Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde to zastavit a nevi, kde je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi nejakeho turistu. Zavola na nej: "Halo, pane, nevite, kde jsem?" Turista se podiva na chlapka v balonu a odpovi: "V

balonu!" Chlapek trochu nastvane odpovida: "To vim, ale tak mne napada - vy musite byt technik z IT!". "Jak jste na to prisel?", zvedave se pta turista. "To je jednoduche", rika chlapek. "Vase odpoved je zcela presna a je mi uplne na hovno." "Jak vas tak

posloucham, vy musite byt z obchodniho!" rika turista. "A jak jste na to prisel vy?", pta se chlapek v balonu. "To je taky uplne jednoduchy", rika turista, "vy jste v prdeli a muzu za to ja."

--------------------------------------

Pane doktore, jsem nervák!

Cože jste?

NERVÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁK!!!

-----------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem?

- Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.

-----------------------------------------

Host přijde do hospody a objedná si polévku. Když mu jí číšník přináší, tak v ní má namočený prst.

Hosta to rozzuří a ptá se:

Poslyšte, co to máte za způsoby máčet si prst v mé polévce?

Nezlobte se, já mám revma, já musím mít ten prst pořád v teple...

Tak si ten svůj podělanej prst strčte do prdele!

Však tam ho také mám, když zrovna nic nenesu.

-----------------------------------------

- Ty potvoro, dozvěděl jsem se že jsi mi nevěrná!

- Tak to není pravda...

- A prej s tím námořníkem z pátého patra!

- Tak tohle už vůbec není pravda...

-----------------------------------------

Prodavač s losy vyřvává:

- Kupte si losy, kupte si losy!!!

- Ne, děkuji, já nechci vyhrát.

- Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme...

-----------------------------------------

Dva blázni jedou v autě a přijedou na křižovatku se semaforem.

Druhý blázen se podívá na semafor a říká:

- Jéééé, červená, no to je ale hezká barva.

- Jéé, oranžová, no to je nádhera.

- Jééé, a zelená...

- Hmm, už zase červená, tu už jsme viděli, jedem...

-----------------------------------------

Víte, jak se vyrábí červánky?

- Stačí nahnat komunisty na kopec a rozstřílet je na mraky.

-----------------------------------------

Konstatování opilce:

Náhle se prudce zvedl chodník a silně mne udeřil do obličeje...

-----------------------------------------

- Ahoj Honzo, co to máš s okem?

- Sousedka mě šťouchla klacíkem.

- To jako jen tak náhodou?

- Ne, klíčovou dírkou.

Číšník se ptá hosta:

- Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?

- A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?

-----------------------------------------

- Jeane, pohár vody, prosím.

- Zde, pane.

- Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím.

- Zde, pane.

- Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím.

- Zde, pane.

- Děkuji, Jeane. Jeane?

- Ano, pane.

- Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.

-----------------------------------------

Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:

- Tak jsme došli.

Slepý na to:

- Ahoj babi...

-----------------------------------------

To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana:

- Hráč?

- Jo.

- Falešnej?

- Jo.

- Poker?

- Ne, housle.

-----------------------------------------

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?

- No přeci cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

-----------------------------------------

Proč mají Škodovky vytápěné zadní sklo?

- Aby nezábly ruce, když tlačíte.

-----------------------------------------

Chlap jede po dálnici vyšší než dovolenou rychlost, ale cítí se bezpečně, protože všechny ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlap ji zaplatí a když se policajt chystá odejít tak se ho zeptá:

- Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?

Policajt se ho najednou zeptá:

- Už jste někdy byl na rybách?

- No... byl.

- A už jste někdy chytil VŠECHNY ryby?

--------------------------------------------------------

Rybářský prut je tyč, na jejímž jednom konci je háček a na druhém blázen.

-----------------------------------------------------------

Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je nadruhé straně budovy než šéfova kancelář a tak musí pospíchat, aby byla káva horká a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá.

Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu pokud mu nebude nosit plný hrnek.

Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku.

- No na tom nic není, ja si vždycky vemu nějaké to kafe do pusy jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám a pak ho zase vyplivnu do hrníčku než vejdu do vaší kanceláře.

---------------------------------------------

Nápis na krabici tampónů Tampax:

- Vyndejte starý tampón před použitím nového.

------------------------------------------------

Nápis na benzínovém zapalovačí:

- Varování: Plamen může způsobit oheň.

--------------------------------------------------

Dva chlapi loví kachny, a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá:

- Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš čím by to mohlo být?

- No... podle mně je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko...

----------------------------------

Jeden mladý muž povídá:

- Chci být velkým spisovatelem!

- A co pro tebe znamená "velký"?

- To znamená že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco co přinutí lidi jednat emocionálně, něco co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!

Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.

--------------------------------------------------------------

Na patologii pitva doktor pana Novaka a rika si:

"Ten ma teda pero, to musim vzit ukazat zene. "

Prijde domu a polozi ho pred zenou na stul: "Schvalne se podivej ....

Ona: "No nerikej, Novak je po smrti?"

----------------------------------------

Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha.

Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva

běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh.

Papež to vidí, a říká: "Pánové, to bylo výborný, jak jste pomohli

bližnímu svýmu, i když je jiný barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v

Africe nejsou pravdivý. Výborně, budu se za vás modlit..."

Nasedne do papamobilu a odjede. Ty dva stojej, dívaj se za ním,

a ten jeden se ptá: "Hele, kdo to byl?"

"No to byl papež!"

"A kdo to je?"

"No, to je zástupce boha na zemi!"

"Ty, prosím tě, a ten bůh, to je kdo?"

"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!"

"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli,

nemá ani páru."

------------------------------------------------------

Osloví potencionální zákazník holku a chodníku: "Uděláš mi to, jak

chci já?"

"To víš, že udělám, fešáku... A jak to chceš?"

"Zadarmo."

------------------------------------------------------

"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor..."

"To je divný, vzdyť nikdy nic takovýho nejedl!"

Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou

dopravní nehodu."

------------------------------------------------------

Baví se žena s mužem.

"Nechápu, co vy, chlapi, na tý Pamele Anderson vidíte.? Když si

odmyslím její nohy, prsa, štíhlej pas a pěknou tvář, tak co z ní zůstane?"

"No přece ty, miláčku."

------------------------------------------------------

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.

"Krmení pro králíky," informuje občan.

"Ukažte!"

Novák teda s nevolí otevírá kufr... V něm kafe, koňak, čokoláda,drahý

doutníky, šunka.

"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.

"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

------------------------------------------------------

Líbaj se dva milenci a ona povída: "Ty máš žvejku?"

"Ne, rýmu."

------------------------------------------------------

Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha. Doktor ho prohlídne

a předepíše čípky. Policajt jde domů a všechny čípky sežere.

Na druhej den je zpátky s ještě většíma bolestma břicha, tak mu

doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbej

policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.

Doktor na to: "Tady vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte

teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."

Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je zpáky

u doktora.

Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou:

"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"

A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"

------------------------------------------------------

Mladík se odvaží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde,

zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce

ojebat.

Hlas zevnitř: "Dobře, tak strč pod dveře pět stovek."

Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak

začne bušit do dveří a křičí: "Já chci ojebat!!"

A zevnitř se ozve: "Cože? Ještě jednou?"

------------------------------------------------------

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...

Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...

Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn... A

tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...

Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si:

"No co, tak se namaluje..."

------------------------------------------------------

K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho ptá na jméno... "P-p-p-petr

> P- p-p-pokorný."

"Aha, vy máte potíže s koktáním, že?"

"Ne... Koktal táta... A matrikář byl idiot..."

------------------------------------------------------

Přijde cikán do drogerie a říká: "Hele, máte tu vůňu, co se jmenuje

jak já?"

Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: "Vy se snad jmenujete

Christian Dior nebo tak nějak?"

"Nee, já su Dežo Dorant."

-----------------------------------------

Pani učitelka se ve 2. tříde ptá Alenky co delala o prázdninach. Hrala sem

si na písku. Dobrá, když napíšeš na tabuli slovo písek, dostaneš koláč.

Alenka napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, sťavnatej, sladoučkej

koláč. A co jsi delal ty Jozífku? Ptá se dál učitelka. Hrál jsem si na

písku s Alenkou. Výborne, když napíšeš na tabuli správne slovo hra,

dostaneš taky koláč. Jozífek napíše HRA a už si pochutnáva na velikým

sladoučkym koláči. A co jsi delal ty Dežiku? Chtel jsem si hrát s Alenkou

a Jozífkem, ale oni po mne házeli kamení. Ale to je ošklivé. Nic si z toho

nedelej. Když napíšeš na tabuli bez chyby DONEBEVOLAJÍCI RASOVÁ

DISKRIMINACE, dostaneš taky koláč.

--------------------------------------------------------

Dva opravdu staří pánové sedí v parku na lavičce v paprscích slunečního světla. Kolem nich projde velmi příjemně tvarovaná slečna. Jeden se otočí k druhému a říká: "Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?"

Druhý pán pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá: "Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nějak si nemůžu vzpomenout, proč."

--------------------------------------------------------

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde

neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a

sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla

svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"

Muž odpoví:"To teda je."

Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."

Muž: "To je fakt bezva."

Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"

Muž: "Ne dík!"

Chlapeček: "Venku je můj otec."

Muž: "Tak za kolik?"

Chlapeček: "250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: "Je tady tma, co?"

Muž: "To teda je."

Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"

Chlapeček: "750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici,

pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i

rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: "Za 1000 dolarů."

Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je

mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když

přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: "Je tady tma, co?"

Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

------------------------------------

Nastoupi do nocniho mezinárodního expresu chlap

a zenska, navzájem se neznaji, ale zjisti, ze mají spolecne luzkove

kupe. No a nikdo jiny uz v kupe není. Tak po chvili rozpaku si zena

vybere horni luzko, chlap dolni, no a na chodbe i v kupe se zhasne.

Za chvili se zena ozve: "Prominte prosim, je mi hrozna zima a nemuzu se

zahřát, nemohl byste zajit za pruvodcim a donest mi ješt jednu deku?"

A zespodu se ozve: "A nebylo by lepsi zahrt si na chvili na to, ze jsme

manzele ...?"

Po chvili vahani ona spitne: "Inu, proc ne?"

A zezdola se ozve: "Tak slez dolu a dojdi si pro ni sama !"

-------------------------------------

Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká:

"Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí."

Doktor si ho prohlédne a říká:

"Tak tady může pomoci jedině žabička."

Chlap nechápe: "Jaká žába?"

"No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a

deset cm ubyde". Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde

k rybníku vyhledá žabičku a řekne:

"Žabičko, má milá, vem si mě za muže!?" Žabička si ho

prohlédne a řekne: "NE!"

Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší

ale pořád moc, zkusím to ješte jednou. "Žabičko, má

nejmilejší, ezmeš si mě za muže!?"

Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm

u e dobrý, ale přece jenom je to ješte příliš. Tak si řekne

ješte ednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za

muže!?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak

zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"

-------------------------------------

Sedí 2 chlapi v hospodě a jeden povídá: "ty hele Josefe, když ti

píchám tvojí starou, to jsme jako švagři??"

- "Ne, to jsme si kvit"

-------------------------------------

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí

malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a

trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý

trpaslík a chci jíst."

Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne

malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený,

teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a

jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého

zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý,

zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"

"Vaše doklady...!!!"

------------------------------------

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema

uvažuju, že by stála za hřích..."

"Pamatuj synu, nesesmilníš!"

"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"

------------------------------------

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí

ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí,

že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou

hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka

hned povídá:

"Že prý mají málo žrádla."

Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:

"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."

"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali." No,

předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když

v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí

po krku a křičí:

"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně

vožralej!!!"

------------------------------------

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si

tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil

s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc,

tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Druhý den

dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho

to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:

"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A další den

umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více

ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."

Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se

šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou,

že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala

se ho, jaký měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak

ona: "Ja taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel's už, že umřel

náš pošťák?"

------------------------------------

Ve tri hodiny v noci se potichoucku vkradla do pracovny.

Kladivem rozbila 19-palcovy monitor, cédécka

polila lepidlem, case pocítace vyhodila oknem a

tiskárnu utopila ve vane. Potom se vrátila do loznice,

do teplé postele a pritiskla se s láskou k boku svého

nic netusícího spícího manzela. Byla presvedcená, ze

uz ted veskery volny cas bude patrit jen jejich

lásce...

 Do konce zivota jí zbyvaly jeste ctyri hodiny...

------------------------------------

Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této zemi vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem. Arab suše odvětil: "Miny."

------------------------------------

Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.

Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

------------------------------------

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: ''Kup čínu.'' Znamená to jídlo!"

------------------------------------

Víte, jaké jsou velikosti mužského přirození? 1. Malé 2. Střední 3. Velké 4. Ó, můj bože! 5. A dělá se tohle i v bílém?

------------------------------------

Prvacka Anicka prisla domov zo skoly a hovori mamicke: - Mamicka, predstav si, ze Janicko ma penis ako bursky oriesok. Matka cela zhrozena o com dcera rozprava sa jej pyta: - A ty si mu ho videla, je taky maly? - Maly nie, ale slany.

------------------------------------

Když se vrátíš z dovolené o den později - nasereš šéfa. Když se vrátíš o den dříve - nasereš manželku.

-----------------------------------------

Starý farář jede na dovolenou a dává rady nastupujícímu kaplanovi: "Když někdo hřeší, dáš mu odříkat pět otčenášů, když zhřeší hodně, odříká deset otčenášů a když zhřeší úplně nejvíc musí odříkat dvacet otčenásů a pět zdrávasů. A jestli si s něčím nebudeš vědět rady, zeptej se ministranta, ten ti poradí." Mladý kaplan se činí, ale přece se dostane do úzkých. Jde za ministrantem a ptá se: "Co dává starý za orální sex?" - "No, co já vím, jak komu. Mně třeba Fidorku."

------------------------------------

První den na vojně: "Vojáci, jsem váš velitel a jmenuji se Kotek. Pro koktavé Čenda."

------------------------------------

Pán s manželkou a tchýní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchýně zemřela. Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět do Ameriky bude stát 5 000 dolarů. Jestli ovšem tchýni pohřbí ve Svaté zemi, bude to stát pouze 150 dolarů. Manžel řekl: "Pošleme ji domů."

Funebrák se zeptal: "Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto? Převoz je velmi drahý. Za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb." A manžel povídá: "Podívejte se, pane, před 2 000 lety jste tady pohřbili jednoho chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"

------------------------------------

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi. "Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec. "To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen." "Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!" Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový BMW. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku. "Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten bavorák je od maminky."

------------------------------------

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a

říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

------------------------------------

Jde chlap na houby a na kraji lesa najde mrtvolu roztrhanou na kusy. Zakroutí hlavou, jde dál a za chvíli najde ohořelou ženskou. Zase zakroutí hlavou a jde dál, přijde ke studánce a tam uvidí malou holčičku, jak brečí. Zeptá se jí tedy, proč pláče, a holčička spustí: "No, šli jsme celá rodina na houby a na kraji lesa tatínka roztrhal medvěd. Dostali jsme strach a schovali se za stromem a najednou uhodil do stromu blesk a maminka uhořela. Začali jsme hrůzou křičet a utekli s mým bráškou do lesa. On se naklonil nad studánku, spadnul tam a utopil se." Chlap se usměje, rozepne si kalhoty a povídá: "Tomu teda říkám smolnej den..."

------------------------------------

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

------------------------------------

Matka ma tri dcery, a v den jejich svatby pozada kazdou z nich aby ji popsaly jejich sexualni zivot po svatbe. Prvni odepsala zpet druhy den pote, co se vdala. Dopis prisel jen s jedinou zpravou: "NESCAFE". Najprve byla matka zmatena, ale nakonec si vsimla reklamy na Nescafe v novinach a ta rikala: "USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY..." Matka byla stastna. Potom se provdala i druha dcera a za tyden poslala domu dopis. Byla v nem jen jedna zprava: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta znela: "EXTRA DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST". Matka byla stastna. Po svatbe treti dcery byla matka velmi znepokojena cekanim na dopis od jejiho devcatka. Trvalo to ctyri tydny nez zprava prisla. Kdyz ji obdrzela, zprava jednoduse

rikala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Zacala zurive prohledavat vsechny noviny v dome s reklamou o British Airways. nakonec ji nasla a omdlela. Reklama znela: "TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY"

------------------------------------

Jdou dva Arabové se svými manželkami pouští a dle koránu musí jít manželka dvacet kroků za mužem. Jedna manželka jde ale dvacet kroků před mužem. Druhý Arab se ptá: Proč porušuješ korán a tvoje žena jde před tebou. První odpoví - když psali korán, tak tady ještě nebyla minová pole!

------------------------------------

Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho vezne: "Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a zvedni obe ruce". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy. Z okna se vykloni jeho matka a vola: "Osvalde, nech uz tech Tetris a pojd na obed!"

------------------------------------

Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy". Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbí lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil: "Lež, má krátké nohy!"

------------------------------------

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky!

------------------------------------

Ptá se synáček tatínka: "Tati, bejk je manželem krávy?" "Ne, synáčku, to je milenec. Manžel je vůl!"

------------------------------------

Kolik by jsi dal za moji ženu? Ani halíř! Platí, je tvoje!

------------------------------------

Jde farář po ulici a šlápne do psího hovna: - "Hergot, hovno! Sakra, řek jsem hovno!! Do prdele, řek jsem sakra !!! Kurva, řek jsem do prdele!!!! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

------------------------------------

Baví se tři kamarádi: Já mám ženu jako Etnu - žhavou a výbušnou To já jako Grónsko - chladnou a ledovou To já jako Malorku! ? ? ? Taky na ní už každý byl!

------------------------------------

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: "A to jste necítila, jak vám na ni šahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku."

------------------------------------

Francouzka, Němka a Češka se baví o tom, jak doma zatočily s manželem. Francouzka:"Já jsem mu řekla a od pondělka budeš vařit! No a za týden jsem viděla, že to zabralo. Němka:"Já mu řekla Hansi, od pondělka budeš vařit a uklízet a za týden jsem viděla, že začal. Češka:"Já mu řekla Venco, od pondělka budeš chodit nakupovat, vařit, prát, žehlit a uklízet! No a za tři dny jsem začala vidět na levý oko."

------------------------------------

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

------------------------------------

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

------------------------------------

Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a říká: "Dežo, příště si vem buď kratšího kapra nebo delší bundu!"

------------------------------------

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

------------------------------------

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele,běž do piči,ty kurvo červená" Jde dál,potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty kurvo jedna průsvitná!"

------------------------------------

Orgasmus má 5 částí: 1) Relaxační: Ach,ach,ach... 2) Pozitivní: Ano,ano,áno... 3) Zeměpisná: Tady,tady... 4) Náboženská: O můj bože 5) Agresivní: Zpomal a zabiju tě!!!

------------------------------------

Moderní anglická lady si při dlouhé vyjížďce na koni přivodí takové opruzení, že druhý den nesnese na sobě žádné kalhotky. Přesto se vydá opět na projížďku. Co čert nechtěl, kůň se před zámkem začne plašit, vyhodí a lady se snese se sukní u hlavy na zem. Urovnává si rychle faldy a čumícímu štolbovi povídá: ?Co koukáš, to jsi ještě neviděl nikdy vlka?? On nato: ?Tedy, lady, nevím, co to bylo za zvíře, ale tlamu to mělo strašnou.?

------------------------------------

Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když děti práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů. Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná: "Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?"

------------------------------------

Přijde paní do obchodu a povídá: "Sedmery kalhotky, no to víte osobní

hygiena: pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle." Přijde druhá paní a říká "Sedmery kalhotky to víte osobni hygiena." Pak přijde cikánka a říká: "Čtyři kalhotky prosím." A prodavačka se

ptá: "A co osobni hygiena?" - "Já vím, jaro, léto, podzim, zima!"

------------------------------------

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

------------------------------------

"Vidím Dežo, že sis koupil nové auto. Starou škodovečku." - "No, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!"

------------------------------------

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby bylo otec u porodu?" - "Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem a nevím, jak bych to pak manželovi vysvětlila!"

------------------------------------

Manželé se domluví, že za každé vyhovění manželským povinnostem dá manžel do prasátka nějakou minci podle spokojenosti a až bude plné, zajdou si na pěknou večeři. Když tato doba nastane, manžel prasátko rozbije a podivuje se, že kromě mincí jsou tam i pětistovky a tisícovky. Manželka vysvětluje: "To si myslíš, že i ostatní jsou takoví škrti jako ty?"

------------------------------------

"Loni jsi tvrdil, že do roka budeš milionářem." - "No však, začínám shromažďovat svůj druhý milión. Jediná smůla je v tom, že ten první mi stále chybí!"

------------------------------------

Jak se říká znásilněnému seveřanovi? OMRDÁN!

------------------------------------

"Co říká manžel na to, že máš milence?" - "Nic - já je střídám tak rychle, že když má na někoho podezření, dávno to už není pravda!"

------------------------------------

"Už tě manžel načapal s cizím chlapem?" - "Kdepak, vždycky to byl nějaký z jeho kamarádů!"

------------------------------------

Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!

------------------------------------

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" - "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

------------------------------------

Potkají se dva v supermarketu. "Co tu děláš?" - "Ale, ztratila se mi manželka, tak ji hledám." - "To je zajímavé, mně se ztratila taky, můžeme hledat spolu. A jak ta tvoje vypadá?" - "Štíhlá dlouhonohá blondýnka, nádherný zadeček, prsa čtyřky..." - "Víš co, na tu moji se vykašlu a pomůžu ti hledat tu tvoji!"

------------------------------------

Dovezou paní Novákové uhlí a ona se ptá jen tak v negližé kolik to bude stát. "1200,- Kč" říkají chlapi. Nováková vyhodí poprsí a ptá se na slevu. "1200,- Kč" stále tvrdí chlapi. Nováková stáhne kalhotky, ukáže jim co v nich skrývala a ptá se na slevu. "Paninko, nic nebude, už jsme dneska promrdali tři fůry!"

------------------------------------

Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu

vraví: Dežinko! Povedz mi, že lúbim ťa zlatko! Lúbim ťa, zlatko! A teraz mi povedz, že milujem ťa poklad môj. Milujem ťa poklad môj! A teraz mi povedz nie?o sám od seba. Spi už ty piča!

------------------------------------

Stopařka k řidiči: "Doufám, že se mně nepokusíte znásilnit!" - "To bych si nedovolil, všude teď řádí AIDS!" - "To nevadí, já mám prezervativy sebou!"

------------------------------------

Jde takhle zajíc po vlaku, otevre dvere jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nejakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi vsichni dáte korunu"................ Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Zádnej frajer, tak zase vybere od kazdýho po korune a jde dál................. Otevre dvere tretího kupé a zase povídá: "Je tady nejakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suverénne povídá: "Já!" A za zajícem se vynorí medved a povídá: "Tak frajere, ty to más za deset a ostatní po korune..."

------------------------------------

Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní: "Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození." - "Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!"

------------------------------------

Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrován To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti Já ale myslel, že děláte od osmi To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy ???

------------------------------------

Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!" - "Skotskou?" - "Nie, bez kocky!"

------------------------------------

Víte proč má bezdomovec mobila? - Protože není doma k zastižení!

------------------------------------

Říká paní učitelka Pepovi: "Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal, jestli bych se s vámi nevyspala!" - "Já vím, protože ale nepřinesl žádnou odpověď, tak se jdu zeptat sám!"

------------------------------------

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to ''mýdlo'' zabalit?" Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"

------------------------------------

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů ... "To nemůžeme vyhrát," říká pilot Čmeláka svým komplicům. "Klidně leť," odpověděli mu, "my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni." Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli pilot F16 hlásí: "Zvyšuji rychlost... měním geometrii křídel... Čmelák je stále v těsném závěsu za mnou ... letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je stále za mnou... Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel..."

------------------------------------

Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník) je nutno zasunout tělesa odpovídajících tvarů. Výsledek: Přijati všichni; dva pro nadprůměrnou inteligenci, deset pro neobyčejnou sílu.

------------------------------------

ŽENY SE DĚLÍ NA: 1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů 2. Blešky: 20 - 30 let - skáčou z postele do postele 3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání 4. Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk

řekne: "No nazdar" 5. Cibulky: 50 let a více - čím více se svlékají, tím více by člověk brečel Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů: do 20 let - Flétnista - vytáhne a hned hraje 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje 35 -45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne 45 - 55 let - Basista - 2x zabručí a je konec 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný 65 a více - Kapelník - neladí, nehraje, zato často ukazuje. Co mají ženy na prsou: 1. ve 20 letech - chlapa 2. ve 40 letech - zlato 3. a v 60 letech - gumu od tepláků...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy: "Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?" Žena odpovídá: "Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?" "No, víš, hrozně bych si to přál vědět." "Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát." "Kdy? Řekni mi to." "Poprvé, pamatuješ, bylo Ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance Ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám president z banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono." "Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si Tě vážím." "Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy Ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si Tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé." "Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!" "No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát presidentem kongregace a chybělo Ti 47 hlasů?"

---------------------------

Proc nemohou blondýnky delat ledové kostky?

Protože neustále ztrácejí recept.

------------------------------

Jede farář po dálnici a před s sebou uvidí billboard, na něm je přibit bůh a nad bohem velký nadpis "Naše hřebiky udrží vše". Farař se nasere a jede do té firmy, aby to vyřešil. Tak tam přijede a jde hned za šéfem, kterému řekne že to je výsměch cíkvi a že to ma sundat. Na druhý den zase jede po té samé dálnici a dívá se, jestli to už odstranili. Pod billboardem leří bůh v těch největších sračkách a na billboardu velký nadpis "S našimi hřebiky by se to nestalo".

------------------------------------

Žena - "Ahoj."

Muž - "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat."

Žena - "Já odjíždím!"

Muž - "To ne!"

Žena - "Myslel jsi na mě?"

Muž - "Ano, na každém kroku."

Žena - "Byl jsi mi nevěrný?"

Muž - "Blázníš?"

Žena - "Tak já tu zůstanu."

>

>

A pozpátku je to ještě lepšííí!! :-)

----------------------------

Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu"" táže se kněz. "No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit"" "To je ale obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu ... frázi." "Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit"" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."

---------------------------

Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a spáchají sebevraždu. Podívejme se na to. Žádné pivo, žádné party, žádné bary, žádná televize, žádný basebal, žádný fotbal, žádná košíková, žádný hokej, žádná zábava, žádná vepřová, žádné párky, žádné hamburgry, žádné krevety, žádné ústřice, dokonce ani žádné mražené rybí filé. Místo oblečení hadry, místo klobouku ručník. Neustálé skučení souseda který je nemocný a nejsou doktoři. Neustálé skučení chlapa na věži. Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš se osprchovat abys spláchnul pach oslího masa vařeného na velbloudím trusu. Ženy chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Nevěstu ti vybere někdo jiný. Páchne jako tvůj osel, tvého osla aspoň nebolívá hlava. A pak vám řeknou že po smrti vám bude mnohem líp.

--------------------------

Blondyna prijede k cerpaci stanici a zapomene v zapalovani klice a zavre dvere. Jde za pumparem a vysvetluje mu problem.

Pumpar: " Slecno tady mate drat, ten zasunete mezi gumu a sklo co nejhloubeji a pak zatahnete smerem nahoru. Ja bych Vam pomohl, ale musim sedet za kasou." Blondyna odchazi a rika, ze to zvladne. Ke kase prichazi muz a strasne se smeje.

Pumpar: " Cemu se tak pane smejete?" Muz: "Ale, venku otvira nejaka blondyna dratkem dvere." Pumpar: " Vsak jsem ji to sam poradil." Muz:"No jo, ale na sedadle spolujezdce sedi dalsi blondyna a rika te druhe: doprava, ...doleva ".

--------------------------

Revizorka upozorňuje cestujícího:

-Člověče, vy jste si dneska nepíchl!

-No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?

-----------------------------------

Baví se dva mladíci:

-Hele, víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?

V té chvíli se zpoza rohu vynoří policajt:

-No, schválně, jaký!?!

-Žádný.

-No, proto!

------------------------------

-Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. -No, tak je

položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.

-no, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

--------------------------------------

Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech

vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...

---------------------------------------

Víte, jak pochromujete vidle?

Strčíte je chromýmu do zad.

------------------------------------

Ten je fakt dost hustej...

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.

Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: -Vy jste

hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?

-To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala.

Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.

------------------------------

Na stavbě:

-Šéfe, zlomila se mi lopata!

-Tak se opři o míchačku!

--------------------------

Uz jste se nekdy zamysleli nad tím, KAM KUPREDU jsme se to dostali???

... proc nám sluncem svetlají vlasy, ale tmavne pokozka?

... proc si zeny nejsou schopny nanést rasenku se zavrenými ústy?

... proc nikde neuvidíte titulek "Telepat vyhrál v loterii"?

... proc musíte kliknout na "Start" kdyz chcete vypnout Windowsy?

... proc je citrónová stáva vyrobena z umelého dochucovadla, kdyz

prostredek na umývání nádobí je vyroben z opravdových citrónu?

... proc se cloveku, který je zodpovedný za investice vasich penez,

ríká "broker"? /to be broken - být na mizine/

... proc se nedelá jídlo pro kocky s mysí príchutí?

... kdo ochutnává psí zrádlo, kdyz má "novou a vylepsenou" chut?

... proc Noe nerozplácl ty dva komáry?

... proc se sterilizují jehly pro smrtící injekce?

... proc nevyrobí celé letadlo z materiálu, který se pouzívá na

neznicitelné cerné skrínky?

... proc se ovce nesrazí, kdyz zaprsí?

... proc se tomu ríká apartmán, kdyz jsou vsechny narvané pohromade?

/apart = oddelene/

... jestlize je anglické "con" opakem "pro", je "Congress" opakem

slova "progress"

... proc se letisti ríká terminál, kdyz je létání tak bezpecné /to

terminate = ukoncit/

A DÁLE...

Pro prípad, ze potrebujete dalsí dukazy o tom, ze je lidská rasa pro

svou stupiditu odsouzena k záhube - skutecné návody na pouzití z

etiket spotrebního zbozí:

Na fénu znacky Myer:

Nepouzívejte ve spánku. (sakra, a to je jediná doba, kdy musím

pracovat na svém úcesu)

Na sácku chipsu:

"I vy muzete vyhrát!! Koupe není podmínkou!!! Detaily uvnitr" (ze by

speciální série pro zlodeje?)

Na mýdle Palmolive:

"Instrukce: Pouzívejte jako bezné mýdlo." (a to je prosím jak?)

Na zmrazených potravinách: "Doporucení: Pred servírováním rozmrazte."

(ale je to "jenom" doporucení)

Na dezertu Tiramissu od Nanny (natisteno ze spodu krabice):

"Neobracejte vzhuru nohama." (no... ehm... trochu pozde...)!

Na Puddingu od Markse & Spencera:

"Produkt bude po zahrátí horký."

(...a co jste mysleli?...)

Na obalu od zehlicky z K-Martu:

"Nezehlete saty na tele."

(ale neusetrili bysme takhle víc casu?)

Na detských kapkách proti kasli od Boota:

"Po pozití léku se vyhnete rízení motorových vozidel a práci se

strojním zarízením."

(Mohli bychom udelat mnoho pro snízení poctu nehod na stavenistích,

kdybyse nám jenom povedlo udrzet tyhle nachlazené petileté pryc od

vysokozdvizných vozíku.)

Na práscích na spaní od Nytolu:

"Upozornení: Muze zpusobit ospalost."

(a.... ty prásky si beru proc?...)

Na vetsine znacek vánocních zárovek:

"Pouze pro pouzití venku ci uvnitr."

(narozdíl od?...)

Na japonské pecící troube:

"Nepouzívejte k jiným úcelum."

(a ted at mi s tím nekdo pomuze. Jsem kapku zvedavý.)

Na Nobby arasídech:

"Upozornení: obsahuje orísky."

(tak tomu ríkám objev!!...)

Na balícku s orísky, které rozdávají Americké Aerolinky:

"Instrukce: Otevrete sácek. Jezte orísky."

(Krok 3: hmm.. asi... lette s Delta Airlines?)

Nedávám vinu výrobci. Za tohle muzou rodice: Na detském kostýmu

Supermana:

"Oblecený odev vám neumozní létat."

Na svédské retezové pile:

"Nepokousejte se zastavit retez rukou ani genitáliemi."

(... opravdu se tohle nekde mockrát stalo?)

--------------------------------

Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. A dítě ji poprosilo: "Pani učitelko, pomozte." Tak oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:

"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Tak se učitelka podívala a opravdu. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká: "To ale nejsou moje boty." Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček si stěžuje: "To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit." Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "A kde máš rukavičky?" -"Já je mám nacpané v botičkách."

..........Soudní proces s paní učitelkou začne příští měsíc.

-------------------------------

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do

podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: -Musíte pořád třískat tou

holí? -Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v

Bubenči. -Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

-----------------------------

V řeznictví:

-Dobrý den, máte něco vod drůbeže?

-Jo, posranej dvorek..

-Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?

-To taky, slipy v prdeli...

---------------------

-Slečno, vy máte nohy jako laň

-Ooooh moc děkuji

-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

-------------------------

Policajt zastavil auto.

-Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,--Snad halogen, ne?

-Á tak pán je ještě suterén...

---------------------------------

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.

Ten na ni žalostně kouká a prosí:

"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"

Sestřička však kategoricky odmítá:

"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

-----------------------

V restauraci: Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi. Vím, jeden mě obsluhoval!

-----------------------

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.

Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic

neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně

rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není

hajzlpapír.

----------------------

Tma v kině:

Představení v kině... Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím

vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?"

"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."

-------------------

Manželky by měly být jako bankovky. ???

Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

-------------------

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:

"Prosím vás, je to rychlé auto?"

"Samozřejmě, 240 km za hodinu"

"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."

--------------------

Milenci v noci po milování:

Ona: "Máš mě rád?"

On: "Ano mám."

Ona: "Uděláš něco pro mě?"

On: "Všechno na světe."

Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

------------------------

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje

do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na

školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva

doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a

zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si

dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Já jsem brankář!".

--------------------------------

Přijde důchodkyně k popelnici a najde v ní použitý prezervativ. Vysrkne obsah a dí: To je hrůza co lidi v těch jitrnicích nechávají sádla...

---------------

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: vyholila jsem se dole abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

-----------------------------

Sokrates a tři síta

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal

jeden známý a povídá:

"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?"

"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě

podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."

"Tří sít?"

"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná

bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje

Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"

"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a..."

"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není.

Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct

něco dobrého?"

"Ne, naopak..."

"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si

jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá

ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli

říct užitečné?"

"Ne, moc ne."

"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivém, ani dobré,

dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"

To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.

A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel

šoustá ženu.

---------------------------

Chlapik sedi na baru, kouka do sklenicky a kazdou chvili zamumla:

Nektery veci nevysvetlis! Pak do sebe kopne zbytek sklenicky, objedna dalsi a tak stale dokola. Vrchni za barem to uz nevydrzi a pta se Co

si to tam porad mumlate, co nejde vysvetlit?? Chlapik zvedne hlavu a

povida. No podivejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dam pod ni dzber a

ona mi do nej mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu privazal

kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ni dolu a bum, kopla mi do dzberu

druhou nohou. Sundal jsem pasek a druhou nohu ji privazal k vratum. A ta potvora mi do toho dzberu spustila vocas. To uz me dopalilo, strhnul

jsem ksandy a vocas ji privazal k tramu nad sebou. No a v tom mi spadly

kalhoty a vesla manzelka. Nektery veci nevysvetlis!

--------------------------------

Přijde za medvědem vlk a povídá:"Poslyš medvědě,ty si prý děláš seznam koho

sežereš.Je to pravda?""No,dělám.""A já jsem tam taky?""No,to jsi.""A nemohl

bych ti přinést slepici?""No,to mohl."Tak vlk jde a přinese medvědovi

slepici,ale ten je sežere oba.Druhý den přijde za medvědem liška i se slepicí a

sežere je taky oba.Třetí den přijde za medvědem zajíc."Ty medvěde,ty si prý

děláš seznam koho sežereš.""No,to dělám.""A já jsem tam taky?""No,to jsi.""A

nemohl bys mě škrtnout?""No,to můžu.""Tak dík."

-------------------------------

Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový najemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: "..ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?" A domovník na to: "Ne, to jsou hluchoněmí. Ona mu říká ať skočí pro mlíko a on říká, že tam prši a že na to sere."

------------------------------

Vrati se mentalne retardovany chlapecek z tabora, maminka mu vybaluje

kufr a na dne najde diplom za 1. misto v soutezi o nejlepsiho

tanecnika. Nechapave si ho prohlizi a pak se pta: "Tys tancoval s nejakou divkou?"

"Ne"

"Tak s nejakym chlapcem?"

"Ne"

"A jak jsi teda prisel k tomu diplomu?"

"Sel jsem si pro caj."

----------------------------------

Za minulého rezimu mistni televize objevi cloveka, ktery se osobne potkal s Fucikem. Tak se k nemu rozjedou natocit rozhovor. Kdyz prijedou na misto, ptaji se dotycneho, kdy se se soudruhem Fucikem setkal. On zacne vypravet. "No, jednou rano se podivam z okna a vidim, jak nejaka postava preleza nas plot. A protoze mi ten clovek byl povedomej rikam si... Je to Julek, neni to Julek..., potom ta postava prebehla nas dvorek a zase sem si rikal... Je to Julek, neni to Julek, tak sem zavolal na Gestapo a byl to Julek...

---------------------------

Jde blondýnka do soutěže a uvaděč se jí ptá kolik je 1+8 blondýnka odpoví 148 ... špatně a blondýny řvou dejte jí šanci .... tak dobře kolik je 2+2 blondýnka odpoví 541 ... špatně a blondýny dejtejí šanci ... kolik je 1+1 blondýnka odpoví 2 ... blondýny dejte jí šanci ...

------------------------

Jaký je rozdíl mezi Beatles a Michaelem Jacksonem? Beatles se už rozpadli

-------------------

Na zacatku manzelstvi ulozi manzelka pod svou postel

krabici a rika svemu muzi: "Musis mi slibit, ze se nikdy do te

krabice nepodivas." Po cela leta drzi muz svuj slib. Po 40 letech to

jiz nevydrzi a krabici otevre. Uvnitr se nachazi 3 prazdne lahve od piva

a 12.035,-Kc v mincich a malych bankovkach.

Plny udivu vrati krabici opet pod postel. Vecer, v jedne vybrane

restauraci za svitu svicek a v romantickym rozpolozeny prerusi muz

ticho a pta se sve zeny: "40 let jsem dodrzel sve slovo. Ale dneska

jsem krabici pod posteli otevrel a podival se do ni. Vysvetli mi

prosim obsah." Manzelka odpovi: "Pokazde, kdyz jsem Te podvedla,

vypila jsem potom jednu lahev piva a prazdnou lahev ulozila do krabice.

" Muz udiveny zmlkne a rika si pro sebe: "Po vsechny ty roky jsem byl casto

mimo a na sluzebnich cestach, takze trikrat, to neni az tak spatny a

myslim si, ze bych ji to mohl odpustit." O neco pozdeji jej nicmene

napadne i otazka tech penez a zepta se sve zeny: "A co znamenaji ty

penize v te krabici?" "No vis, pokazde kdyz krabice byla plna,

vratila jsem ty zalohovany...."

---------------------------------

Víte, jaké jsou tři stupně chlapské otylosti?

1. Nevidí si na něj.

2. Nevidí si na něj ani když mu stojí.

3. Nevidí ani tu ženskou, která ho právě kouří.

-------------------------------

Sedí blondýnka na posteli drzí vibrátor a ríká: Netres se já to delám taky poprvé!

------------------------------

Vite kolik blondýnek je potreba na upeceni cokoladoveho dortu????? 10000 - jedna dela testo a zbytek loupe lentilky :-)

-------------------------------------

Co to je kdyz ma blondyna vyholene prirození? Hole nestesti.

--------------------------------------

Selka pere pradlo v potoku a kamen ji trefi primo mezi oci. Je na miste mrtva. Pribehne k ni manzel a beduje. Z vody vyleze vodnik a konstatuje: Vodni kamen, to je previt. TEN vam zabil pracku!

-----------------------------------

Jak svádí malomocné blondynka chlapce? Házi po nem oci...

-------------------------------------

Hotelový sluha zavedl mladý pár do pokoje a ptá se

"Potřebujete ještě něco?

"Ne,děkuji."říká muž.

"A pro manželku?"

"Ještě,že jste mi to připoměl.Pohlednici a známku."

-----------------------------------

Ženská si objedná do bytu montovanou skřín.

Přijedou, namontujou, ženská zaplatí, odjedou.

Najednou projede pod okny tramvaj a skřín spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projete tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: " Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme vetší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skřín. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" Zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuveříte."

-------------------------------------------

Jaká je to poloha na Eurotel?

Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.

-------------------------------------

1)  On: Nevím proc nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát.
Ona: Ty taky nosíš slipy, ne?

2)  On: Od té doby, co jsem te uvidel, chtel jsem se s tebou
milovat opravdu strašne.
Ona: To se ti povedlo!

3)  On: Zkusíme dneska vecer výmenu pozic?
Ona: To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já ležet na gauci.

4)  On: Proc mi nerekneš, když dosáhneš orgasmu?
Ona: Já bych ti to rekla, ale ty u toho nikdy nejsi.

5)  Otázka: Co mají spolecného muž a spermie?
Odpoved: Oba mají šanci jedna k milionu, že se stanou lidskou
bytostí.

6)  Otázka: Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Odpoved: Koupí si dve basy piva.

7)  Otázka: Jaký je rozdíl mezi mužem a státními obligacemi?
Odpovedd: Obligace dosahují zralosti.

8)  Otázka: Proc jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Odpoved: Aby si je muži dokázali zapamatovat.

9)  Otázka: Proc je tak strašne obtížné najít starostlivého, dobre
vypadajícího muže?
Odpoved: Všichni už mají blízkého prítele.

10) Otázka: Jak se ríká žene, která ví každou noc, kde je její muž?
Odpoved: Vdova

11) Otázka: Proc jsou vdané ženy tlustší než svobodné?
Odpoved: Svobodná žena prijde domu, podívá se, co je v lednicce a jde do postele.
Vdaná žena prijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do lednicky.

12) Muž se baví s Bohem: "Bože, proc jsi udelal ženu tak krásnou?"
Buh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale bože," ptá se muž, "proc jsi ji ucinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"

------------------------------------

Kolem čtvrté hodiny nad ránem zazvoní u profesora telefon.

Profesor zvedne sluchátko a slyší: "Spíš???" "Spím", odpovídá

ospale profesor. "No vidíš šmejde, to my se ještě učíme !!!!!!"

-----------------------

Po milování říká prostitutka malomocnému: "Víš..., já mám aids!"

Malomocný si utře spocené čelo a povídá: "Fuj ještě, že jsem ho

tam nechal!"

------------------------

Odchazi zamestnanec v sedm vecer

z firmy a sef sa ho pta:

- Co je ? Beres si pul dne dovolene ?

- Ne, odchazim na obed...

--------------------------------

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné odtud do města je dvanáct stovek."

--------------------------------

Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů: "Ale to bude omyl, tady nikdo neumřel, to bych věděla. Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s plnými ústy volá

nahoru: "Neznáte Pivoňkovi?"

"Já jsem Pivoňková."

"Vezu vám děti z tábora..."

-------------------------------

Ucitel oznamil termin konani pisemky: omluvit vas muze jen neschopenka nebo smrt v rodine. Student: A co extremni sexualni vycerpani? Trida se slozi smichy, ucitel odpovi: Myslim,ze se budete muset naucit psat druhou rukou.

-----------------------------

Pri otazce pani ucitelky, co delali prarodice za valky, se Pepicek prihlasi a rika, ze dedecek zahynul v koncentracnim tabore. Pani ucitelka se ho pta, co se mu tam stalo a Pepicek rekne, ze tam dedecek spadnul z hlidkovy veze...

----------------------------------

Pane doktore, co mi je?

Hmm, to ukáže pitva.

----------------------------------

Žena se váží. Muž pohledne na výsledný údaj a povídá:

"Víš, drahá, že pri své váze bys podle tabulek mela mít výšku pet metru a sedm centimetru?

----------------------------------

Chlapek se doma nudi, tak kouka z okna. Na chodniku u prechodu

pro chodce stoji v hloucku lidi slepec se psem. Padne zelena,

vsichni prejdou, jen slepec zustane stat. Cervena, nahromadi

se lidi, padne zelena, vsichni prejdou, jen slepec se ani

nehne. Situace se opakuje a najednou slepec vynda z kapsy

burta a podava ho psovi. Chlap to nevydzi, bezi dolu na ulici

a rika slepcovi: Jezis, mate psa uplne na hovno a jeste mu

davate burta??!! Ja vim, ale potrebuju zjistit, kde ma hlavu,

abych mu mohl nakopat prdel...

---------------------------------

Novomanzel pripravuje zenusku na to co ji ceka a jaky bude doma rezim.

Vezme ji takhle do kuchyne a povida :"Zeno vidis, tohle je kuchyn. Tak tady

bude stat na stole kazdy den v 5 odpoledne teple jidlo - at uz

budu doma nebo ne..." Zenska pokyve hlavou , chytne ho za rukav,

odtahne do loznice a povida:

"Muzi vidis, tohle je loznice. Tak tady se bude kazdy vecer v osm soulozit,

at uz budes doma nebo ne..."

-----------------------

Víš čemu se říká hovězí sex?

Když na ni čeká jako vůl a ta kráva mu pak nedá.

------------------------

Prijde blondyna do knuhkupectvi a pta se prodavace: "Prosim Vas,

je tahle kniha s titulkama?"

------------------

Smrtka stoji u dveri bytu a povida:

"Dobry den, odcitani lidu."

------------------

Ktera zelenina obsahuje nejvic alkoholu?

Vyblita mrkev.

------------------

Dedecek sedi otravene v kresle a v tom nekdo zaklepe na dvere.

"Kdo je?", pta se. "Jean Claude van Damme"

"Neznam. Jdete do prdele vsichni ctyri!"

------------------

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika:

"Slecno, Vas pes nema kosik."

"Ale my nejdeme nakupovat."

"Prominte, to jsem nevedel."

------------------

Blondyna na letisti: "Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak

jsem se chtela zeptat, v kolik?"

------------------

Prijde cikanka na policii a rika:

"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kino"

"A co vam ukradli?"

"Tricet penezenek."

------------------

Prijde Karkulka k babicce a pta se:

"Babicko, proc mate tak velike oci?"

"Nerus, kdyz kadim!"

------------------

V sedmnacti letech se zacina devcatum menit hlas.

Z NE na ANO.

------------------

Vyjmenovana slova po D pro blondyny:

Do ruky, do pusy, dovnitr, do sprchy, domu....

------------------

Rozdil mezi MasGyverem a Petrem Novotnym.

MacGyver udela z hovna bombu nabo kalkulacku

a Novotny udela z hovna vybornou pomazanku...

------------------

Lezou dva vyprahli trosecnici po pousti a jeden rika druhemu:

"Zaskripej zubama, vole, treba nam prebehne mraz po zadech."

------------------

Seznamka:

67 lety, osklivy, tlusty, nevzdelany, neuspesny a nevychovany muz

hleda zenu opacnych vlastnosti.

------------------

Proc maji zeny kratsi chodidla nez muzi?

Je to dusledek evoluce.

Zkratka aby mohly stat bliz u drezu.

------------------

Blondynka si v TV soutezi Chcete byt Milionarem vybere napovedu

pritele na telefonu a pta se.

"Co myslis, Tondo mam si vzit napovedu 50:50 nebo se mam zeptat

divaku v sale?"

------------------

Potka bruneta blondynu a pta se ji.

"Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?" "Myslis jako

vylizany?"

------------------

Kohout rozrazi dvere do grillbaru a povzdechne si:

"To jsem si mohl myslet, kolotoce, solarka a v kurniku neni co

sukat."

------------------

Vbehne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního

stolu:

-"Chlapi, kdo tady má velkýho cernýho tlustýho psa s bílým

obojkem?"

- "No, nikdo."

-"Tak jsem vám prejel faráre."

------------------

"Já ze pro tebe nehnu ani prstem?" zeptal se a stiskl spoust.

-----------------------------

Sedí dva sachisté nehybne u stolu nad rozehranou partií. Po chvíli

jeden z nich povídá: "Jste na tahu!"

- "A to jste mi nemohl ríct uz vcera?"

-----------------------------

"Ej, baca, pekný kozuch más, kde jsi ho sehnal?"

- "Od partyzána."

- "Dej mi ho."

- "Ne, sám si zastrel!"

-----------------------------

Inzerát: "Prodám satstvo a obuv po nebohém manzelovi

Zn.Volné priblizne za tri týdny."

-----------------------------

Vypráví host v hospode, jak prozil zemetresení, kdyz kdysi pracoval na

montázi v Íránu:

"Pánové, to bylo neco strasného! Zenské jecely, talíre a hrnky se

rozbíjely, no hruza hruzoucí!"

Tu se jeho soused zvedne a zacne platit. Císník se ptá:

"Copak, pane Kalianko, ze tak najednou?"

- "Ale, jen jsem si vzpomnel, ze jsem manzelce slíbil, ze budu v

deset doma!"

-----------------------------

Jak se budou jmenovat Spice Girls za 50 let?

Old Spice.

-----------------------------

Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?

Dáte se rozvést!

-----------------------------

Manzelsky par se vydal na dovolenou do rybarske oblasti. Manzel rad

rybaril za usvitu a manzelka rada cetla.

Jednoho rana se manzel vratil po nekolika hodinach rybareni a rozhodl

se zdrimnout si. Ackoliv jezero prilis neznala, rozhodla se manzelka

vzit si clun a projet se. Odrazila od brehu, kus popojela, zakotvila a

dala se do cteni sve knihy.

Po boku jejiho clunu se po chvili objevil serif:

"Dobre rano, madam. Copak tady delate?"

"Ctu knihu," odpovedela mu... a rikala si "je snad slepy?". "Jste v

oblasti, kde je zakazano rybareni," informoval ji serif. "Ale serife,

ja prece nerybarim, to snad vidite, ne?" "Ano, ale mate veskere

vybaveni. Budu vas muset zadrzet a sepsat protokol."

"Dobre, pokud to udelate, obvinim vas ze znasilneni."

"Ale ja jsem se vas ani nedotkl," oponoval serif.

"Ano, to je pravda," odpovedela zena, "ale mate veskere vybaveni."

POUCENI: Nikdy se nehadejte se zenou, ktera umi cist. Pravdepodobne

umi také myslet.

"Priznáváte se, ze jste své sousedce rekl, ze je kráva?"

- "To není pravda, já jsem jen rekl její dceri, ze je tele!"

-----------------------------

V restauraci meli schuzku válecní invalidé, kazdý nejak postizený

válkou. Na WC se sesli dva a vykonávali malou potrebu, kdyz si jeden

vsiml, jak tomu druhému to soustavne cuká ve tvári. S úcastí se ptá:

"To máte nervového puvodu - pozustatek z války?"

- "Ale kdepak, to jenom od vás hodne stríká!"

-----------------------------

Deti ve skole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma "Chudá

rodina." Dcera milionáre nejprve dlouze premýslí a potom zacne psát:

"Byla jednou jedna chudá rodina. Otec byl chudý, matka byla chudá.

Chudá byla i jejich sluzka, sofér a zahradník. I jejich kuchar byl

chudý..."

-----------------------------

Nový ministr financí vydává i novou kucharku pro obyvatele.

Její název zní: "Voda 100x jinak!"

-----------------------------

Na břehu Barensova moře sedí rybář.

Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a

objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí

dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka

zmizí v moři. Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a

zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když

zpozoruje

rybáře, zakričí: "Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou

americká

ponorka?" Rybář:"Ano."

Voják: "A kterým směrem odpluli?"

Rybář: "Směr severo-severovýchod!"

Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

----------------------------------

Jede Trabant po dálnici a najednou mu dojde benzín. Ridic zastaví a

ceká,az ho nekdo vezme do vleku. Zastaví mu ridic se Skodovkou 120 a

chvíli ho vlece. Po chvíli se vsak na Skodovce neco porouchá a musí

také zastavit. Po chvíli cekání zastaví ridic s Volvem, zhodnotí

situaci a ríká: "Jak to vidím, tak Vás klidne vezmu na lano oba dva." Ridic

Trabantu jen jemne poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na

vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehnete se", odvetí ridic

Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého práve

projeli, stouchne jeden policista podrimujícího kolegu a s vyjeveným

oblicejem se ho ptá: "Videl si to?" Druhý odpoví Ne." "Predstav si, ze

tu ted projelo Volvo stoosmdesátkou!" No a? Kvuli tomu mi snad nemusís

budit." "No jo, ale za ním jela úplne stejnou rychlostí skodovka sto

dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to jeste není vsechno:

Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, ze je chce predjet!"

-----------------------

"Ty jsi opravdu jina nez ostatni devcata!"

"A jaka jsou ostatni devcata?"

"Pekna!"

-----------------------

Vite, jaky je rozdil mezi dobrym sousedem a dobrou sousedkou? Dobry soused pujci a dobra sousedka da!

-----------------------

Dlouho jsme se te anekdote pana sefa smali, nez jsme pochopili, ze jde o pracovni ukol.

-----------------------

Ucitelka se pta deti, ktere zviratko umi mluvit. Prihlasi se Pepicek a rika, ze rybicky. "Jak jsi na to prisel, ze by rybicky umely mluvit" "Doma mame akvarko v loznici, a ja jsem jednou v noci slysel: "Jest-li mne jeste jednou kousnes do toho ocasu, tak dostanes takovou bombu, ze proletis tim akvarkem!!!"

-----------------------

Jedni manzelé meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silné popáleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubená, nebylo mozné vzít jí na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozádal manzela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejcasteji se k transplantacím bere kuze ze sedací cásti tela. Doktor proto pozádal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lépe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: "Drahý, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznám zpusob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, milácku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a políbí te na tvár."

-----------------------

Na vesnické zábavě: "Pane kapelníku, hrajete také něco na přání hostů?" "Jistěže!" "Tak nechejte toho šmidlání a jděte hrát mariáš!"

-------------

Ptá se syn policajta: "Tati, proč je přes den teplo a v noci zima?" "No, protože sluníčko v noci nesvítí." "A kde je?" "Šlo spát!" "A kam?" "To nevím, ale zeptám se náčelníka." Druhý den se vrátí tatínek domů a říká synovi: "Večer, až půjde sluníčko spát, ukážu ti kam." Večer vezme synka za ruku a vede ho k ledničce, otevře dveře: "Podívej! Měl pravdu! Sluníčko je tady!" "Ale tati proč nehřeje?" diví se synek. "Ty jeden darebáku, ještě včera jsi to věděl, protože je v noci zima!"

---------------

Policajt se chlubí druhému policajtovi: "Udělal jsem bezvadný kup. Koupil jsem pastičky na myši a všechny fungují přímo skvěle." "Skutečně? Chytil jsi nějakou myš?" ptá se kamarád. "To ne, ale večer jsem do nich nastrkal sýr, co jsem měl mít k večeři a ráno jsem měl přelámané všechny prsty a přeražený nos."

--------------

"Co bylo hlavní příčinou, že jste se odstěhoval do tohoto ticha a samoty?" ptá se turista hajného. "Sousedova televize!"

--------------

Přijde návštěva a nemá se k odchodu. Zůstává nekonečně dlouho. Konečně se začne loučit: "Doufám, že jsme vás moc nezdrželi?" řekne zdořile. "Vůbec ne, v tuhle dobu tak jako tak vstáváme!"

----------------

V noci povídá blázen bláznovi: "Já rozsvítím baterku a ty se po tom kuželu vyšplháš nahoru!" "Já vím. A ty shasneš!"

-----------------

Přijeli rekreanti do rekreačního střediska. Zaparkovali auta, sedli si do stínu, vytáhli karty a jeden povídá: "A rozdávej rychle, já mám jen čtrnáct dní dovolené!"

-------------------

Místní klepna sedí v parku na lavičce a snaží se uspořádat si své

vědomosti: "Aleně jsem o Heleně všechno řekla. Heleně jsem řekla o Jaruně, Růženě to ale ještě musím říct. Pavlovi jsem řekla o Anče a Karlovi, ale o Ivanovi mu nic neřeknu. Lidce neřeknu nic, protože mi posledně řekla, že když jí řeknu, kdo mně to o ní řekl, tak jí řekne, že jsem jí to řekla.

----------------

Vojín žádá o dovolenku na svatbu své sestry: "Jste lhář," odmítá poručík, "včera jsem s ní telefonoval a zjistil jsem, že je již dva roky vdaná." "V tom případě jste větší lhář než já," obrací se voják ve dveřích, " Já totiž ségru nemám!"

-------------------

Manželka se vrací nezvykle brzy z pravidelné schůzky s přítelkyněmi: "Co se stalo, že jsi tady tak brzo?", diví se manžel. "Ani se neptej! Dnes jsme se sešly všechny, takže nebylo koho pomlouvat!"

----------------------

Vojín Mikulka jde poprvé se svojí dívkou na procházku. "Prosím tě," zlobí se děvče, "musíš se otáčet za každou holkou?" "Ale to byla moje sestra," brání se vojín. "Omyl, Pavlíčku," kvokne dívka, "to byla moje sestra."

--------------------

"Pane vrchní, kolik stojí u vás jedno pivo?" ptá se host

v restauraci.

"Dvanáct korun," pane.

"A kolik by stálo pivo bez pěny?"

Vrchní se zamyslí a povídá: "Taky dvanáct korun."

"Takže ta pěna je zadarmo? Tak mi přineste deset kýblů pěny a já počkám, až to dojde!"

-----------------------

Stěžuje si jedna starší paní: "Ti chlapi dělají všechno, ale opravdu všechno obráceně. V tanečních mě nechávali sedět a teď mě sednout nepustí!"

--------------------

Přijde sboristka po představení domů a zjistí, že na ni čeká asi půl tuctu mužů: "Mládenci, já mám dnes za sebou dvě namáhavá představení a jsem pořádně zmožená. Jeden nebo dva budete muset jít domů!"

-----------------------

Dědeček jde nakupovat a babička říká: "Dědo napiš si to, víš jakou máš paměť, koupíš dvě věci: máslo a chleba!" "Já, že si nezapamatuji dvě věci?" Za hodinu se děda vrací a táhne za sebou rouru od kamen. "Dědo, dědo, říkala jsem ti, ať si to napíšeš, že máš koupit dvě věci! Tak kde máš k té rouře kamna?"

--------------------

"Marie, ten guláš je výborný!" povídá pan Novák po večeři.

"Ale drahý, to je přece krupicová kaše!" diví se manželka. "Opravdu? Tak to promiň, asi mě zmátl ten pepř, co jsi mi dala místo skořice!"

-------------------

Sedí policajt na lavičce a pláče. Kolemjdoucí paní se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, ztratil se mi policejní pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte," odvětí paní. "On jo, ale já ne!"

-------------------------

"Copak máme dnes k večeři?" ptá se manžel po návratu z práce. "Suchý chleba s droždím!" "Ale to není dobré!" "No, ale když všude vykládáš, jak máš dobrou výplatu tak jsem ti podle ní uvařila, aby jsi pochopil, jak na tom jsi!"

-----------------

Ptá se dokotor staršího pacienta, jak mu slouží jeho nové naslouchátko. "Výborně pane doktore, ale už mě bolí strašně ruka." "Ruka?" diví se doktor. "Ano, ruka. Od té doby, co ho mám, jsem už několikrát přepisoval poslední vůli!"

------------------

Přijde turista do hotelu: "Přál bych si pokoj s tekoucí vodou!" "Tak to jste přišel pozdě, pane, včera nám opravili střechu!"

-------------------

Přijde poštovní doručovatel k domu paní Novákové, ale bojí se otevřít branku, protože vidí hrozivě vypadající novou dogu: "Jen pojďte dál!" "A nekousne mě?" "To bych právě ráda zjistila!"

---------------------

"Pane Koudelka, necheci se dotknout vašeho psa, ale není on náhodou úplný blbec? Co jste na lovu, tak vám ještě nepřinesl ani jeden úlovek." "To je tím, že je tak inteligentní," brání majitel svého miláčka. "On totiž nosí jen to, co střelím já!"

-------------------

"Manželka mi zakázala pít, kouřit, mluvit sprostě, vysedávat

v hospodě, dívat se na fotbal, nadávat našemu psovi, nosit špinavé ponožky ............" "Dost, dost, to se nedá poslouchat, taky jí jednou něco zakaž, třeba jen jednu věc!" "Prosím tě a jakou?" "Aby ti cokoliv zakazovala!"

-----------------

Jaky je rozdil mezi novorozenetem a tchyni?

Zadny - Staci pochovat a je klid!

-----------------

Do horskeho hotelu prijde pan s mladou zenou.

Poslicek je uvede do pokoje a pta se: Mohu pro vas jeste neco udelat?

- To je vsechno, odpovi muz.

- A pro vasi zenu?

- Jo, malem bych zapomnel, prineste mi pohlednici a znamku.

-----------------

Zastavi celnik na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupi. Celnik prohleda auto a vytahne sacek s nejakym bilym praskem. Ochutna a pta se ridice: "Heroin?" A ridic odpovi: "Ne. Jed na krysy."

-----------------

Jde hovno a pytel do sklepa a hovno rika: Tady je tma jako v pytli. Pytel na to: Jo, taky hovno vidim.

-----------------

Prsa se hadaji s penisem kdo je na tom hur. Prsa rikaji mi se musime celej den mackat v podprsence. A penis na to: to ja se celej den mackam ve slipech vecer na me natahnou plastenku a vozi me vytahem nahoru, dolu, nahoru, dolu dokud se nepozvracim.

-----------------

Po soulozi rika zena manzelovi - Ty ses jak komar - cely zivot mi pijes krev, a kdyz pichas, tak bych te nejradsi zabila!

-----------------------

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti pri príprave na zkoušky. Povolá tedy nejakýho andela, ať zjistí, co se dole deje. Je jeden mesíc pred zkouškama a andel hlásí: "Medici se ucej a ekonomové a technici chlastaj..." Týden pred zkouškama: "Medici si už opakujou, všechno umej, ekonomové zacínaj císt skripta a technici chlastaj..." Vecer pred

zkouškama: "Medici jsou uz naucený, umej to pozpátku, ekonomové docetli taktak samuelsna a technici se modlej........... " Svatej Petr povídá: "Modlej ríkáš ? No tak to jim pomužeme..." .........A VO TOM TO JE!!!!!!

-----------------------

Se ctyrmi jeptiskami se zriti letadlo. Prijdou k nebeske brane, kde na ne ceka svaty Petr. Drive, nez je pusti do nebe, pta se prvni jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze jej pouze videla. Svaty Petr ji naridi, aby si v nadobe se svecenou vodou vyplachla oci. Pta se druhe jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji naridi, aby si omyla ruku ve svecene vode a pusti ji dal. V tom se ctvrta jeptiska tlaci pred treti a na Petruv dotaz, kam se zene, rika: "Ja bych si s dovolenim vykloktala drive, nez si do toho sestra Marie sedne."

---------------------

Na odborarske schuzi vstane soudruzka a navrhuje, aby se pracujici zavazali k tomu,ze pristi sobotu odpracuji mimoradnou smenu. Na to povstane postarsi delnik a zvucne pravi: "A ja navrhuji, aby se pracovalo nejen pristi sobotu, ale vsechny soboty a taky vsechny nedele a vubec vsechny dny, a to az do noci, nebot pak by se nesoulozilo a nemohly by se rodit takove picy jako je tady soudruzka"

---------------------

Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem s větry, ale musim rici, že me to az tak moc netrapi. Moje větry totiz nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu dobu, co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi dvacetkrat a vy o tom ani nevite, protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji." "Rozumim",prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a prijdte se mi ukazat za tyden." Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spustihned ve dverich. "Co jste mi to dal? Moje vetry jsou sice porad tiche, ale zato ted strasne smrdi." "Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme zkusit neco udelat s vasim sluchem."

----------------------

Je to černé a voní to jako karamel.
Spálený diabetik.
_____
Víte co je maximální zima?
Když se horolezec pričůrá ke skále.
_____
Jakou výhodu má těhotná žena ?
Když šlápne na hrábě, nedostane do čela.
_____
Víte co je to maximamální sucho?
Když se slimák musí udělat, aby se pohnul.
   _____
Proč není prd vidět ?
Aby bylo větší překvapení.
_____
A babičko, proč máš tak velké oči ?
Protože mám zácpu, děvenko.
_____
Je to bílé a plazí se to po zemi
Ožralá nevěsta.
_____
Je to malé, žluté a smrdí to, co je to?
Mrtvé kuřátko!
_____
Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou ?
Slepice má vejce uvnitř a ocas venku a nevěsta má závoj.
_____
Co je maximální síla ?
Když si na záchodě tak prdneš, že to souseda vytopí.
_____
Jak zemře šnek?
Podívá se do zásuvky.
_____
Je to žluté a nedá se to namazat na chleba.
Bagr.
_____
Je to černé a visí to z drátů.
Spálený elektrikář.
_____
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Co je to?
Libresse invisible.
_____
Proč indiáni pochovávají své mrtvé za kopec?
Protože tam mají hřbitov.
_____
Proč pije indián z bílého hrníčku s červenými puntíky ?
Protože má žízeň.
_____
Píchá to a dá se to vykouřit.
Včely.

_____
Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně ?
Donesete špinavé prádlo.
_____
Má to dvě nohy a strašně to krvácí.
Půl psa.

_____

Co je maximální destrukce ?
Když dostane malomocný epileptický záchvat.
_____
Proč pes sere ?
Protože kdyby nesral tak by ho to roztrhlo.
_____
Je to mezi nohama a smrdí to.
Motorka.
_____
Jaký vibrátor používá velryba ?
Epileptické prasátko.
_____
Víte proč se ženy malují a voní ?
Protože jsou hnusný a smrděj.
(s tím nesouhlasím - teda většinou...)
_____
Víš proč má traktor tak velká zadní kola ?
Aby lépe létalo bláto.
_____
Co je maximální šilhavost ?
Když ti slzy tečou po zádech.
_____
Jak je žába na šest ?
Žába ne.
A na osm ?
No žába ne.
_____
Jak zastaví Indián kamión?
Šlápne na brzdu.
_____
Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe
spadne
tak tě to zabije.
Kulečníkový stůl.
_____
Co uděláš, když ti malomocný podá ruku ?
Vrátíš mu ji.
_____
Stoji "objemnější" dáma před zrcadlem a říká mu:
Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo je na světě nejkrásnější?
A zrcadlo na to:
Uhni, nevidím
_____
Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave
dál.
Za chvíli zase slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli
zase
uslyší:
"Franto, sundej si ty plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:
"Kdo to na mne pořád volá?"
"To jsem já, teplý Golfský proud."
_____
Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim
Připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka.
"Jéé, táto, sežereme ji."
"Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!"
_____
Pane doktore, co mi je? Hmm, to ukáže pitva.
_____
Žena se váží. Muž pohledne na výsledný údaj a povídá:
"Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku
pět metrů a sedm centimetrů?"

Špidla s Grossem letí v letadle a baví se o těžké finanční situaci

nás dole.

Gros říká:

"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost."

Špidla na to:

Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí."

Pilot se na ně otočí a povídá:

"Já otevřu dveře a vyhodím vás oba, ať mají radost všichni".

Subject: Murphy + něco navíc

1. 'Telo ponorene do vany zpusobi, ze zacne zvonit

telefon.'

2. 'Murphyho zakon 3001/85 - co se da rozbit, to se rozbije, co se

nedá rozbít, to se rozbije taky.'

3. 'Murphyho optimisticky zakon: Usmivej se ! Zitra

bude hur ... a pozitri mozna uz ani nebude.'

4. 'Zakon Murphyho dedecka: Clovek se nenauci nadavat, dokud se

nenauci ridit auto.'

5. 'Nikdy se nepri s blbcem. Nekdo by si nemusel

vsimnout, ze je mezi vami rozdil.'

6. 'Je lepsi byt krasna nez chytra, protoze prumerny

muz lepe vidi, nez mysli.'

7. 'Dokud nepotrebujete odbocit vlevo, je silnice

temer prazdna.'

8. 'Murphyho zakon o nocovani v prirode: Zvirata

jednají pudove, coz znamena, ze po vas pudou..'

9. 'Silnicni zakon: Vedlejsi jizdni pruh jede vzdy rychleji.'

10. 'Zakon vyplyvajici ze zivota: zivot je rada pruseru

po sobe nepravidelne jdoucich.'

11. 'Mr. Chovancik o zivote .: Na zivote miluju

zejmena tu rozmanitost....Kazdy den me nasere nekdo jiny ...'

12. Povida zena muzi: 'Nebyt tebe, tak bychom byli

idealni par!'

13. 'Kdysi jsem byval velmi namysleny, ale ted uz jsem uplne bez

chyby!'

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po

několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní

telefon. Žena to zvedne:

"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé...

Docela ti závidím. Tak si to užij."

Chlápek se ptá:

"Kdo to byl?"

"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."

--------------------------

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný

zlatý prstýnek.

Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí.

Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.

stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek

pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je

celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká:

"A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí

trenýrky a byly mi malý."

--------------------------

"Poslouchej, ztratila se mi manzelka."

"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"

"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa petky. A ta tvoje?" "Na tu se

ted vyser, jdeme hledat tvoji..."

--------------------------

Je vlaha letni noc, chlapec doprovazi svoji slecnu domu a najednou si

uvedomi, ze je nadrzeny jak stepni koza, tak navrhne divce, ze by si to

nekde cestou mohli rozdat, jenze slecna je jahodova, ma sve dny a

nemuze.

Chlapec tedy jde s divkou dal smerem k domovu, ale porad mu to vrta hlavou

A tak prijdou k baracku, kde divka bydli, opre se o zidku a rika

ji: "Ty a nechtela bys mi ho aspon vykourit?" A ona na to: "Kdyz ja

nevim!" On (porad opren o tu zidku) znova: "Fakt bys mi nechtela vykourit?"

A ona zase:

"Ja nevim!" Takhle to jde jeste chvilku a po chvilce se najednou

otevre branka pred barackem, vyjde jeji 13tileta sestra a rika: "Hele segra

jestli chces, ja ho za tebe klido vykourim, matka ti vzkazuje, ze ho za tebe

taky klidne vykouri, ale taky vzkazuje, at uz do hajzlu ten kreten sunda

ruku z toho zvonku!"

--------------------------

Manzel stipne zenu do zadku a rika:

"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali

stahovaci kalhotky." Pak ji stipne do prsou a rekne:

"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom

nepotrebovali podprsenky."

Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici:"A

ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom

nepotrebovali zahradnika, listonoše, instalatera a ani

tvyho bratra!"

--------------------------

Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?

Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé

nádobí.

--------------------------

50 % teenagerov vidi svoju buducnost pozitivne. Druhych

50 % na drogy nema peniaze.

--------------------------

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou

dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě.

Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou

zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké

prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá

žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi

poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a

polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce

koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné

balení.

Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné

balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své

přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu.

Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí

oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale

přidá se.

Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne

20 minut, divka se k němu nakloní a povídá "netušila

jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj

otec je lékárník..."

--------------------------

Pocitacovy maniak hovori kamaratom:

"Pridem domov, pozeram, v posteli moja zena, uplne hola a

naviac s cudzim chlapom. Pozerali na mna a pohlad ich oci bol

taky posmesny az ma zamrazilo.

Zmocnila sa ma strasna predtucha.

Bezim k pocitacu a naozaj!

Tie svine mi zmenili heslo!!!"

--------------------------

Bavi se blondýna s přítelkyní:

"Víš co mi řekl ten můj? Že jsem kurva!!!"

A co jsi udělala?

"Vyhodila jsem ho z postele i se všema jeho kamarádama!"

--------------------------

Která blondýna je nejchytřejší?

Zlatej retrívr!

--------------------------

Zivot zacíná v okamziku narození.

Ne, zivot zacíná v okamziku pocetí.

Ne, zivot zacíná, kdyz zena s detmi odjedou na chatu.

--------------------------

Zena ze zacátku chce, aby ji muz bral do divadel a

restaurací,

aby poznala, jestli stojí za to, jít k nemu domu. A muz ze

zacátku chce odvést zenu k sobe domu, aby poznal, jestli stojí

za to, brát ji do divadel a restaurací.

--------------------------

Nemluvil jsem se svou zenu 18 mesicu.

Nerad ji prerusuji.

--------------------------

Vazeny zakazniku! Mate posledni tyden na to, abyste si poradne

zasoustal, protoze my zvysujeme vykon. S pozdravem CEZ - sekce

TEMELIN.

--------------------------

Manželský pár je doma a očekává návštěvu.

Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím

tě oblečse, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen

spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby

viděli jak jsem hubený,

protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky : "Víš co,

sundej si i slipy, aby viděli, pročTi nevařím..."

--------------------------

Nove jmenovany reditel sedi ve sve kancelari, prehrabuje se

papiry na stole, kdyz v tom nekdo zaklepe na dvere.

Reditel chce udelat dojem, rekne moment, zvedne

sluchatko, pak rekne dale, nacez vstoupi borec v monterkach,

reditel prikryje dlani sluchatko a rekne mu moment, potom do sluchatka rika:

- "Spolehnete se pane ministre, vsechno je zarizene,

kdyby byly nejake problemy, tak zavolejte."

Polozi telefon a rika:

- "Vy byste potreboval co?"

A borec v klidu:

- "Ja jsem Vam prisel zapojit telefon."

--------------------------

Se ctyrmi jeptiskami se zriti letadlo. Prijdou k nebeske brane,

kde na ne ceka svaty Petr. Drive, nez je pusti do nebe, pta se

prvni jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska

odpovi, ze jej pouze videla. Svaty Petr ji naridi, aby si v

nadobe se svecenou vodou vyplachla oci. Pta se druhé jeptisky,

jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano,

ale pouze rukou. Sv. Petr ji naridi, aby si omyla ruku ve

svecene vode a pusti ji dal. V tom se ctvrta jeptiska tlaci

před treti a na Petruv dotaz, kam se zene, rika: "Ja bych si s dovolenim

vykloktala drive, nez si do toho sestra Marie sedne."

Jednou vecer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a
cekal, jestli po zaviracce chytne nekoho pro alkohol za volantem.
Kdyz zacali z baru vychazet lidi, hned si vsiml jednoho,
ktery se doslova vypotacel a zacal se motat mezi auty.
Vyzkousel klicky u peti z nich, nez nasel svoje.
Pak sedel pet minut na prednim sedadle ohnuty pod volant a
zapasil s klicky.
Tou dobou uz vsichni ostatni hoste vysli z baru a odjeli.
Kdyz konecne motor naskocil, policista nevahal a vyrazil
kupredu. Postavil se pred rozjizdejici auto.
Nechal muze vystoupit a fouknout do balonku. A nic!
Policajt udivene rika:
"Sakra, jak je tohle mozne?"
A chlapek mu povida:
"No, dneska sem byl jako volavka urcenej ja."


Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete
všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na
zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá
do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu
denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třísta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a
velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec,
prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do
řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na
sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a
gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou,
tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto -
vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu
prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček
na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,
že když si teda o víkendu neuzije,že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Dojde chlapík do obchodu, zamíří si to k pultíku a řekne prodavačce: "Chci metr mléka" Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenasereš - zabalit!"

Inzerát
L: 125056 Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák,  finančně
zajištěný. Auto, barák, chalupu  na horách, tučné konto mám.
Zn:  Nikoho nehledám, jen se  chválím.

Přijde pán k doktorovi a povídá: "Mám problémy s přirozením, doufám, že
mi můžete pomoci. "No tak se svlékněte." Pán se svlékne a má tam takovou
obandážovanou bambuli. "No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde." Pán to
všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík.
"No tak to je teda skutečně problém."
"No žejo, a takhle napuchnutý už to je tejden."

Přijde pán k psychiatrovi: "Tak co vám je, pane Vokurka?"
" Víte, ja mám takový problém, já si pořád myslím, že jsem kůň."
" No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
" To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."

Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se
kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán
před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku
slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si
zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do
kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná
docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží
ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá
jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se
odlepí od země na posledním metru startovací dráhy. V kabině říká druhý pilot
kapitánovi s úlevou v hlase: "Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou
a bude po nás."

"Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních
socicáních pracovnic: "Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?"
" Ani omylem. Jsem ženatej!"
" No a, brouku? Copak to něco znamená?"
" Znamená.Moje žena mi to udělá za tři sta."

Mladý pár na pokraji rozvodu navštíví manželskou poradnu. Odborný pracovník
se ptá manželky, co je v jejich vztahu za problémy. Žena říká: "Víte,
můj manžel trpí předčasnou ejakulací." Pracovník se tak tázavě podívá na
manžela a říká: "Je to pravda, pane?"
" Ne tak úplně. Ona je ten, kdo tím trpí, já ne."

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi,
co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu
knihu
o
asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.Přijde
domů,
vrazí
do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka,
chci,
abys věděla, že _JÁ_ jsem pán v tomto domě a _MOJE_slovo je zákon!
Chci,
abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý
dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po
koupeli,
hádej, kdo mě obleče a učeše..."
-"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

Podle názoru amerických psychologů jsou dvě hlavní příčiny, proč muž tráví večery v baru:

1) nemá ženu

2) má ženu

Dotaz na rádio Jerevan:

Je pravda, že ruské hodinky chodí jako švýcarské?

Ano, dokonce ještě rychleji.

Playboy připravuje vydáváni nového časopisu pro ženaté muže. Každý měsíc bude na obálce jedna a ta samá žena.

Z pracovny Jasira Arafata se ozyva nehorazny rev.

Ochranka tam vtrhne a vidi Arafata se zakrvacenym oblicejem, jak vola: "Bomba, dopisni bomba!" Vsichni ho utesuji a osetruji, jen jeden (chytrejsi) se zepta: "Dopisni bomba? To by vam melo spis roztrhat ruce nez usmev?!" A Arafat na to: "Kdyz ja zrovna olizoval obalku..."

50 % teenagerov vidi svoju buducnost pozitivne.

Druhych 50 % na drogy nema peniaze.

Jak štěká pes, který má AIDS?

HIV, HIV, HIV.

Anglický text: How do you do ? All right !

Překlad: Jak si to děláte ? Vždycky pravou

Pepicek vbehne do tridy 5 minut po zazvoneni bez klepani. Pani ucitelka mu povida:

- Pepicku, pekne se vrat za dvere a prijd jeste jednou, ale tak, jak by vesel napriklad tvuj tatinek. Pepicek vyjde, za chvili rozkopne dvere, vrazi do tridy a rve:

- Tak co, vy kurvy! Necekali jste me, co?

- Ako robi krava?

- Mu.

- A ako robi pes?

- Haf.

- A ako robi cigan?

- Cigan nerobi...

Pan doktor, v poslednom case som trochu neisty... Alebo nie?

Stojí chlap u zdi, totálně nadoraz a zvrací. Přijde k němu kočka a začne očichávat jeho dílo. Chlap na ni chvíli zírá a pak nechápavě říká: "A tebe jsem sežral kde?"

Muzi vs. zeny

Jak by to vypadalo kdyby.....

...na čtenářské dotazy do dámských časopisů mohli odpovídat muži.

Otázka:

Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi

je nevěrný.

Odpověď:

Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých

předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu,

zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš

udělat,je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a

nikdy mu jeho chování nevyčítat.

===================================================

Otázka:

Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.

Odpověď:

Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové

lžičce

pouze 10 Kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to

vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí.

Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při

orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší způsob,

jak mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké

dobré jídlo.

===================================================

Otázka:

Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.

Odpověď:

To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je

"Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení?

Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze

vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do

svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.

===================================================

Otázka:

Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.

Odpověď:

Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co

by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď

pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se

připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s

příbuznými, kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho

chování mu nevyčítej.

===================================================

Otázka:

Můj manžel neví, kde mám klitoris.

Odpověď:

Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš

stále hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na

videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys

ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu

nějaké dobré jídlo.

===================================================

Otázka:

Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.

Odpověď:

Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku.

Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namahavější je pro něj

milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit.

Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

===================================================

Otázka:

Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.

Odpověď:

Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže

ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje.

Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu

nějaké dobré jídlo.

===================================================

Otázka:

Můj manžel nikdy nedělá předehru.

Odpověď:

Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela

dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti

přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem,

kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

===================================================

Otázka:

Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus.

Odpověď:

Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži,

kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňůj.

Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek.

Nezapoměň ale na nějaké dobré jídlo!!!!!

Verte, ze jakákoli podobnost se skutecnymi postavami neni nahodna...

Ze života kutila:

Provrtaný šourek

Nevyčerpatelnou studnicí kutilských historek jsou lékaři.Koneckonců,

jsou to oni, u kterých většina příběhů, jejichž hrdinou je kutil a

cirkulárka, vrtačka, šroubovák či rnotorová pila nebo hoblovka, končí.

Zvláště bohatou sbírku mají lékaři z rekreačních oblastí, protože chata

či chalupa jsou pro kutila nejčastějšími polygony pro experimentování v

duchu hesla udělej si sám. MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní lékař

v Sedlici u Blatné, praví, že už se v tomto směru ničemu nediví.

"Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta,který si

držel ruku v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal a místo aby použil svěrák,

držel si dřevo mezi koleny. Následkem bylo, že si provrtal šourek.

Kolega Krampa to nemohl šít, protože říkal, že se smíchy neudrží.

Skončilo to dobře, a pokud vím, tak následky toho úrazu po ošetření

nebyly nakonec žádné."

Ruční vrtačka vůbec je zdrojem nejrůznějších kratochvílí amatérských

kutilů. Obětí pokusů dokázat, že i intelektuál je schopen vyvrtat díru do zdi,

byla manželka jistého pražského lékaře, který na své chalupě potřeboval

zavěsit na zeď krucifix po babičce. Ta moudrá žena svému muži říkala - Zbyňku,

já na to pozvu souseda, to je řemeslník. Pan doktor zabořil vrtačku do zdi,

když předtím zaaretoval spínač, takže když se přístroj kousl, vymkl se mu z

ruky a začal rotovat šílenou rychlostí, aby se nakonec utrhl a odletěl.

Cestou vzaly za své starožitné hodiny, televizor a poté, kdy se odrazil od

šicího stroje, na němž už nikdo nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do

hlavy. Když ji s otřesem mozku nakládali do sanitky, ještě prý zanaříkala -

Zbyňku, já ti to říkala.

Případy, kdy kutilské úsilí poškodí nevinnou obět , nejsou vzácné.

MUDr. Trávníček pamatuje příklad, kdy si jistý chalupář za cenu nezměrného

úsilí vykopal ve skále žumpu. Tam, kde by odborník udělal zábranu

předepsanou normou, tento amatér položil přes zející jámu pouze překližku. Tak

"ulovil" svoji ženu, která po pádu do hlubiny utrpěla kontuzi ledviny.

Prsty

Strojem nadmíru nebezpečným je okružní pila-populární cirkulárka.

"Tuhle mašinu bych zakázal pod trestem smrti." praví MUDr. Pavel Holub,

primář ortopedického a traumatologického odděleni v příbramské nemocnici.

Těch uříznutých prstů je nepočítané. Jenže: těm lidem jako by to nestačilo.

Měl jsem případ pacienta, který si amputoval prsty opakovaně." Když už se

stane, a prsty jsou uťaty, bývá problém s jejich přišitím na původní

místo.

Někdy je replantace nemožná kvůli poškození tkáně v místě utětí, nebo i

proto, že prsty prostě nejsou k dispozici. MUDr. Jan Skoula z pražské

lékařské záchranné služby uvádí případ, kdy kutil strčil tři prsty do

hoblovky. Na dotaz lékaře, kde je má, odpověděl, že mu je sežraly

slepice.

V lékařských análech je zaznamenán i případ, kdy kutil, který přišel o prst

při sekání dříví, použil promptně vteřinového lepidla. Prst tímzachránil

pouze do chvíle, než mu byl v nemocnici opět amputován, protože takto

nalepený prst byl už replantace neschopný.

A jsrne-li už u vteřinového lepidla, uveďme i příklad dámy, která si

amatérsky lepila nehty a protřela si oko. Oddělit slepená víčka potom

dalo lékařům na očním dost fušku, když předtím museli uklidnit službu

konající sestru, která se dala do nezvládnutelného smíchu, když se jí na dotaz,

jaký má pacientka problém, dostalo prohlášení - já jsem si zalepila oko.

Výbuch na toaletě

MUDr. Schwarz, ředitel pražské záchranky, uvádí případ amatérského

natěrače. Dotyčný pán natřel plot na chatě. Ruce od barvy omyl hadrem

napuštěným technickým benzinem. Ten poté odhodil do suchého záchodu,

kam vzápětí odešel za potřebou. Přitom si dopřál cigaretu, kterou odhodil

tamtéž. Následující výbuch způsobil těžké popáleniny sedacích partií

amatérského natěrače, který se vznesl do vzduchu, přičemž prorazil

stříšku kadibudky a způsobil si otřes mozku spojený se zlomeninou klíční

kosti. Při návratu k zemi to nevydržela chatrná konstrukce sedáku nad jímkou, a

ten chudák skončil v hlubinách s obsahem pohříchu nevábným a zlomenou

kyčlí.

"Některé věci by někteří jedinci měli dělat v brnění, nebo si na to aspoň

vzít přilbu a ochranný štít přes obličej," praví MUDr. Trávníček.

"Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na

druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku."

Naprosto neuvěřitelné věci se mohou dít, zmocní-li se amatér míchačky.

Dovezou-li na traumatologii člověka, který vypadá, jako by ho pošlapal

slon, možná že to bylo právě proto, že nešika měl v úmyslu pomoci

mícháni betonové směsi tím, že do míchačky strčil lopatu. Jakmile se mu lopata

vynikla z ruky, nabrala ho za kšandy od montérek, několikrát ho

vynesla do vzduchu a zase s ním bacila o zem. Přivolaný lékař konstatoval

mnohočetné zlomeniny a pohmožděné ohanbí, nebo rozkrok montérek se choval jako

lis.

V jisté jihočeské obci je vzpomínána takříkajíc kolektivní katastrofa

amatérských dřevorubců, kteří v dobrém úmyslu odstranit letitý akát,

ohrožující kapličku na návsi, použili lano zapražené za

buldozerem.Padající akát se následně zhoupl na drátech elektrického

rozvodu, přičemž vytrhal nástřešní sloupky několika domů, kde vzaly za své štíty a kusy

střech. Potom dopadl na buldozer, jemuž zdemoloval kabinu a kořeny vrostlé do

základů kapličky nakonec dokonaly dílo zkázy, protože za své vzal i svatostánek.

O tom, co dokáže intelektuál s motorovou pilou v ruce, svědčí případ z

Benešovska. Učitel základní školy začal prořezávat ořešák tím způsobem,

že usedl na řezanou větev, přičemž řez vedl mezi sebou a kmenem.

Klasický případ podřezání vlastní větve pod sebou, s tříměsíčním pobytem v

nemocnici.

Z téhož soudku je případ amatérského tesaře, který vypůjčenou řetězovou

pilou zcela bez uvažování přeřízl trám spojující pozednice krovu ve chlévě,

tzv. hambalek, protože mu vadil při přebudování chléva na garáž.

Následkem bylo okamžité zhroucení střechy, pod jejímiž troskami

nebožák pohřbil sebe i svůj automobil'. Mohl mluvit o štěstí, že sám spočinul

v dutině vedle svého vozu jen se zlomeninou žeber.

Jističe a bidety

Obzvláště populární jsou v lékařských kruzích amatérští elektroinstalatéři.

Smrtelné úrazy ponechejme protentokrát stranou. Každý odborník vám

řekne, že hroužit se do útrob televizoru šroubovákem bez izolace a sedě při tom

na ústředním topení, je pitomost první třídy. Dotyčný kutil vypovídal v nemocnici,

kam byl odvezen ve značně zbědovaném stavu, že ho to "prvně

koplo do zadnice" poté "vlítl ksichtem do bedny", a když bezmocně ležel na

zemi, mohl jen sledovat zpod ožehnutého obočí, jak od hořícího přijímače

chytá nábytková stěna. Od té doby je silně alergický na televizní hokejové

přenosy, protože touha spatřit prvoligový mač ho přivedla k osudovému

rozhodnutí odstranit závadu svépomocí.

Zcela přiměřený věku computerů je případ jisté inženýrky, která

monitor svého pécéčka omývala mokrým hadrem za provozu. Lékař, který ji

resuscitoval, jí poradil, a příště přístroj alespoň vypne a když už,

tak a ten hadr aspoň předem vyždímá.

Pod regálem Nikdy nevěřte prodavačům nábytku, že sestavit to či ono je

hračkou. Prodavači lžou a montážní návody zastírají rizika s tím

spojená. V lékařských análech jo zaznamenána i děsivá příhoda jistého doktora

obojího práva, který uvěřil, že sestavení regálové stěny z nerezových trubek

zvládne i amatér. Sestavení opravdu zvládl, a když se s regálem dostal

do třímetrové výše u stropu své advokátní kanceláře, mel ho podle návodu

ukotvit ve stropu šroubovacími hroty. Jakmile několikrát otočil

maticí, regál se odlepil od stěny i s nešťastným juristou. Pod trubkami a

nepohyblivého ho našli kolegové až nazítří ráno v poněkud potupné

situaci, protože se v tom stavu nemohl uchýlit na toaletu.

Zcela rizikovým chováním je zlozvyk ukrývat potřebný spojovací

materiál v ústech. Každý lékař vám potvrdí, že pokud spolknete hrst nerezových

vrutů, jako jistý státní zaměstnanec, který si svépomoci montoval kuchyňskou

linku, existuje jen malá možnost, že vyjdou přirozenou cestou.

Vyjma újmy fyzické, existuje i reálné nebezpečí, že se kvůli

svépomocné montáži nábytku dostanete i do blázince. Lékaři sice mají sklon někdy

přehánět, ale proč nevěřit známému pražskému sexuologovi, který tvrdí, že

má už rok v péči kutila, který provozoval sex na svépomocně

smontované palandě, která se pod náporem vášně zhroutila. Ten muž má od té doby

problémy s erekcí a úspěchem terapeuta je prý už to že přestal koktat.

Zabijačka

Na závěr malá statistika. Podle lékařů prý nejčastější obětí kutilství

profese vojáci z povolání. Domácí výbuchy a katastrofy spojené s požáry

způsobují hlavně pedagogové a ženy v domácnosti. Na montáže nábytku a

vůbec vše, co se dělá podle návodu by si měli dát pozor právníci, protože

ti mají sklon pošetile věřit úředním návodům! Že k úrazu může přijít i technik,

dokládá případ svépomocného řezníka, občanským povoláním stavebního

inženýra. Místo prase omráčil sebe a vyděšené zvíře potom pokousalo několik

zabijačkových hostů, jimž musela být dána protitetanovka.

A ještě poslední historka o tom, že fušovat se dá i do medicíny.

MUDr. Schwarz vzpomíná na případ amatérského ošetření jistého zedníka,

který padl pod neobvykle vysokou dávkou alkoholu, přičemž chrčel a podivně

slintal. Jeho neméně zřízení kumpáni to okamžitě diagnostikovali jako

epileptický záchvat. "Pacienta" znehybnili tím, že na něj nalehli vší silou

a podle jakési zmatené teorie, že epileptikům se musí vkládat něco mezi

zuby, mu tam narvali násadu od lopaty. Vyjma polámaných žeber si musel

potom dotyčný pořídit i zubní protézu.

Pokud jste pod vánočním stromkem nenalezli vrtačku či hoblovku, nic si

z toho nedělejte. Chopte se šroubováku a běžte naboso vyměnit vypínač v

koupelně stojíce na mokrém ručníku. Přeji vám příjemný pobyt na

jednotce intenzívní péče :o))

DENNÍK SA

PONDELI

-------

9:05

Prichod do prace. Kava, cteni novin.

9:20

Volala uctarna, pry se nemuzou pripojit k serveru Accounting.

Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standardni odpoved c.112:"Hmm,

ale mne to funguje.". Blekotal jsem jeste chvili a pak jsem jim

poradil, aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim

jsem z upeesky odpojil kavovar (kafe uz stejne dochazelo) a

pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za

chvili znovu a rikala, ze je vsechno v poradku. Prece jen, neni

nad spokojeneho uzivatele.

10:20

Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem.

Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a

prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni

kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace!

10:50

Zastavil se u me sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu

uzivatelske podpory. Zeptal jsem se, kdo si stezuje - samozrejme

marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne uz

nebude, a odesel hrat squash.

11:05

To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za

ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta.

16:20

Prichod z "nakupu disket". Podival jsem se na zaznamnik, byl

prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon.

Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku.

16:25

Odchod.

UTERY

-----

9:10

Zase se u me zastavil sef a znovu chtel probirat stiznosti te

kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda,

ktery jsem minuly tyden stahl z Internetu. Sefovi se moc libil -

chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zaptal jsem se ho, jak

se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne

prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno

nestacim.

9:50

Dorazil jsem do osme urovne DOOMa.

10:25

Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se

maluje v Excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly

mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku

udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony!

11:00

Prisel udrzbar. Rikal, ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se

na podivne veci. Rekl jsem mu, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku

posedi u telefonu. Souhlasil.

11:05

Odchod na obed.

14:00

Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad

zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten

chlap je fakt dobrej!

14:10

Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Fanda) ucit DOOM. Byl ucenlivy, a

uz za par hodin me dokazel sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle

chlapik ma pres sebou budoucnost.

16:00

Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o DOOMu. Mne

zbyvala jeste hodina. Premital jsem, co mam delat, a vzpomnel

jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy

nekolikrat za sebou stisknou hlavni vypinac, abych si overil,

jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s

upeeskou a se serverem.

16:30

Odchod.

STREDA

------

8:30

Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu.

Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a

posadil jsem mu na stul pocitac. Trochu sice protestoval, ze

dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily

displej uplne staci.

9:00

Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat,

jak se pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno.

Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec

taky trochu uzije.

9:15

Volali z uctarny, ze potrebuji zridit uzivatelske jmeno pro

nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji

specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi

vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili,

ale mne uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil.

10:05

Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potrebuje heslo na sit. Po

hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na

jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se

potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer

heslo dorucim osobne domu.

11:05

Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po

nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje.

11:20

Milan prinesl cigara. Ukazal jsem mu manual k systemu AS-400 a

posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed.

16:00

Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se

pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a

poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu zapojil k serveru

ethernetovy kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhorsil, ale

prace ma koneckoncu prednost.

16:10

Sekretarka z personalniho chtela vedet, jak se spousti kontrola

pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del.

Podekovala a zavesila.

16:30

Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty

nabizejicimi zamestnani. Pomyslel jsem si, ze den se vcelku

vydaril, a odesel jsem domu.

CTVRTEK

-------

8:30

Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani

nestacim precist noviny! Tentokrat nastesti prinesl dobrou

zpravu - Milan pry vzkazal, ze uz do prace neprijde. Rekl jsem,

ze dneska je fakt tezke sehnat cloveka, ktery za neco stoji. To

tak, delit se o tohle teple mistecko jeste s nekym jinym!

8:55

Vola kdosi z logistiky, ze pry nemuze rozchodit ceske fonty.

Zeptal jsem se ho, jaky cip ma na videokarte; nevedel. Serval

jsem ho tedy, at si nejdriv zjisti zakladni informace o svem

pocitaci a pak at mi znovu zavola.

9:15

Znovu volal ten z logistiky; dozvedel se, ze cipy na videokarte

nemaji s fonty nic spolecneho. Odpovedel jsem mu, ze jsem se taky

neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, rekl ze

to zjisti, a zavesil.

9:30

Volali z ekonomickeho, ze se jim na fakturach objevuji misto

hacku a carek prehlasky. Byl to uz druhy pripad s fonty v jednom

dni, takze jsem jim slibil, ze s tim neco udelam. Po chvilce

premysleni jsem se rozhodl, ze zmenim centralne vsechny sablony

dokumentu. Nastavil jsem bile pismo na bilem pozadi; pro jistotu

jsem jeste zmenil standardni font na Wingdings.

10:00

Uprostred devate urovne DOOMu se u me zastavil Fanda a zeptal se,

jestli bych nezasel na obed. Predstavil jsem si, kolik me jeste

ceka pitomych dotazu na fonty, a sel jsem s nim.

PATEK

-----

8:00

Navrat z obeda.

8:25

Nejaky nestastnik z planovaciho volal, ze zapomnel heslo, a zadal

o radu. Poradil jsem mu tedy, aby pouzil specialni proceduru pro

obnovu hesla - FDISK. Nestatnik podekoval a zavesil. Paneboze, i

tihle lide maji volebni pravo?

8:35

Zase volal ten z planovaciho. Problem s heslem byl vyresen, zato

se objevil jiny - pro bootovani mu system hlasil "Error accessing

Drive 0". Rekl jsem mu, ze to je hardwarovy problem a ze

potrebuje novy pocitac.

9:15

Maler; ten nestastnik, ktereho jsem vcera v Doomu sejmul na seste

urovni, byl sef. Vtrhl ke mne rozliceny do kancelare a nereagoval

ani na muj novy screensaver Obsession. Od pondelka mam padaka.

10:00

Delam to, co predevcirem Milan, tj. prohledavam inzeraty s

nabidkou zamestnani a na par vybranych zkousim volat. V

prestavkach mezi telefonaty provadim upravu maker - pridavam

prikaz DeleteDocument. Bez dobre systemovy podpory se proste

zadna firma neobejde.

11:15

Sehnal jsem nove misto. Je to dokonce stejna funkce, jakou jsem

mel tady, a to u jedne softwarove firmy, ktera loni uvedla na trh

novy operacni system. Posilam tedy do site na rozloucenou cerva a

balim si hrnicek na kafe. Nashle!

Před stykem zásadně nerikejme:

* Vis, ze mi pripominas maminku? Az se poznate, rekni si ji o recept na tu jeji bajecnou svickovou?

* Nemohla bys mi pujcit? Posledni dobou jsem nejak svorc.

* Jses si stoprocentne jisty, ze zadna z tvych byvalych pritelkyn netrpela kozni chorobou?

* Ze ty jsi pred chvilkou jedl chlebicek s cesnekovou pomazankou?

* Promin, nejak me tam svedi. Tobe se to nestava?

* Vis, ze jsem si ani nevsiml, jaky poradny kus zensky jsi?

* S temi bradavicemi bys mela neco delat. Nesnasim bradavice!

* Neco tady smrdi...

* Copak to tu mame za rozkosneho trpaslicka? Budu mu rikat muj maly nunanek!

* Mas prsa? Tak proc je nenosis?

* Jeden muj kamarad je plasticky chirurg. Nechces na nej telefon?

* Ted jsem si vzpomnela - musim ti koupit nove slipy!

* Tohle ze je ta erekce?

* Promin, ze se smeju, ale kdyz on se tak srandovne bimba.

* Tva prsa jsou opravdu nabozna. Padaji na kolena.

* Na zadku mas nejaky divny pupinky. Vypada to hnusne.

* Tak se predved, hrdino!

* Kdyz te tak vidim, dostal jsem najednou chut na sulc.

Behem styku si odpustme:

* Uz jsi tam?

* Ty jsi tam jeste?

* Nesahej mi tam!

* Nesahej si tam!

* Boze, vy chlapi to mate osklivy!

* Bavi te to vubec?

* Tak, jak ti to jde?

* Nech zapnutou tu televizi!

* Poslys, rikala jsem si, ze v sobotu bychom mohli zajet na velky nakup. Ja se potom pustim do tech oken a ty bys mohl...

* Ne, milacku, to nebyl orgasmus. To me chytla krec do nohy.

* A co to vubec je, ten orgasmus?

* Vsimla sis, jaky ma ta nase nova sousedka hezky nohy?

* Rikala jsem ti uz stokrat, ze zezadu to nemam rada. Ty jsi proste stejne nepoucitelnej jako muj sef.

* Muj predesly pritel vydrzel vic. Mozna to bylo tim, ze nepil pivo a obcas zasel do posilovny.

* Nevyhazuj toho kocoura. Nic ti nedela. Tak kouka, co ma byt?

* Oralni sex? No - kdyz bez toho nemuzes byt! Ale zkratime to!

* Pospes si, za chvilku je fotbal.

* Okamzite prestan! Musim se jit kouknout, jestli se mi nepali ty sunkofleky v troube!

* Kde jsi proboha vycetl, ze na velikosti nezalezi?!

* Podej mi lupu.

* Videla jsem Honzu. Povidal, ze te v praci maji vsichni za blba.

* Pres ty speky na to nedosahnu.

* Nech tech srandicek a delej. Sex je nahodou vazna vec.

A po styku nerikejme:

* To zas byla zabava!

* Ztracene! Ted jsem kvuli tobe spalila ty sunkofleky.

* Ja tedy nevim, co vy chlapi na tom sexu mate.

* Byla jsi vubec?

* A kvuli tomuhle jsi musel vyhazovat kocoura?!

* Nespi a povidej si se mnou!

* Kdyz se te ptam, jestli jsem tvoje jostomila mysicka, tak mi laskave

neodpovidej: "Ale no jo, furt!"

* Tak to mame za sebou!

* Hele, v te prirucce psali, ze orgasmus by meli mit oba!

* Muj byvaly pritel byl sikovnejsi. Vazne jsem to uz rikala?

* Fuj, podivej se, jak ted vypada!

* Stalo by se ti neco, kdybys me alespon jednou pochvalila? - Za co?

* Mam takovy pocit, ze existuje vic poloh nez jenom jedna.

* Tak jsi ty fazole nemel jist!

* Ja si radsi koupim vibrator.