel pta tech tri co je meli doma, jak to probihalo. 1. policajt: dobry, dobry - porad neco zvatlal, vubec jsme mu nerozumeli, ale jinak fajn 2. policajt: dobry, dobry - sikovny kluk, televizi opravil, lednicku opravil i s uklidem pomohl... 3. policajt: dobry, dobry, ale kapr je kapr...

-------------

 

Tak deti, dnes se budeme fotit. Pekne se na fotce usmivejte, to bude takova pamatka. A kdyz za deset roku vezmete tu fotku do rukou, podivate se na ni a reknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anca, ta ma uz sest deti a peknou rodinku, a ze zadni lavice se ozve: "A toto byla nase ucitelka a ta je uz dnes mrtva."

-------------

 

Manzel se necekane vraci domu ze sluzebni cesty zrovna kdyz ma zena doma tri milence. Aby je rychle schovala, posle je vsechny na balkon, kde je zavaze do pytlu. Manzel jde na balkon, vidi tri pytle,tak kopne do prvniho a ozve se chrochtani."a, bude zabijacka, ta zenuska je ale hodna", zvola nadsene muz a kopne do druheho pytle. Ozve se kokokokodak."a, bude slepicka, to bude bajecna hostina" mne si ruce a kopne do tretiho pytle - ticho. Tak kopne jeste jednou, potom znovu a porad ticho. nakonec se nastve, kopne vsi silou a z pytle se ozve:"Ty vole, kdyz nic nerikam tak jsem asi brambory,ne?"

-------------

 

Mala Marenka prijde do kuchyne a tam vidi stat u lednicky nahatyho chlapa. "Vy jste nas novy baby-sitter?" "Ne, ja jsem vas novy mother-fucker!"

-------------

 

 

Žena přišla k sexuologovi a říká:

"Pane doktore, mám velký problém. pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

 

˝Občane,˝ ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, ˝co to tady, na veřejném prostranství, děláte?˝ ˝Co bych dělal? Souložím!˝ ˝No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?˝ ˝Byla hotova dřív, tak šla domu...˝

 

Chlap má malý úd a jde k doktorovi ten mu dá tablety na růst, má si vzít jednu. Chlap jde domů a vezme si jich víc. Ráno se probudí a má ho velkého jako had. Má jít se ženou do kina, tak si ho dá okolo krku. V kině ho žena hladí a za chvíli se ozve o několik řad vzadu:˝Kdo sem hodil ten jogurt!?˝

 

Potkaji se dve francouzky.

Jedna druhe povida: ˝Elis ty vypadas jako po soulozi!˝

Ta si otre pusu a rika: ˝Jeste?˝

 

Dobry den, chtela bych novy klobouk.

A na co konkretne myslite, pani?

Konkretne myslim na poradnou souloz, ale k vam jsem si prisla koupit klobouk.

 

 

Něco poznámek ze školních lavic

 

Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru

chcíplého kosa)

 

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který

strašně dupe a funí.

 

Tahá děvčata za mléčné vaky.

 

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je

třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

 

Má pod lavicí žirafu a ta kouří.

 

Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.

 

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil

jeho vážnost.

 

Vyhrožuje mi smrtí.

 

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

 

Straší děvčata ptákem (sova pálená).

 

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

 

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni

skákala.

 

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

 

Směje se mi za zády do očí.

 

Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.

 

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

 

Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i

pravítko.

 

Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům

svěráky.

 

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "můžu se na

to vysrat!"

 

Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.

 

Pořád se hlásí.

 

Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.

 

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.

Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

 

Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat!

Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

 

Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí.

Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!

 

Poznámka učitele: Váš syn nedává pozor a vyrušuje.

Odpověď otce: Řezat! Řezat! Řezat!

 

 

 

Stante se milionarem!

 

Posledni otazka za 10 milionu:

Otazka: ma vase zena vyholene prirozeni?

Odpoved: vyuziju posledni napovedy - zavolam priteli na telefonu!

 

Ak je moja zena zdrava,

tak su zdravi vsetci chlapi v meste,

a ak su zdravi vsetci chlapi v meste,

tak su zdrave aj vsetky zeny v meste,

no a ak su zdrave vsetky zeny v meste,

tak som zdravy aj ja.

 

 

 

Zlodej prepadne banku. V ruke drzi odisteny granat. Na to sa objavi

policajt, vytiahne pistol a zakrici:

- "Odhodte zbran sherom k mym noham."

 

 

Lahne si vecer policajt k manzelke do postele. Chvilu pozera a zda sa mu

 

akoby z pod periny trcalo viacej noh. Zacne ich teda pocitat:

- "Jedena, dve, tri, styri, pat, sest."

Nalaka sa, vyskoci z postele a zacne znova pocitat:

- "Jedena, dve, tri, styri. Fuuuj, uz som sa zlakol.."

 

 

Vecer v parku hliadkuju dvaja policajti. Vtom jeden vravi:

- "Pockaj chvilku, musim si odskocit za kriky."

Po chvili krici:

- "Hod mi baterku."

"Na co ju potrebujes? To nevies, ake velke si vysral?"

- "Ale coby, to som mal uz dva razy v ruke, ale obusok nemozem najst."

 

 

Policajt prekvapi zlodeja a skrikne na neho:

- "Stoj, lebo strelim!"

"Stojim."

- "Strielam."

 

 

Sulozi policajt s manzelkou. Ta pritom strasne vzdycha a on sa jej pyta:

- "Co ta to BOLI?"

"Nie, prave naopak!"

- "ILOB?"

 

 

Stewardka obsluhuje arabskeho cestujiciho a pta se:

"Date si nejaky drink?".

Arab odpovi: " Ne, dekuji, za chvili budu ridit."

 

 

 

VE VEZENI stravite vetsinu casu v cele velike 2x3 metry.

V PRACI stravite vetsinu casu v koji velke 2x1,5 metru.

VE VEZENI dostanete teple jidlo trikrat denne.

V PRACI dostanete prestavku na obed, ktery si musite zaplatit.

VE VEZENI vam zkrati pobyt za dobre chovani.

V PRACI vam za dobre chovani pridaji praci.

VE VEZENI se muzete divat na televizi a hrat karty.

V PRACI vas za karban a divani na televizi vyhodi.

VE VEZENI mate vlastni zachod.

V PRACI se o nej musite delit s celym patrem.

VE VEZENI vam dovoli navstevy rodiny a pratel.

V PRACI vam nedovoli nic.

VE VEZENI jsou nekteri dozorci sadisti.

V PRACI se jim rika vedouci.

VE VEZENI delate pro sebe a nemate zadne vydaje.

V PRACI delate abyste zaplatili vydaje spojene s cestou do prace a navic vam

jeste zdani plat, aby se zaplatily vylohy za vezeni.

Nechcete se radsi nechat zavrit?

 

 

 

 Rozdělení žen podle věku :

17-20 let jako kytičky - živí se ze starých kořenů

20-25 let jako blesky - skáčou z postele do postele

25-35 let jako silonky - jsou k neroztrhání

35-45 let jako sokolky - když se svlečou, každý řekne "No nazdar"

nad 45 let jako cibulky - když se svlékají, každý pláče

 

Rozdělení mužů podle věku:

17-20 let flétnista - vytáhne nástroj a hned hraje

20-30 let houslista - 5 minut ladí a hodinu hraje

30-40 let basista - hodinu ladí 5 minut hraje

40-55 let trombonista - dvakrát zabručí a je konec

55-65 let ladič - jiný ladí a jiný hraje

nad 65 let dirigent - neladí, nehraje, jen ukazuje

 

jak pobavit stopare

 Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.

 Zeptejte se: "Máš strach ???"

 Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.

 Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.

 Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.

 Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo:

 "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se

 slovy: "Umřeme".

 Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se

 sám otočil.

 Dělejte mrtvého.

 Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu

 ugrrrrr

 Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."

 Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"

 Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě

 stáhnu z kůže !"

 Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.

 Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je

 zabiju."

 Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.

 Přezujte se za jízdy.

 Převlékněte se za jízdy.

 Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás !" a snažte se

 nenápadně ujet.

 Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"

 Zdřímněte si.

 Nasaďte si hokejovou přilbu.

 Jeďte s vykloněnou hlavou.

 Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"

 Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.

 Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne nééééééééééé !"

 Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.

 Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."

 Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil

 jsem jednu mouchu."

 Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.

 Řiďte zubama.

 Řiďte nohama.

 Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"

 Utečte.

 Mávejte stopařům.

 Používejte často klakson.

 Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To

 je on, to je óóóón.

 Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.

 Hrajte retardovaného.

 Houpejte se v sedadle.

 Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým

 smíchem se rozjeďte pryč.

 

 

 

 

Hlada sa dievca, ktore vie pekne pi-

sat na stroji, upratovat, ako aj vare-

ckou narabat, tiez tvrde ako aj makke ko-

laciky a cukrovinky piect, pradlo, tri-

koty hladit a vobec veselostou a tr-

valym spoluzitim ako aj pradenim a

tkanim sprijemnit zivot stareho mladenca.

 

PS: ..a ted znova, ale kazdy lichy radek

 

 

Cestuje skupina inzenyru se skupinou manazeru ve vlaku. Kazdy manazer

ma svoji jizdenku, inzenyri maji dohromady jen jednu.

Najednou jeden z inzenyru vola "Jde pruvodci!" a vsichni inzenyri se

natlaci do jednoho WC. Pruvodci zkontroluje listky manazeru a vidi, ze

 

dvere na WC jsou zamcene .Zaboucha na dvere a zavola: "Jizdenku,

prosim!" Z WC se pode dvermi vysune jeden listek, pruvodci ho cvakne,

prostrci zpet podekuje a spokojene odchazi.

Na zpatecni ceste maji manazeri jen jeden listek, a svete div se,

inzenyri nemaji zadny. Jeden z manazeru uvidi pruvodciho a zakrici

"Jde

pruvodci!" a vsichni manazeri se utikaji schovat na WC. Inzenyri

trochu pomaleji

odchazeji na dalsi WC. Posledni z inzenyru, jeste nez se schovaji

zaboucha u manazeru a zavola:

"Jizdenku, prosim.."

 

Ponauceni: Manazeri casto pouzivaji inzenyrska reseni, aniz by jim

rozumeli.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Váľená pojišťovno,

 

                             odepisuji na Váš dopis, kde jste mně ľádali o upřesnění mého úrazu. Do

                             oznámení úrazu jsem uvedlm ľe jsem si úraz způsobil sam. Jsem

                             zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě

                             domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem

                             tedy dolu, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do

                             něhoľ jsem hodlal uloľit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel

                             jsem na střechu naloľit cihly do sudu.

 

                             Po naloľení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s

                             cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze váľím pouze 75 kg. V momentě, kdy

                             jsem lano odvázal a drľel jen v ruce, jsem se ujistil o působení

                             gravitace. Výše jsem napsal, ľe sud, který sám o sobě váľí 25 kg, byl

                             naloľen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg

                             nemohla udrľet tak těľký sud a neľ jsem si to uvědomil, byl jsem v

                             prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém

                             pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s

                             protipohybujícím se sudem, coľ vysvětluje to naraľení hlavy a

                             zlomeniny krku a lícní kosti.

 

                             Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, aľ jsem se zastavil s prsty v

                             kladce. I přes velkou bolest jsem se však drľel lana. V tom samém

                             momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem

                             napsal, ľe sud sám o sobě váľí 25 kg a já , jak máte uvedeno ve

                             smlouve, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě

                             domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud váľicí pouze 25

                             kg dole, nemohla setrvat.

 

                             A tak jsem se v mľiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v

                             prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se

                             opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou

                             kotniků.

 

                             Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, coľ

                             vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle

                             jsem pustil lano, na jehoľ druhém konci přes kladku visel prázdný sud

                             beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně

                             do míst, kde jsem bezvládně leľel. To vysvětluje ta tři zlomená

                             ľebra.

 

                             Doufám, ľe jsem vám poskytl Vámi poľadované informace.

 

                             Na dalši spolupráci se těší...