Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a
polohlasem říká: "Tak co, ty starej krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat
a koukat po hezkejch holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi.
Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj."
--------------------------------
"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás
koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"
--------------------------------
Manželé večer před spaním v posteli: Ona: "Mám pro tebe
zlou zprávu." On: "Jakou???" Ona: "Já ti jí řeknu až ráno,
protože by si určitě neusnul..."
--------------------------------
Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného
muže v posteli se svou ženou?" "Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou
hůl."
--------------------------------
Přijde chlap domů z hospody bez ruky a bez oka. Manželka
spráskne ruce a ptá se:"Co jsi proboha dělal?" A on na to: "Ale
vsadil jsem se o oko, že mi neutrhnou ruku."
--------------------------------
Pacient: Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař:
Protože jsme Vám amputovali ruce.
--------------------------------
Co je největší neštěstí pro vegetariána? ... Když ho pohřbí
do masového hrobu
--------------------------------
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já
nevím, já jsem svatý Petr."
--------------------------------
Které tři díry jsou na ženské nejhezčí? - Po vidlích…
--------------------------------
Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale
strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa
pustil..."
--------------------------------
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane
magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou!"
"Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a budeme vyrovnáni."
--------------------------------
Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa.
Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou.
Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?" "Jenom se tak trochu
rozhlížím," odpoví slepec.
--------------------------------
Jde Jeníček s Mařenkou lesem a Mařka povídá: "Jeníčku,
poznamenej mě na celý život." A Jeníček - vzal klacek a vypíchl Mařence
oko.
--------------------------------
Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si
na péro dojící zařízení a zapne. Když se krásně uspokojí, začne se shánět po
vypínači a tu spatří ceduli: VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 5 LITRECH.
--------------------------------
Holčička si vložila do úst granát, ten explodoval a roztrhl
jí pusu od ucha k uchu. Ostatní děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu
směješ, ale nás to mohlo zabít!"
--------------------------------
Kdy má ženská cenu aspoň 5Kč? Když tlačí vozejk v Delvitě.
-------------------------------
Víte, z kterých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ ??? Tchoř a svině
!!!!
--------------------------------
Kdo byl první kosmonaut na světě? Jan Hus. Jenže shořel už
na rampě.
---------------------------------
Přijde policajt do baru a povídá: "Jeden rum."
Napije se a povídá: "Tohle není Jim Beam."
---------------------------------
Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím
úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti
pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, ze
Wolker byl Jiří a ne Johnnie."
--------------------------------
Sestra: "Pane doktore, pane doktore, ten hypochondr z
dvojky právě zemřel!" Doktor: "Tak to už snad přehnal, ne?"
--------------------------------
Školní autobus v Texasu. Černý a bílí děti se cpou dovnitř a
perou se, kdo bude sedět ve předu. Řidič vyskočí a povídá jim: "Tak se
děti přece chovejte chvíli rozumně. Vždyť vůbec nezáleží na tom jakou máte
barvu. Tak si pro teď myslete, že jste všichni třeba modrý. No a ty světle
modrý si sednou dopředu.
--------------------------------
Proč nemůže slepec skákat bunge-jumping? Protože by se mu
poblil pes.
--------------------------------
Je to modré a sedí to v koutě? Dítě, které si hraje s
igelitovým pytlíkem.
--------------------------------
Je to zelené a sedí to v koutě? Dítě s igelitovým pytlíkem
za týden.
--------------------------------
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a
praví: "Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná
je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako
bizoni."
--------------------------------
Baví se dvě holčičky v mateřské školce: Můj táta má velikého
ptáčka. Druhá odpoví: Můj ne, ale stejně to bolí.
--------------------------------
Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se
chystají přejít ulici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamion.
Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a
není schopná jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese:
"To nasere, co?"
--------------------------------
Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by
mohl kopulovat se zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS. Na otázku, proč má
takové přání, odpoví se železnou logikou: "No od ní to chytím já, ode mne
ségra, Od ní otec, od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc,
protože mi v zimě zabavil sáňky.
-------------------------------
Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?"
"Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně." "Aha - to je mi líto.
Ale proč jsi tak strašně poškrábaný ?" "Hm, bránila se, svině
..."
-------------------------------
Pluje loď a cestou ztroskotá. Na pustém ostrově se zachrání
posádka a jedna žena z cestujících. Zůstanou tam celý rok a pak se stane, že ta
žena zemře. Inu což, to se stává. Uplyne další rok a kapitán říká: "Tak dost
těch prasáren a zakopejte ji!" Stane se a uplyne třetí rok a kapitán
povídá: "Tak dost těch prasáren a radši si ji zase vykopejte!"
-------------------------------
Leží cikán s cikánkou a děckama v posteli a cikán rozumuje:
"Až já začnu robit, tak si kúpíme točené, šunku aj uzené!" V tom
začne děcka fackovat a cikánka se ho ptá: "Proč je biješ?" A on na
to: "Ale, už je vidím, jak to žerú bez chleba."
-------------------------------
"Mami, já už nechci brášku!" "Drž hubu a žer
co ti dávám!"
-------------------------------
U lékaře: "Pane doktore, já mám strašně tvrdou stolici,
kolikrát ji nemůžu ani pokousat."
-------------------------------
Devadesatileta babka si stězuje lékaři: "Pane doktore,
tady mě bolí, tam mě bolí, co mam dělat ?" "Večer si vezmete trochu
hlíny a supejte na sebe." "A pomůže to ?" "Ne, ale zvykejte
si !"
-------------------------------
Honí cikána skinheadi a tak se schova do synagogy. Je tam
dva, pět dnu, týden... Přijde tam Rabín a když ho najde, tak se ptá:
"Propána, člověče, co tady děláte?" Cikán na to: "Noho, mě
honili skinheadi, tak jsem sem zalez." "No jo, ale co jste jedl, kde
jste se myl a kde spal?" Ptá se ho rabín. Cikán na to: "Nooo, tamhle
v rohu byla v kýblu držková polívka, tak jsem ji sněd." "Proboha,
člověče, to nebyla držkova ale obřízka za cely loňsky rok!" Řekne Rabín.
-------------------------------
Jakej je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem
?????? No žádnej - oba mají rádi studenou dvanáctku.
-------------------------------
Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co
to vezeš ?" "Vezu banánovou šťávu, pane." "Dáš mi ochutnat
?" "No, jen se napijte." "Fuuuuuuj, vždyť jsou to koňský
chcanky." "Hijééé Banáne!"
-------------------------------
Víš jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem? Brutální
je devět dětí v jedné popelnici a černý je jedno dítě v devíti popelnicích.
-------------------------------
Dvě mouchy sedí na hovně, určitě jste už podobný obrázek
viděli. Ta jedna říká: "Holka, dnes je to ňáký dobrý." "Nemluv
na mě, příšerně ti smrdí z huby..."
-------------------------------
Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si uprdne. Ta druhá na to:
"Fuj, zrovna u oběda."
-------------------------------
"Víte, jak naučíte psa mňoukat? - Dáte ho do mrazničky
a když zmrzne, tak ho rozříznete na cirkulárce. On bude dělat: mňaaauuuuuu,
mňaaaauuuuuuu..."
-------------------------------
"A víte, jak naučíte kočku štěkat? - Polejete jí celou
benzinem, přiložíte sirku, a hle, kočka udělá WUAF..."
-------------------------------
Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si
jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli."
Slepý na to: "Ahoj babi..."
-------------------------------
Znáte novou somálskou lidovou? - "Pějme píseň dokola, dokola,
než nás skosí ebola, ebola, la..."
-------------------------------
Kolik děr je třeba vykopat, když zemře hnusná ženská? - Dvě:
Jednu pro tu ženskou a druhou pro červy, aby měli kam chodit blít.
-------------------------------
Jde chlap kolem hřbitova a vidí souložící dvojici. Chtěl by
si taky něco užít, tak se zeptá: "Můžu se taky připojit?!" "Ne
vole, vyhrabej si jinou.!"
-------------------------------
Číšník nese hostu polívku a máčí si v ní palec. Host říká:
"Co si máčíte svůj palec v mý polívce, sakra!?" A číšník na to:
"Doktor mi říkal, že ho mám mít v teple." Host: "Tak si strčte
do prdele!" Číšník: "Tam sem po před chvílí měl."
-------------------------------
Po souloži "Na to, že Ti je čtyřicet, nic moc."
"Na to, že Ti je deset jsi docela drzá!"
-------------------------------
Víte, co je to absolutní tma? Dívat se v noci, v tunelu,
přes svářečské brýle cigánovi do prdele.
-------------------------------
Maminko, proč máš tak hebké ruce?? Protože nádobí meje
tatínek!
-------------------------------
Jak se rozmnožují ježci? Opatrně.
-------------------------------
Víte jaká je životnost ženského přirození?? přibližně 21 dni
- pak se musí vyvložkovat.
-------------------------------
Tlačí slepej na káře beznohého. Beznohej nadává: " Jeď
rovně nebo tě nakopu ". Na to slepej: " To bych rád viděl ".
-------------------------------
Víte, co je to inverzní onanie ? Když vás honí čurák.
-------------------------------
Proč spadla opička ze stromu? Protože byla mrtvá.
-------------------------------
Proč nemůže být ženská kominíkem? Protože nenosí štěstí!
------------------------------
Už jsi se někdy při milování dívala na svého manžela? Ano. A
jak vypadal? Stál ve dveřích a tvářil se jako idiot.
------------------------------
"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl
8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."
------------------------------
Baví se tři otcové, kdo má nejsprostějšího syna. První říká:
Ten můj mi nadává do volů! Druhý: To nic není, ten můj mi nadává do čuráků!
Třetí: Pánové, to vůbec nic není. Ten můj ke mně přišel, vyhonil si ho do mé
ruky a řekl: Tady máš, co ti dlužím a vypadni z mého baráku!
------------------------------
Sejdou se dva manželský páry, opijou se a napadne je, že by
se mezi sebou mohli na chvíli vyměnit. Po hodině řiká jeden chlap: "No to
bylo super, ještě nikdy jsem si takhle nezapíchal. Teď bysme se mohli jít
podívat jak jsou na tom holky..."
------------------------------
Žáci si mají připravit scénku na téma YETTI. Přihlásí se
Dežo a Eržika: "Prosím, my jsme si připravili scénku na téma YETTI."
"Je ty zima?" "Je ty pičo!!!"
------------------------------
Děda leží s babkou v posteli, držej se za ruce a babka
najednou povídá: Josífku, na cos takhle myslel před čtyřiceti léty? Že ti
vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha. Óóhhh, a na co myslíš teď? Že se
mi to docela povedlo.
------------------------------
"Tati, jaký je rozdíl mezi teoreticky a
prakticky"? ptá se chlapeček. Tatínek zavolá maminku a povídá:
"Ženuško moje, kdyby za tebou přišel bohatej, krásnej Američan a zeptal se
tě, jestli by jsi s ním šla za tisíc dolarů, šla bys?" "Ale jsem
přece vdaná, to nepřipadá v úvahu", odpoví žena. "A kdyby dal pět
tisíc dolarů, šla bys?" "No, to asi ano", odpoví zkroušeně
manželka. Chlapeček nechápe a tatínek zavolá dceru: "Dceruško moje, kdyby
za tebou přišel bohatej krásnej Američan a nabídl ti za to tisíc dolarů, šla
bys?" "Ale tati, vždyť jsem ještě mladá, to určitě ne." "A
za pět tisíc dolarů?" No, to už asi ano", špitne dcera. Chlapeček
ještě stále nechápe a otec povídá: "No, teoreticky máme doma deset tisíc
dolarů, ale prakticky dvě kurvy."
------------------------------
Víte kdo se má na světě nejhůř? Penis! Protože nemá ruce ani
nohy, v hlavě má díru a když si myslí že je v nebi tak je v piči.
------------------------------
Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když
má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón,
kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle,tak kopne do
prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale
hodná", zvolá nadšeně muž a kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička, to bude báječná hostina" mne si ruce a kopne do
třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec se naštve, kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty vole, když nic
neřikám tak jsem asi brambory, ne?"
------------------------------
Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy:
"Pane řidiči zastavte prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví:
"Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus."
----------------------------
Jedou dva chlapi
autem a vezmou stopařku v minisukni. Stopařka si sedne na zadní sedadlo a
roztáhne nohy, řidič to spatří a říká spolujezdci: "Franto, podívej se do
zrcátka!" Franta se podívá, chvilku se upravuje a pak řekne Pepovi:
"Pepo, puč mi hřeben, vypadám jak piča."
-----------------------------
V Rakousku přijede chlápek k benzínové pumpě, vezme si
hadici od pumpy a strčí si ji do prdele. Zpozoruje to pumpař, přijde k němu a
ptá se ho: "Das ist normall ?". A chlápek: "Nein, das ist super
!"
-------------------------------------------
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na
příjezdové
cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu.
Nezpanikařila a rychle
vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby
se ani
nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým
práškem. Když se
manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi
naproti přes ulici a
mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme
taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když
šli večer
spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek
zvednul,
odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka.
Otočil se k soše
a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v
pozoru jako idiot
a nedali mi ani sklenici vody."
76
------------------------------------------
"Halló, je to 44-444 ? Zavolejte prosím 155, nejde mi
vyndat prst z
telefonu."
---------------------------------
Rybaří jeden spokojený zazobanec na své jachtě a najednou
vytáhne
malou zlatou rybku.
"Pusť mě zpět do vody, splním ti přání."
Chlápek tak přemýšlí, že mu vlastně nic nechybí, ale nakonec
ho
napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:
"Chtěl bych, rybko, vědět, co budu v příštím
životě."
"Hm, to bych zrovna neměla plnit, takové přání, ale dala
jsem slovo...
Budeš fotbalový rozhodčí."
"Já? A fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy
nezajímal,
pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je to takovej
ofsajd."
"Tak se to rychle nauč, protože zítra pískaš ve
Wembley."
-----------------------------------------
Chlap umřel a přišel do pekla.
Jako nově příchozího ho čerti provádějí celým peklem, aby
věděl kam se
to dostal.
Přijdou do první místnosti, tam spousta chlapů a všichni
hrajou
neuvěřitelným způsobem karty. Chlap se ptá co to má znamenat
a čerti
mu řeknou, že to jsou ti co přišli do pekla kvůli karbanu,
tak že se v
pekle můžou konečně pořádně vyřádit aniž jim někdo nadává.
Přijdou do druhé místnosti, hospoda - pořádný pajzl, všichni
chlastaj,
příšerně zahulenej vzduch a čerti říkají, že to jsou všichni
ti, co
přišli do pekla kvůli chlastu, že v pekle se konečně můžou
pořádně
napít, aniž jim někdo nadává.
Ve třetí místnosti svítí decentní červené světlo, spousta
nahých
chlapů i ženských a všichni se oddávají neuvěřitelným
sexuálním orgiím.
Čerti říkají, že to jsou všichni ti smilníci a nevěrní
manželé a manželky
a že se tady můžou konečně dosytosti vyřádit.
Chlap je celej unesenej jak je to v pekle super, ale v tom
přijdou do
čtvrté místnosti a to je fakt hrůza. Obrovský kotel plný
vařícího oleje,
spousta lidí vevnitř a když někdo vystrčí hlavu ven, čerti
ho strkají
vidlema zpátky. Tak se ten chlap ptá co to má proboha
znamenat, když
jinak je to v tom pekle tak super. Čerti mu na to řeknou:
"To jsou ti
křesťani, oni to tak chtěli."
-------------------------------------
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se
zbláznil.
Pacient: "Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a
když jsme byli
v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začala
křičet, že se
vrátil manžel."
Doktor: "A z toho jste se zbláznil?"
Pacient: "Ne. Pak jsem vylezl z okna a zůstal tam
viset. On přišel do
pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu,
podíval se na mě,
pak si došel pro obrovské kladivo a do každého prstu mi dal
hroznou ránu."
Doktor: "A z té bolesti jste se zbláznil?"
Pacient: "Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do
každého prstu mi
jeden zatloukl."
Doktor: "Aha, z té bolesti jste se pak zbláznil."
Pacient: "Ne! Já jsem se pak podíval dolu a zjistil
jsem, že visím
deset centimetrů nad zemí
---------------------------------------------
Mírně podnapilý mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
-Hele, nesla bys
tancovat? Dívka se začervená a
rozpačitě spitne: -Nno...Ano..
Podnapilý mladík na to:
-Tak běz, nemám si totiz kam sednout.
-------------------------------------------------------
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
-Vidís ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě poustím
na svobodu.
--------------------
Rozzuřený muzský hlas telefonuje do hydrometeorologického
ústavu: -Vy debilní hovada, uz 2 dny vynásím ze sklepa v
kýblech to vase polojasno!
-----------------------------------
-Ty jsi opravdu jiná nez ostatní děvčata!
-A jaká jsou ostatní děvčata?
-Pěkná.
-----------------------------------------
Římský císař říká gladiátorům:
-Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svododu.
-Jeden z gladiátorů se ptá: -A jak se rozeznáme od
soupeře? Císař se uchechtne a povídá: -Jednoduse,
krokodýlové budou mít bílé čepičky.
------------------------------------------------
"Pane vrchní, ta polévka chutná jako špinavá voda a
biftek jako
smažená prachovka. Zavolejte kuchaře !" "Je mi
lito, kuchař je nemocný
a zastupuje ho uklízečka..."
-------------------------------------------
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti
zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to
brala šéfová, tak to
polož." "Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
----------------------------------------
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
"Mami, představ
si, Jack si mě chce vzít..." "Požádal tě snad o
ruku?"
"Ještě ne, ale zastřelil manželku."
--------------------------------------
Zalévá chlap na balkoně ve třetím patře kytky a uvidí tam
hlemýždě.
Shodí ho dolů. Za dva roky někdo zvoní u dveří, chlap jde
otevřít. Za
dveřmi stojí hlemýžď a říká: " Tak tos posral ".
----------------------------------------
Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího
krbu,
popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká,
až
přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje
Jean:
"Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně."
"Obě, Jean?"
--------------------------------------
Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá:
"Copak,
venku prší?
---------------------------------------
Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých
zaměstnanců
ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo
domů a
ozval se mu dětský šepot:
Halóó?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním
mluvit?
K jeho překvapení
malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka?
Ano.
Můžu s ní mluvit?
Ne.
Je tam ještě někdo? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo: Policajt.
Divíce se, co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel:
Můžu mluvit s tím
policajtem?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas?
Mluví s mámou a tátou
a hasičem, přišla šeptaná odpověd.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co
znělo jako
helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný Ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra
pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou?
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají mě.
--------------------------------------------------
Bill nasel praci v tovarne na konzervovanou
zeleninu. Jednou takhle
prijde domu a prizna se manzelce, ze
ma silne nutkani strcit penis
do krajecky okurek. Manzelka
navrhuje, aby sel k psychiatrovi, ale
Bill se chce se svymproblemem
vyrovnat sam.
Za mesic prijde Bill domu uz v
jedenact a rika: "Pamatujes si, co
jsem ti rikal o krajecce
okurek?"
Manzelka: "Boze, Bille, snad
jsi to neudelal?!"
"Udelal" smutne prizna
Bill.
"Ach Boze muj, co se
stalo?"
"No co by, vyrazili mne z
prace."
"Ale neeee, ublizila ti ta
krajecka okurek?"
"Krajecka okurek? Ta dostala
taky padaka."
-------------------------------------------------------------
Americko-mexicka hranice. Prijizdi
chlapik na kole, na zadech nadity ruksak.
Celnik se pta: "Copak mate v
tom batohu?"
Chlapik na to s klidem:
"Pisek."
Celnik vezme batoh, otoci ho vzhuru
nohama a vysype se jenom hromada pisku.
Celnik nechapave zira, ale nahaze
pisek zpatky do batohu, popreje
chlapikovi stastnou cestu a necha ho
jet.
Druhy den zase prijede chlapik na
kole, zase musi vysypat batoh, zase
jenom pisek. Treti den znovu, a tak
to jde rok. A pak najednou nic.
Az po dvou letech se celnik s tim
chlapikem nahodou potkaji v baru.
Jak tak spolu sedi, klabosi a pijou,
celnik povida:
"Poslys, ja vim, zes tenkrat
neco pasoval. Ja uz tam nedelam, mne uz je to
jedno, ale jen tak mezi nami, co to
prosim te bylo?"
Chlapik si da dousek a opaci:
"Kola."
------------------------------------------
Český jazyk má v současné době jiľ
celkem 19 pádů! Mezilidské vztahy v
nadnárodních společnostech v ČR si vyľádaly kromě jiľ původních 7 pádů doplnění na současných 19 pádů:
1. pád kdo, co nominativ
2. pád koho, čeho genitiv
3. pád komu, čemu dativ
4. pád koho, co akusativ
5.
pád oslovujeme, voláme vokativ
6. pád o kom, o čem lokal
7. pád s kým, s čím instrumental
8. pád kdo z koho korytativ
9. pád koho jak buzerativ
10.pád koho kam delimitativ
11.pád kdo koho likvidativ
12.pád jak na koho intrikativ
13.pád komu co podmazativ
14.pád co za co korupcional
15.pád jak komu protekcional
16.pád kdo s kým kopulativ
17.pád co na co prezervativ
18.pád odkud kolik tunelativ
19.pád kudy kam hledativ
Je nutno stále sledovat vývoj a zdokonalovat
se v naší rodné řeči.
----------------------------------------------------
Říká
manželka manželovi:
Ty jsi
takový kokot,
že kdyby
bylo mistrovství světa
kokotů,tak
ty skončíš druhý.
Proč
druhý, ptá se manžel.
Protože
Ty jsi takový kokot,
že bys
ani toto nevyhrál.
------------------------------------
Čáp se jen
tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá:
"Šneku, kam tak chvátáš?" A šnek na to: " Ale přijeli do lesa
berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky,
tak zdrháme". No tak čáp neváhá,
ale jak tak utíká, tak potká medvěda. "Čápe, kam jdeš?" "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci,
tak zdrhám. To víš,já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti
si žijou na vysoký noze, tak zdrháme. " Medvěd se lekne a taky prchá Potká
krtka. "Medvěde, kam zdrháš?"
"Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám
kožich, moje má kožich, děti maj kožichy,tak zdrháme. " Krtek neváhá,
popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou,
tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama.. A ten největší se hned
ptá: "Krtku, co tu
děláš?" "Ale, do lesa přijeli
berňaci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají
nahrabáno, tak zdrháme". Pavián se na něj kouká a potom povídá: "Že
se na to nevysereš. podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel,
děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi."
----------------------------------
Mladý muž
po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči
strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá
žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké
prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v
milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu
vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka,
zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné
balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení.
Následující
den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou
večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne,
sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se.
Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k
němu nakloní a povídá :
"Netušila
jsem, že jsi věřící", a on na to:
"Netušil
jsem, že tvůj otec je lékárník..."
---------------------------------------------------------
Přijde na
hřbitov paní s dvěmi dětmi. Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní
kámen, děti hodí dovnitř, opět ho vrátí zpět a odchází.
Pozoruje to
pán a říká jí: „Ježiši ženská, co to
děláte“?
A ona: „No co, dnes je čtvrtek, tak hlídají naši!“
--------------------------------------------------------------------
Hrajou si
Pepíček s Mařenkou na pískovišti a Pepíček zajede Mařence pod sukýnku a
povídá: „Víš že ty jsi taky chlapeček?“
Mařenka: „Ne, já kakám.“
------------------------------------------
Pán se
probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě
zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?",
ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme
vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá
zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše
pantofle."
------------------------------------------------------------------
"Pepíčku,
netahej dědečka za vousy... A vůbec děti, zavřete už tu rakev!"
-----------------------------------------------------------------------------
Pacient :
„Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy?“
Lékař:
„Protože jsme vám amputovali ruce.“
---------------------------------------------------------------------------
"Kukačko,
kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku
..."
"Proč
tak má ..."
---------------------------------------
Na břehu
moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice.
Je to krásná mladá blondýnka.
"Jé,
táto, sežereme ji."
"Kdepak
synku, tu si vezmem domů a sežereme mámu!"
---------------------------------
Potkají se
dva lidožrouti. Jeden nese urnu s popelem. Druhej se překvapeně ptá:
"Ty
vole, kde si sehnal instant?"
------------------------------------------
Co je to??
Chodí to po
hřbitově se skloněnou hlavou a má to ocas v zemi??
No přece
vdova!
----------------------
"Co ti
dala manželka k padesátinám?"
"Krásně
se se mnou pomilovala."
"A to
ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty
mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."
-------------------------------------------------------------------
Přišel
takhle starý chlápek, vypadal tak na osmdesát, do spermobanky a povídá, že by
chtěl darovat sperma. Ženská za přepážkou si ho tak prohlídne a povídá:
"Jste
si jistý? Kolik vám je let, pane?"
"Jo,
jsem si jistý, je mi třiaosmdesát."
"No,
vlastně proč ne. Tak tady máte skleničku a támhle je kabinka."
Děda zmizel
v kabince. Uplynulo dvacet minut a nic. Pak se konečně otevřely dveře a vyšel
děda, zpocený a totálně vyčerpaný.
Ženská se
ptá: "Proboha, co se stalo?"
"Ale,
zkoušel jsem levou rukou, zkoušel jsem to pravou rukou, zkoušel jsem to oběma
rukama najednou, dokonce jsem s tím i zkoušel mlátit o zeď, a nic."
"No,
asi už na to přeci jen nemáte věk..."
"Ale
blbost, o tom nemluvím. Mně se nepodařilo otevřít tu blbou sklenici!"
--------------------------------------
Při
souloži…
Tak co
drahá, jaký jsem chlapák?
Já nevím,
zatím to lechtá...
-------------------------------------
Víte jaké
je nejlepší maso?
No přece
pánské přední.
... Málo
stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do zubů !!!
--------------------------------------
Kdy se muž
cítí jako lev?
Když má na
ocase štětku.
-----------------------------------
Proč se
vyznává láska v kleče?
Aby bylo k
věci blíž.
---------------------------------
Dva
postarší pánové tráví noc v hotelu na manželských postelích.
V noci
začne jeden z nich křičet:
"Sláva.
Sláva. Sláva..."
"Co
řveš, bejku?"
"Co
bych neřval, vždyť se mi po dvou letech postavil!"
"Ty
hňupe, tak si chyť svého!"
------------------------------------------
Maník
přijde v noci napitý domů, vleze do postele k ženě a říká:
“Stará, dej
mi píchnout…“
„
Neblbni, jsi ožralý a mám krámy…“
Ráno stará
vyleze z postele a jde nakoupit. Maník se mezitím zbudí, podívá se do postele a
přemýšlí …:
„Panebože…,
samá krev, já jsem ji v noci asi zabil... „
Pak jde do
koupelny, podívá se do zrcadla, vidí zkrvavený ksicht a povídá:
„ … a ještě jsem ji sežral…!“
----------------------------------------
Stěžuje si
muž lékaři, že mu je při souloži jednou horko a podruhé zima.
"Jak
často souložíte?" "Jednou v
létě a jednou v zimě."
--------------------------------------------
"Pane
doktore, prosím vás, pomozte mi. Já mám ptáka ohniváka."
"Buďte
rád, ženy to mají raději ohnivé."
"No
jo…, ale on mi ohnívá už tři roky."
---------------------------------------------------------
Na
pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a říká:
"Jak
jste k tomu přišel ?"
"Strčil
jsem ruku do řezačky ..."
"Ale
vaše zranění tomu nenasvědčují."
" … a
pak se vrátil starý Řezáč.."
------------------------------------------------------
Žena si
stěžuje lékaři, že její muž je na 200% impotent.
"To snad
ne!"
"Ano,
on byl na honu a omylem mu při čůrání ustřelili přirození a on se tak lekl, že
si ukousl jazyk."
----------------------------------------------
Student
propada u zkousky z logistiky a organizace.
Student: Vy
me tady dusite a rozumite vubec tomu oboru?
Profesor:
Jiste, jinak bych nebyl profesor!
Student:
Mohu Vam tedy dat jednu otazku? Kdyz mi na ni spravne
odpovite,
dejte mi za pet a ja odejdu. Kdyz ale nebudete znat
odpoved,
date mi za jedna.
Profesor:
Souhlasim.
Student: Co
je soucasne legalni, ale nelogicke, logicke ale
nelegalni a
co neni ani logicke ani legalni?
Profesor po
dlouhem premysleni nezna spravnou odpoved, a tak da
studentovi
za jedna. Ihned pote vola svemu
nejlepsimu studentovi a
polozi mu
tu samou otazku.
Student mu
okamzite odpovi:
Vam je 63
let a jste zenaty s 35ti letou zenou, coz je legalni ale
nelogicke.
Vase zena ma 25ti leteho milence, coz je logicke ale
nelegalni.
Vy date tomu milenci sve zeny za jedna ze zkousky,
prestoze by
mel propadnout a to neni ani logicke ani legalni.
----------------------------------------
Pražáci,
bacha na Valachy !!!
Popíšu Vám
příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené komedie.
Jel jsem /Feli 1.3Mpi/do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Feli, jen
jiné
barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným
tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej
předjíždět. Byl hyc, měl jsem pootevřená na 5cm všechna okna/chová
se
to jak kabriolet:-)))/a navíc jsem silný kuřák, takže otevřené aspoň
jedno okno mít musím.
Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do
zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně
otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla,ohulené xenony a řev
točeného motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový pedál
jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet,když má tak
napilno.
Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si zato
vzteklé
troubení oktávie. Vzápětí-bez blinkru či jiného varování-následovala
blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát
musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si-prase jedno pražácký-a
jelo se dál.
Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela
přede mnou. Vzteklé troubení,myška a jelo se dál. Před námi všemi
jel
extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražík, byl to i na něj
dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát. Sešli jsme
se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl-i na dolním
malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu-mimochodem přes
silnici sídlí PČR.
Co se dělo pak,mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy
úplně grogy. Pražák z oktávky,mladík cca dvacetiletý, oháklý v
Bossu
vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi
pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak
Radhošť. Slyšel jsem jen: Ááá,pocem ty sviňo, já
ťa naučím, jak sa
jezdí! a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu
parkoviště. Mladík vřískal "pomóóc,přepadení", Valach si
ho nevšímal,
cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík
z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile
kopat. Valach se otočil, pražák poodskočil bokem,aby zas nějakou
nechytil. Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat
nadosmrti.
Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou
pilu
Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl,
nastartoval, ani nečekal až se zahřeje/možná jel z práce/ a zručně,
bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo.
Zhasl pilu,uložil do kufru a prohlásil:"Třeba ti to včíl tak rychlo
nepojede,hňupe" a odešel.Pražák se složil na obrubník a -viděli jsme to
oba,já i žena, mám svědka- brečel jak malé děcko, když se mu
rozbije
nejmilejší hračka.
Dodnes-aniž by to okolí chápalo-se s ženou řehtáme jak blázni, když
někde zaslechnem motorovou pilu...Jaké z toho plyne poučení či závěr?
Nevím, ale to, co ten Valach udělal/ač to bylo bezpečně mimo zákon/,
mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat
většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé
nikdy
neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce
jsou takové přímočařejší:-)))
------------------------------------------
Čeština bez vulgarismů
Velice mne stolicuje, když se ani za
nejvyšší bytost na
nebesích nemohu někam dovolat v síti
Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího
řemesla na infolince ze mne dělají
samce domácího tažného zvířete
zbaveného své samčí ozdoby a tak
jsou všechny jejich rady na výměšek z
tlustého
střeva mého trávicího traktu. Občas
se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího
řemesla poslat do análního otvoru
domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci říct, že celá
komunikace s Telecomem je na
ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský
pohlavní orgán.
-----------------------------------------
Tři muži
příjdou do nebe.
Jde k nim svatý Petr a říká: "takchlapci, dneska tu máme nával,
tak prosim vás stručně.
Jak jste zemřeli? "
První odpoví: "...tak já jsem se vrátil o den dřív ze služební cesty ... a
koukám ....
v ložnici rozházená postel, na nočním stolku dvě skleničky s vínem. Tak si
řikám: To je jasný, ta tu měla chlapa! Prohledal sem skříně, kouknul jsem se
pod postel...a nikde nic. Až pak sem toho parchanta uviděl! Myslel si, že ho
nenajdu, když se zavěsí pod balkon, ale to mě ještě neznal. Vší silou jsem mu
dupnul na ruce, až se pustil a letěl. Jenže když dopad na zem, tak jsem
zjistil, že ještě neni po něm.
Vzal sem teda z kuchyně ledničku a mrsknul jí tomu šmejdovi na hlavu,
ale jak jsem byl v ráži, tak jsem dostal infarkt a dál už to znáte..."
Svatý Petr se na muže soucitně podívá a pustí ho do nebe.
Pak vyzve druhého muže, aby promluvil. Ten začne: "Já jsem myl doma okno a
jak se mi dole vylil saponát, tak mi to uklouzlo, ale měl sem štěstí - chytil
sem se balkonu. V tom ale vyběh ňákej kripl a dupnul mi
na ruce. No a když jsem se radoval, že sem přežil i to, tak mě ještě dorazil
ledničkou!" Svatému Petrovi se hrůzou zježí vlasy na hlavě a beze slov
pustí druhého muže do nebe.
Pak se zeptá třetího muže: "A co ty synu, jak si zemřel ty?" Třetí
muž rozpačitě odpoví: "...no, tak si tak sedim nahej v ledničce..."
---------------------------------------
Policajti jsou na obchůzce. Jdou
kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici
a říkají: "chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka
a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí
krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak
jí donutí násilím. Tahaj jí za struky a nic. "Ponořte jí hloubš",
zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho po…. a
policajt volá: "už dost, už saje bahno"!
------------------------------------
Opičák příjde pozdě večer strašně
udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal.
-"Ále", povídá opičák,
"souložil jsem se žirafou."
-"No a z čeho jsi tak
vyřízený?"
-"To bylo furt: Dej mi pusu -
dej mi ho tam, dej mi pusu - dej mi ho tam..."
--------------------------------------
Chlap byl na vyšetření a lékař mu
oznamuje:
"Je to zlé, váš test na AIDS je
pozitivní."
,,Pane doktore a nemů?ete mi nějak
pomoct? Dobře zaplatím." ,,Bohužel, tu je medicína zatím bezmocná.Vy jste
homosexuál?" ,,Ano." Tak potom
bych pro vás jeden recept měl.Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl
druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět
litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu
jedné hodiny vypít." ,,Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!" Když
pacient odešel, sestřička se ptá: ,,Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v
pořádku, tak proč jste mu předepsal takové projímadlo?" ,,Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k
čemu má zadekl!!"
-----------------------------------
V jaké době žijeme?
V eletrické. Do práce chodíme s
odporem, v práci sedíme v
napětí a když se
dotkneme vedení, tak nás kopne do
prdele!
--------------------------------
Jaký je rozdíl mezi Startkami a
penisem?
Žádný, když to neumíš kouřit máš
toho plnou hubu.
--------------------------------
Víš kdo je největší kurva v Čechách?
Sazka 2x týdně tě vzruší a pak dá
někomu jinýmu.
----------------------------------
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a
toaletnim papírem? Žádný,
když ti ujede ruka, más prst v
prdeli.
----------------------------------
Proč si ženy poránu protíraji oči?
Protože nemají žádnej pytel, na
kterým by se mohly škrábat!
------------------------------------
Proč má žena studenou prdelku?
Protože má ve předu rozpáraný
kožíšek !!!
------------------------------------
Co by se stalo kdyby v Beverly Hills
90210 měl někdo AIDS????
Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým
natáčet.
-------------------------------------
Víte, proč žena menstruuje????
Protože když Eva v ráji zhřešila,
Bůh jí řekl, že zaplatí
vlastní krví. A
Eva byla tak dobrá, že to ukecala na
měsíční splátky.
---------------------------------------
Reknu Vam neco, co Vas mozna pobavi.
Stalo se to (skutecne) na
pobocce Kolinske Komercni banky, a predevcirem
nam to vykladal
jeden chlapik.
Dosly do smenarny 2 cikanky a chtely
vymenit 1000 lir.
Normalne se to nedela, protoze je to
moc malo, ale aby byl
klid a aby se jich zbavili, tak jim
to vymenili - a dali jim za to asi 17
korun.
Nacez se cikanky zacaly rozcilovat,
ze jsou tam vsichni
rasisti, ze je obrali a ze to takhle
nenechaj a ze na ne zavolaj policajty
(policie je hned naproti pres
ulici).
Takze se ta jedna sebrala, sla pro
policajta a mezi tim se
personal banky snazil vysvetlit te
druhe, ze je neobrali, ze ten kurz je
vazne takovy a ze italska lira ma
takovou hodnotu. Pry to i pochopila,
takze kdyz ta druha prisla
(nasledovana policajtem), zacala na
ni kricet driv nez se kdokoli zmohl
na slovo: "Ty kravo!
Ty pico jedna blba, tys mu ho
vyhulila za 17 korun !!!"
-------------------------------------------
Zedník volá stavbyvedoucímu:
Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít
do práce. Bolí mě hlava,
břicho a celej se cejtím takovej
oslabenej.
Vedoucí mu říká: Počkej Tondo,
neblbni, máme frmol, víš,
že tě dneska opravdu potřebuju. Víš,
co já dělám v případě,
když je mi podobně? Řeknu manželce,
ať mi ho vykouří,
a hned je mi líp a do práce dojdu.
Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to,
co jste mi poradil, a cejtim se jak
rybička.
....
....jo a máte moc krásnej barák!"
-------------------------------------
Mala Katka se pta maminky: "Mami, jak se
vyrabi deti?" Po chvili
uvazovani matka odpovi: "No, vis,
Kacenko, tatinek da mamince
vzacne seminko, ze ktereho ji v brisku naroste
miminko..."
Katka: "A to seminko musis
spolknout?"
Matka: "Nooo... to jen kdyz chci nove
saty..."
--------------------------------------------
Tři manželské páry mají zájem vstoupit
do ortodoxní sekty, kde
podmínkou
pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a
vrchní starší se jich ptá, jestli
dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá:
"Jistě, bez
problémů, naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel
odpovídá:" No druhý týden jsem
si musel jít lehnout na gauč v
obýváku, ale vydrželi
jsme." Třetí manžel v rozpacích
říká: " Ze
začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku
s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula,
tak jsem se
neovládnul..." Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k
nám
nemůžete!" "Já jsem to tušil. My ostatně od té doby
nesmíme ani
do
Delvity..."
-------------------------------------------
Velká akce, hromadný sex každý s každým,
prostě
pořádný grupáč. Najednou z davu
vyleze chlap, otře si spocené
čelo a povídá: "kurva,
organizuje to tady někdo?? už třikrát
jsem kouřil ale ještě jsem
nepíchal"
-----------------------------------
Jde chlap do lesa a v pytli nese
zavázanou svoji manželku.
Jenže se ještě vrací, protože si
zapoměl baterku. Manželka je
těžká, takže ji dá pohlídat starému
myslivcovi. Chlap odešel
pro baterku. Myslivcovi to nedá,
pytel rozváže uvidí tam ženu
se závazaným obličejem a ucpanou
pusou tak ji vošuká. Pak ji
zaváže a dělá jako by nic. Chlap se
vrátí pro pytel a myslivec
se nenápadně ptá, co v tom pytli
je?! ÁÁÁle stará chytla AIDS
tak ji jdu utopit.
-----------------------------------
Syn se pta: Proc jsem cerny, kdyz ty
i tata jste bili?
Matka: Byli jsme na svatebni ceste u
more a na plazi se strhla
takova mrdacka, ze bud rad, ze nejsi
tulen!
------------------------------------
Jede blondýna autem po dálnici a
bouchne do kamionu predním
nárazníkem. Ridic vystoupí, vytáhne jí
ven, nakreslí na zem ctverec a
rekne jí: "Stoupni si do toho
ctverce a beda ti, jestli z nej
vylezeš!" Blondýna si tedy do nej
stoupne a ceká co bude. Kamionák
vytáhne tyc a rozmlátí jí nárazník.
Podívá se na ní ,ale ona se jen blbe
hihná.
"Ty se budeš ješte smát jo?"
Tak jí vymlátí prední sklo. A ona
zase: Hihihihi. Tak se nasere a
rozmlátí ji auto úplne na sracky.
Okna, kastli,proste všechno.
A ona záchvat smíchu.
Kamionák kricí: "CO SE FURT
SMEJEŠ?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? "
A ona na to: "Ale jé, ale pokaždý
když ste se nedíval, tak sem z toho
ctverce vystoupila!"
-----------------------------------
V čem se liší rybář a prostitutka? V
názoru na to, zda něco
chytí.
----------------------------------
Na první hodině tanečních. Jeden
mládenec tančí s jednou
krásnou dívkou a aby se odreagoval,
tak jí pořád mačká na knoflík od
podprsenky. A ona na to:
"Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním."
"Aha, a mně se zdálo, že dole
někdo stojí," odpoví dívka.
---------------------------------
"Tati, jak vypadá pochva před
souloží?"
"Jako růžové poupátko před
rozvitím."
"A jak vypadá po souloži
?"
"Milý synku, už jsi viděl
buldoka žrát majonézu ?"
---------------------------------
Na diskotéce je móc pěkná holka a
jeden kluk se rozhodne, že
ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a
snaží se ji ochromit svými tanečními
kreacemi, ale holka na něho totálně
kašle. Najednou si navíc všimne, že ta
holka někam odchází, pozoruje ji a
zjistí, že šla na záchod. Čeká teda
před záchodem a přemýšlí, co jí
řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu,
kterou by ji sbalil a totálně
okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí
říká: "Čau, tak co, kadilas ?
..."
---------------------------------
Ptá se žena své kamarádky:
"Jak poznáš, kdy se máš dát do
velkého prádla? Těm předpovědím
počasí se moc věřit nedá ..."
"Ty já ani neposlouchám, mám vlastní
barometr."
"Že jsem ho u vás nikdy
neviděla ?" "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí,
opatrně kouknu pod peřinu. Když mu
leží nalevo, bude pršet, když napravo,
bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?"
"Tak to na prádlo kašlu!"
---------------------------------
Přijde takhle jednou žába k
veterináři a má na hlavě ponožku.
Veterinář na ni: "Jejda žabko,
co se ti to stalo?" A žabka odvětí:
"Drž hubu, tohle je
přepadeni."
---------------------------------
V nebi se sejdou Němec, Američan a
Rus a povídají si, jak kdo zahynul:
Němec: "Dostal jsem k
narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak
rychle jede, no a v zatáčce jsem se
zabil."
Američan: "Já jsem dostal k
narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat
nízko u země, no a narazil jsem do
skály."
Rus: "No, brácha dostal k
narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."
---------------------------------
Následující otázka byla pry skutecne
polozena v zimním zkouskovém období pri zkousce z chemie na
Washingtonské univerzite: "Je
peklo exotermické (vydává teplo), nebo endotermické (pohlcuje teplo)?
Svou odpoved podlozte dukazem."
Vetsina studentu sestavila dukaz svych domnenek s
pomocí Boylova zákona, nebo nejaké
jeho obmeny (při rozpínání se plyn ochlazuje, pri stlacování se
zahrívá.) Jeden student vsak uvedl
následující dukaz: Za prvé potrebujeme vedet, jak se hmota pekla
mení v prubehu casu. Proto
potrebujeme znát rychlost, kterou do pekla duse vstupují, a rychlost,
kterou z pekla duse vystupují.
Myslím, ze muzeme s jistotou predpokládat, ze jakmile se duse dostane do
pekla, uz z nej neodchází. Z toho
vyplyvá, ze nevystupují zádné duse. Pokud jde o pocet dusí,
které vstupují do pekla, musíme se
podívat na ruzná nábozenství, která na svete dnes existují. Nekterá z
techto nábozenství tvrdí, ze pokud
nejste clenem jejich církve, prijdete do pekla. Protoze je více
nez jedno takové nábozenství a
protoze lidé nevyznávají více nez jedno nábozenství, muzeme
odvodit, ze vsichni lidé a vsechny
duse prijdou do pekla. Pri soucasné porodnosti a úmrtnosti muzeme
ocekávat, ze pocet dusí
pricházejících do pekla vzrustá podle exponenciální krivky. Nyní se
podívejme na rychlost zmeny objemu
pekla, protoze Boyluv zákon stanoví, ze pokud mají teplota a tlak v
pekle zustat konstantní, objem pekla
musí pri prírustku dusí vzrustat. To dává dve moznosti:
1. Jestlize se peklo rozpíná
rychlostí mensí, nez je rychlost, kterou do nej vstupují duse, potom bude
teplota a tlak v pekle vzrustat nade
vsechny meze.
2. Samozrejme, jestlize se peklo
rozpíná rychlostí vyssí, nez je rychlost prírustku dusí, potom bude
teplota a tlak v pekle klesat, dokud
peklo nezmrzne.
Takze která moznost je pravdivá?
Jestlize prijmeme postulát, ktery mi behem mého prvního rocníku na
univerzite sdelila slecna Theresa
Banyanová: S tebou se vyspím, az bude v pekle mrznout, a vezmeme v
úvahu fakt, ze se mi s ní stále
nepodarilo navázat sexuální pomer, potom moznost (2) nemuze byt
pravdivá, a tudíz jsem si jist, ze
peklo je exotermické.
Jediny tento student dostal ze
zkousky jednicku.
----------------------------------
Chlapek prisel do kolonialu a chtel
dve plechovky krmeni pro psa.
'Mate psa, pane?' pta se prodavac.
'Jasne, ze mam!'
'Prominte, pane, ale podle mestske
vyhlasky
budete muset dokazat, ze mate psa,
nez vam prodam psi
zradlo.'
Chlapek s frustrovanym vyrazem ve
tvari zmizel a o pul hodiny
pozdeji se objevil znovu a na
voditku tahl svého psa:
'Tady je!'
'Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve
plechovky.'
O par dni pozdeji ten samy chlapek
znovu prijde a chce dve
plechovky krmeni pro kocky.
'A mate kocku, pane?'
'Jasne, ze mam!'
'Prominte, ale musite mi ji ukazat,
nez vam pro ni prodadam
krmeni.'
Chlapek vybehne z kramu a za chvili
je zpatky a pred
prodavacem za ocas zvedne kocku.
'Dekuji vam, zde je vase krmeni.'
Dalsi den se chlapek opet objevi v
krame a postavi pred
prodavace krabici od bot s malou
dirou ve viku. Prodavac se pta:
'Dobry den, co pro vas mohu udelat?!
'Strcte prst do te diry.'
'Prominte?'
'Udelejte, co rikam!'
Tak prodavac opatrne strcil prst
dirou do krabice.
'Ted ho vyndejte a reknete mi, jako
co to vypada!'
Prodavac vytahl prst a znechucene si
jej prohledl:
'Uf, vypada to jako hovno...'
Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky
toaletniho papiru
----------------------------------
Dřevorubec kácel stromy u řeky.
Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky
sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není", odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne",
zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul
železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že
jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?", zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla
do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála
Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?", zeptal se Bůh. "Ano, to je
ona", odpověděl muž. "Lžeš", rozhněval se Bůh, "to není
ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel
jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i
tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny
tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou." Z
toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to
pro blaho druhých.
-------------------------------
Abyste se neztratili v brněnských inzerátech...
Seznámení
Vymáknu žihadlo s dekou, pár jářin
přes dvacet? Já su Fanóš z Kényku, fachčím jako špachtloň. Mám pakl lovů.
Najdu pěknou ženskou s dlouhými
vlasy, několik let přes dvacet? Jsem Franta z Králova Pole, pracuji jako
zedník. Mám hodně peněz.
20 járů, 182cm, pakátl pré jak má
bét, hledá pěknó kuželku na fošnové hmyz.
20 let, 182cm, kluk prý jak má být,
hledá pěknou dívku na diskotéku.
Vymáknu babáč i s malinou? Mňókat
uspávačky gómám. Šudlám. Fetyngr nésu, práskačky nevypaluju. Bévák mám. Mám v
merku snovó famíliu.
Najdu ženu i s dítětem? Zpívat
ukolébavky umím. Drobné domácí práce udělám. Alkoholik nejsem, cigarety
nekouřím. Byt mám. Představuji si ideální rodinu.
Znám jedno palermo, je s flašinetem.
Jeden kopanec to má - nemám s kym kolovat. 28 járů, 178 cm. Házej drát: 111111
Znám jednu hospodu, je s
reprodukovanou hudbou. Jednu chybu to má - nemám s kým tancovat. 28 let, 178
cm. Zavolej: 111111
Sjíždím auglama každé dělo. Přihraju
ti fecnu, když mě necháš hodit čučku na tvoju kostru.
Svlékám očima každou pěknou ženskou.
Dám ti tisíc korun, když mě necháš podívat se na tvoje tělo.
Su lampión a hledám betálnó koc
kolem dvaceti járů do kéru v Brnisku - v Blekfildu. Benžo ne. Paradajsové
večery s fajnovým vajniskem.
Jsem důstojník a hledám skvělou
dívku kolem dvaceti let do bytu v Brně - Černá pole. Těhotné ženy ne. Parádní
večery s kvalitním vínem.
Ešli hledáš konópka s burglou,
přimastím a povalíme na čoch. Su 176cm dlóhý, 19 járů.
Jestli hledáš chlapa s motocyklem,
rychle přijedu a pojedeme na vesnickou zábavu. Jsem vysoký 176cm, 19 let.
Vodkrótil sem si čtyři metry v
kleknservisu. Mastil sem flignovaně kiby. Už su rovinové. Fronkovní babáč, žhav
drát: 000000.
Odseděl jsem si čtyři měsíce ve
vězení. Hrál jsem falešně karty. Už jsem poctivý. Správná ženo, zavolej:
000000.
Nabídka práce
Byli ste už na pracáku a sháněli
hoknu? Dneska můžete voprubovat haluz. Ale enom jako.
Byli jste už na pracovním úřadu a
sháněli práci? Dnes můžete zkusit štěstí. Ale jenom jako.
Hledáš hoknu? Žhav drát, už teď seš
balíkář.
Hledáš práci? Zavolej, už teď jsi
majetný člověk.
Hledá se šofc pro Tatru 815 a jeho
mitfáry. Štreky do Rajchu.
Hledá se řidič pro Tatru 815 a jeho
závozník. Trasy do Německa.
Umíš ufachčit nový lokny? Pak tě
čeká kadeřnictví na Zelňáku.
Umíš načesat nově vlásky? Pak tě
čeká kadeřnictví na Zelném trhu.
Pakl lovů vybušíš jako šofc šaliny.
Férové borec podmínkó.
Hodně peněz vyděláš jako řidič
tramvaje. Poctivý chlap podmínkou.
Pecka hokna. Těžký love. Co chceš
víc?
Zajímavá práce. Velký peníze. Co
chceš víc?
Betélnó koc do paluše na Semálu
hledá fýrer. Budeš pinklica nebo čepovat.
Skvělé děvče pro hospůdku na
Semilassu hledá šéf. Budeš servírka nebo točit pivo.
Nevěš hlavu, dyž nemáš love, stačí
hodit drát a seš v balíku.
Nevěš hlavu, když nemáš peníze,
stačí zavolat a jsi při penězích.
Doktora do nemálu přijme sókromý
špitál.
Doktora do nemocnice přijme soukromá
nemocnice.
Taky vám už navalili klíny do bedny a
pak suchý z ryny? To se u nás nestane. Scuk hókne víc.
Také vám už napovídali nesmysly a
pak nic? To se u nás nestane. Setkání řekne víc.
Máš vysočinu a seš gómák? Pak žhav
drát, mám pro tebe hoknu.
Máš vysokou školu a jsi chytrý
člověk? Pak zavolej, mám pro tebe práci.
Šauklaři hledajó spojky. Šaukle
čekajó. Love každé deň.
Lidé od kolotočů hledají kolegy.
Atrakce čekají. Peníze každý den.
Kafec na Latríně hledá pinklici.
Kavárna v ulici Koliště hledá
servírku.
-------------------------------------
Dřevorubec kácel stromy u řeky.
Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky
sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není", odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne",
zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul
železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že
jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?", zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla
do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála
Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?", zeptal se Bůh. "Ano, to je
ona", odpověděl muž. "Lžeš", rozhněval se Bůh, "to není
ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel
jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i
tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny
tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou." Z
toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to
pro blaho druhých.
------------------------------
Jede si hezká blondýna autem napříč
Virginií a najednou se jí uprostřed kukuřičního pole porouchá auto. Protože si
s tím neví rady, vybere se k nejbližší farmě pro pomoc.
Farmář se kouká pod kapotu a řekne:
"Víte co slečno, teď s tím nic nenaděláme, zachvíli je stejně tma. U nás
přespíte a zítra vás odtáhnu do servisu. Jenom mi slibte, že moje kluky,
Frankieho a Johnyho necháte na pokoji, jsou ješte mladí a nezkušení."
"Jasně." slibuje blondýna
a myslí si: "Přece se nespustím s nějakýma venkovskýma buranama!"
Když ale přijedou na farmu, uvidí
tam dva mladíky, hezky urostlé a opálené. V noci zaklepe na dveře jejich pokoje
a říka: "Tak co hoši, chcete abych vám ukázala jak to chodí ve
světe?"
"Chceme." říkají Frankie a
Johny.
"Tak dobře, ale nejdřív si
nasaďte tyhle gumový věcičky, nechci otěhotnět. A ne že si je sundáte!"
A tak řádí celou noc, vystřídají
snad všechny polohy.
Po dvaceti letech, sedí si takhle
Frankie a Johny, oba starí mládenci na verandě a Frankie se zeptá: "Ty
Johny, pořád myslím na jednu věc. Pamatuješ na tu blondýnu, co se tady jednou
pred dvaceti lety zastavila a chtěla nám ukázat, jak to ve světě chodí?"
"Jasně, že pamatuju." říká
Johny.
"A vadilo by ti, kdy by byla
těhotná?"
Johny se dlouze zamyslí a řekne:
"Ne, myslím, že nevadilo."
"Tak co kdyby jsme si sundali
ty gumový věcičky?"
-----------------------------
CHAOS - LEKCE
(l)
V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge
Uinervtisy vlšyo njaveo, že
nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě.
Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy
pnvrí a
psoelndí pímesna na srpváénm mstíě.
Zybetk mžůe být totánlí sěms a
ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je
to potro, že ldiksý mezok netče kdažé
pensímo,
ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??
------------------------------------
Neco ze
zivota...
Z: Dala
bych si chipsy.
M: Nejez
to, zase budes brecet, jak vypadas.
Z:
Jak vypadam?
M: No jak
bys vypadala.
Z: To se
te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.
M: Ja ze
se te ptal? Mne je to prece jedno.
Z: Tobe
je jedno jak vypadam?
M: Ale
neni mi to jedno, co furt mas?
Z: Ja nic
nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.
M: Coze
jsem rikal?
Z: No ze
blbe vypadam.
M: To
jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.
Z: Jak
moc?
M: Co jak
moc?
Z: Jak
moc se ti libim?
M: No
normalne - moc.
Z: Tak
normalne nebo moc?
M: No
moc, no.
Z: A jak
moc?
M: Smarja
moc moc. Nechas me divat?
Z: Ja te rusim?
Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt.
M: mlci
/Nemusis/
Z: Ty
mlcis? Takze tu nemusim byt?
M: Coze?
Ale jiste ze tu musis byt.
Z: Musim?
Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?
M: Ale
prece vis, ze te miluju.
Z: Nevim.
Jak to mam vedet? Jak me milujes?
M:
/Montoya se tlaci na Schumachera/ Co?
Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu.
Z: Jak
coze? Ty me vubec neposlouchas!
M: Pockej
prosim te chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme sipovidat.
Z: Musim
jeste zehlit.
M: Tak
bez zehlit.
Z:
Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.
M:
/upeni/ Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.
Z: Jiste,
ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled
neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Z: No
jiste, to jsi celej ty.
M: Das uz
pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.
Z: Ne za
chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s
nekym, jako ses ty.
M: Coze
nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet? /Muz odevzdane vstava,
prinasi z kuchyne
chipsy a
podava je zene. Zena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu../
Z:
Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co ?
M:
Zoufale chyta hlavu do dlani.......................
--------------------------------------
"Drahoušku,
dnes vecer mne necekej, prijdu až k ránu."
"Dobre,
milácku, ale mužu se na to spolehnout?"
---------------------------------------
"Mám
velké trápení se ženou. Denne chodí spát až kolem tretí ráno."
"A
co do té doby delá?" "Ceká, až se vrátím z hospody!"
----------------------------------------
Manželka
se ptá svého muže:
"Tak
co ta tvoje nová sekretárka?"
"Dobrý,
práce jí jde celkem od ruky."
"A
jak se oblíká?"
"Celkem
rychle."
---------------------------------------
"Drahý,
co máš na mne nejradši? Moje nádherné telo nebo mojí krásnou
tvár?"
"Tvuj
smysl pro humor!"
---------------------------------------
Pri
veceri žena povídá:
"Dve
veci umím nejlíp - sekanou a štrúdl."
A manžel
na to: "A tohle je která?"
---------------------------------------
Novomanželka
svému manželovi po svatební noci:
"Drahoušku,
chceš ranní kávu do postele?"
"Milácku,
radeji do hrnícku."
---------------------------------------
Mladá
žena v knihovne:
"Kde
najdu knihu o manželském štestí?"
"Zkuste
oddelení pohádek..."
---------------------------------------
"Jaroušku,
mluvil jsi s tím clovekem, který me vcera vytáhl z reky,
když jsem
se topila?"
"Ano,
dve hodiny se mi omlouval."
---------------------------------------
Manželka
pristihne vecer svého manžela v ložnici, jak sedí u nocního
stolku a
pulí viagru:
"Ale
ty muj broucínku, to si musíš vzít celý prášecek, aby nám to
fungovalo,
víš?"
"Ale
já ti chci dát jenom pusu..."
---------------------------------------
Manželka
se v noci probudí a lomcuje s manželem:
"Milácku,
strašne bych se chtela milovat!"
"Blázníš?!
Ve dve v noci nikoho neseženu!!"
---------------------------------------
"Proc
jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby
si sousedi nemysleli, že ji biji."
---------------------------------------
Paní u
sexuologa:
"Co
mám delat, pane doktore, manžel me neuspokojí..."
"Milostivá,
já Vám mohu sice neco predepsat, ale koneckoncu, pan
manžel
prece nemusí nic vedet, poridte si milence..."
"Mám,
pane doktore, nestací..."
"Milostivá,
kde je receno, že ten milenec musí být jen jeden...?"
"Mám
jich deset a furt je to málo..."
"Tak
dobre, já Vám predepíšu nejaké hormony a za 14 dnu prijdte..."
Manželka
prijde domu a vítezoslavne položí pred manžela recept:
"Vidíš,
žádná kurva, nemocná jsem!"
---------------------------------------
Dva
kámoši se vracejí z particky mariáše pozde vecer domu. Jeden si
stežuje:
"Já
nikdy neoblafnu svou ženu. Vždycky na križovatce vypnu motor,
dojedu
pomalu pred barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v
koupelne...
Ale
pokaždé se vzbudí a sprdne me, že se trajdám do noci a nechávám ji
samotnou."
"No
jo, máš zkrátka blbej prístup. Já prirachotím pred barák, trísknu
dvermi,
vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku
a
povídám, co se takhle trochu pomilovat...
No, a ona
se vždycky tvárí, že tvrde spí!"
---------------------------------------
Dcera
texaského farmáre prijde domu a rozzárene ríká:
"Mami,
predstav si, Jack si me chce vzít!"
"On
te snad požádal o ruku?"
"Ješte
ne, ale už zastrelil manželku!!"
---------------------------------------
Novopecený
otec prišel s pugétem do porodnice:
"Jééé,
milácku, tak my máme chlapecka. A komu je podobnej?"
"Ááále,
toho stejne neznáš..."
---------------------------------------
Novomanžel
prijde z práce domu a manželka ho vítá s plácem:
"Já
jsem Ti upekla dort a Alík ho snedl!!"
"Nebrec,
milácku, já Ti koupím nového pejska."
---------------------------------------
Mladá
žena končí dlouhou zpověď a farář jí zdrceně říká: "Víš,
dcero, co
bys sis za takové hříchy zasloužila?"
"Vím,
otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo.
---------------------------------------
Povídá
holčička z nóbl rodiny: "Mami, co je to anděl?"
"To
je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."
"Tak
proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl?
Copak
lítá?"
"Zatím
ne, ale brzo poletí."
---------------------------------------
Místní
opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec:
"Tak to si poslechni.Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když
jsem šel
včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá
holka -
prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a
vzal jsem
ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si
s ní
pěkně užil. Souložili jsme celou noc.Vyzkoušeli jsme všechny místnosti
v baráku
a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský:
"To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."
---------------------------------------
Janko dej
mi pusu!
Nedam,
jsem stastne vdaná a správne bych ti ho nemela ani kourit !
---------------------------------------
Kazatel
na nedelní msi rozebírá téma "Odpust svým neprátelum". Káze
dlouho a
dlouho a nakonec se zeptá, kdo je schopen odpustit svým
neprátelum.
Asi pulka
lidí zvedne ruce. Kazeatel není spokojen s výsledkem práce,
tak
pokracuje dalsích dvacet minut. Pak se zeptá znovu. Tentokrát zvedne
ruce asi
80 procent lidí. Kazatel furt není spokojen, tak pokracuje dál.
Lidi uz
zacínají být nervózní, protoze pospíchají na obed, takze kdyz se
ptá
potretí, tak zvednou ruce vsichni, krome jedné staré babicky ze zadní
rady.
"Paní
Jonesová, vy byste s vým neprátelum neodpustila? Proc?"
"No,
já totiz zádné neprátele nemám".
"No
to je úzasné paní Jonesová, kolik Vám je roku?"
"93."
"To je
skvelé, mohla byste nám vsem tady ríci, jak jste dokázala zít
tak
dlouho a nemít zádné neprátele?"
"No,
já jsem ty vsechny kurvy proste prezila."
--------------------------------------
Počítač
je maskovaná žena, aneb proč musí být počítače ženy:
----------------------
Hádanka
Sedíš za
volantem auta a udržujes konstantní rychlost. Na tvé levé
straně je
sráz. Na tvé pravé straně je hasičské auto a jede stejnou
rychlostí
jako ty.
Před tebou utíká prase, které je jednoznačně větší než tvoje
auto. A
pronásleduje tě vrtulnik který leti téměř při zemi. Prase a
vrtulnik
maji naprosto stejnou rychlost jako ty. Co uděláš aby ses
dostal(a)
z teto situace?
Řešení:
Pockej az se kolotoc zastavi a pak jednoduse vystup!
-------------------------------------------------
Pepíček se
ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů,
aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak
se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem
dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
-----------------------------------------
Děti se ve
škole učili o přísloví a měly říci příhodu ze života, která by některé české
přísloví potvrzovala. Přihlásí se Anička, a vykládá, jak šla tatínkovi pro pivo
a utrhlo se ji ucho. "Ano, Aničko. To se říká, tak dlouho se chodí se
džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." Přihlásí se Amálka a vykládá dětem,
jak tatínek vykopal na zahradě okolo nově zasázenejch stromků jámy, aby mu je
zajíci neokusovali, a večer se šel podívat, jestli se nějakej ten ušák
nechytil, do jedný tý jámy spadl a zlomil si nohu. "Dobře Amálko, to se
říká, že kdo jinému jámu kopá, sám do ni padá." Přihlásí se Pepíček a
povídá: "Paní učitelko, já jsem se včera večer koukal na sousedku, na paní
Vlkovou, jak kojí malého Petříčka." "No a co to má společného s
našima příslovíma, Pepíčku?" "No to se přeci taky říká, vlk se
nažral, a koza zůstala celá."
-----------------------------------------
Pepicek:
Tatinku,jaky je rozdil mezi kundickou a picou. Pojd sem maminka spi, tak si
sahni, to je kundicka, ale opatrne at tu picu nevzbudis.
-----------------------------------------
Ve skole se
pani ucitelka pta deti kam by si nechali vytetovat Gustava Husaka. Hlasi se
Pepicek a Anicka, pani ucitelka rika: " Pepicku tebe nevyvolam protoze
reknes vzdy neco sprosteho." Vyvola tedy Anicku a ta rika: " Ja bych
si nechala vytetovat pana Husaka na prsa." "A proc," pta se pani
ucitelka. " Protoze jak budu dospivat, vyvijet se a rust tak i on se mnou
poroste." Ted se hlasi uz jen Pepicek a tak ho tedy pani ucitelka vyvola a
rika: " Kam by jsi si ty nechal vytetovat pana Husaka a Pepicek rika:
" Ja bych si ho nechal vytetovat na curaka." A proc pta se pani
ucitelka." Pepicek ji odpovida: " No bud bude viset a nebo pujde do
pici ! "
-----------------------------------------
Tatínek
říká Pepíčkovi: "Pepíčku dnes knám přijede návštěva tak když neřekneš za
celý den jediné sprosté slovo koupím ti koloběžku."
Pepíček si
říká jé koloběžka tu musím mít tak se drží a raději mlčí. Při obědě ale bouchne
do stolu: "Kurva, koloběžka je v piči, ale muchy sa ně v polévce jebat
nebudů!"
-----------------------------------------
Soudružka
učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk
20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane
čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si
sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je
obchod."
-----------------------------------------
Pepíček
běží dolů po schodech a volá: "Mami, mami, pojď honem, táta se v podkroví
oběsil !" Máma běží nahoru, ale nahoře nikoho nenajde. "To byl jen
aprílový žert," povídá Pepíček, "táta se oběsil ve sklepě."
-----------------------------------------
Přijde
Pepíček do obchodu a ptá se paní prodavačky: Dobrý den máte toaletní papír?
Prodavačka odpoví: ne! Zrovna jsme ho doprodali přijď si až za týden,
chlapecku. Ale tak dlouho to nevydržím.
-----------------------------------------
Pani
ucitelka se pta ve tride deti: "Tak deti jak by jste vymalovaly
tridu?" Anicka se prihlasi a rika: "Na stenu bych dala ruzovou a na
strop zlutou." Pani ucitelka se zepta jestli ma nekdo jeste nejaky napad.
Pepicek se prihlasi a povida: "Na stenu bych namrdal hnedou a na strop
bych namrdal cernou." Pani ucitelka se rozlobi a pozve si pepicka i
tatinka do reditelny." Tak nam pepicku zopakuj co jsi nam rakl ve tride."
- "Na stenu bych namrdal hnedou a na strop bych namrdal cernou!"
Tatinek se zamysli a povida: "Ty curaku, vzdyt by to bylo moc tmavy!"
-----------------------------------------
Tatínek
říká Pepíčkovi: cobys tomu řekl pepíčku kdyby ti přinesl čáp mladšího brášku? A
pepíček odpoví. Táto nejses blbej ve měste je tolik bab, a ty to chceš dělat s
čápem?
-----------------------------------------
Povídá
ucitelka detem: "Decka, prosím vás, nemluvte sproste, vždyt pro mužské prirození
je také spousta výrazu slušných; zkuste nejaké jmenovat!" A decka jmenují:
"Penis, pyj..." i zvedne se Pepícek a ríká: "Lemrouch."
Ucitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel, Pepícku?" "Prosím,
paní ucitelko, já sem to cetl v povesti o Oldrichovi a Božene." A cituje z
knihy: "Prijel Oldrich na koni, seskocil z kone i pribehla k nemu Božena a
políbila mu lem roucha..."
-----------------------------------------
Paní
ucitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, pripíchla na tabuli a ptá
se žáku: "Deti, co to visí na tabuli za ptáka?" Pepícek se pilne
hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý
dálky nevidím..."
-----------------------------------------
MartinPaní
ucitelka se ptá detí, které zvíre se nejrychleji naucí mluvit lidskou recí.
Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepícek: "No, Pepícku, tak které
zvírátko?" "Prosím, rybicky." "A jak jsi na to prišel,
Pepícku?" "Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se odtamtud
ozvalo: 'Jestli me ješte jednou kousneš do ocasu, tak te prohodím
akváriem!'"
-----------------------------------------
Ve škole
deti tvorí vety se slovy jelikož a pravdepodobne. Prihlásí se Marenka a ríká:
"Jelikož jsem se celý rok pilne ucila, pravdepodobne dostanu neco za
vysvedcení." "Pekné," ríká paní ucitelka," a co nám rekneš
ty, Pepícku?" Pepícek, starý sprosták, se postaví a ríká: "Babicka
beží pres dvur a v ruce trímá výtisk Izvestii..." "No, ale Pepícku,
to urcite není veta na jelikož a pravdepodobne." "Ale je, paní
ucitelko, jen me to nechte dopovídat. - Babicka beží pres dvur a v ruce trímá
výtisk Izvestii, a jelikož neumí rusky, pravdepodobne se beží vysrat."
-----------------------------------------
Deti jdou
na procházku a prijdou k rybníku a hned se jdou koupat. Paní ucitelka si ríká:
"No nemám sice plavky, ale deti z toho nemají rozum, tak mužu jít jen
tak." Tak se stripne a Pepícek se jí ptá: "Paní ucitelko, co to máte
mezi nohama?" "No, víš, Pepícku, ehm, to mám z války."
"Ale! A zrovna na píci!"
-----------------------------------------
Pepíček
vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní
učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou,
ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!"
Pepíček
vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy!
Nečekali ste mě, co?"
-----------------------------------------
Děti mají
tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se
ho ptá, co se stalo.
Pepíček
zaúpí: "Mám výron."
Učitelka:
"Tak se utři a vstávej."
-----------------------------------------
Příjde paní
učitelka do třídy a říká;
Děti, kdo
si myslí že je hloupý, ať se postaví.
Postaví se
Pepíček a paní učitelka se ho ptá:
Pepíčku, ty
si myslíš, že jsi hloupý?
Ne, ale mě
vás bylo líto nechat vás stát samotnou!
-----------------------------------------
Stojí
blondýnka s brunetkou před kouzelnym zrcadlem a když zalžou sežere je.
První jde
brunetka a říká: no tak já myslim že sem nejkrásnější na světě. A zrcadlo
chramst chramst.
Potom de
blondýnka a říká: no tak já myslim chramst chramst.
-----------------------------------------
Vite kolik
blondýnek je potreba na upeceni cokoladoveho dortu????? 10000 jedna dela testo
a zbytek loupe lentilky :-)
-----------------------------------------
Blondynka si
v TV soutezi Chcete byt Milionarem vybere napovedu pritele na telefonu a pta
se.
"Co
myslis, Tondo mam si vzit napovedu 50:50 nebo se mam zeptat divaku v
sale?"
-----------------------------------------
Blondyna na
letisti: "Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela
zeptat, v kolik?"
-----------------------------------------
Jde takhle
jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme
byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou
jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.
"Copak
to děláte?"
Blondýnka:
Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Policajt se
podívá nahoru na lampu a říká:" Ale svítěj, takže by měli být doma."
-----------------------------------------
Víte jak se ríká blondýnce, když se nechá
prebarvit na hnedo?
Umelá
inteligence.
-----------------------------------------
Jeden se
ptá druhého: "Koho jsi volil?" "Komunisty," odpovi
druhý." "To je mi jasný, ale z jaké strany?" dotazuje se první.
-----------------------------------------
Jaký je
rozdíl mezi holubama a vládou?
Žádný,
všechno poserou, ale střílet se nesmí.
-----------------------------------------
Během propagačního turné po USA navštíví
prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům jeho vladní politiku.
Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky pokud jim neni všechno jasné.
Slova sa
ujme malý Bob:
Pane
prezidente, mám 3 otázky:
1. Jak se
Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání hlasů prohrali?
2. Proč
chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte
si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách
lidstva?
V tom
zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou ze třídy ven. Po skončení přestávky
prezident Bush opětovně vyzve žáky aby položili svoje otázky.
Tentokrát
se přihlásí malý Joey:
Pane
prezidente, mám 5 otázek:
1. Jak se
Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání hlasů prohrali?
2. Proč
chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3.
Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v
dejinách lidstva?
4. Proč
dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je
Bob???
-----------------------------------------
Můžete
definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jistě. Komunista je ten, kdo
četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.
-----------------------------------------
Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát
volejbal? No, nikdo nechce být smečiar.
-----------------------------------------
Jaký je
rozdíl mezi komunistou a obilím? Žádný. Oboje dvoje se musí vymlátit, jinak
umřeme hlady.
-----------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi poslanci a vibrátory?
Velký.
Poslanci jsou skuteční čuráci.
-----------------------------------------
Volají
Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé
číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl,
zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že
vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se:
"Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se,
co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak
málo?" "To je místní hovor."
-----------------------------------------
Potkaj se
dva policajti, pochůzkáři, a ten jeden povídá druhýmu: "Ty máš ale krásný
boty. Co stály?" "Ty jsou z krokodýla. Ty nekoupíš. To jsem vzal babu
na dovolenou k Nilu, zastřelil jsem si krokodýla a mám boty. A ty mám na věky,
ty nezničíš." Potkaj se po roce a ten první pořád rozčmajdaný křusky a ten
druhej se ho ptá: "Říkals, že pojedeš k Nilu, copak, sešlo z toho?"
"Nemluv mi o Nilu. Za hříšný peníze jsem zaplatil dovolenou v Egyptě, za
hroznejch dolarů si tam koupil pušku, za poslední prachy najal průvodce a když
jsem toho střelenýho krokouše konečně vytáh na břeh, tak byl bosej!"
-----------------------------------------
Rozhovor
opilce s příslušníkem VB: „Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"
„Čtyři
hodiny."
„Orgáne,
jak dlouho tady ještě budeš stát?"
„Ještě
čtyři hodiny."
„Doprčic,
takového orgána bych chtěl mít!!!"
-----------------------------------------
Stojí dva
policajti na tramvajový zastávce a jeden se ptá kolikátkou jedeš? Druhý nato
jedničkou. Druhý se zeptá a ty? Ten první já jedu dvojkou. Chvíli čekají a po
chvíli jede tramvaj jeden policajt povídá hele dvanáctka!!! Druhý nato no vydíš
tak jedem spolu...
-----------------------------------------
Pta se
policajt nacelnika: "Pane veliteli, umi krokodylove letat?"
"Samozrejme, ze neumi." "A skutecne neumi litat?"
"Skutecne neumi." "Ale general povidal, ze umi litat."
"No, trosku umi litat."
-----------------------------------------
Dva
policajti vylezou na vysokou skalu. Jenomze, dolu to moc dobre nejde. Prvni
povzdychne: "Ach, kdyby tu byl Bori". "Kdopak to je?" pta
se druhy. "No prece, znas tu pisnicku - Boriš umi po skalinach!"
-----------------------------------------
Proč si
poldové oližujou hodinky?
No přece
Tic-Tac Svěží dech ve dvou kaloriích.
-----------------------------------------
Blizi se
vanoce a na policejni stanici jsou na stazi policiste z Vietnamu. A protoze
nacelnik je lidumil, navrhne, aby si ty tri rakosniky vzali chlapi domu. Nasli
se i taci. V novem roce se velitel pta tech tri co je meli doma, jak to
probihalo. 1. policajt: dobry, dobry - porad neco zvatlal, vubec jsme mu
nerozumeli, ale jinak fajn 2. policajt: dobry, dobry - sikovny kluk, televizi
opravil, lednicku opravil i s uklidem pomohl... 3. policajt: dobry, dobry, ale
kapr je kapr...
-----------------------------------------
Rozhovor
opilce s prislusnikem VB: "Organe,jak dlouho tady stojis?"
"Ctyri hodiny." "Organe, jak dlouho tady jeste budes stat?"
"Jeste ctyri hodiny." "Doprcic, takoveho organa bych chtel
mit!!!"
-----------------------------------------
Globalizace
je, kdyz anglicka princezna s egyptskym frajerem havaruji ve francouzskem
tunelu v nemeckem aute s holandskym motorem, ktere ridi belgicky ridic, nality
ze skotske whisky a pronasledovany italskymi mafiany a tito i pres peci
americkych doktoru, pouzivajicich svycarske leky, umiraji .....
-----------------------------------------
Včera jsem
musel utratit mého psa," říká kamarád příteli.
"Byl
vzteklej?" ptá se jeho přítel
"No
nadšenej nebyl," odpovídá kamarád.
-----------------------------------------
Víte, co to znamená NASA? Need Another Seven
Astronauts.
-----------------------------------------
Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a
jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke
stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!"
-----------------------------------------
Jdou dve
malomocne deti do skoly a to jedno povida: "To jsem zvedav, co nam dneska
asi odpadne."
-----------------------------------------
Žena stojí
nad rakví svého manžela a říká zaměstnanci pohřebního ústavu: „Chci, aby byl
manžel pohřben v tmavě modrém obleku a rovnou mu na pořízení dala nevyplněný
šek.“
Na pohřbu u
otevřené rakve si žena pochvaluje modrý oblek, který má na sobě nebožtík. „A
kolik stál ten oblek?“, ptá se zřízence. „No, vlastně nic. Víte, shodou
okolností hned po Vašem muži přivezli jiného, který měl tmavě modrý oblek, tak
jsem se zeptal té vdovy, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v
černém obleku. Řekla, že ne. No,...tak jsem prohodil hlavy!“
-----------------------------------------
Vite, jaky je rozdil mezi ditetem a drevem?
Drevo
nenadela takovy bordel na cirkularce.
-----------------------------------------
Kolik
studentů je potřeba na výměnu žárovky? 37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj
opíšou. (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)
-----------------------------------------
Jeden
profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že
test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle
jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě
minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane proferose,
vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I
kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!" "Vy fakt
nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je
dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a
kvapně opustil učebnu.
-----------------------------------------
"Tak jaka byla zkouška?"
"Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v
černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem
mu odpověděl a on se pokřižoval."
-----------------------------------------
Středoškolský
profesor přírodopisu zjistil, že má na výplatní pásce o 400,- Kč méně: "No
dobře. Zamlčím hlodavce."
-----------------------------------------
To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z
anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen
zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: „Z
jakého svalstva jsou stydké pysky?"
Ona dívčina
se zamyslela a nesměle pípla: „Z příčně pruhovaného?"
A
zkoušejícímu nezbylo než jí říci: „Tak si s nimi zatleskejte a přijďte
příště!"
-----------------------------------------
Pani
ucitelka vypravi detem: "Jan Neruda se rad dival na hvezdicky, no a potom
napsal Pisne kosmicke. Znate jeho dalsi dila?" "Sim," hlasi se
Jiricek, "Jan Neruda velice miloval Karolinu Svetlou ..., a kdyz pak
umrela, napsal Kam s nim?"
-----------------------------------------
Tak deti, dnes se budeme fotit. Pekne se na
fotce usmivejte, to bude takova pamatka. A kdyz za deset roku vezmete tu fotku
do rukou, podivate se na ni a reknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a
toto je Anca, ta ma uz sest deti a peknou rodinku, a ze zadni lavice se ozve:
"A toto byla nase ucitelka a ta je uz dnes mrtva."
-----------------------------------------
V hodině matematiky se učitel ptá jedné
slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen
si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."
-----------------------------------------
Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček
a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"
-----------------------------------------
Dva
alkoholici se takhle probudili k veceru z posledni opice v zoufalem abstaku a
zjistili, ze maji jen par centu. Po chvili zoufaleho premysleni dostal Bill
napad. Za drobne koupil na rohu jeden parek v rohliku a odtahl kamose do
nejblizsiho baru. Dali si tam par panaku. Kdyz se k nim blizil cisnik s uctem,
Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do nej ten parek v rohliku a zacal
predstirat, ze mu kouri pero. Cisnik zacal rvat: "Tahnete odsud, vy
smradlavi buzici!" Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozrejme bez
nutnosti platit. Takhle obesli nekolik baru, az se vecer dotrmaceli uplne zpiti
k jejich karavanu. Bill povida: "Vidis, co se da podniknout s jednim
hotdogem!" "Jakej hotdog?" smeje se Rick, "ten jsme
ztratili v druhy hospode."
-----------------------------------------
Rozdíl mezi
budíkem a opilcem je v tom, že když se natáhne budík, tak jde, ale když opilec,
tak zůstane ležet.
-----------------------------------------
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."
-----------------------------------------
Jde ožralej
z hospody a potřebuje čůrat. Sáhne do poklopce, kam mu přes díru v kapse
spadnul zavináč, co si koupil v bufíku. A povída: "Ty vole, že seš
smrsklej, to sem věděl, že smrdíš, to taky! Ale že máš vočička???"
-----------------------------------------
Je trosecnik
sam na ostrove. Vynori se vila a povida: Konecne tu mas to co jsi chtel,
trosecnik odpovi: Ty mas rum?
-----------------------------------------
Prijde
chlap do baru a rika "jeden jim bridge". Barman zdesene zkontroluje
napojovy listek a zjisti, ze nic takoveho nemaji. Tak vezme sklenku a vychcije
se do ni. Chlap to do sebe kopne a rika jeste jednou. Tak barman opet vykona
potrebu. Chlap to do sebe zas kopne a chce dalsi. Barman zpanikari uz
nepotrebuje chcat, tak jde na chodbu a tam potka uklizecku. Porposi ji, aby se
mu vychcala do sklenky. Ona na to, ze ma kramy. On, ze to nevadi. Prinese
sklenku chlapovi, ten si prohlidne obsah a kopne to do sebe a pak pronese"
tohle je jim bridge tamto byly nejaky chcanky"
-----------------------------------------
Chlápek se
vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u
vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to
jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo
není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté
podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do
ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu,
na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý
Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě,
madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a
pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám
stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
-----------------------------------------
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a
začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já
sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlim." "No, já tady
taky bydlim!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvetlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera.
Otec a syn a sežraní jak prasata!"
-----------------------------------------
Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi
vnuky. Muj budedoktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si
picha.
Muj bude
asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu.
Muj bude
urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: Ted me
nerus, babi, bude jizda.
-----------------------------------------
Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní
dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se: "Vášo, jsi to ty?"
Ticho,
žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva
však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. "Vášo, jsi
to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!"
Ticho.
Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde
ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám.
"Ty
pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat,
žes to ty???"
"Ale
vždyť jsem kýval!"
-----------------------------------------
Pta se otec
syna: "Tak uz jsi dal sve divce pusu?"
"Jo
dal," odpovi syn.
"A co
rikala," pta se otec.
"Ja
nevim, ona mi zacpala nohama usi."
-----------------------------------------
"Tati,
a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?" "Teď nekecej, a
přirážej."
-----------------------------------------
Jeníček v
parku loudí na Mařence a Mařenka nechce. "Proč, mařenko? Vždyť se máme
příští měsíc brát?" "Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc
jsem po tom vždycky hrozně zválená."
-----------------------------------------
Přijde paní
na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou Julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že by jste
chtěli vidět moji provozovnu."
-----------------------------------------
Onanoval ve
vaně. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém produktu, natáhl se jak
široký tak dlouhý a zařval:
"To je
hrůza, i vlastní děti by člověka zabily."
-----------------------------------------
Paní
Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude
stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z
podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak
paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se
nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:
"No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři
fůry."
-----------------------------------------
Přijde
chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho
prohlédne a připojí mu na něj elektrody.
"10
voltů. Stojí?" "Ne."
"20
voltů. Stojí?" "Ne."
"50
voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel"
"Tak
tedy 220, na plný pecky, stojí?" Ne, ale krásně svítí!"
-----------------------------------------
Víte proč
má pánské přirození na konci dirku?
No aby
ženská mohla čim dýchat když ho kouří!
-----------------------------------------
Pane
doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
- Na tom
není nic zleho, aspoň má o vás zájem.
- Právě
včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
- Co je na
tom tak divného?
- Pane
doktore, nehněvejte se, ale v Tescu?
-----------------------------------------
Manzele se
po letech vydaji po mistech, ktera navstivili o libankach. Takhle vecer jedou
venkovskou krajinou podel farmy. Slunicko zapada, romanticka nalada a ona
povida: "Milacku, zastav a pojd udelat to same, co pred lety..."
Chlapek zastavi, oba vystoupi, on ji zacne svlekat a pak ji opre o plot.
Vypukne vasnive milovani. Kdyz pak oba zase sedi v aute, on rika: "Tedy
draha, co se pamatuji, nikdy jsme se tak vasnive nemilovali, ani tenkrat pred
lety." "No jo, tenkrat ten plot nebyl elektrickej!"
-----------------------------------------
Dobre
vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k penezum. Nasla si
triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se, ze ho hned pri prvni noci
usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl svatebni obrad naprosto
hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a cekala na manzela,
ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich loznice, mel akorat
prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou par spuntu do usi a
kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala: "K cemu tu spunty a ten
kolicek?" Starik odpovedel: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim:
Jecici zenska a smrad ze spalene gumy."
-----------------------------------------
'Slečno, vy
máte krásné kozy!!.'
'Člověče,
chcete jednu do huby???'
'Ano, a tu
druhou bych hladil.:o))'
-----------------------------------------
Chcete být
milionářem?Ano,tak začněte makat-váš úřad práce!
-----------------------------------------
Váš mozek
bude optimalizován na vyšší výkon.Čekejte,optimalizuji......CHYBA:Mozek
nenalezen!
-----------------------------------------
Nevaž
se,odvaž se.Horolezci S.R.O
-----------------------------------------
Co je to,má
to 4 nohy a jednu ručičku.Pitbulterier se vrací z dětského hřiště.
-----------------------------------------
Pasou se
dve kravy na louce, jedna zvedne hlavu a rekne: BUUUUU.
A druha: No
zrovna jsem to chtela rict.
-----------------------------------------
Skáce
blecha z jedné pulky prdele na druhou a ríká si: "Tak, a jestli
nedoskocím, tak budu v prdeli."
-----------------------------------------
Proč nosí
smrt kosu?
Protože
neudělala papíry na kombajn.
-----------------------------------------
Po moste
jde bezruky a slepi. A bezruky povida uhni nebo ti dam pesti.
Slepi na
to: Jo? To by jsem chtel teda videt.
-----------------------------------------
Potkali se
dva nad kanálam: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam
házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.
-----------------------------------------
Jede had na
kole a potka berusku. Beruška: "Hade jakto, ze jedes na kole kdyz nemas
nohy? "Had: A jó, vezme kolo podpazi a jde dál...
-----------------------------------------
Jede žížala
na kole, podívá se dolu a zakřičí: "Ježiš marjá!!!Já nemám nohy!!!"
... spadne a rozbije si koleno...
-----------------------------------------
Muž říká
ženě při milování: "Ani nevim proč s tebou spim,
když si tak
škaredá." Ona:"Asi je ve mně něco krásného!"
On:"No
to jo, ale za chvilku to vytáhnu."
-----------------------------------------
Dopravni
inzenyri vymysleli pro blondyny novou dopravni znacku
- KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU
---------------------------
Manzelsky
par je v ZOO. Manzelka je uzasna sexy kocka, proste kost.
Pred kleci
s orangutanem se oba zastavi. Manzel povida: Zkus
si sundat podprsenku,
co to s nim udela. Manzelka si tedy
sunda
podprsenku. Orangutan zacne skakat po kleci jako
pominuty,
cely nadrzeny. Zkus si sundat jeste kalhotky, povida
manzel.
Manzelka ho poslechne. Orangutan uz nevi, co by v kleci delal,
skace, trha
mrizemi jako pominuty. Najednou manzel otevre dvere, strci
manzelku
dovnitr a rika: A ted mu zkus vysvetlit, ze te boli hlava!
--------------------------------------------------------------------
Nektere
zeny je potreba zahrnout laskou,
nektere
zeny je potreba zahrnout sperky,
nektere
zeny je potreba zahrnout kvetinami,
nektere
zeny je potreba zahrnout nehou,
a nektere
zeny je potreba zahrnout hlinou.
------------------------------------------
Manžel sve
ženě: "miláčku, mohu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?"
Manželka
pobaveně: "tou tvojí sirčičkou, jo?"
---------------------------------------------------
Doktor:
\"Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.\"
VZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou..."
VZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!"
------------
Nadava
zenska na dceru: "To je dneska mladez, v sestnacti se taha kazdej
vecer s
nekym jinym po diskotekach, a ze ma jeji mama dneska tricaty
narozeniny,
na to ani nevzpomene..."
---------------------------------------
Tri zeny si
zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za
deti.
"Jak
soulozite?", pta se doktor prvni
"Ja
jsem nahore" "Tak to budete mit kluka."
"Jak
soulozite?", pta se druhe "Ja jsem dole"
"Tak
to budete mit holku.
"
Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!"
------------------------------------------------
Dve zeny v
kine. Jedna se nakloni k druhe a septa:
"Hele,
ten chlapek vedle mne tu onanuje!"
"Kasli
na nej, ignoruj ho."
"To
nejde, onanuje moji rukou."
------------------------------
Na
sexuologickém semináři se ptá přednášejici, kolik kdo zná způsobů
soulože.
Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát
pět, padesát pět!" "Počkejte,
vezmeme to popořadě", povídá ten
přednášející."Tak,
kolik jich znáte třeba vy?" "Pět." "A vy?"
"Sedm."
"A třeba vy?"
"Jeden..."
"Jenom jeden?" diví se přednášející.
"Tedy,popištem
nám ho."
"Žena
leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní...
"Padesát
šest!" řve ten z poslední lavice.
---------------------------
Víte co dělá
pedofilní nekrofilní zoofil v samoobsluze? Osahavá zmrzlý
kuřata.
---------------------------
Studentka
medicíny slečna Nováková předvádí na maketě porod
kleštěmi.Profesor
ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně!
Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
----------------------------
Blondyna,
cernovlaska a zrzka chteji ziskat zamestnani jako nateracky
silnicnich
pruhu. Sef rika, ze ta, ktera za tri dny natre nejdelsi usek,tu
praci
ziska. Po prvnim dni:
Cernovlaska
natrela 3 kilometry, zrzka 4 kilometry a blondyna deset
kilometru.
Sef ji gratuluje a rika: "No, jen
tak dal, a prace je vase!"
Druhy den
pokracuji v praci od mista, kde vcera
skoncily.
Na konci
dne: Cernovlaska natrela dalsich 5 kilometru celkem (8), zrzka 6
kilometru
celkem (10) a blondyna 4 kilometry celkem (14).
Sef ji
rika: "No, to nevadi, jeste porad mas naskok.
Tretiho dne
pokracuji, a na konci to dopadne takto:
Cernovlaska: 6
kilometru celkem (14), zrzka 7 km celkem (17) a
blondyna jenom 1 celkem (15).
Sef to
nechape, tak se ji pta: "Jak to, ze prvni den 10 km a dnes jenom 1
km?"
A ona na
to: "No, kdyz ta plechovka s barvou je kazdym dnem dal a dal..."
---------------------------------------
1: Tatinku,
proc jsme napadli Irak?
2: Protoze
meli zbrane hromadneho niceni, broucku.
1: Ale
inspektori nenasli zadne zbrane hromadneho niceni.
2: To
proto, ze je Iracani schovali.
1: A proto
jsme napadli Irak?
2: Ano.
Invaze vzdycky funguji lepe, nez inspekce.
1: Ale
potom, co jsme je napadli, jsme stejne nenasli zadne zbrane hromadneho niceni,
ne?
2: No,
protoze jsou dobre schovane. Nedelej si starosti, urcite neco najdeme,
pravdepodobne tesne pred volbami 2004.
1: Na co
Irak vsechny ty zbrane hromadneho niceni potreboval?
2: Aby je
pouzil ve valce, hlupacku!
1: Tak to
jsem zmateny... Kdyz meli vsechny ty zbrane, ktere chteli pouzit ve valce, proc
zadne nepouzili, kdyz jsme s nimi valcili my?
2: No,
samozrejme nechteli, aby nekdo vedel, ze ty zbrane maji, takze radsi po
tisicovkach umirali, nez by se branili.
1: To
nedava smysl, tatinku. Proc by radsi umreli, kdyz meli vsechny ty velike zbrane
proti nam.
2: Je to
odlisna kultura. To nemusi davat smysl.
1: Ja
nevim, jak ty, ale ja si myslim, ze nemeli zadne z tech zbrani, ktere vlada rika,
ze meli.
2: No, vis,
na tom tak nezalezi. Meli jsme dalsi dobry duvod, abychom je napadli.
1: A jaky?
2: I kdyby
Irak nemel zbrane hromadneho niceni, Sadam Husajn byl kruty diktator, coz je
dalsi dobry duvod, abychom je napadli.
1: Proc? Co
dela takovy kruty diktator, aby bylo v poradku napadnout jeho zem?
2: No,
treba tryznil svuj vlastni lid.
1: Neco
jako v Cine?
2:
Nesrovnavej Cinu s Irakem. Cina je dobra ekonomicka konkurence,
miliony
lidi pracuji za otrocke mzdy v manufakturach, a vydelavaji americkym
korporacim.
1: Takze
kdyz zeme zneuziva sve lidi pro zisk americkych korporaci, je to dobra zeme, i
kdyz trapi lidi?
2: Spravne.
1: A proc
trapili lidi v Iraku?
2: Hlavne
za politicke zlociny, treba kritizovani vlady. Lide, kteri kritizovali vladu v
Iraku byly zavirani do vezeni a muceni.
1: Neni to
presne tak, jako v Cine?
2: Rikal
jsem ti, ze Cina je jina!
1: A jaky
je rozdil mezi Cinou a Irakem?
2: No, za
prve, Irak vedla strana Ba'ath, zatimco Cina je komunisticka.
1: Nerikal
jsi mi jednou, ze komunisti jsou spatni?
2: Nene,
jenom kubansti komunisti jsou spatni.
1: A jak
jsou kubansti komunisti spatni?
2: No, za
prve, lide, kteri kritizuji vladu na Kube, jdou do vezeni a muci je.
1: Jako v
Iraku?
2: Presne.
1: A jako v
Cine?
2: Rikal
jsem ti, ze Cina je dobra ekonomicka konkurence. Na druhe strane Kuba neni.
1: A proc
Kuba neni?
2: No, vis,
nekdy v sedesatych letech nase vlada schvalila nektere zakony, ktere zpusobily,
ze obchodovat s Kubou je nelegalni. Dokud neprestanou byt komunisty a nestanou
se kapitalisty, jako jsme my.
1: A
kdybychom se zbavili tech zakonu, otevreli s Kubou hranice a zacali s nimi
obchodovat, nepomohlo by to, aby se z nich stali kapitalisti?
2: Nedelej
chytryho!
1: Nechtel
jsem delat chytryho...
2: V kazdem
pripade, taky na Kube nemaji svobodu nabozenstvi!
1: Neco
jako Cina a hnuti Falun Gong?
2: Rikal
jsem, abys o Cine osklive nemluvil! A Sadam Husajn ziskal moc vojenskym
prevratem, takze stejne neni legitimni vudce.
1: Co je to
vojensky prevrat?
2: To je
kdyz vojensky general ziska vladu v zemi nasilim, namisto svobodnych voleb,
jako mame tady ve Spojenych Statech.
1: A
neziskal pakistansky vudce vladu taky prevratem?
2: Myslis
generala Perveze Musharrafa? Ehm, jo, ziskal, ale Pakistan jsou nasi pratele.
1: A proc
jsou Pakistan nasi pratele, kdyz nemaji legitimniho vudce?
2: Nerikal
jsem, ze Pervez Musharraf neni legitimni.
1: Ale
vzdyt jsi rikal, ze vojensky general, ktery ziska moc tim, ze premuze silou
legitimni vladu v zemi, neni legitimni vudce?
2: Jenom
Sadam Husajn. Pervez Musharraf je nas pritel, protoze nam pomahal v invazi do
Afghanistanu.
1: A proc
jsme napadli Afghanistan?
2: Kvuli
tomu, co nam udelali 11. zari.
1: A co nam
Afghanistan udelal 11. zari?
2: No, 11.
zari devatenact muzu (patnact z nich bylo ze Saudske Arabie) uneslo nase
letadla a tri z nich nasmerovali do budov, a zabili pres 3000 Americanu.
1: A jak do
toho zapada Afghanistan?
2: V
Afghanistanu vsechny ty muze vycvicili, pod krutou vladou Talibanu.
1: Nejsou
Taliban ti radikalni islamci, co sekaji lidem hlavy a ruce?
2: Ano, to
byli presne oni. Sekali lidem hlavy a ruce, a taky utlacovali zeny.
1: A nedala
Bushova administrativa Talibanu v kvetnu 2001 43 milionu?
2: Ano, to
byla odmena, za jejich uspesny boj proti drogam.
1: Boj
proti drogam?
2: Ano,
Taliban byl velmi uspesny v zabranovani lidem pestovat opium.
1: A jak se
jim to tak dobre povedlo?
2:
Jednoduse. Koho chytili, ze pestoval opium, tomu sekali ruce a hlavy.
1: Takze
kdyz Taliban sekal lidem hlavy a ruce kvuli pestovani kytek, bylo to v poradku,
ale uz nebylo v poradku kdyz sekal hlavy a ruce z jinych duvodu?
2: Ano. To
je v poradku, kdyz radikalni islamci sekaji lidem hlavy a ruce za pestovani
kytek, ale je krute, kdyz jim sekaji ruce a hlavy za kradeni chleba.
1: A
nesekaji lidem ruce a hlavy i v Saudske Arabii?
2: To je
rozdil. Afghanistan byl tyransky patriarchat, ktery utlacoval zeny a chtel po
nich, aby na verejnosti oblekaly burku, pod pohruzkou smrti ukamenovanim pro ty,
ktere to nedodrzely.
1: A
Saudske zeny nemusi na verejnosti chodit v burce?
2: Ne,
Saudske zeny nosi jenom tradicni Islamsky odev.
1: A jaky
je v tom rozdil?
2: Tradicni
islamsky odev, ktery nosi saudske zeny, je prosty, lec elegantni sat, ktery zakryva
cele zenske telo, krome oci a prstu. Naproti tomu burka je odporny nastroj
patriarchalniho utlaku, ktery zakryva cele
zenske
telo, krome oci a prstu.
1: Zni to
jako stejna vec pod jinym jmenem.
2:
Nesrovnavej tady Afghanistan a Saudskou Arabii. Arabove jsou nasi pratele!
1: Ale ja
myslel, ze jsi rikal, ze 15 z 19 unoscu z 11. zari bylo ze Saudske Arabie?
2: Ano, ale
vycvicil je Afghanistan.
1: A kdo je
vycvicil?
2: Velmi
spatny muz, Osama bin Ladin.
1: Z
Afghanistanu?
2: Eh, ne,
byl take ze Saudske Arabie. Ale byl to spatny clovek, velmi spatny clovek.
1:
Vzpominam si, ze kdysi byl taky nas pritel...
2: Jenom
kdyz jsme pomahali jemu a mudzahedinskemu odporu Sovetske invazi v 80tych
letech.
1: Kdo jsou
Soveti? To je to Zle Komunisticke Imperium, o kterem mluvil Ronald Reagan?
2: Soveti
uz nejsou. Sovetsky svaz se rozpadl nekdy kolem 1990 a ted maji volby a
kapitalismus jako my. Ted jim rikame Rusove.
1: Aha, a
tak teda Soveti... chci rict Rusove? Jsou ted nasi pratele?
2: No, ne
uplne. Vis, byly nasimi prateli dlouha leta potom, co prestali byt Sovety, ale
pak se rozhodli nepodporit nasi invazi do Iraku, takze jsme na ne ted nastvani.
Taky jsme nastvani na Francouze a Nemce, protoze nam taky nepomohli napadnout
Irak.
1: Takze
Francouzi a Nemci jsou taky zli?
2: Ne uplne
zli, ale dost zli na to, abychom prejmenovali hranolky French fries a tousty
French toast na Freedom fries a Freedom toast.
1: To
vzdycky prejmenovavame jidlo kdyz nejaka zeme nedela to, co chceme my?
2: Jenom
kdyz to jsou nasi pratele. Nepratele napadame.
1: Ale
nebyl Irak taky jednim z pratel, tehdy v 80tych letech?
2: No, ano.
Chvili.
1: A byl
tehdy vudce Iraku Sadam Husajn?
2: Ano, ale
tehdy bojoval proti Iranu, coz z nej na chvili udelalo naseho pritele.
1: Proc to
z nej udelalo naseho pritele?
2: Protoze
tehdy byl Iran nas nepritel.
1: Nebylo
to tehdy, jak posilali Kurdy do plynu?
2: Jo, ale
protoze zrovna bojoval proti Iranu, tak jsme privreli oci, abychom mu ukazali,
ze jsme pratele.
1: Takze ten,
kdo bojuje proti nekomu z nasich nepratel, se automaticky stane nasim pritelem?
2: Ano,
vetsinou.
1: A ten,
kdo bojuje proti nekomu z nasich pratel je automaticky nepritel?
2: To je
taky nekdy pravda. Nicmene kdyz americke korporace muzou vydelavat na prodeji
zbrani obema stranam, tim lepe.
1: Proc?
2: Protoze
valka je dobra pro ekonomiku, coz znamena, ze valka je dobra pro Ameriku. A
take, protoze Buh je na strane Ameriky, kazdy kdo odporuje valce je bezbozny
neamericky komunista. Uz rozumis, proc jsme napadli Irak?
1: Myslim,
ze jo. Napadli jsme ho, protoze to po nas Buh chtel, je to tak?
2: Ano.
1: Ale jak
jsme vedeli, ze Buh po nas chce, abychom napadli Irak?
2: No, vis,
Buh osobne mluvi s Georgem W. Bushem a rika mu, co ma delat.
1: Takze v
podstate, podle toho, co rikas, jsme napadli Irak, protoze George W. Bush slysi
hlasy?
2: Ano!
Konecne rozumis tomu, jak funguje svet.
1: A ted
zavri oci, pohodlne si lehni a uz spi. Dobrou noc.
2: Dobrou
noc, tatinku.